Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
9 мая этого года, через несколько дней дочке должно исполниться 3 года, то есть возраст, когда впечатлений море, и все они вызывают бурные эмоции. Ну, девочка у нас большая, значит, пора сводить ее посмотреть парад. К началу мы конечно же опоздали, но вот минут 10 одиннадцатого влетаем на Дворцовую, к первым рядам уже конечно же не пробиться, так что стоим позади толпы, слушаем. Дочурка же сидит у меня на плечах ей все видно, и она, не замечая ничего вокруг уставилась на площадь, где стоят, выстроившись, наши доблестные войны. На вопрос: "Что она там видит?", отвечает коротко: "Содаты!", и продолжает так же заворожено смотреть на действо. Но вот, парад закончился, и мы решили еще немного погулять по центру Питера. Ну, мы не одни такие, да и военные после парада прогуливаются там же. Ну, гуляем мы, и тут на встречу нам идет группа (человек 5-6) офицеров, одеты в парадную отутюженную форму, аксельбанты, желтые ремни, белые перчатки, пуговички, застежки, кокарда все блестит. Когда мы с ними поравнялись, дочурка встала, преградив им дорогу, расставив ноги, разведя руки в стороны (при этом, забыв о шарике, что держала), широко выпучила глаза и так на выдохе изрекла: "О-о-о-о-о-о!". И вот тогда-то я понял, что лет через пятнадцать увезет ее какой-нибудь молодой летенантик, куда-нибудь на дальнюю заставу, и ох намучается девчонка. :-((( Но, история имела продолжение... Как я и сказал, я понял, что муж ее будет военным. :-((( Но, решил пусть уж, тогда будет летчиком, ну синий цвет мне приятней (сам синий мундир носил), з/п у них побольше, да и звезды капают почаще. В общем, подвожу ее к летчику (отыскал одного), показываю дочурке, спрашиваю: - Нравится!? В ответ - Не-а, и больше никакого интереса. Ну, думаю ладно, пусть хоть моряк, почаще в море, пореже дома. Подвожу к группе морских офицеров, показываю, начинаю разглагольствовать о том, какая у них красива черная форма, какие сбоку кортики висят. Ребята все это слышат, начинают позировать моей малолетней пигалице, а она их в упор не видит. И тут из-за угла выворачивает группа офицеров в зеленой форме, ну а моя опять в ступор и: - О-о-о-о-о-о! Моряки очень сильно расстроились.
Племя индейцев захватило автобус с туристами. Рассадили по одну сторону салона баб по другую сторону салона мужиков. Все племя бегает в экстазе вокруг автобуса Заходит в салон вождь племени, в носу кольцо, в руках копье, весь в перьях, ну все дела. Показывает копьем на баб (ТИШИНА) и царственным голосом говорит: Племя….. Вот этих мы сегодня съедим. Все племя в массовом экстазе…. Показывает копьем на мужиков (ТИШИНА). А вот этих……. , Еб#ть будем Все племя от радости стоит на ушах. Тут женщины начинают возмущаться: Товарищ вождь, у нас мужиков не еб#т. Мужики ХОРОМ: ЕБ#Т!.. ЕБ#Т! ЕВГЕНИЙ
Смешно, конечно. Но заставляет задуматься - может не так уж и страшны эти лица кавказской национальности для нашей страны, раз худо-бедно стараются говорить на русском языке. Может тогда не стоит их так и обзывать, ЛКНами?
Июль 2004 года. Раздевалка московского Динамо. Молодой футболист робко подходит к Булыкину. - А Морьентес как бъет? - Чаще с правой... - А Фигу?? - Этот все больше с левой... - А Мостовой??? - Охххх... Он и с левой, и с правой, а потом еще и ногами....
Перевожу с японского философско-просветительский трактат XIX века. Длиннейший пассаж с соответствующей лексикой ("добродетели", "пороки", "воззрения", "неприятие") по ходу изложения становится все более конкретным и заканчивается кратким и емким выражением, который на русский можно перевести одним-единственным образом: "Как не вертись, а жопа сзади..."
