Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Солнышко светит, птички поют. Идет себе мужик в хорошем настроении мимо гостиницы "Украина", дай, думает, пообедаю. - Девушка, мне котлеты "по-киевски" и доброе слово! Официантка молча ставит тарелку и уходит. - Девушка, а доброе слово? - Не ешьте котлеты!
Отмечали мы сдачу госов в одном из кафе. Культурно так. Но после нескольких часов отмечания некоторым из нас понадобилось отлучиться. Подрываются два паренька и говорят, что им нужно "позвонить маме". Подружка одного из них не въехала, и говорит: "Леша, ты что, забыл, у тебя же карточки нет. А тебе сейчас свою дам..", после чего начинает рыться в сумке. В это время второй (Игорь) отвечает: "Женя, у нас есть карточка, у нас и телефон с собой, нам только будка нужна!"
Установили в Биробиджане памятник НЕИЗВЕСТНОМУ СОЛДАТУ Мойше Рабиновичу.Туристы спрашивают: почему неизвестному , ведь есть и имя и фамилия? Экскурсовод: неизвестно был ли он солдатом.
1970 год. Физтех. Военная кафедра. Майор Лемесев: - Товарищ студент, почему с бородой? - Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно. - Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!
Новый русский останавливается перед светофором.Загорелся зеленый, он только тронулся как мимо него на высокой скорости прогнал запорожец с дедулей за рулем. Новый русский погнал за ним собираяя по пути все клумбы.На следующем перекрестке еле-еле догнал запор,остановился рядом и спрашивает дедулю: ну,и что же,дед,будет дальше? А дальше,сынок,дальше будет вторая передача.
Эта история произошла, когда мы учились на первом курсе Географического факультета МГУ и проходили полевую практику. Идет у нас неделя геоморфологии (науки о формах рельефа и т.д.), группа, человек 10-12 идет по непролазному лесу следом за преподователем. Все ориентируются по карте, компасу и объектам. Объектов в лесу не густо, поэтому ориентировка только по карте и компасу. Компас только у препода. Выходим к точке А - оврагу №1: препод начинает грузить нас знаниями. 10 минутная лекция подходит к концу и тут препод хитро улыбаясь говорит, а сейчас я научу вас ориентироваться в лесу без компаса. Ну нам то, что - по барабану. Опять построились все гуськом и за ним через чащу. Шли минут пятнадцать-двадцать. Выходим к точке Б - оврагу №2. Разворачиваем карты, начинается следующая лекция. Я, не особо вслушиваюсь в трепыхания доцента, разглядываю ручей, протекающий в овраге, и что-то в это ручье меня смущает. Потом догадываюсь - а ручей-то течет в другую сторону, нежели на карте обозначено. Консультирусь с собратьями по группе. Вместе изучаем карту и выясняем, что пришли обратно на точку А только метрах в пятидесяти вниз по течению. Препода известили немедленно, тот немало не смутившись, сам изучил карту и ручей, а потом сказал "идем дальше". Только уже по компасу.
История из той же серии про полевую практику. Предмет - ландшафтоведение, изучаем ландшафты. Студенты разбиты на тройки и шастают по "профилям" - прямым линиям в пару километров, через ручья, болота, овраги, леса и поля, с целью изучения и детального описания данного профиля. Наша компания: я, мой старый приятель Ваня и девушка Катерина (не ботаник, но двигалась в том направлении). Вот и достался нам профиль сначала три точки на поле, потом две в лесу потом овраг и по две точки на его склонах, а потом еще пару другую точек. Успешно преодолев препятствия к обеду мы добрались до оврага. Возвращаться в лагерь на обед (это километра 3) с инструментами не хотелось и мы скушав предусмотрительно запасенный хавчик, разлеглись отдохнуть. Мы с Ваней решили прикорнуть чуток, поскольку ночью недосыпали жутко. А наша слабая треть группы решила обработать данные. Расположились на правом склоне оврага в самой гуще леса. Отоспались часок и решили продолжить исследования. Переправились через ручей и на тебе: на карте обозначено четко - склон оврага высотой метров 5, а на местности склона - НЕТ. Я всякое мог понять, но отсутствие элемента рельефа, даже в голове не уклыдывалось. Стали изучать карту, может заблудились, нет, вышли туда, на карте есть склон, на склоне обозначены наши точки. Но на местности - склона нет.
