Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ехал тут я как-то на днях в электричке. Конечной целью моего путешествия являлась Москва. А дело было в следующем. Судя по всему мы (я и соотвественно попутчики) попали в продвинутую электричку с курсами вождения оной. Перед каждым переездом задушевный (читай - замогильный) голос сообщал сквозь динамики, что: "Внимание. Переезд. Внимание. Ограничение скорости". Иногда тот же голос сообщал :"Маяки. Внимание. Желтый!" или еще так: "Внимание. Красный. Опасность!" Все бы ничево. Научились бы мы водить электричку если бы не одно объявление. Началось все как обчыно:"Граждане пассажиры. Просим соблюдать в поездах чистоту и порядок. Не бросать мусор и бутылки . .(бла-бла-бла) (ВОТ ТУТ ГЛАВНОЕ) На территории г.Москвы запрещается посещать туалеты!" После такого объявления народ просто выпал в осадок. Дикое ржание огласило округу. Некоторые индивидуумы попадали с лавок. Вот что значит прогресс!!! P.S. А водить электричку мы так и не нацчились (опять же пользуясь случаем предаю привет всем на ЧАТ.РУ от Угрюмого)
Не могу долго общаться с людьми, которые считают, что мир вращается вокруг них... Сносит центробежной силой. ~ Великий Мангуст ~ http://blogs.mail.ru/mail/rollet/
"FREE Live All-Asian Sex Shows!! ASIAN KITTY is where all the ASIAN PUSSY you ever CRAVED is NOW! Cum see Asian Kitty now, while it's FREE! Cum to Asian Kitty, the classiest all-Asian adult site on the web!! These Asian Teen Sluts are HOT and get HARDCORE for YOU! "
Так как в английском я не силен ,я перевел это письмо в on-line переводчике "Сократ"(www.socrat.ru). Вот что он мне выдал:
" СВОБОДНЫЙ Живой All-Asian Половой Показывает, что АЗИАТСКИЙ КОТЕНОК - где весь АЗИАТСКИЙ КОШЕЧКА, который Вы когда-либо ПОТРЕБОВАЛЛИ, ТЕПЕРЬ! Cum Видеть Азиатский Котенок теперь, пока it's СВОБОДНЫЙ! Cum На Азиатский Котенок, шикарное все-Азиатское взрослый место на сеть!! Эти Азиатские Подростковый Потаскушка ГОРЯЧИЙ и получают ЯДРО для ВЫ!."
Неплохо? Идею перевести подал И.Гамин(flamestone@mail.ru)
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама, С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины, Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама." P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Прилетел инопланетянин на землю,видит во дворе двое мужиков выпивают, он подходит и говорит - Мужики я гормункул!!! - Один из мужиков закусывая говорит другому -"Ну налей гормункулу" Инопланетянин выпил иповторяет-"Мужики я гормункул" Ситуация повторяется инопланетянин выпивает еще один стакан, тут небесный гость встает и говорит - "Мужики я инопланетянин" - Второй мужик поднимается и шепчет -"Гормункулу больше не наливать"
1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик. 2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками. 3. Он может мусорить на кухне в свое удовольствие. 4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти ее домашнего любимца. 5. Слышит слово “диета” только из телевизора. Да и то раз в месяц. 6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на ее нытье о здоровом образе жизни. 7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в свое удовольствие. 8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе. 9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей. 10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла. 11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком. 12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места. 13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов. 14. Нет никакой “ее мамочки”. 15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин. 16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия. 17. Он перестает опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами. 18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы “а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз??? ” 19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами. 20. При слове "ужин" тоже думает о ресторане, а не о супермаркете. 21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах. 22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне. 23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам. 24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной. 25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах. 26. Он непринужденно приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3м размером бюста никто не отменял. 27. Он бреется тогда, когда ему перестает нравится лицо в зеркале, а не когда он “колется”. 28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива. 29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда он с ней, наконец, решит жить вместе. 30. И еще 1001 причина...