Пришел как-то в спортзал позаниматься. Спортзал находится в центре города в здании спортобщеста "Динамо" на втором этаже. Перед началом занятий расселись мы с коллегами по цеху на подоконниках, благо конец мая, тепло, вечер. Сидим, значит, смотрим на проходящий мимо народ женского пола :). Только отвлеклись, слышим, бах! шипение чего-то. Надо сказать, что на перекрестках для удобства пешеходов сделали низкий бордюр, затем он заканчивается и начинается гранитный, высотой сантиметров 40. И в этом гранитном бордюре торчит новенькая Тойота Карина. Всем стало интересно, с чего это водила на прямой дороге на зеленый свет при скорости 20 км в час (быстрее в центре города не получается) въехал в этот бордюр. разгадка наступила сразу. Открылась водительская дверь и из машины вышла женщина. Наша компания сразу и дружно выразила мнение, что это обезьяна с гранатой. На этом сценка не закончилась! Женщина вытащила из машины сумочку и встала в стороне как будто ни при делах! В это время открылась пассажирская дверь, отуда вывалился мужик и не глядя на последствия удара, держась за машину, сел за руль, отъехал от бордюра, так же держась за машину переполз на пассажирское место, женщина ОПЯТЬ села за руль и разогнав с пяток машин со своей полосы уехала. Все это заняло времени от зеленого света светофора до зеленого. Впечатлений хватило на неделю. Сам работаю водителем, видел всякого, но такого впервые. Мужики! Не доверяйте руль чайникам и женам! Поберегите нервы окружающих!
Мы с отделом 30-го в боулинг собрались и начальница сегодня при мне звонит туда, заказывает 4 дорожки. Ну, все нормально, заказала, трубку положила. Я говорю, мол 4 маловато - может 5? она - ОК, без проблем, набирает опять номер, такой разговор: - алло, мы тут у вас 4 дорожки заказали на 30-е, можно еще одну? - ну не знаю, это вам лучше с директором... - странно, 4 можно, а 5 с директором?! ну переключайте на него. - его нет - нет, ну мы же 5 минут назад звонили, заказывали... - ничего вы не заказывали, вы путаете! *до начальницы начинает доходить - что-то не так... - а это вообще боулинг? - НЕТ, ЭТО МАГАЗИН "ИНТИМ"!!!!
Наш автобус Судогда-Владимир стоял на трассе, рядом случилось ДТП: эффектная блондинка на иномарке врезалась в "Жигули". Водитель (выходя из "Жигулей" и с грустинкой): Девушка, вы на права-то экзамен сдавали? Блондинка: Да! И в отличие от тебя, козел, много раз!
2-я мировая война, немцы захватили в плен деревенского мужика... прошло 2 недели --приходит к немцам жена... говорит мол типо отпустите мужа -- дети голодают, хозяйство поднимать надо!!.. один немец говорит - узнаеш мужа по х. ю отпустим!! а что бабе делать---СОГЛАСИЛАСЬ стоит 4 человека и поприколу стал один немец баба хожит смотрит и проговаривает: это не мой, это не мой, это не мой, этот вооооще не из нашей деревни!!
Один новый русский встречается со вторым и спрашивает: - Слышь, братела, мне приснилась картошка, не пойму к чему это... - Ну это не хорошо! Это либо осенью уберут, либо весной посадят.
Поставили одной тетеньке новый комп с Win'95 ну и мышкой снабдили естественно. Через некоторое время захожу я к этой тетеньке в кабинет и виже картину - сидит тетенька перед компом в руке мышь держит и делает этой самой рукой пасы в ВОЗДУХЕ на манер Кашпировского и жутко возмущается - почему указатель по экрану не двигается.
История произошла в пасмурный субботний день. Стою я на светофоре, горит красный свет, нога на педали тормоза. Вдруг я резко трогаюсь с места и проезжаю метров 15, а нога все еще на педали тормоза. Смотрю сзади стоит разбитый 520-й мерс. В красках представляю, на что похожа жопа моей машины. Выхожу, разбита фара и загнут форкоп, он то и спас. Снял с женщины (водителя мерса) денег и поехал менять фару. Заехал за друзьями, купили фару, поехали за лампо- чками. Сзади догоняют менты, светят фарами. Сначала подумал, что просят чтобы их пропустили, но потом оказалось, что они хотят чтоб мы остано- вились. Останавливаюсь, выхожу. - Что это - говорит один мент, показывая на разбитую фару. - Разбили - гворю и рассказываю иторию. Другие два мента проверяют документы у друзей. - Оружие, наркотики - Нету - Распахните пиджачек - просят менты Друг распахивает пиджак, там висит мобильник. - О! Мобильник - радостно произносит мент, - Разрешение есть? - Конечно - Показывай. - Ну, не то что бы прям разрешение, довереность. - Ах довереность, проходи в машину. Они садатся в ментовскую машину, мент читает лекцию об обязанности носить с собой всегда резрешение и штрафе в размере 20 м.р.о.т. - Ну, что будем делать? - 50 руб - Нет ты не понял, я же сказал 20 м.р.о.т. - Хорошо 100 - Ты опять не понял, 20 м.р.о.т. - Ну хорошо 200. - Ну ни как не двести, нас же ТРОЕ! Отдал он триста рубликов, мы уехали, купили лампочки, поменяли фару, едем обратно. На том же месте опять догоняют менты, кричат в матюкальник, чтоб мы остановились. Остановились. Проверили у нас документы, обшмонали всю машину, проверили даже,что находится в пепельнице, кроме пепла. Мент смотрит в бордачек, видит там мобильник и радостно произносит - О! Мобильник. Твой? - спрашивает он меня Я качаю головой, удерживаясь, чтобы не засмеяться. Показываю на владельца этой замечательной игрушки. - Разрешение. Этих двух ментов удалось убедить, что все впорядке. И мы уехали. Приехали в Строгино, купили пиво, садимся в машину, она не заводиться. Открываю капот, выходим из машины и видим сзади идущую к нам РОТУ омона. Столько денег у нас не было. Но, к счастью, все обошлось. Настроение значительно улучшилось.