Мы с Ваней разделились и пошли искать склон я в одну сторону он в другую. Метров на пятьдесят ушли - нет склона. Вернулись в лагерь. Препод спрашивает "ну как все закартировали, все описали". Мы естественно говорим, так и так: "мы бы рады, да вот склона нет". Препод естественно: "как нет склона, что вы мне ерунду говорите". Пришлось его на следующий день вести в тот лес и ктому оврагу, чтобы сам убедился. После чего порешили немного профиль изменить. А склон так и не нашли, может кто взял? Верните!
Маленькая компьютерная фирма. Заходит клиент. Через минуту мы понимаем, что перед нами, по всей видимости, параноик, недавно сбежавший из клиники. Сбивчиво (нечленораздельная речь) пытается нам что-то рассказать, что он, мол, где-то ходил, к кому-то обращался, но везде ему отказали. Минут через 20 (с помощью наводящих вопросов, высказанных резким тоном) понимаем, что клиент хочет разместить объявление в службе знакомств в И-нете. Говорим ему наши расценки, он соглашается. Даем ему бумагу и ручку, показываем, куда сесть. Садится, начинает писать, непрерывно сетуя по поводу недавних отказов. Пишет на своей бумаге в течении получаса, исписывая несколько листов. Затем переписывает на нашу бумагу текст следующего содержания: ====== Блондин, 39 лет, без вредных привычек, увлекается иностранными языками, зовут Геннадий. Не женат, без детей, спортсменского телосложения, чуть выше среднего роста. Не пьет, не курит, не наркоман. Имеет несколько профессий и специальностей. Профессиональный любовник, РУССКИЙ КАЗАНОВА, Гордость всей России и возможно даже Европы, не каждая дама устоит от соблазна и приставать будет. Желает познакомиться с девушкой или женщиной 20-45 лет, без вредных привычек, желательно симпатичной и стройной или можно для супружеской жизни 20-40 лет и без детей. Кто желает встретиться со мной, тот не пожалеет. В моем городе только в выходные дни желательно в субботу или воскресенье, а в другие дни по договоренности.
Адрес: Россия, Ростовская область, город Шахты, Главпочтамт, предъявителю паспорта IV-АН №501447. ======
Расплачивается, но уходя пытается втолковать нам, что хотел бы чтобы ЭТО прочитали бы и за бугром, предлагая удвоить сумму оплаты. Мы незамедлительно соглашаемся, получив соответствующую сумму. Клиет уходит ... Мы долго смеемся и не можем прийти в себя.
P.S. Объявление мы все-таки разместили на сервере знакомств "Знакомства на Куличиках" http://www.kulichki.com/lovepost/love/loveboard/Forum2/88.html заходите, почитайте.
Возле МГУ стоит памятник юристу А.Ф. Кони с соответствующей надписью на постаменте. Наши люди не были бы нашими, если бы после "А.Ф. Кони" не приписали крупными буквами: ЦСКА!
Лето. Идет паренек в сандалях. Вдруг ему в сандаль попадает камешек. Он останавливается, облокачивается рукой об столб электропередачи и начинает трясти ступней, чтобы камень выпал. За ним шел старый дед с клюкой. Смотрит, стоит мальчонка, держится за столб и тресется. Думает - бьет его значит током. Он не мешкая бьет парня тростью по руке, ну, чтобы значить отсоеденить от столба. В результате итог - открытый перелом руки.
В первую брачную ночь к молодоженам друг приехал. Ну и учитывая, что места мало, пришлось лечь втроем. Утром друг спрашивает молодого мужа:"Слушай, что за дела, твоя жена меня всю ночь за член держала?" А муж отвечает: "Это не жена. Это я. Дружба - дружбой, а контроль - контролем."
