Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Одна моя знакомая работает в наркологическом диспансере, и расказала такую историю: У них в диспансере лежат постоянные клиенты и есть платники, обычно состоятельные люди, поскольку сутки лечения стоит 800 рублей. Так вот, постоянный клиент, крыша съехала, едит с Дальнего Востока в Нижневартовск (а дело происходит именно там), и целый день ходит с листком бумаги и спрашивает у всех:"Скоро будет поезд на Нижневартовск?". Туалет, моя знакомая моет там полы, в кабинке в это время сидит платник, в помещения заходит этот "путишественник" - Скажите, а поезд на Нижневартовск скоро будет? - Через 2 часа. - Скажите, а он через Мегион едет? - Ну конечно! - Так, если он через Мегион едет, то я, наверно в Нижневартовск не попаду!? - Как не попадешь? Попадешь! Ветка ведь одна, после Мегиона, следующая станция Ниежневартовск. Довольный "пассажир" уходит. Тут из кабинке выходит платник: - НЕ ПОНЯЛ!! А МЫ ЧЕ НЕ В НИЖНЕВАРТОВСКЕ??????
Встречаются два еврея (давно не видились), и начинают вспоминать былое, в том числе и старых друзей. Один спрашивает: - А как Мойша? - Не хочу говорить об этом пидорасе! - Что, должен денег и не отдает? - Нет. Я в хорошем смысле.
Идет конгресс нейрохирургов, на фуршете в честь открытия сидят трое и делятся случаями из практики: американец рассказывает как мальчику оторвало руки и он их пришил, англичанин про пришитые ноги рассказавает, а русский хирург еще соточку пропустил и говорит: идем мы как то по илице и вдруг взрыв, подошли а там задница чья то валяется.... постояли, покурили, подумали... ну и прищили руки, ноги, голову- Щас боооольщим начальником работает.
Российская боксерша Наталья Рагозина упомянула в какой-то телепрограмме, что обязательно будет пИздитццца с дочерью Мухаммеда Али. У дочери Мухамеда Али это сообщение вызвало шок - ведь она не пошла по стопам отца, она простой бухгалтер, мать троих детей и ничего не знает о боксе...
История двухнедельной давности, просто только сейчас добрался до компьютера. Был слегка занят; ) Итак: товарищи из радикальной исламской организации Хизбалла, под руководством шейха Хасана, пальнули ракетой по израильскому городу Назарет. Целились, а впрочем этой ракетой особо то не прицелишься, ни рулей у нее, ни электроники, так, неуправляемый снаряд. Так-вот, целились куда-нибудь в Израиль, а попали в дом араба-мусульманина, где и пришибли у него двоих сыновей. (Одного, кажется даже звали Мухамед). В общем-то поставленная задача была выполнена – поражена цель на израильской территории. Но тем не менее шейх Хасан, выступив по телевизору, принес извинения безутешному отцу, дети которого "пали героями в борьбе за дело Ислама". На что израильский араб ответил, что шейху Хасану не за что извиняться, что он защищал свой народ, а за убийство детей надо судить израильского премьера Ольмерта, развязавшего войну против Ливана. Короче, арабы убивают арабов, а виноваты – евреи. Вопрос: где тут у меня ошибка?
Если вы похожи на свою фотографию в паспорте - вам пора в отпуск. А если вы напоминаете внешне фото с карты магазина METRO - вам пора в ДЛИТЕЛЬНЫЙ отпуск!
Встречается Абрам с Мойшей. Абрам: Вот, говорят, что там Карузо такой великий певец, все его хвалят. Мойша: А что, разве нет? А. : Вовсе нет. Ноты берет плохо, шепелявит... М. : А что, вы слышали Карузо? А. : Нет, Карузо я не слышал, но пару вещей мне вчера напел Цеперович.