Объявление на WWW.ANEKDOT.RU:Убедительная просьба! В присылаемых Вами анекдотах слова "ТЕЩА" и "БАЯН" - ВМЕСТЕ НЕ ИСПОЛЬЗОВАТЬ!!!
Соблюдая просьбу... В процессе "закапывания в землю, помещения в гробницу (обычно с соблюдением принятых обрядов) матери жены резкими движениями, рывками была нарушена цельность двух разновидностей большой гармоники со сложной системой ладов". (Толковый словарь Ожегова).
1941 г. Одновременно происходят два таких нехороших события как наводнение и Великая Отечественная Война.
Итак. Идет Дед Мазай с полным мешком зайцев по лесу,видит лагерь партизан. Стоит какой-то бородатый и немытый дядька: -Здорово мужик. Я тут зайцев спас. Они бедные оголодали совсем. Дай морковки что-ли, да капусты какой-нить ! - Дед !!! Ты в какое время живешь,бля?!!! Давай сюда зайцев своих, нам жрать уже неделю нечего !!! Дед быстренько сваливает.
Дорога. Ней едет немецкий бронетранспортер с автоматчиками : - Ребятушки, не дадите морковки с капустой? У меня зайцы... - Скажешь где партизаны - дадим... - Да, вон там в лесу, километров пять... фашисты заскакивают в БТР и ломятся в лес. Через минуту раздаются вопли, мат и пальба.
Дед: - И эти ничего не дали... И с Партизанами как-то нехорошо получилось... ;)
Идет лекция в медицинском институте. Профессор обрашается к аудитории с вопросом :"Сколько спермы выделяется при семяизвержении? Как вы считаете?" и поднимает какую-то студентку для ответа. Студентка : "Полный рот." Профессор : "Хорошо, а другие единицы измерения Вы знаете?" Студентка : "Знаю. Два глотка".
Историю рассказал брат жены. Служил он в доблестных десантных войсках. И вот о прыжках с парашутом и кто, что при этом чкствует мы и разговорились. В частности разговор был о реакции организма на прыжок. Знакомые ребята, прыгавшие сами, говорили, что очень часто во время прыжков молодые десантники гадили прямо в штаны. Родственник мой по этому поводу сказать ничего не мог, так как сам с этим не сталкивался, но при нем был случай. После прыжков, вся рота рванула в туалет. В это время этажом ниже проходил ПХД (парково-хозяйственный день): чистили, драили всю казарму и туалет в том числе. Одно сидальное место было забито и протолкнуть все дерьмо никак не получалось, хотя солдатики старались во всю. Старшина той роты (прапорщик однако) придумал выход. Велел прапор в очко соседнее (которое не забито и трубами соединяется со всеми) насыпать карбида (кто не знает: при соединении с водой получается горючий газ, на котором раньше сварочные аппараты работали, и газ этот легко вверх поднимается). Что было дальше точно не знает никто, но очевидцы рассказывали, что прапор с верхнего этажа вышел из туалета с окурком в руке весь зеленый от страха и выдал фразу: - Не думал я, что после прыжков говно гореть может!!!!!!!!