Значит Случилась сия история в бытность моего обучения в славном Томском Гос. Университете. Значит конец четвертого курса и соответственно сборы после военной кафедры, а готовили из нас связистов то и соответственно сборы мы проходили на базе полигона Томского Высшего Военного Училища Связи сокращенно ТВВКУС. И был у нас в нашем втором зводе (именно втором это важно) парень постоянно находившийся под давлением тормозных колодок :)))) в простонародье тормоз каких свет не видывал (щас говорят архиреем работает о как :))) ). И звали ентого бедолагу Кузьмин Саша (это тоже важно). И вот значит возвращаемся мы как то строем из солдатской столовки, уже значит две недели оттарабанили освоились все везде знаем и значит сей тормоз проходя мимо забора читает значит надпись на заборе ТВВКУС бооольшими буквами и так задумчего вопрошает а что такое ТВВКУС и тут на самом деле это надо одновременно и видеть и слышать весь взвод несговариваясь в один голос проорал как на плацу ТОРМОЗ ВТОРОГО ВЗОДА КУЗЬМИН САША :))) Все дальше идти уже никто не мог ни мы ни офицеры нас сопроваждавшие. Ну собственно и все :)))
Может немного запоздало, но лучше поздно, чем никогда...
История произошла в ночь с 31 декабря на 1 января... В миллениум (линоллиум то есть). Праздновал я его в компании своих друзей (и подруг) в районе ст. метро "Бабушкинская", в связи с чем хочу рассказать несколько приколов, произошедших в этот знаменательный момент
Стори раз: До Нового Года осталось 2 минуты, Путин чего-то там вещает, первый батл водки уже осушен до дна и выжат на предмет оставшихся там невостребованных капель, все с нетерпением ждут боя Курантов... Пока новый глава государства вещает на всю страну, что он не подведет и оправдает, мы решили пойти обкурить это офигенное событие... Вышли, закурили... Ляпота, ночная Москва, пусто на улицах... По дорожке, мимо дома идет парочка, в обнимку с офигенным тортом и не менее офигенной бутылкой... Мы, веселые такие, ничтоже не сумняшеся, орем во всю глотку: "С Новым Годом, осталось 2 минуты!!!" Дамочка останавливается, поднимает голову до уровня нашего 4-ого этажа, и тихим, но твердым голосом спрашивает: "Сколько - сколько???" Мы орем во всю глотку:"Две!!!" Результат потряс нас до глубины души... Милое создание в норковой шубке поворачивается к своему кавалеру и с криком "@б твою мать!!!!" надевает торт ему на голову... Мужик, прибалдевший от такого расклада, садится в ближайший сугроб...
Стори два: Зайдя с балкона в теплые пинаты, и услышав призывный звон курантов, все есессьно бросились к столу и мне выпала большая честь: открыть бутылку шампуня вместе с последним звоном этого гребаного будильника, который уже столько лет не дает никому покоя в новогоднюю ночь... Тут надо учесть, что первая бутылка этого божественного напитка открылась очень легко... Десять.... Одиннадцать... Двенадцать!!!!!!!! Я, держа эту чертову пробку в этой не менее поганой бутылке, отвожу руку обалденно красивым, театральным жестом... Пробка на месте!!! А часы-то пробили!! На меня орут благим матом, норовят зацепить по морде... И в это время один мен из нашей компании говорит замогильным голосом Левитана: "Для того, у кого возникли временные затруднения, повторяем звон курантов еще раз..." Тут пробка и вылетела... Кстати, попала именно в этого юмориста, мать его так...
Стори три: Два часа ночи... Четырем придуркам, пьяным в легкую синеву, приспичило пойти поиграть в футбол... Поиграли, тут приходит младший брат хозяина квартиры, где мы имели честь квасить и так хитро улыбаясь говорит: "А у меня ракета тут есть!" Все, есессьно, теряют интерес к футболу и начинают его активно проявлять к хитрого вида шашке... Запустили... Красиво, три огонька летят медленно и плавно и свист на всю округу... Стоим, смотрим... Ёрш, твою медь!!! Менты!!! Мы опять начинаем усиленно играть в футбол... Из машин выбегают ОМОНовцы, подбегают к нам и орут: "Какая сука?!?!?!" Мы, есессьно, оробев спрашиваем, в чем, собственно, дело? ОМОНовец, постарше, немного успокоившись спрашивает нас: "Кто запустил ракету?" Мы спокойно отвечаем, что, дескать, был тут один чудила на букву "м"... Запустил и убежал... Потом, конечно, спрашиваем: "А в чем дело?" ..... Оказалось, что это была военная хлопушка, сигнал которой - Осторожно, химатака! Поднялось пол-отделения, которые прочесывали район где-то час... А мы играли в футбол...