Свадебный прикол. Предыстория: Выходила замуж сестра моей жены. В конце естественно брачная ночь. Теща решила на это дело предоставить им квартиру, а самим идти к подруге. Но тесть напрочь отказал (не может спать ни в каком другом месте кроме своей кровати). Ну ладно пошли. Пришли все вместе. Теща стелит себе и тестю в друго комнате, а пока она стелила, он уснул на кровати молодых (на своей кровати).Пытались разбудить - безполезно. Ну зять (силен) поднял его на руки и отнес его на другую кровать. Среди ночи тесть проснулся по надобности. А когда справил свою нужду, вернулся обратно (на сою кровать, к молодым) и не заметив, что еще кто-то есть в кровати тут же упал и уснул. Зять опять его поднял на руки и отнес на место. На утро теща выговаривает тестю: - И как тебе не стыдно. Всю ночь тебя зять на руках таскал. Тесть: - Он, что пъяный был. А теперь моя история: Зарегистрировались мы с женой в ЗАГСе, отгуляли в столовой и решили уединиться. Первая брачная ночь. Родители (тесть с тещей) выделили нам под это дело свою квартиру, а сами решили ночевать у старшей дочери), так что мы остались одни (не считая дедушки, который на свадьбу не смог пойти из-за совего возраста, но попросил оставить бутылочку). Ну значит приходим мы домой. Я в предвкушении ночи. Дедушка спит. Пустая бутылка стоит рядом. Ну думаю все о`кей. Стелим кровать и ложимся. Звонок в дверь. Я встаю и иду открывать. Открываю и мне на руки падает, что-то бормочя пъяный тесть. Я его отношу на диван, укрываю пледом и возвращаюсь к жене. Только лег опять звонок. Это уже интересно. открываем дверь - теща потеряла тестя. Мы ее успокаиваем и она уходит. Закрыли дверь, посмеялись и пошли дальше спать. Не дошли мы до комнаты как к нам на встречу выходит дедушка. Разбудили. Хочет в туалет. Ладно сводил. Веду обратно. Прежде чем его уложить предупреждаю, что бы не ударился голой об полку (у него над спальней книжная полка). Он кивнул головой и естественно тут же ударился головой об полку. Ну ладно уложил. Возвращаюсь к жене, звонок телефона. Жена говорит ложись я сама отвечу, а сама уже прилично злая. Жена: - Алло!? мужик (явно пъяный): - Ты кто? Жена: - Я Женя. мужик: - Какая Женя? Жена: - Уже никакая ... Кидает трубку. Еще полночи у нас была истерика.
Новый русский разговаривает по своей трубе: - "Алло! Да! Денег занять? Сколько? $50000? А что оставишь в залог? Бумер? Да видел я твой бумер, гавно твой бумер! Что? Квартиру? Какие 150 квадратов, там еле-еле 100 наберется! Гавно твоя квартира ! А? Что? Брулики? Брулики это хорошо, брулики пойдут! Договорились! Завтра стрела в семь и не опаздывай!!!" Уже собирается выключить трубу, но там еще говорит голос, он опять подносит трубу к уху: -" Да, что еще? Да поел я МАМА !!!!!
Приходит мужик домой, обе щеки красные как помидоры - от пощечин. Жена, естественно, требует объяснений. Объяснение: - Еду я в троллейбусе домой, собрался выходить, смотрю передо мной женщина стоит, а платье у нее между ягодиц попало, ну я взял да и вынул, а она мне влепила. - Понятно, но а вторую-то за что? - Я решил что ей не понравилось, и засунул обратно.
Проезжали мы с пятилетним сыном мимо площади Революции. Увидев стандартно стоящий памятник В.И.Ленину, с вытянутой рукой, и длинополом пальто. Я спросил у сына: -Женя, кому поставили этот памятник? Ребенок очень удивленно меня переспросил: -"Папа, ты что не знаешь, это же БЭТМЭН!
В общем, лежат старик со старухой в кровати. Старик и говорит старухе: -Старуха, а ну достань-ка мне мою вставную челюсь из стакана! -Зачем? - спрашивает старуха -У меня возникло желание укусить тебя...
Вываливаюсь я сегодня из метро, иду вдоль палаток. В одной из них - аудио и видеокассеты. Смотрю на витрину и вижу "Новейший танцевальный сборник "ЗАЕБИСЬ". Ну думаю, до чего свобода слова дошла, но читаю еще раз - снова то же. На третий раз, читая по буквам, все-таки получил "ЗАВЕДИСЬ". Хотя "Д" очень похожа на "Б". Сразу как-то грустно стало.
Разговаривают три девушки: француженка, русская и чукча. Ф: У меня одни трусики, я их каждый вечер стираю и утром надеваю. Р: А у меня семь, я их каждый день меняю. Ч: А у меня двенадцать...