Захотел как-то Рабинович в лотерею выиграть. Пошел в синагогу и начал Бога просить, чтоб тот ему помог. Ходил он туда 2 дня,3,4,5, неделю, а все равно не выигрывает. Пошел он к своим друзьям, чтоб те ему посоветовали что ему еще делать. - "Ты много там узнаешь, а другим свои знания не передаешь!!!" И вот он стал проповедовать, рассказывать людям про культуру еврейского народа, водить людей в синагогу, но все равно ничего не выигрывает. Пошел он снова за помощью к друзьям. - "Ты ходишь в синагогу, проповедуешь, а в Иерусалиме ни разу не был!!!" И вот он стал ездить в Иерусалим каждый месяц, но по прежнему ни чего не выигрывает. Пошел он снова к друзьям. - "Ты ходиш в синагогу, ездишь каждый месяц в Иерусалим, но проповедуешь почему-то только в своем городе!!!" И вот он стал ездить по всему миру, проповедовать, обучать людей всего мира еврейской культуре. У него появились ученики. Все его стали называть ребе. И так прошло очень много лет, но он до сих пор ничего не выиграл. И пошел он однажды в поле, и захотел в последний раз попросить господа о выигрыше. Как вдруг раздвигаются тучи, светит солнце, и до Рабиновича доносится голос:"РАБИНОВИЧ, НУ ТЫ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАЛ, ДА КУПИ ЖЕ ТЫ НАКОНЕЦ ЛОТЕРЕЙНЫЙ БИЛЕТ!!!!!!!"
О снижении цен на бензин "Вагит Алекперов недавно встречался с президентом России Владимиром Путиным, где и получил весьма прозрачный намек: дескать, пора бы привести цены на топливо в норму, то есть снизить." На столе у Путина лежало толстая папка с надписью Юкос и тоненька с надписью Лукойл. Намек президента глава "ЛУКОЙЛа" понял правильно …
Собственно это даже не история, а так, зарисовка... Было только что... Слушаю я радиостанцию ****-Fm (чтоб не обиделись))) и тут объявление - угнан автомобиль такой-то, номер такой-то, если что-то знаете звоните ***** и после этого начинается песня Уматурман "Ты уже далеко", да уж, верную песню поставили)))
Такой, значит случай. Иду я, вернее почти бегу в метро. Опаздываю одновременно в пять мест по полчаса минимум в каждое. Влетаю на станцию, к турникетам - пальто во все стороны, волосы, хоть и были уложены, тоже майскими флагами торчат, лицо красное - 10 из 10-ти опрошенных скажут "спешит человек".
Подбегаю к турникету, делаю пас рукой - прохожу. Тут нужно для понимания сути происходящего уточнить, что у меня магнитный проездной, т.е. такая смарт-карта, которую не надо запихивать в турникет, а просто подносишь к желтому кружочку с буквой "М" посередине - загорается зеленый и прибор пропускает тебя в перефирию метрополитеновскую.
Так вот, прохожу я турникет и вдруг отмечаю, что моя траектория движения и траектория одного молодого человека, серая форма которого не оставляет сомнений в глубине его намерений и роде деятельности, странным образом пересекаются. Причем произойдет это вот-вот с неизбежностью очередной головной боли после дня рождения.
Время показало, что как я был прав. Этот молодой человек, пробормотав что-то стандартное типа "бляха номер 49563" попросил меня предъявить "документики". Ну, я, без вопросов, показываю. Тот буквы вспомнил, почитал, но вот вижу - мнется парень... Не то думает прихлопнуть меня за что-то прямо на месте или в бибизянник отвести, чтоб помучился... В общем, решился он и спрашивает: "Скажите, а как это Вы через турникет прошли? Я же видел, Вы в него ни чего не совали."
Дальше надо пояснить еще две вещи. а) Выглядит этот молодой человек точно так же, как и его фраза. В общем Рязань - это для него столица, наверное. Для подкрепления прислали, откуда - нибудь из Верхнего Запупуева. Теперь второе, б) У меня проездной госслужащего, т.е. это та же бесконтактная смарт-карта, какую можно купить в метро или получить в ВУЗе, но она действует на все виды транспорта, срок службы у нее года три, что ли - не важно. Главное, у нее на лицевой стороне написано так, крупненько "МЭРИЯ Москвы".
Ну, вот.. После получения вопроса: "Расскажи, кудесник..." Я ему говорю, чтобы отвязался: "Да это магнитный проездной. Подносишь к кружочку, турникет СЧИТЫВАЕТ и пропускает". И показываю карту.
И тут этот профессор Академии Сохи и Лопаты выдает: "Ух ты... Какой прибор умный. А я-то думал - железяка-железякой, а он читать, оказывается, умеет".
До меня только в поезде доперло что он сказал. Этому удоду послышалось вместо "СЧИТЫВАЕТ" - "ЧИТАЕТ"!
