Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было в троллейбусе. На задней площадке стояло некоторое кол-во людей. В момент торможения на красный свет, задумавшийчя молодой человек, не удержав равновесия выбил локтем у девушки сумочку. Упав, она раскрылась, ну и представляете весь бардак ( а что может быть у дамы в сумочке?) высыпался на пол. Парень, чувствуя вину, бросился помогать собирать все эти причандалы и, нагинаясь... слегка перднул. Народ, соблюдая чувство такта сделал вид, что не заметил. Когда все было собрано, девушка сказала покрасневшему молодому человеку спасибо и тут! Сидевший на заднем сиденье лицом к площадке здоровенный мужик, до этого невозмутимо наблюдавший за происходящим так же спокойно говорит: - Слышь, пердун, вон еще 10 копеек закатилось!
История из уст участницы..... Зима, холодно, на дорогах и тротуарах сплошной гололед. И вот по очень скользкому тротуару идет девушка, а на встречу идет мужик и несет в сетке яйца. Девушка (очень не везучая) идет и боясь подскользнуться думает: "Вот сейчас как грохнусь, как раз возле этого мужика и разобью ему все яйца". И действительно поравнявшись с этим мужиком подскальзывается и падает. Поднимаясь на ноги, краем глаза замечает рядом мужчину: - Мужчина, у вас с яйцами все в порядке? - Да, не жаловался!? - отвечает мужик. (Мужик с сеткой ушел, а пока девушка падала и поднималась мимо проходил другой мужик)
Доктор с помощником ходят по больнице - операции делают. У помощника за спиной топор. Ну, заходят в первую палату.Доктор: -Так, ампутация правой ноги. -<Тюк> Идут дальше. Заходят во вторую: -Ампутация левой ноги. -<Тюк> Идут в третью: -Ампутация правой руки. -<Тюк> -Руки -<Тюк> -Правой
Вылезли из кучи дерьма два червяка-молодой и старый.Молодой впервые оказался на поверхности и его изумлению нет предела. -Папа, а это что ?..а это что? Утолив свое любопытство и немного подумав ,молодой червяк спросил:"Скажи,отец, почему мы живем в говне,если кругом так хорошо и красиво ? Старый задумался и ответил:"Есть такое слово,сынок,-РОДИНА.
Едет мужик на повозке, посвистывает. Вдруг сзади в повозку врезается новый руский на 600 мерине. Ну повозка в щепки, лошадь на дороге в конвульсиях валяется, мужик в канаве рядом с дорогой. Мужик лежит и думает: "Ну козел, ща я встану и скажу ему что повозка была из красного дерева, конь воронцовских пород, а у меня два, нет три ребра сломано и сотрясение на всю голову. И пусть только попробует что нибудь сказать!" Из мерина выходит бритоголовый бычара, ногой сталкивает обломки телеги, достает пушку - БАБАХ!!- стреляет в умирающую лошадь, подходит к краю дороги и спрашивает: "Эй мужик, ты там как?" Из канавы: "Вы не поверите, даже лучше чем до аварии!!"
Попадают три мужика в автокатастрофу. Одному орывает руку, другому, ногу, третьему - член. Привозят их в реанимацию. Хирург - молодой парень, только что из института, весь в амбициях, решает провести пересадку органов. Тут и случай подвернулся - женщина только что умерла. Значит, одному руку ее пришил, другому - руку, а третьему, что вместо члена? В зоопарке слон умер, только что. Вот вместо члена хобот и пришили. Через некоторое время встречается эта троица за банкой пива, ну и разоткровенничались. Один говорит: - Мужики, что за фигня - как спать ложусь, так рука в трусы и всю ночь там. Второй говорит: - Это ерунда. У меня, как я спать ложусь - нога за шею и хрен сдвинешь. А третий отвечает: - Фигня это все. Я вот по улице иду, а у меня член огрызки с асфальта собирает и в рот кладет...
