Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В один дом переехала очень красивая девушка - Настя. Со временем, под окнами ее дома появилась надпись: - Я люблю тебя Настя! Вадим Затем появилась еще одна: - Я очень люблю тебя Настя! Сергей Со временем подобных надписей прибавилось, как и разнообразия подписей под ними. Их стало около 30. Со всего квартала пацаны стремились завоевать искреннюю любовь этой двушки. Однако других жителей дома стал уже доставать ужасающе исписаный асфальт под окнами, если бы не мудрый дворник Федор Кузьмич, который одной ночью стал инициатором последней надписи: - Настя! Ты дала мне только два раза, а другим по пять. Нечестно так поступать потому, что мне не понравилась на твоей попке татушка в виде чайника.
Прибегает одна женщина в церковь , к святому отцу на исповедь и говорит : - Ой! Святой отец! Согрешила я , согрешила! Св.О : - Что ты сделала дочь моя? Ж. : - Ох сосала , я сосала! Св.О : - Сколька времени сосала? Ж : - 30 минут , сосала! Св.О : - Иди , дочь моя , пробеги вокруг церкви 10 кругов , я тебе все прощу! Женщина пробежала...все путем значит. На следущий день опять она же приходит в церковь...и говорит : - Ой! Батюшка! Опять же я сегодня согрешила! Св.О : - Опять сосала, сосала!?? Ж: - Да! Св.О : - Сколька времени сосала? Ж : - Час сосала! Св.О : - Иди , дочь моя , пробеги вокруг церкви 20 кругов, прощу тебя опять! Ну она как умная "Маша" пробежала... На третий день опять приходит на исповедь и говорит святому отцу: - Батюшка! И сегодня я тоже согрешила! Опять же я сосала, сосала! Св.О : - Сколька времени Сосала? Ж : - Час и 27 минут сосала! Поп подумал..., достал калькулятор посчитал..... , и говорит ей : - Дочь моя ! Иди-ка ты еще 3 минуты пососи , а то тут дробь охуенная получается!...
Думаю все знакомы с Мерседесовскими бусиками которые используются под маршрутки, ну так вот эта история произошла именно в таком бусе - да и еще, видимо етот бусик раньше использовался для более дальних поездок и поэтому у него по бокам солона с обоих у крыши были установлены полочки:... так вот однажды заходит в эту маршрутку мужчина с упоковкой яиц (куринных) и ставит их на эту полочку, а сам садится у окна т. е. под полочкой, через некотрое время в эту же маршрутку входит женщина лет 35 с очень пышной прической и присаживается рядом с этим мужчиной, она естественно заметила, что находится у нее над головой на полочке и и из-за этого чувствовала себя очень неуютно и толкает этому мужчине такую фразу: Ж: - Молодой человек даваите я подержу ваши яйца, пока они не оказались у меня на голове. М: - неа не получится - я щекотки боюсь. :-) ... После этой фразы лежала вся маршрутка включая водителя.
Давным-давно проходил лечене в одной из детских больниц города Краснодара. И вот прогуливаясь по больничному дворику, забрел на игровую площадку. Качели, песочница, лавочки и... горка, с которой каталась детвора. Человек пять-шесть. Такая картина. Один мальчуган лет пяти долго стоял в стороне, не решаясь последовать прмеру других и прокатиться с горки. Но наконец надумал. Залез, скатился вниз не на, извиняюсь, попе, а на ногах. За этим последовал истошный вопль, видимо, очень правильной девочки (платьеце, бантик, очки): ТЫ ШТОоооо?! ЗДЕСЬ ВЕЩАМИ ЕЗДЯТ!!!!!
сессия, зачет, сдаем практику(задачи) по экономике по 2м темам Спрос и предложение и издержки... подходит к преподу девушка, ей препод говорит, что у тебя... она... у меня ЗАДЕРЖКИ =)) слегли от смеха все 3 группы вместе с преподом...
Занимаются сеском мужик с бабой. Баба мужика спрашивает: "Ты - врач?" Он: "Да". Она: "Анестезиолог?" Он: "Да! А как ты догадалась?" Она: "Просто я ничего не чувствую".
ОБРАЗОВАТЕЛЬHЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИH Программа курса: - 4 этапа, из которых один обязательный Этап 1: обязательный 1) Hаучиться жить без мамы (2000 часов) 2) Моя женщина - это HЕ моя мама (500 часов) 3) Футбол (волейбол, теннис и тд) - это не более, чем спорт (350 часов) Этап 2: жизнь вдвоем (важный) 1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов) 2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов) 3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов) 4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов) 5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов) 6) Как пережить насморк, не агонизируя Этап 3: свободное время (для обсуждения) 1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности) 1) Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли. Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти. Темы для углубления курса. ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика) ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат. ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения) ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом) ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению. ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии) ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку? ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)
Отец приходит домой уставший, сын играет на компьютере, дома душно. Отцу захотелось выпить кваса, но помнит что в холодильнике еще оставалось пол банки кваса. Он открывает холодильник и видит, что квас уже весь выпили. Отец беред банку и спрашивает у сына: - Сынок, ты квас допил? - Сам ты КВАСДОПИЛ папа!!!!
Lenta.Ru о калифорнийском землетрясении: "... Обе жертвы землетрясения были найдены в городе Пасо-Роблес (Paso Robles). Тела двух женщин, 19-ти и 55-ти лет, были извлечены спасателями из под развалин рухнувшей башни... XXI века..." Хреново строят башни в XXI веке...
Был я тут около театра "Шалом"-это в Москве. И хороший щит весит: Проход к переулку, только по четной стороне шоссе. Самое интересное, что рядом переход.
В один московский банк взяли на работу паренька из Перми. Он хорошо знал свое дело, но поначалу у него были некоторые проблемы с оргтехникой и средствами связи. Через несколько дней он успел кое-чего узнать, но по видимому не до конца. Как-то раз, когда он проходил мимо факса, раздался звонок. Он успел снять трубку до того, как раздался характерный сигнал. На другом конце провода спросили? - Это пейджер? - Нет, это факс. Ответил Он - Примите сообщение - СТАРТУЙТЕ!
Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит: - Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь? - Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.
Дуло было на кавртире у однокурсника после успешной сдачи одного из экзаменов. Пили упорно, ежечасно выскакивая за водкой и пивом. Компания подобралась чисто мужская. Когда подняли вопрос о бабах-было уже не актуально-3 часа ночи. Тут кто- то подал идею-Санек отрубился, давайте ему штаны до колен стянем, а наутро скажем-извини, мол, коллектив страдал без бабья-пришлось тебя по разику. На том и порешили. Утро. Сидим похмеляемся. Санек просыпается, видит свои спущенные штаны и вопрошает-что, типа, произошло? Мы объясняем, как и договорились. Санек в ответ- да ну вас на хуй, со мной такая хуйня уже второй раз!!! Про нашу реакцию можно сакзать одно-финальная сцена из *РЕВИЗОРА*
Останавливаются на перекрестке под светофором два крутых мерса, газуют чтобы стартануть на зеленый. Вдруг между ними со скрежетом и свистом пролетает запорожец, обдирает все зеркала, краску, тюнинг. Народ в сидящий в мерсах в шоке, тут же выскакивают братки чтобы посмотреть что произошло и как догнать эту развалюху. Тут к ним подъезжает навороченый джим, оттуда вылазит харя и с довольным голосом говорит: :-) - МУЖИКИ, ВАМ ГООЛ :-)
1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик. 2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками. 3. Он может мусорить на кухне в свое удовольствие. 4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти ее домашнего любимца. 5. Слышит слово “диета” только из телевизора. Да и то раз в месяц. 6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на ее нытье о здоровом образе жизни. 7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в свое удовольствие. 8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе. 9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла. 11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком. 12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места. 13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов. 14. Нет никакой “ее мамочки”. 15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин. 16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия. 17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами. 18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы “а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз??? ” 19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами. 20. При слове "ужин" тоже думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах. 22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне. 23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам. 24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной. 25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах. 26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял. 27. Он бреется тогда, когда ему перестает нравится лицо в зеркале, а не когда он “колется”. 28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива. 29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда он с ней, наконец, решит жить вместе. 30. И еще 1001 причина...
