Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вот ребята был прикол в реале.. Работаем мы на крупном предприятии. Собираемся как-то в курилке, трепимся про наше житье - бытье. Компания человек 5-6, все хорошие приятели. Вдруг один из нас (Кеша) говорит: - "ну ладно, пока время есть сбегаю на толчок" и убегает. Мы стои курим, далее рождается мысль тоже сходить отлить. Заходим шумной компанией в туалет, видим, что одна кабинка на защелке, значит там сидит наш друг Кеша. С разбега пинаем дверь с дикими криками "Ну, что Иннокентий, обосрался!!". Открывается дверь и из кабинки выходит 1-й зам. директора Иннокентий Констонтинович Ф. Немая пауза.
Вовочка встречает свою первую учительницу - весь такой на бронированном Мерседесе, с охраной, с холуями. - Ух ты, Вовочка, какой ты стал! И как тебе это удается - в наше тяжелое время, да так хорошо зарабатывать?! - Да избиратели помогают. Заработает какой-нибудь избиратель 100 рублей - и сразу несет мне 113 рублей налогов. Вот на эти 13 процентов и живу...
13 процентов. Самый низкий налог на доходы в Европе.
Перед самым новым годом работы никакой, и мы как правило всем офисом культурно выпивали готовясь к предстоящим праздникам. компания подобралась разная, потому что знакомых и клиентов у нас было много.
Есть у нас один друг сотрудник милиции, но внешность у него прямо скажем не милицейская, прикид, морда лица, вес под100кг, к этому еще можно добавить наглухо затонированные колеса, короче братан братаном.
ну и квасили с ним несколько дней до нового года, то есть не по черному, конечно, то есть до обеда мы все-таки работали, а дальше приходил народ и продолжался день предыдущий. А тут Сотрудник чего-то начинает упрямится, мол не наливай пива не надо за рулем все-таки. Вот думаю говорят Милиция у нас сплошь пьющая, зря думаю ругают их всегда. На что Сотрудник мне и говорит - "Горло чего-то болит давай я водки лучше выпью, а то горло болит." Уходили мы опять поздно заполночь, при чем Шэф с Сотрудником в кондиции были одинаковой, и ехать в одну сторону.
Ну судя по всему добрались нормально потому как Шэфа своего я наутро живым здоровым увидел, говорил что дворами по тихому пробирались, чтобы на ГАИшников не попасть, а то и удостоверение не помогло бы. Вот.
История на тему народной сказки: не говори, что силен - встретишь более сильного...
Подъезжаю к перекрестку. Красный свет. Останавливаюсь и жду. Со встречной полосы медленно к этому же перекрестку подъезжает навороченный джип. Солидно так останавливается, не доехав метра 2 до стоп линии. Тоже ждет. Стекла тонированы - кто там не видно.
Из-за джипа вскоре выезжает, в наглую, какая-то замученная потрепанная девятка, тоже вся тонированая, и обойдя джип, останавливается перед ним, заехав за стоп линию. Тоже ждет.
От такого неуважения к хозяевам, джип вроде даже присел. Из обоих дверей джипа вытекли два просто очень самоуверенных кадра. Подошли к девятке и, секунду подумав, как проучить наглеца, обломили девятке оба боковых зеркала. С корнем... И, этак в раскачку, пошли к своему джипу.
Ну, думаю, крутые ребята. Смотри-ка, как за ПДД ратуют: незабалуешь!.
Но в этот момент открываются все четыре двери девятки и из нее, эдак бодренько, выскакивают четыре ОМОНовца. Двое с автоматами наперевес заламывают руки ошарашенным джипарям. Другие двое с резиновыми дубинками, начинают методически крошить все что бьется: фары, стекла, габариты. Короче, через какую-то минуту джип был готов к покраске. ОМОНовцы спокойно садятся в свою девятку и отваливают. Уже не такие самоуверенные кадры грусно рассматривают то, что раньше было с тонировкой, потом смотрят в мою сторону. Я не стал ждать, когда и мне обломают уши - сразу тронул.
Идут соревнования между французом, ангилчанином и руссаким кто больше выпьет и из чего. Французу: Что будешь пить и из чего ? - Ликер из фужера. Начал: 1,2,3,5 - Сломался француз!! Англичанину: Что будешь пить и из чего ? - Виски из стакана. Начал: 1,3,5,10 -Сломался англичанин!! Русскому: Что будешь пить и из чего ? - Водку из черпачка. Начал: 1,5,10,20,50 - Сломался черпачок!!
данную историю хочу воткнуть в рейтинг анекдот.ру с пылу с жару - история 06.04.2001.