История из той же серии про полевую практику. Предмет - ландшафтоведение, изучаем ландшафты. Студенты разбиты на тройки и шастают по "профилям" - прямым линиям в пару километров, через ручья, болота, овраги, леса и поля, с целью изучения и детального описания данного профиля. Наша компания: я, мой старый приятель Ваня и девушка Катерина (не ботаник, но двигалась в том направлении). Вот и достался нам профиль сначала три точки на поле, потом две в лесу потом овраг и по две точки на его склонах, а потом еще пару другую точек. Успешно преодолев препятствия к обеду мы добрались до оврага. Возвращаться в лагерь на обед (это километра 3) с инструментами не хотелось и мы скушав предусмотрительно запасенный хавчик, разлеглись отдохнуть. Мы с Ваней решили прикорнуть чуток, поскольку ночью недосыпали жутко. А наша слабая треть группы решила обработать данные. Расположились на правом склоне оврага в самой гуще леса. Отоспались часок и решили продолжить исследования. Переправились через ручей и на тебе: на карте обозначено четко - склон оврага высотой метров 5, а на местности склона - НЕТ. Я всякое мог понять, но отсутствие элемента рельефа, даже в голове не уклыдывалось. Стали изучать карту, может заблудились, нет, вышли туда, на карте есть склон, на склоне обозначены наши точки. Но на местности - склона нет.
Мы с Ваней разделились и пошли искать склон я в одну сторону он в другую. Метров на пятьдесят ушли - нет склона. Вернулись в лагерь. Препод спрашивает "ну как все закартировали, все описали". Мы естественно говорим, так и так: "мы бы рады, да вот склона нет". Препод естественно: "как нет склона, что вы мне ерунду говорите". Пришлось его на следующий день вести в тот лес и ктому оврагу, чтобы сам убедился. После чего порешили немного профиль изменить. А склон так и не нашли, может кто взял? Верните!
Эта история произошла, когда мы учились на первом курсе Географического факультета МГУ и проходили полевую практику. Идет у нас неделя геоморфологии (науки о формах рельефа и т.д.), группа, человек 10-12 идет по непролазному лесу следом за преподователем. Все ориентируются по карте, компасу и объектам. Объектов в лесу не густо, поэтому ориентировка только по карте и компасу. Компас только у препода. Выходим к точке А - оврагу №1: препод начинает грузить нас знаниями. 10 минутная лекция подходит к концу и тут препод хитро улыбаясь говорит, а сейчас я научу вас ориентироваться в лесу без компаса. Ну нам то, что - по барабану. Опять построились все гуськом и за ним через чащу. Шли минут пятнадцать-двадцать. Выходим к точке Б - оврагу №2. Разворачиваем карты, начинается следующая лекция. Я, не особо вслушиваюсь в трепыхания доцента, разглядываю ручей, протекающий в овраге, и что-то в это ручье меня смущает. Потом догадываюсь - а ручей-то течет в другую сторону, нежели на карте обозначено. Консультирусь с собратьями по группе. Вместе изучаем карту и выясняем, что пришли обратно на точку А только метрах в пятидесяти вниз по течению. Препода известили немедленно, тот немало не смутившись, сам изучил карту и ручей, а потом сказал "идем дальше". Только уже по компасу.
Возле МГУ стоит памятник юристу А.Ф. Кони с соответствующей надписью на постаменте. Наши люди не были бы нашими, если бы после "А.Ф. Кони" не приписали крупными буквами: ЦСКА!