Прочитал я вот историю N5 от 28.01 и вспомнилась мне подобная, - со мной произошла... И надо сказать, что жена у меня любит иногда всякие необычности, то позу какую-нибудь новую придумает, то на пол меня стянет - кровать мягкая - проминается. Значит, лежим мы как-то с ней, засыпаем, наблюдая по телеку какой-то мутный фильм - так, чтобы заснуть... Ну она и говорит: - Давай я тебя как маленького ребенка покачаю. Садится спиной к стене, подушку - на ноги, мою голову - на подушку, грудь - в рот (мне) и начинает покачивать. Я лежу, причмокиваю, будто младенец. Через пару минут начинаю конкретно засыпать - приятно очень укачивает. Но тут она прямо накинулась на меня, я от неожиданности мгновенно проснулся,.. Все произошло быстро и страстно, но всем очень понравилось. Лежим мы снова, засыпаем. Я, уставший и довольный начинаю вырубаться. И тут сквозь сон слышу, как она приподнимается, берет свою подушку и говорит мне: - Давай я тебя еще покачаю...
Приходят к Ленину крестьяне и говорят к: товарищ Ленин дайте крестьянам покушать Л: так еште солому к: Так мы боимся что замычим Л: а я вот с утра баночку меда навернул и не жу-жу
спорят три девушки кому в жизни больнее было. 1-я: Мне бло больно когда я первый раз трахалась 2-я: а мне когда я рожала 3-я: в детстве я каталась на велосипеде, цепь соскочила и прищемила мне клитор,так от боли я забами руль грызла
приходит мужик к священнику исповедаться Рассказыват Пришел как-то к жене брата она одна,тут начался дождь, а у меня нет зонта,я остался и согрешил с ней.Позже пришел к теще,зонта нет,дождь,согрешил.Потом пришел к тестю,он один,зонта нет,согрешил.Священник перебивает его и спрашивает У тебя сейчас зонт с собой Он Нет,святой отец. Тот ему ТОГДА ВАЛИ ОТСЮДА,А ТО ДОЖДЬ СОБИРАЕТСЯ !!
Мошенник открыл антикварный магазин в котором было совершенно пусто, а на стене висел один лишь пионерский барабан, ну и вот, приходит в этот магазин новый русский и спрашивает: «Братан, а че это у тебя на стене?», мошенник ему и задвинул, мол это супер-пупер барабан очень ценный, работы великого мастера Страдивари и стоит он 2000 баксов, новый русский в восторге, покупает этот барабан. Вечером довольный звонит браткам, хочет похвастаться покупкой…. Все съезжаются на барабан посмотреть, телок своих с собой взяли , охи-ахи, возгласы восхищения... и тут один более-менее начитанный браток говорит: «Слышь пацаны, по-моему этот Страдивари только скрипки делал»…… ?!….. Наш парень в шоке, собирается, берет ствол и в магазин… Приезжает через час довольный и говорит : «Братва, все тип-топ, Страдивари действительно делал скрипки, но иногда, чисто для своих пацанов он делал БАРАБАНЫ !!! »
В Мурманский порт поступила крупная партия кокаина, всвязи с этим, решением местной администрации, Кольский полуостров решено переименовать в Кока-Кольский.
Однажды утром на въезде в Москву гаишник останавливает джип и говорит "Мужики! У меня тут пингвин. Отвезите его в зоопарк, а?" Мужики забирают пингвина и уезжают. Вечер. Смена кончается. Тот же джип едет обратно. Хорошо виден пингвин на сиденье пассажира. Гаишник останавливает джип и укоризненно говорит "Ребята! Я же просил его в зоопарк отвезти." "Да мы уже в зоопарке были, в кафе "Мороженое" были, сейчас в баню едем.!"
Зашел я в магазин 28 февраля купить кильку соленую, подхожу к прилавку и вижу: Килька соленая 1 кг - 20р.56к последний срок реализации 31 февраля 2000г Кто-нибудь помнит когда у нас 31 февраля было?
В последнее время приходится ездить по стране с командировками в Забайкалье и на Дальний Восток. ФУ, наездишься по стране - всякого повидаешь.