Потом меня чуть пополам не перегнуло, когда я представил как он сидит сейчас в коптерке и негнущимися от осознания своей причастности к чему-то великому и пониманию собственной хитрости, пальцами выводит на клочке бумаги "МЭРИЯ Москвы", "Аппарат Президента", "Государственная Дума", "Юрий Михайлович Лужков Лично", чтобы в свободное от работы время развлекать этими надписями желтенький кружочек с буковкой "М": "Ну читай, читай... Что ж ты зеленый не зажигаешь, скотина... А если крупнее написать?... Интересно, а может он Жириновского знает?........."
Сижу дома, после тяжелого трудового дня. Жена рядом. Смотрим телевизор. Звонок телефона. Я беру трубку. Женский голос спрашивает "Катю". Я вежливо говорю, что здесь таких нет. На том конце провода сильное удивление. Я спрашиваю стандартное "а какой номер Вы набрали?". Отвечают. Номер наш. Живем мы по этому адресу не так давно, поэтому я уверено говорю "Вы знаете, а здесь такие давно не живут". На том конце провода люди зависли, потом извиняются и кладут трубку. Жена спрашивает "кто звонил?". Я говорю "Номером ошиблись, спросили какую-то Катю." и медленно фигею, глядя на свою жену - КАТЮ. Смех. Занавес. P.S.: а теперь представьте себе реакцию секретаря кафедры где учится моя жена: она только позвонила катиным родителям домой, те дали новый телефон, где живет их дочь с мужем, а через десять минут по этому телефону говорят, что такие здесь ДАВНО не живут. Жена потом за меня извинилась. Интересно, что эта женщина обо мне подумала?
Идет мужик с завода домой. Переходит через дорогу, и тут его чуть не сбивает 600-й "мерс". Из "мерса" вылазит "новый русский" и говорит: "Для вас же козлов построили подземный переход" Ну мужик приходит домой и говорит жене: "Вот сегодня разговаривал с "новым русским", вежливый такой, на "вы" называет, но самое главное он мою фамилию знает"
Рассказал нам ее препод на военной кафедре, дабы как-то поднять настроение перед зачетом. Учился когда-то парень на военной кафедре. Посещал. И так достал начальника, что тот ему открыто обещал, что экзамен он не сдаст. На что тот так же прямо ответил, что сдаст. Накануне экзамена был экзамен у другой группы и наш герой попросил вынести ему билет с номером. Пусть им оказался номер 26. Парень выучил его. Полковник тоже не дурак, потерю обнаружил, прикинул что к чему. На следующий день он разложил билеты, твердо зная, что 26-го там нет, и если кто-то будет его отвечать - тот дурак. Не задолго до своей очереди парень организовал телефонный звонок, вроде даже со смыслом, с вызовом того полковника из аудитории, а в это время аккуратненько подложил билет ко всем остальным. Через пять минут его и взял, хорошо ответил. После экзамена полковник долго не мог понять КАК. Может я в деталях и ошибся и не так красиво описал, но в целом так оно и было.
И еще: Почему в последней рекламе McDonalds парень глядя на ЧЕТЫРЕ стакана с изображениями хоккеистов говорит: "Отличная команда". Даже если он себя к ним добавит, без вратаря играть не прикольно.
Хозяйка Медной Горы подходит к горе, взмахивает волшебной палочкой, гора раскрывается. Внутри сидит Данила-мастер. Хозяйка Медной Горы: - Ну что, Данила-мастер, не выходит каменный цветок? Данила тужится: - Нннннне вввввыххххооодит...
Не могу не рассказать об этом случае. Клянусь ничего не придумано, хотя понимаю что смахивает на дешевую байку, но все так и было. Преамбула. Я женат. Жена отходила беременная свои 9 мес. День в день. Родила. Чудесная девочка. Однако на этом приятности заканчиваются. Во время и после беременности у нее начались осложнения, которые не дали выполнять мне супружеский долг ровно год. Амбула. Наконец счастливый день (то есть ночь. ЭТО ВАЖНО!) настал. Опускаю подробности «действа». Они стандартны. Однако когда под влиянием очаровательных уст моей благоверной я стал подходить к «точке кипения» в окне увидел падающую звезду. Знамение, мать его… Но это еще не все. Когда уже началось «извержение вулкана» то одновременно с этим секунда в секунду на улице начался фейерверк. Весь оргазм я держался как мог. Но когда одновременно с оргазмом смолк и фейерверк я не выдержал и меня прорвало. На этот раз по «хи-хи». Жену кстати тоже. Лялька в соседней комнате конечно проснулась. Вот что называется природа празднует вместе с тобой начало новой жизни.