Прочел толь что истоию, как наших туристов в Бразилии нагрели на фотоаппарат, а они в отместку в оставшийся чехол от него напихали всякого дерьма и дали его украсть. Теперь моя история. Поехали мы с женой покупать в кредит бытовую технику. Выбрали, что хотели, оформили кредит и отправили нас погулять пару часиков, пока банк даст добро. Сели мы в машину, ну чем занять два часа? Я говорю супруге, а давай, мол, любимая, сходим в магазинчик через дорогу и купим тебе новую сумочку, потому что твоя уже старая совсем ну и бла, бла, бла... Настроение хорошее было... А у нее в сумочка это одна большая косметичка. Там, наверное, косметический ларек умещался начиная от помады и заканчивая нехилым флаконом духов. Я ей говорю, оставляй в машине свой ридикюль, нафиг ты с собой такую тяжесть таскать будешь =). Оставила. В магазине мы пробыли минуты три и тут у меня срабатывает пейджер от сигнализации. Я срываюсь из магазина, лечу к машине. подбегаю... все нормально. Никого рядом нет, машина никем не ударена. Встал в стороне, наблюдаю. Подходит бабуля, говорит, ваша машина? говорю, моя! А она и говорит: так у тебя, милок, из машины сумочку украли! Я в осадок выпал. В машину залез, точно, сумочки нет! Мы с женой весь дом обошли, в который забежал грабитель, сумочки так и не нашли. Да и фиг с ней. Зато повеселились от души! Вот уж чье лицо хотелось бы нам увидеть, так это мордочку того самого грабителя, когда он сумочку открыл. Там ведь ни документов, ни денег не было. Только косметика и тампоны с прокладками. До сих пор мучает вопрос: а куда он все это дел? =)
После случая с Мечелом, когда капитализация российских компаний снизилась на 58 миллиардов долларов, обращение "Дорогой Владимир Владимирович" уже не катит. Бесценный!
Навеяно историей №4 от 18.02.... Однажды вечером я возвращался с работы электричкой и до прибытия домой зарулил к другу Вове - был должен, бутылка - в дипломате... Короче, мою выпили - мало, он достал свою... В процессе "общения" я проговорился, что сегодня вернули старый долг - 400 USD. Когда я засобирался домой (идти - 10 минут), он заявил, что отвезет меня на машине. На мои намеки, что выпито по 0,5 на рыло и ехать рисковано (примерно 5 км объезжать!) он возражал в том смысле, что с деньгами он меня не отпустит!!! (Мысль проводить пешком почему-то не пришла в голову). Собрались, взяли его супругу и поехали ко мне пить кофе! Выехали на Киевскую трассу, повернули на объездную, спускаемся с моста - перед поворотом к поселку стоит "продавец полосатых палочек"!!! Естественно, тормозит... Я в шоке, Вовина супруга - тоже, а он чертыхается и с документами идет к ДАИшнику. Ожидаем результата - лишение прав, машина отправляется на штрафплощадку и т. д.... Вова там что-то доказывает, жестикулирует и через 10 минут садится в машину. На сдавленный вопрос - что? - отвечает: "Да ну их к черту! Прицепились, что техосмотр просрочен!!!" Интересно, а в каком состоянии были эти ДАИшники, если ничего не заметили? Привет Одесской ДАИ!!! Eugene.
Зашел я в магазин 28 февраля купить кильку соленую, подхожу к прилавку и вижу: Килька соленая 1 кг - 20р.56к последний срок реализации 31 февраля 2000г Кто-нибудь помнит когда у нас 31 февраля было?
Мужчина, зайдя в кабинку общественного туалета, услышал из соседней кабинки крики "Возмездие! Возмездие" в перемешку с саркастическим смехом. Заглянув туда, он увидел человека, стоящего над унитазом и сжимающего свой член двумя руками так, что тот сильно набух и посинел. - Простите за вторжение, но вы могли бы объяснить, что это вы делаете? - Понимаете, я был вчера с женщиной и он (член) в последний момент подвел меня. Вот поэтому я сегодня решил ему отомстить и не даю ему ссать. Возмездие! Ха-ха-ха! Возмездие!