Прикол первый. В Хабаровске на здании вокзала висят огромные часы. С тремя стрелками. Одна - минутная, другая - часовая. А третья вы думаете - секундная А вот и нет. Одна часовая стрелка показывает время мо местному, а вторая - по московскому времени.
Прикол второй. В Комсомольске взял карту города, похабная, надо сказать карта - с КУЧЕЙ орфографических ошибок и поганнейшим качеством печати. Так вот по карте разбросана всяческая реклама. В одном блоке рекламы вижу следующее: Страховая компания КОЛЫМСКАЯ Все виды СТРАХОВЫХ и Р_И_Т_У_А_Л_Ь_Н_Ы_Х услуг.
Прикол третий. Есть в Комсомольске улица с названием ПЕНДРИЕ. Что скажешь, простая русская фамилия. Оказывается, названа в честь какого-то там врача. Лечил, наверное, лушч, раз в его честь улицу обозвали.
Прикол четвертый. Как, вы думаете, может называться торговый центр по продаже продуктов? НА БОЛОТЕ. Даже самой широкой и извращенной фантазии, наверное, такого родить не дано. Это дар свыше.
Прикол пятый. В Чите таблички на троллейбусных остановках висят н уровне поводов. Для кого же они висят. Наверное, для тролейбусов.
Попал наркоман на тот свет ну и стоит перед богом. -Отпусти меня назад,возму пару мешков гашиша и вернусь. -Иди. Вернулся нарик на землю взял пару мешков на плечи, а тут мусора повязали. Ну нарик им и говорит: -Отпустите меня , все равно на тот свет. -Иди, только замолви там перед богом словечко,ну мол чтобы он нас вернул лет на 10 назад,когда хорошие времена были. Вернулся нарик назад ну и говорит богу: -Слышишь бог там меня мусора повязали, просили чтоб ты их на 10 лет назад вернул,когда хорошие времена были. -А ты пойди там за углом рычаг есть, ты его назад-вперед и все в порядке будет. Подхадит нарик к рычагу:назад-вперед назад-вперед назад-вперед ... -Та чтоб они суки в каменный век попали !!!!
Однажды моему другу надо было срочно разменять 500 рублевую купюру. Естественно, зашли мы в первый попавшийся киоск. Продавец - девушка, которой ни до нас, ни до чего другого дела не было. Друг, протягивая купюру, просит:"Разменяйте, пожалста". Та, показывая всем своим видом, что делает нам огромное одолжение, сообщает, что денег она не меняет, а если мы хочем, то можем что-нибудь купить. Друг, тыкая пальцем в неопределенном направлении:"Тогда дайте вон ту жвачку за 80 коп." ...
- Скажите, как там больной Сидоров? - Это какой такой Сидоров? - Ну которому сегодня операцию делали. - Да что-то неважно. Позвоните патологоанатомам, они вам подробнее расскажут.
Приходит мужик домой, обе щеки красные как помидоры - от пощечин. Жена, естественно, требует объяснений. Объяснение: - Еду я в троллейбусе домой, собрался выходить, смотрю передо мной женщина стоит, а платье у нее между ягодиц попало, ну я взял да и вынул, а она мне влепила. - Понятно, но а вторую-то за что? - Я решил что ей не понравилось, и засунул обратно.
В общем, приключилась эта история n-ое количество лет назад... Получилось так, что мы с братом (а он старше меня на 5 лет) женились почти в одно время. Мало того, женились на девушках с одним именем, ну скажем Елена, и не только с одинаковым именем, но и отчеством, а вдобавок еще и одного года рождения... Как часто это водится, жены взяли после замужества фамилию мужа. Проходит некоторое время, и мой отец, как ответственный квартиросъемщик идет в паспортный стол подавать заявления на прописку жен к мужьям. Подчеркиваю - ДВА заявления одновременно. Женщина в паспортном столе долго-долго смотрит на бумажки... А затем и спрашивает: "Я никак не пойму, вы одну прописываете или двоих?" Мой отец отвечает: "Двоих". Затем последовала длинная пауза.... и "А, я поняла, они у вас близнецы..."