Вчера вечером на фирме день рожденья празднуют, я как обычно рваным ритмом: то в компе регламент, то с программами проблемы, а в промежутках бегаю в соседний кабинет к рюмке… В этой суматохе звонок директора с мобилы - он укатил домой к больной жене (жена его на этой же фирме, естественно, коммерческим диретторэ - дэнги считаеть). Так вот - звонит он - срочно найди № телефона доктора такого-то (мужик был когда-то доком, но что-то там не получилось и он горбатит на этой же фирме торговым агентом): жене плохо, температура поднялась. Поднимаю базу, поиск, в течении нескольких секунд нахожу телефон, и практически сразу перезваниваю ему домой (с момент а его звонка прошла ну может 1-1,5 минуты) - снимает трубку наш коммерческий директор (по совместительству - жена диретторэ) - и я прямым текстом (дело то срочное) сходу называю нужный ей номер телефона (а ежедневно в это время я передаю остатки по расчетному счету, принятые по системе клиент-банк). Так вот говорю ей (дословно): записывай 329493… Вопрос с другой стороны меня просто вырубил: "А это что, в тысячах?"…Когда бобло в голове и температура не мешает…
Навеяно историей №7 от 7 ноября 2003 года. Мой сын Матвей, которому сейчас три года, едва начав ходить, тоже увлекся изучением марок автомобилей (к настоящему времени его уже интересуют модификации). Около года назад мы ехали в автобусе и Матвей, указывая на стоящую где-то впереди ярко-алого цвета машину, спрашивает (видимо, чтобы проверить мою наблюдательность): "Какая это машина?". Вроде бы издали похожа на Ауди, но не самого типичного для Ауди цвета. Поэтому я отвечаю, что не знаю, подъедем поближе - посмотрим. Сидящий на соседнем сиденье мужчина лет 45 уверенно отвечает: "Это - Ниссан". Сын, снисходительно смотря на него, громко заявляет: "Это не Ниссан, это - Ауди", в чем все присутствующие пассажиры с восторгом и убеждаются по прошествии нескольких секунд. Нашему соседу ничего не остается как сказать: "Молодец, мальчик" и сойти на ближайшей остановке.
43 год. В окружении два партизана, Гиви и Кацо. Гиви: - дэржы абарону, я за падкрэплэнием. Вот тебе мой каска и паслэдний граната. Через два часа, на опушке, Кацо в окружении фашистов (двигая касками по фанерке): дла асоба тупых фашистоф павтараю: каска, каска, где гранатка?
Работаю на "скорой". Дают как-то вызов, у подъезда встречает мужик "чурочной" национальности и с места в карьер - мол, надо жену по-женски проверить, вообщем девственница ли она. Объясняю, что мы такими делами не занимаемся, это к гинекологам. Не унимается. Но вызов - есть вызов, выяснить в чем дело все-равно надо. Под одеялом лежит девченка, по виду из тех, что "по рублю за штуку". Зовут, кстати Наташа. (Прошу прощения у всех представительниц прекрасного пола, носящих это замечательное имя, но факт есть факт.). Муж (объевшийся, по-видимому, груш) во время осмотра сидел на кухне (хоть родственники имеют полное право присутствовать во время нашей работы), несмотря на то, что бригада состояла из трех здоровых мужиков. Девственность проверять, естественно, не стали - для меня как врача скорой помощи это никакого значения не имело. В остальном - полностью здорова. В прихожей муж спрашивает - девушка ли она. Я отвечаю, что конечно, девушка (ну не юноша же, в конце концов, козе понятно). Затем спрашивает, можно ли ему заниматься с ней любовью. Я отвечаю, что к этому противопоказаний тоже не вижу. Под конец пытается засунуть пятисотку в карман куртки. Безуспешно. Выйдя из подъезда задумался - а что бы я предпринял на его месте?
О том как плохо быть "чайником". Работаю на сетевой радиостанции (это когда основной эфир идет из Москвы, а мы делаем иногда свои включения), и вот в одном из включений надо зачитать информацию о состоянии на дорогах, какие светофоры не работают, где ГИББоны спрятались, и т. д. + зачитывем каую-нить автоинформацию, которую берем с автосайтов. Читаю следующее: "Компания BMW вновь получила премию "За лучший двигатель года". На сей раз лучшим из лучших признан мотор объемом 4,4 литра мощностью 333 л. с. , который устанавливается на BMW 7-серии." Во-первых, спросонья, во-вторых, от того что машины у меня нет, я в эфире сказал - 333 ЛИТРА В СЕКУНДУ. Ну и все, и забыл об этом. Минут через двадцать звонит один из начальников, говорит - ты че там читал? Я - ну вот, про БМВ, а что? - "333" чего? - литра в секунду... - Каких литра в секунду, ты че, плохо спал сегодня - ЛОШАДИНЫХ СИЛ! Да-а-а... Тут я осознал всю нелепость мною сказанного. Сколько-ж жрет такой авто бензину и где такое чудо можно увидеть? Этот начальник чуть в столб не врезался когда услышал про литры, а я теперь, пожалуй, пойду учиться на автокурсы :-)
Сидели тут намедни (20 марта) пятеро ребят от 26-28, Леха, Сергей, Пупс, Димка и Я, Ваш покорный слуга. Пили водку, и через 2 часа нас осталось 4.5, ну вы понимаете, Леха слушал землю. И начались обсуждения двух очень важных в нашей жизни событий: 1. Сергею жена наставила серьезные рога. Как говориться, "Факт доказан, подсудимый сознался" 2. США напали на Ирак
И вот Сергей будучи похожим на хрюнделя заявляет, что готов убить жену за измену. На что я заявляю, что мол это нехорошо, но это не противозаконно, и наше государство слава-тебе не регулирует пока половые отношения. Димка между делом, через свой бифштекс, стакан, бутылку и стол, замечает, что у меня развязаны шнурки. (Я так и не понял как) Но Сергей не унимается, убью мол, и все тут! И тут Пупс заявляет, что самому решать судьбу супруги нельзя, так-как она ОДНАЗНАЧНО!!! не заслуживает смерти. И выдвигает гениальную идею! Надо ее отправить в Ирак, без права возврата, а там пусть БОГ (В ролях "ВВС США"), решает жить ей или нет.