Прилетел инопланетянин на землю,видит во дворе двое мужиков выпивают, он подходит и говорит - Мужики я гормункул!!! - Один из мужиков закусывая говорит другому -"Ну налей гормункулу" Инопланетянин выпил иповторяет-"Мужики я гормункул" Ситуация повторяется инопланетянин выпивает еще один стакан, тут небесный гость встает и говорит - "Мужики я инопланетянин" - Второй мужик поднимается и шепчет -"Гормункулу больше не наливать"
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама, С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины, Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама." P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
"FREE Live All-Asian Sex Shows!! ASIAN KITTY is where all the ASIAN PUSSY you ever CRAVED is NOW! Cum see Asian Kitty now, while it's FREE! Cum to Asian Kitty, the classiest all-Asian adult site on the web!! These Asian Teen Sluts are HOT and get HARDCORE for YOU! "
Так как в английском я не силен ,я перевел это письмо в on-line переводчике "Сократ"(www.socrat.ru). Вот что он мне выдал:
" СВОБОДНЫЙ Живой All-Asian Половой Показывает, что АЗИАТСКИЙ КОТЕНОК - где весь АЗИАТСКИЙ КОШЕЧКА, который Вы когда-либо ПОТРЕБОВАЛЛИ, ТЕПЕРЬ! Cum Видеть Азиатский Котенок теперь, пока it's СВОБОДНЫЙ! Cum На Азиатский Котенок, шикарное все-Азиатское взрослый место на сеть!! Эти Азиатские Подростковый Потаскушка ГОРЯЧИЙ и получают ЯДРО для ВЫ!."
Неплохо? Идею перевести подал И.Гамин(flamestone@mail.ru)
Не могу долго общаться с людьми, которые считают, что мир вращается вокруг них... Сносит центробежной силой. ~ Великий Мангуст ~ http://blogs.mail.ru/mail/rollet/
Ехал тут я как-то на днях в электричке. Конечной целью моего путешествия являлась Москва. А дело было в следующем. Судя по всему мы (я и соотвественно попутчики) попали в продвинутую электричку с курсами вождения оной. Перед каждым переездом задушевный (читай - замогильный) голос сообщал сквозь динамики, что: "Внимание. Переезд. Внимание. Ограничение скорости". Иногда тот же голос сообщал :"Маяки. Внимание. Желтый!" или еще так: "Внимание. Красный. Опасность!" Все бы ничево. Научились бы мы водить электричку если бы не одно объявление. Началось все как обчыно:"Граждане пассажиры. Просим соблюдать в поездах чистоту и порядок. Не бросать мусор и бутылки . .(бла-бла-бла) (ВОТ ТУТ ГЛАВНОЕ) На территории г.Москвы запрещается посещать туалеты!" После такого объявления народ просто выпал в осадок. Дикое ржание огласило округу. Некоторые индивидуумы попадали с лавок. Вот что значит прогресс!!! P.S. А водить электричку мы так и не нацчились (опять же пользуясь случаем предаю привет всем на ЧАТ.РУ от Угрюмого)
Возращяется мальчик из школы перед ним забор, в заборе небольшая шель. Он в эту шель полез и застрял! С одной стороны забора голова с другой задница! Идет мужик видит из забора торчит задница. Как не воспользоваться случаем никого нету. Ну вообщем пристроился и давай пялить. Мальчик плачет, кричит, орет: - Папааааа! - (мужик с недоумением) Павлик!!
Одного мужика задолбали тараканы. Он приходит к лучшему другу, совета просит, как быть? Друг говорит: - перед сном подходиш в каждый угол и говоришь-"Жрать нечего" Ну он так и делает перед сном обходит все углы с одной и той-же фразой, - Жрать нечего. Ложится спать. Ночью его будят. У кровати тараканы, главный выступает вперед, - хозяин мы тебе пожрать принесли.