Штирлиц ехал по америке на новую квартиру и в новой должности. Около снятого специально для него особняка он затормозил и посмотрел на парковку. На парковке маячил плакат, на нем по английски было начертано: "Фор резидентс онли"(в смысле: только для жильцов) П Р О В О К А Ц И Я !! Подумал Штирлиц и вдавил акселератор в пол.
История реальная и произошла со мной буквально в эту субботу.
Собрались мы с братом, с женами, с юными отпрысками, так сказать, э-э на уикенд (по ихнему) - на дачу к дядьке под Рузой. Затарились,на полную катушку – шашлык-машлык, арбузы, водка, детям мороженное и сок, ну и бабам красненького (цветы, так сказать). Машина тяжелая, едем медленно, дорога мокрая, слушаем «родные семидесятые» у-деревни Крюково и др. – романтика блин. Ведем неторопливые светские беседы: работа, здоровье детей и близких. Идиллия была прервана сразу после поворота – жму из-за всех сил тормоз, легкий уклон, мокрая дорога – наезжаю на крюк гребанного тюннига у старой НИВЫ. Капот моей Митсубиси Лансер складывается пополам, фары вдребезги, бампер, передняя панель, ну вообще не страшно, но неприятно. Выхожу - разборки. Первая машина Волга - водитель вышел посмотрел, сел, свернул с трассы налево и скрылся за поворотом по какой-то проселочной дороге. Водителем НИВЫ оказалась тетка в возрасте правнука Бальзака – вышла осмотрела – царапин нет, села в машину и также благополучно исчезла за поворотом. Все аут – приехали. Вроде бы положено это безобразие запротоколировать -- решил вызвать ГИБДД. Номер НИВЫ лихорадочно всем дружным семейством запомнили. Некоторые блага цивилизации все-таки с приходом демократии безусловно есть, поэтому извлекаю мобильный телефон и начинаю вызванивать – через полчаса долгих звонков выясняется, что наш район обслуживает ГИДД города Н-ска в часе езды до места происшествия и вроде бы как сигнал принят к рассмотрению. Кстати, скажу, что всегда, когда вижу громадные таблички ЭТОТ РАЙОН ОБСЛУЖИВАЕТ БАТАЛЬЙОН ТАКОЙ-ТО ГИБДД, я живо представляю таких ментов в бабочках с подносами, и с полотенцами через плечо – Чего желаете? В принципе не до смеха - ждем. Трасса наполняется машинами – народ едет привыкать к земле.Останавливается черный громадный джип Блейзер, оттуда вываливаются две бритые хари таких-конкретно братков. Поинтересовались: что произошло? кто виноват? чем помочь? Узнав, что участники ДТП скрылись, говорят – брат без проблем, вали все на них, они в любом случае виновны, не робей ну и так далее. Обещали на посту ГИБДД продублировать информацию о нашем ДТП. Через час ожиданий – на горизонте, то-есть за поворотом, показалась машина с тремя молодыми хлопцами из ГИББД города Н-ска. Посмотрели, оценили и отобрали права, техпаспорт и молвят приезжай такого-то числа, за тридевять земель в славный город Н-ск, уплати штраф рубликов пятьсот минимум, а там и посмотрим. Тут до меня дошло – как до барана. Сорвал ребят с боевого дежурства по отъему неправедно нажитых монет у зажиточных москвичей в субботу, перлись они чуть ли не час минимум, авария так себе, участники ДТП с мобильными телефонами, новая иномарка, прилично одеты,и еще чего-то требуют. Ну, вообщем, пришлось компенсировать так сказать упущенную выгоду молодцам и несолонно хлебавши продолжить путь на славные подмосковные угодья родственников.
Вывод: Единственные кто посочувствовал в этой стране - бандиты – что за это страна?
Зима, холодно.Старый и молодой кот решили пойти поблядовать. Пришли к дому знакомой, старый кот говорит молодому, мол, сейчас зайду и тебя вызову. Зашел старый кот, а про молодого забыл. Тот сидит полчаса, сидит час, а холллодно страх. Ну думает еще минут двадцать поблядую - и домой!
Разговаривают муж с женой. Муж: - Слушай, Таня! Ты меня своей беспочвенной ревностью уже достала. Почему ты меня ревнуешь ко всем подряд? Жена: - Опять ты меня Таней назвал!!!