История може и не новая, но все же расскажу. Был я летом 1999 в городе-курорте Анапа. Ехал туда поездом. Так вот на станции "Туннельная" (это собственно и есть Анапа) висит стенд, где перечислены лица обладающие льготным проездом: 1. Министры федерального правительства при предъявлении служебного удостоверения 2. Члены Коституционого Суда РФ
ну и далее всякие милиционеры ри исполнении, инвалиды и прочие обычные в таких случаях категории.
Грузин ночью остановливает машину и угрожая водителю стволом заставляет его ехать на кладбище. Там он трахает водилу и отпускает. Водила удивленный спрашивает: "Зачем же в такую даль надо было тащиться?" Грузин: "Как зачем? Ночь! Луна! Пистолет! У тебя очко -жим!жим!"
Вечер. Вовочка пытается заснуть, а бабушка рассказывает ему сказку: -Ну вот. Худо ли, бедно ли, но идет Иван Царевич дальше. И тут как выскачет Чудище и как закричит нечеловеческим голосом.... -Бабушка,- встрепенулся Вовочка, - а как это "нечеловеческим голосом"? -Ну, как...как? Да вот так Эге-ге-гей БЛЯ!!!
Однажды Министр культуры СССР Екатерина Андреевна Фурцева - дама приятная во всех отношениях - принимала в своем кабинете японскую делегацию. Встреча прошла гладко, и только провожая гостей в приемную, хозяйка слегка споткнулась о порог кабинета. Заботливые гости подхватили ее за локоток, и один из них быстро сказал короткую фразу. - Что он сказал? - спрашивает Е.А. переводчика. А тот уже от долгих переговоров «работает на автопилоте» и потому сразу же отвечает: - Это японская пословица. Примерный русский эквивалент - "Конь о четырех ногах, и то спотыкается"... - А точнее? - Пожалуйста, - так же «на автомате» ответствует переводчик. - "И на старуху бывает проруха"... - Да бросьте вы эти иносказания! Что он дословно сказал? - Сару мо ки кара отиру. Обезьяна, и та с дерева падает...
Тут уже много было историй про военную кафедру, вот и я решил внести свою лепту... Была у нас на первом курсе "Гражданская оборона" и вел ее некий генерал-майор... так из него эти высказывания как из рога изобилия сыпались, так что я даже записывал за ним. С тех пор прошло много времени, щаписи потерялись, но кое-что я до сих пор помню: - при взрывах ломаются руки, ноги и даже бедра - энергия измеряется в иностранных единицах - джунглях - в лесах есть не только лесничества, но и лесники - пожары тушат специальные люди - тушильцы - прибор и датчик соединяются электрическим шлангом - при взрывах со стен осыпается щикатурка.. - на военной кафедре мы будем из мальчиков делать мужчин-солдат, а из девушек - женщин-санитарок. Эти м займется вся наща кафедра, а я - в первую очередь.
Есть у меня приятель, Леха. Значит ехал он как-то на своей машыне по городу. Решил деньжат подработать, подвезти народ. Ну взял троих. Довез всех до Ст.м. Лесная. Стал их высаживать прям под знаком "стоянки нет". Высадил. Только собирается отьезжать, глядь, а справа стоит мент, до глубины души пораженный, и говорит: "Слушай, мужик, ну ты совсем обнаглел! Я стою на обочине, а ты внаглую остонавливаешься у меня прям перед носом да еще и в неположенном месте!". Пришлось Лехе отдать заработанные 30р. Так что всем водителям: Смотрите в оба, а то менты - народ хитрый!
Едет новый русский на джипе по проселочной дороге, машина вся навороченая, мужик с кучей бабок, вдруг из зарослей кукурузы вылазит молодая девченка, вся ободраная, побитая, голова в репейниках, в общем натуральная бомжиха. Н.р. останавливается и говорит: "Девушка, что с Вами случилось, садитесь я Вас подвезу, помою, приодену, если Вы мне понравились,то поженимся, будете жить как королева". Подруга, затягиваясь бычком Беломорины говорит: "Не для тебя быдло моя мама квиточку (цветочек) растила".
Ночь. В освещенном подъезде целуется парочка. Девушка говорит парню: "Выкрути лампочку я в рот возьму." Парниша с недоумением: "Зачем! Она же горячая!"
К истории № 13 от 26 апреля. Кстати о порнокассетах. Мне друг рассказывал он видел фильмец, который назывался: "Приятная угроза сзади" Вот так, и никаких лягушек.