Про людей, далеких от компьютера настолько, что даже не верится… Скачал отцу разную информацию из рунета. Он и говорит, скинь ее на дискеты, чтоб она никуда не делась. Ну я так исдалал. Отец через некоторое время и говорит, не удаляй эту информацию с компа, а то ведь мы еще не знаем, скопировалась оно на дискету или нет. Я говорю, а че ждать-то – посмотри на свет дискету, может увидешь, там информация или нет. Не смейтесь, 50-летний мужчина с высшим образованием смотрел на свет дискету минуты 3, после понял прикол из-за истерического хохота матери .
Сидят два крокодила на дереве.Один другому говорит: -Слушай,братан!Ведь до Чернобыля мы еще и зеленые были! -Да,мы еще и плавать умели. -Ладно,времени нет,полетели за нектаром...
Едет новый русский на джипе по проселочной дороге, машина вся навороченая, мужик с кучей бабок, вдруг из зарослей кукурузы вылазит молодая девченка, вся ободраная, побитая, голова в репейниках, в общем натуральная бомжиха. Н.р. останавливается и говорит: "Девушка, что с Вами случилось, садитесь я Вас подвезу, помою, приодену, если Вы мне понравились,то поженимся, будете жить как королева". Подруга, затягиваясь бычком Беломорины говорит: "Не для тебя быдло моя мама квиточку (цветочек) растила".
История эта была рассказана мне моим хорошим другом и случилась она в счастливые докризисные времена правления Черномырдина, когда девочки на Тверской зарабатывали по 100 баксов в час и мальчики при этом не скупились. Так вот мой друг только что прикупивший семейное гнездышко в районе Тверской улицы решил как то жарким летним вечерком пойти попить на улице пивка (дома жарко и ремонт) Счастливый с бутолочкой пивка после тяжелой трудовой недели прогуливался он по Тверской и наблюдал следущую картину. Совершенно новый BMW пятой серии с тонировынными стеклами медленно- медленно движется вдоль тратура и тут откуда не возьмись появляется груда металлалома в простанародье называющаяся копейка и со всего размаху (километров 60 шла) бъет бимеру в зад. Все замерли в ожидании и предвкушении разборок как в анекдотах про братков (типа ну че мужик попал на бабки гони квартиру, дачу и т.п.) Но не тут то было из этой красивой серебристой тачки выскакивает дамочка лет 25 прикид штуки на 3 баксов вся така очень миленькая из из этой миленькой головки начинает литься такой крик в перешку с матом, что наверное было слышно в Мытищах. Бедный мужик в копейки (из рабочих) стоит чешет репу и наверное думает что девочка щас разорвет его на британский флаг и скажет родным что так и было. Тем временем девочка вошла в раж и выкрикивает фразу от которой толпа собравшихся зевак напряглась еще больше: "Да ты знаешь мудак, что я чтобы заработать на эту машину пол года хуй изо рта не вытаскивала!" На что мужик ответ фразой от которой толпа согнулась по полам и не разгибалась в течение получаса: "Ну так че ты ко мне пристала засунь этот хуй себе еще на месячишку в рот - тачку и отремонтируешь" Занавес.
Однажды моему другу надо было срочно разменять 500 рублевую купюру. Естественно, зашли мы в первый попавшийся киоск. Продавец - девушка, которой ни до нас, ни до чего другого дела не было. Друг, протягивая купюру, просит:"Разменяйте, пожалста". Та, показывая всем своим видом, что делает нам огромное одолжение, сообщает, что денег она не меняет, а если мы хочем, то можем что-нибудь купить. Друг, тыкая пальцем в неопределенном направлении:"Тогда дайте вон ту жвачку за 80 коп." ...
Навеяло расшифровками названий водок и старыми стишками. Брежнева там откопать, Горбачева закопать. А фамилию Горбачев слабо расшифровать? А я помню с детства Гарантирую Осуществить Решения Брежнева, Андропова, Черненко (Если Выживу). Ха-ха.