Произошел этот случай лет 19 назад.Мои отец и дедушка поехали проведать мою бабушку,которая в это время лежала в больнице.Поехали на дедушкином ярко оранжевом «Москвиче»-412 (люди постарше хорошо помнят это чуд отечественного автопрома). Так вот. Приехали к больнице, поставили автомобиль и пошли в здание Горбальницы. Вроде дела у бабушки были хороши и где-то минут через 30 мои родственники собрались ехать домой. Дальше по пунктам: 1.Вышли, осмотрелись, постояли минут 5 . 2.Подошли к машине, открыли, сели. 3.Завелись и начали трогаться с места. 4.Начинают оба одновременно понимать, что что-то не так. 5.Остановились, вышли из машины -%:?*(%:?-машина НЕ ИХ, нет антенны от приемника. Смотрят, чуть за местом, откуда отъезжали стоит их 412-й-точь-в-точь такой же. Аккуратно поставили чужое имущество на место, поехали домой. До сих пор непонятно, как подошли ключи? Хотя…отечественный автопром!
Сидим в кафе я, моя подруга Наташа и ее подруга Лена. У Лены проблемы с начальницей на работе и она рассказывает, как начальница сказала ей в лицо, что ни одна двадцатилетняя соска ни может с ней так разговаривать... После чего Наташа не дослушав до конца перебила и сказала: "Так тебе же 21".
Пришел до меня вчера товарищ на предмет: "а че у тебя из дисков новенькое есть?" Ну показываю, вот игрушка последняя, вот музон новый и т. д. Тот берет, вертит, что нравится - откладывает в сторону. Тут мне попадается диск порнухи, я и говорю: "Возьми вот порнухи посмотри..." Товарищ: "А там про че?" Что я ему мог ответить?... смеялись.
Услышанная история. Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! " пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот б@дь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.
>Знаете что, вы все, австралийские, американские и прочие "русские", >валите с сайта и лучше не рассуждайте тут высокопарно про Россию. Вы >ее за колбасу продали. Что, не так, скажете?... >Чел
Я против того, чтобы кто-то высокопарно рассуждал про Россию. Это не достойно русского человека. Но также недостойно русского и огульное обвинение всех тех кто по воле судеб оказался за границей (да-да, я не по своей воле очутился в Канаде, уважаемый Чел). "Валите с сайта"? Может Вы нам еще и доступ закроете в Русский Интернет? И ТВ русское нам смотреть нельзя потому что мы не живем в России?
Кстати, интересно было бы узнать, может Вы считаете что и Бродский продал Россию за колбасу? И Солженицын? Да что там Солженицын, может быть все те инженеры, ученые уехавшие из России в 90х годах продали Россию?
Я, например, исследую все возможности возвращения в Россию. Но, конечно, я не смогу вернуться, если я не смогу найти работы на Родине. Я предпочитаю работать здесь и иметь возможность хоть как-то, хоть чуть-чуть помогать моим близким в России, чем быть бесполезным, безработным бомжом и жить на подаяние россиян и российского государства. Если Вы называете это "продажей России за кусок колбасы", ну что ж...
Извините за интеллигентный тон письма, г-н Чел. Конечно, мне следовало ответить Вам по простому: "А пошел ты, мол, на х... Сам дурак".Это, судя по Вашему комментарию, как раз на Вашем уровне. Но за Россию обидно: такие как Вы и отпугивают умных и нужных людей от возвращения. Все, уже все! Валю отсюдова...
Один любитель маленьких поганок набрал их и принес домой. А надо сказать, что эти поганки на вкус ну просто грибки - и все. Ну он и поджарил их. Хотел употребить, но надо было срочно ехать на работу и товарищ уехал. Вернулся. Около входа бабушка драила шваброй асфальт. Дома мама с папой на полированном столе вилками играли в крестики-нолики. В общем, увидев грибки они их с картошечкой, - ну и пошло их колбасить. Зато когда отпустило... О, бедный мой приятель!
Пришло на землю русскую войско татаро-монгольское. И встретилось оно с русским воинством на Куликовом поле. И были от каждого войска по одному богатырю. От татаро-монгольского Челубей, а от русского Пересвет. И было им дано по три удара. И первому выпало бить Челубею. Ударил Челубей первый раз, и вогнал Пересвета в землю по самые колени. И ударил второй раз, и вогнал по самый пояс. И ударил третий раз, и вогнал по самые плечи. Но жив Богатырь русский. И вот его очередь бить. Ударил Пересвет первый раз - стоит Челубей. Размахнулся и ударил второй раз - стоит Челубей. И ударил Пересвет со всей силы в третий раз - стоит Челубей. Только ГЛАЗА В ЖОПЕ ТОРЧАТ!!!