Норвежские подводники искали причину аварии подлодки Курск,нашли на месте происшествия закупоренную бутылку и отправили нашим спецслужбам Москву. Те с горя пошли в ресторан "Седьмое небо" напиться. Когда все было выпито, решили открыть найденную бутылку. Вдруг оттуда вылетает джин. Кто-то: "Ребята, это же Старик Хоттабыч!" "Не Хоттабыч, а Хоттаб" - поправил джин.
Короче так. Провожаю знакомого в коридоре. Он одевает куртку и долго не может застегнуть молнию на ней. Наконец выдает: «Блин, мотня на куртке сломалась! » Или он не знает, где у него мотня или странное отождествление себя с … Chipa
Ага. Скорее он похож на член. Сегодня ему тесно в этом мире, а завтра он заскучает по тесноте, но сделать ни чего не сможет. (К афоризму №1 от 10 октября)
Дмитрий Медведев сегодня вступит в должность президента России Ровно в полдень он принесет присягу народу страны на особом экземпляре конституции. По сведению газеты "коммерсант" особый экземпляр конституции гораздо короче, и точнее, чем обычная конституция а начинается так:
ЛОЖКА СТОЛОВАЯ ГЛУБОКАЯ ГОСТ-2104-93. (Инструкция по эксплуатации)
Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и со-единяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки столо-вой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит уст-ройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.
ПОРЯДОК РАБОТЫ С ЛОЖКОЙ СТОЛОВОЙ ГЛУБОКОЙ
1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими \ см. ниже \ ложку из футляра. 2. Аккуратно держа ложку в правой руке \ для левшей в левой \ сориен-тируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна. 3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пи-щевым материалом, стараясь, чтобы оно \ черпало \ коснулось пищи как можно меньшей площадью \ во избежании расплескания \ и не вошло в соприкосновение со стенами сосуда. 4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение. 5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 1-3 мм. 6. Не изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места. 7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой. 8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места. 9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30+/-5 градусов к горизонту, ври этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости \ возможны другие методы опорожнения \. 10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение. 11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, ап-петита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующе-му пункту, иначе к пункту 3. 12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обра-боткой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию опо-лоснуть. 13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью. 14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.
Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой
Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.
Возможные неисправности и методы их устранения. 1. Изогнутость - Привести конструкцию к нормальному рабочему виду путем прямого силового воздействия. 2. Нарушение герметичности черпала. а) дыра или отверстие - Заделать дыру или отверстие хорошо подготовленным предварительно хлебным мякишем. б) трещина - Считать ложку столовую глубокую неисправной и поместить ее в соответствующее место.
Правила техники безопасности. 1. Не глотать! 2. Не затачивать края черпала и держала. 3. Не допускать нагрева выше 500°С 4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести сани-тарно-гигиеническую обработку рук.
было это на День Города в Комсомольске! Сколько лет назад не помню, около 5. Рассказали мои друзья, просто в тот момент я был не в лучьшем состоянии. Так вот. Мы ехали на автобусе с набережной после салюта и сидели на последнем ряде в автобусе... На одной из остановок заходит девушка лет 25, с мальчиком лет 5. - Мама, я хочу чупа-чупс! - нет, денег нет. ... и так пару минут. После этого, видимо парню надоело и он решил взять шантажом. - Мама, если ты мне не купишь чупа-чупс, я папе все расскажу про то, как ты писю дяде Вове гладила! После того, как весь автобус это услышал, девушка с огромным матом выкинула ребенка на следующей остановке и выскачила за ним. Пол автобуса по тихой смеялись, и........ через пару остановок заходит опять же молодая девушка, но уже с молоденькой дочкой - Мама, купи шоколадку!!!! Тут автобус просто чуть не порвало.... и кто то сказал - Девушка, ну купите ребенку шоколадку, вам будет лучьше.....
Скрипач, не бойся глупого поступка! Скрипи скрипач без устали всю ночь! Под звуки скрипки чудится мне юбка И даму голую мне хочется всю ночь! Мне хочется такую, чтобы раком И по гусарски ноги заложив, Такую, чтоб коснувшись хуем сраки, Она, как лист осенний задрожит! Молоденькую, стройную, без сала, С большими грудями и нежною душой! И чтоб она мне по утрам сосала Мой сморщенный хуишко небольшой! Евгений