Навеяно историей про сбитого американского летчика, который сидел в глухой сибирской тюрьме во Владимире. Живу в славном дальневосточном городе Хабаровске. Недавно смотрел передачу автомобильной тематики. Передача московская. рассказывали там про японский автомобиль Субару. Каким-то образом умудрились для передачи собрать все Субару Москвы. Все 6 штук. И одна из них с правым рулем. Ну и спрашивают счастливого владельца, мол, а почему именно с правым? Все с левым, а у тебя с правым? А он гордо так отвечает: - А чо? Круто! Все с левым рулем ездят, а я один такой навороченный с правым. ВЕДЬ В РОССИИ ПОЧТИ СОВСЕМ НЕТ МАШИН С ПРАВЫМ РУЛЕМ!!! А у меня есть! Я плакаль. На Дальнем Востоке (РОССИЯ) мало автомобилей с левым рулем. Сам собой напрашивается вопрос: верят ли москвичи в жизнь после МКАД? Москве привет!
Часты заебы у царей, Не исключение – царь зверей. Устроил лев в лесу аврал, Животных всех к себе собрал, Всем приказал хвосты поджать И начал громко речь держать: -Эй, слуги верные мои, Вы все – отборные хуи. Вчера сороку видел я И, кроме всякого вранья, Она сказала, хуй ей в рот, Что вы – трусливейший народ, А мне трусливая страна, Ну просто на хуй не нужна. И я, ебена ваша мать, Решил вас звери испытать. Кто прыгнет с хуевой горы Получит коврик для норы, Прославится на всю страну И отъебет мою жену, А коль средь вас героев нет – Мне каждый сделает минет. На гору бросились самцы, Свои поглаживая концы. Царю охота угодить, А также львице засадить, Не даром о ее пизде Шла слава громкая везде. Вот на горе они стоят, Но вниз валиться не спешат. Играет у зверей очко- Уж больно падать далеко. Нашелся все-таки храбрец- Не испугал его пиздец. Смердя и презирая смерть, Летит с горы большой медведь. Упав, медведь остался цел. Лев от восторга охуел, Герою лапу долго тряс И целовал как педераст. Последний раз к груди прижал, Засос поставил и сказал: -Ну что же, косолапый хуй, Жене моей как надо вдуй, Раз не боишься умереть. Но отвечал царю медведь: -Прошу мне разрешенье дать Попозже львицу отъебать. Не убежит ее пизда, Успею заглянуть туда. Сначала зайца ебану, За то, что он меня столкнул.
Встречаются три друга и начинают разговор о том, кто с кем любит любовью заниматься. Первый говорит: я люблю заниматься любовью с молодыми девушками. Им все в новынку, все интересно. Второй: а я люблю с женщинами. Они уже опытные, все умеют, им ничего объяснять не надо. Кайф! Третьй: а я со старухами люблю. ????? Ну как, они считают, что у них это в последний раз и такое вытворяют, ну такое!!!!!
Приходят два мужика в публичный дом. Стучатся, открывает мама. Мужики спрашиваают, что у вас можно купить на 50 рублей. Мама отвечает, что можете пойти вон в те кусты и отсосать друг у друга. Через некоторое время стучатся опять эти мужики, открывает мама и спрашивает, что вам? Да мыэто хотели спросить кому деньги отдать.
Движемся со знакомым к Англетер. Около гостиницы стоит Михаил Боярский Как обычно в своем амплуа экстравагантного бича - шляпа, шарф стянувший в порыве страсти шею, боевое (в смысле мятое) пальто. Его лицо выражает мучительную торжественность, отражая в своих морщинках весь трагизм утреннего Питера.
Знакомый: Cлушай, может ему 10 дать, а? Пусть опохмелится!