По рассказам одного из моих друзей....Сам я молодой мне в новинку... День...Пост ГАИ.У поста стоит(как обычно) мент и тормозит все живое. Вдали показывается Ауди-100 ,навороченная ,все дела.Мент ,в предвкушении того ,что что-то не так, радостно дает отмашку.За рулем находился товарищ "в состоянии легкого алкогольного опьянения"(по словам друга, который сидел рядом-гораздо хуже).Чего делать-машина папина,папа большой начальник,вы;%:т так что мало не покажется.Тут(как всегда впрочем в таких случаях) товарища посещает гениальная идея.В своей руке он держит открытую банку пива "Белый медведь".Пихая его водиле со словами "Иди к менту" он выталкивает его из машины и бежит к менту со словами"Блин ,в натуре братан , машина сломалась". В это время водила вылезает из машины и попивая пивко движется к менту. У мента челюсть до колен и глаза по 5 рублей.Тот подходит к нему и говорит,протягивая документы"Да...СЛОМАЛАСЬ БЛИН МАШИНА". Короче они долго разбирались-пьян он был за рулем или не пьян. Но в итоге все кончилось тем ,что они поймали тачку и уехали с поста,через 15 минут вернувшись с другом который эту машину отогнал. P.s.По-моему классный способ отмаза-если чуть-чуть выпил или с перепою...Только банку с пивом в машине держать надо..
Перед первой брачной ночью мать молодого украинца наставляет: - Я тоби, сынку, крынку со сметаной поставила на случай, ежели будет туго, помакай, если что. В брачную ночь мамаша осталась у двери на всякий случай. Вдруг слышит: - Мамка, не лызет. Мать: Я ж тоби сказала,помакай у крынку со сметаной. Сын: - Та у крынку не лызет.
Слушайте, сайт, конечно не для серьезных проблем, так что то что я напишу - не для дискуссии, а просто так, пусть каждый подумает на досуге. Постоянно читаю о том, как клево на..вают ментов. И на машине, и на катере (Основные истории от 6го июня). И вот скажите мне, уважаемые, как вы думаете - должна милиция защищать порядок? Должна. А как им это делать, если на них кладут все кому не лень? В Штатах, в Канаде, в Европе, в Японии за такое по головке не погладили бы, причем не сослуживцы ментов, а свои же сограждане. Там просто принято уважать милицию. Поэтому милиция там может наводить порядок, потому что даже самый пьяный, обкурившийся придурок, видя перед собой форму полиции невольно начинает думать. И вести себя ГОРАЗДО более прилично. Сила любой милиции/полиции не в пистолетах, а в репутации, в трепете перед ними правонарушителей. А у нас в стране - найдите мне одного человека, который уважает ментов! Скажете: " А за что их уважать - взяточники, ни хера не делают..." Так-то оно так, но все ли? И как эту проблему решить? Мне кажется, что дальнейшее опускание ментов при всяком удобном случае только ухудшает ситуацию. Ладно, все, замолкаю, всем счастливого лета.
Только что услышал в выпуске новостей на "Радио шансон". Дикторша рассказывала, что где-то построили суперсовременные очистные сооружения. И вот в конце выдала примерно следующее: "Теперь после очистки вода получается В ПОЛТОРА РАЗА ЧИЩЕ ДИСТИЛЛИРОВАННОЙ!" Интероесно, как такое может быть? Может, это уже не вода?
Молодожены. Первая брачная ночь: - Милый, засунь мне туда... руку. Засунул. - Милый, засунь мне туда... вторую руку. Засунул вторую. - Милый, а теперь похлопай в лодоши. - Не могу!!! - Ну вот видишь, дорогой, как у меня там все плотненько.......
О вреде двусмысленности. Сыну 4 года. После душа ему иногда говорим "хозяйство то свое вытри получше", имея ввиду понятно что. Последний раз вытирал свое "хозяйство" и говорит: - Хозяйство надо хорошо вытирать... Следует молниесная ассоциация и продолжение: - Следующая остановка "Академия народного хозяйства".