Как-то заяц нашел 2 8-зарядных револьвера. "Ну, круто! Теперь меня в лесу все бояться будут."-подумал заяц и увидел лису. Подбегает к ней и говорит: "Лиса!"БУМ БАМ(стреляет) "Вон видишь кучу кучу говна!?"БУМ БАМ "Если ты не съешь.."БУМ БАМ "То я тебя убью" Лиса испугалась, съела и убежала. Идет заяц дальше - навстречу ему волк. "Волк!"БУМ БАМ "Вон куча говна валяется!"БУМ БАМ "Если ты не съешь..."БУМ БАМ "То я тебя убью" Волк перепугался, съел и убежал. Идет заяц весь довольный, а ему навстречу медведь. "Медведь!!!"БУМ БАМ "Вон видишь ту кучу говна!?"БУМ БАМ "Если ты ее не съешь..."ЧИК ЧИК То... я сам ее съем.
Очередь в студенческой столовой. Студент подходит к раздаче и говорит: - Мне 2 сосиски, пожалуйста. Сзади возмущенные крики: - Шикуешь! Сволочь! Он невозмутимо продолжает: - И 12 вилок.
Комментарии к личности персонажа: Только в 5-м классе любимой средней школы приняли в пионеры. В 7-м - исключили. Подошло время отдавания долга, и соответственно армейской чести... Человек, за время полового созревания, надо отдать должное, "хлебнул жизни". Разговорами-уговорами-деньгами попадает на призывной пункт, после чего его, :) совершенно случайно, берут в муз. роту. "На каких инструментах играете?" "На всех!!!" "Какой любимый, в смысле, инструмент?" "Гитара... епть...." "Сыграй гимн Советского Союза..." Человек, учитывая полное отсутствие музыкального образования, наигрывает "Мурку" на одной струне. Хорошо, Придурок, за смелость-берем!!! Учитывая высокие навыки владения музыкальными инструментами - будешь вдохновлять народ игрой на тарелках, в смысле, медно-музыкальных!!!!!" Данный Zольдат "дзынькает" - служба идет... Появляется очередной офицер, которому необходим труд Zольдатов, за который нет необходимости платить... "ОРЛЫ!!! Я заканчиваю ремонт в собственной квартире!!! Хотелось бы ознаменовать ремонт в коридоре изображением НАСТОЯЩЕЙ картины на стене последнего от НАСТОЯЩЕГО художника!!! Кто хочет поработать!!!?" Поднимается рука сначала одного ХУДОЖНИКА, надо сказать, парень, по отзывам сослуживцев рисовал отлично, ну и вторая "кочерыга" нашего пионера-героя тоже вверх вздымается. "ОК, парни, помня о Присяге, исполните свой армейский долг и закончите евроремонт в офицерской квартире!!! Кстати, что умеете рисовать!!!? "Полянку, травку, ручеек, Солнышко, небо, облака, березки - все как требуется..." "Хорошо, Орлы, Сам со своей семьей на сутки съезжаю с квартиры, а Вы - ТВОРИТЕ!!!" "Орлы", попадая в квартиру, увидев видеомагнитофон, муз. центр, купив пива, оттягиваются, справедливо учитывая, что самое творческое время - это ночь. " А может заколотим?"- спрашивает настоящий ХУДОЖНИК... " А нарисуешь?" - спрашивает настоящий "МУЗЫКАНТ"... " А то - епть! Мне для творческого подъему просто необходимо!!!" "Ну, давай!"... Накуриваются, после чего наш Пионер-герой мирно задремывает на диване у видака... Передаю прямую речь после его пробуждения на месте событий: "Бля, когда я открыл глаза, я чуть с дивана не на.. вернулся... Стена в коридоре выкрашена в мертвенно-зеленый цвет, а на ней ромашки на ширину плеч, я таких в детском саду на шкафчиках не видел!!! Я сразу к ванной ломанул, когда шум лифта услышал - трендюлей дадут, но сразу не убьют! В общем, самым приличным, что я услышал в то утро, были слова "дебилы" и дегенераты". После этого я неделю носился по плацу с большим барабаном, который мне растер всю ляжку... Мораль: сделал дело, - только после этого пей и кури смело!!!"