О зомбировании народа. Есть у него одно качество: если к чему прикипел то это навечно. Открыли мы недавно новое агентство по торговле недвижимостью. Раньше в нем располагалась аптека. До покупки этого помещения аптека не работала полгода. Потом мы еще полгода тянули. Итого год. То есть все это время народ крепко обламывался насчет презервативов и сердечных капель. Наконец свершилось. Повесили НОВУЮ ВЫВЕСКУ, где огромными буквами (за квартал видно. Проверял) написано про вид деятельности. Начали работать. И повалили к нам клиенты. Радоваться бы? Ан нет. - А что аптеки здесь нет? - А когда аптека откроется? - А аптеку куда перенесли? Недоумение постепенно уступило место тихой истерике. Особенно крепко досталось моей секретарше. Бедненькая. Все клиенты шли через нее. Терпеливейший человек после каждого такого клиента тихо сползала под стол. Я уже стал подумывать о том, чтобы ей зарплату поднять за вредность. Хотел бы отметить, что приходили в основном с такими перлами всякие бабульки. Однажды я просто офигел от упорного желания отовариться у нас медикаментами. Стою в приемной и разговариваю по телефону. Заходит бабушка с внучком лет 10. Бабуля замешкалась в дверях, а внук тем временем прямиком ко мне в кабинет. Причем получилось так, что я стоял как раз в проходе. Без всякого базара дяденька отодвигается настойчивой детскою рукою. Оно и понятно, я же мешаю пройти. Я уже забываю что мне уже под тридцатник и робко так ему вслед: «Пацан ты куда вообще попер? » Угадайте с трех раз что он ответил? В АПТЕКУ! Пару раз после этого я выходил на улицу и долго вглядывался в свою вывеску. Может там что про медикаменты? …
Идет мужик(Муж.) по улице и видит мальчика(Мал.) заинтересованно ковыряющегося в носу. Подходит к нему и говорит: -Здравствуй мальчик. Мальчик смотрит явно не догоняя,что от него хотят, продолжает свое занятие. Муж.:-Как тебя зовут,мальчик? Мал.:-Здравствуйте. Муж.:-Ты,что тормоз? Мал.:-Вася. Муж.:- Ну ладно, пока! Мал.(вслед обиженно):-Сам ты тормоз!
Прочитал анекдот за 21.09: "Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут." Улыбнулся, и мой комп завис...!!! Воистину, есть Гейтс на белом свете! Деело в том, что у меня и софт и комп не глюкавые. Фантастика!
На тему "Матрицы": Подходит Нео к тем-самым мониторам и спрашивает: "Это что, и есть матрица?".. На что ему Морфей отвечает: "Освободи свой разум... Это скринсейвер!"
Метро. Утро. В вагоне потух свет, все просто молча едут. Одна пожилая женщина подошла к кнопке вызова машиниста и громко говорит: "Внимание, внимание. У нас в вагоне не работает свет". Минутная пауза, ответ машиниста. "Внимание, внимание. Ща нахуй все брошу и пойду вам лампочки менять".
Из глухой полеской деревни в Минск приежает девушка. Заходит на радио и обращаясь к дижею говорит: - мне трэба павиншаваць тату с дзнем нарадження... - ну вы понимаете что это стоит денег... - няма у мяне дзенег... с вески я! Немного подумав диджей встает и снимает штаны: - приступайте. - я як? - как умеешь! Девушка берет агригат диджея и стукнув 2 раза по головеке: - Дараги татачка....
Три женщины рассказывают, кто от чего наибольшее удовлетворение получил. Одна: Я тут с французом трахалась – удовольствие, словами непередаваемое… Вторая: Да что француз! Меня тут негр имел. Вот это да! Два дня в себя прийти не могла. Третья: А вот я недавно каталась на велосипеде. Когда у меня клитор в цепь зажевало, я чуть звонок не съела
Навеяно историей №9 от 02.02.04. Несколько лет назад был в гостях в Германии и на ужин матушка принесла из магазина копченую скумбрию. Читаю на упаковке (транскрипция моя): "Цутатен (состав): - фиш (рыба) - зальц (соль) - раух (дым, копоть)"
Интересно, а где вода, воздух и прочие микроэлементы ?