Свет погасить, зажечь свечу. Не перебрать бы через чур. В бокалы - легкого вина, И без остатка все до дна. С твоих плечей - воздушный шарф, И поцелуй на брудершафт. Чуть приглушить магнитофон. Коснуться эрогенных зон. И не стыдясь, - запреты прочь! Гуляй разнузданная ночь!
Да, этот сон я видеть мог, но явь не дал узреть мне бог.
У парня и девушки первое свидание. А у парня потеют ноги и пахнет от носков, а у его девушки жутко пахнет изо рта. Напутствие матери парня: -Ты когда придешь, сними носки и вымой ноги, и будет все в порядке. Напутствие матери девушки: -Ты когда он придет больше помалкивай и все будет в порядке.
Приходет парень к девушке, снимает носки и идет мыть ноги. Возвращается носков нет.
5 декабря 2000 года, НТВ, "Олимпик" Лион - "Спартак" Москва "Лион играет до безобразия просто, и игра дается Спартаку, дается игра..." Но Спатак не понял, в какой позе пытается отдаться ему Игра, и не смог ею овладеть...
В ООН решили выяснить, о чем думает солдар войск специального назначения, когда убивает своего врага. И вот собрали специальную аппаратуру, способную считать мысли человека и пригласили американского зеленого берета, француза из Иностранного легиона и Российского десантника Первымпошел янки. Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей страны. Ты должен его убить. Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка. Мысли янки. Какая красивая девушка. У нее наверно есть мама, папа. Она молода.... Но это мой враг и я должен его убить. Одиночьный выстрел в голову-и все кончено. Заводят француза... Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей страны. Ты должен его убить. Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка. Мысли француза. Какая роскошная женьщина. Сней бы провести ночь..... и не одну.... Но это мой враг и я должен его убить. Одиночьный выстрел в голову-и все кончено. Заводят русского десантника. Подключили ему аппаратуру, вручили автомат и дали установку- сейчас шторки раздвинуться и за ними будет стоять самый лютый враг твоей страны. Ты должен его убить. Шторка отодвинули, а за ней красивая молодая девушка. на экране компа пустота-ни каких мыслей. Десант всаживает в девушку один магазин, перезаряжает, всаживает второй и вдруг на экране появляеться первая мысль........ А может еще и ногой пнуть...!!!
Сидит брат "нового русского" тоже "новый русский" у себя дома. Звонок в дверь. Открывает. Стоит маленькая смерть в белой одежде. Новый русский весь затрясся и спросил : что уже ??? Смерть говорит: Да ладно расслабься , я за твоей канарейкой...
Похороны электрика. Голос из толпы: - Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло? - Триста восемьдесят...
Вчеpа я соpтиpовал гpибы. Чеpвивые откладывал, а хоpошие пожаpил и съел. Потом я взялся за чеpвивые. Изъеденные места я выpезал и откладывал, а хоpошие пожаpил и съел. Затем я пpинялся за то, что осталось. Аккуpатно вынул всех чеpвяков и отложил их. А гpибную мякоть пожаpил и съел. ...Чеpвяков я потом тоже съел. Их не жаpил - надоело.
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась, и спрашивает: - Ты чаво сидишь? - Клева жду. Карась, держась за голову: - Сегодня клева не будет, а вот вчера было клево!
Два друга решили, что все зло от женщин, и решили податься мыть золото на севере. Приходят в магазин закупить все необходимое, а продавец, кроме припасов, сует им еще две досточки с дырочкой. - Да нам они нафиг не нужны! - Раз вы едете только вдвоем, они пригодятся. Короче, одного уговорил купить, а второго - нет. Hа следующщее лето за припасами пришел только тот, который купил досточку. Продавец спросил, что со вторым. - Я его застрелил, когда заловил его в постели с моей досточкой.
Приезжает муж из командировки, ну, жена прячет любовника в шкаф. Муж заходит, раздевается, открывает шкаф и видит там голого любовника. Муж спрашивает: - Ты кто? Любовник отвечает: - Я - моль! - Тогда куда шубу тащишь? - Дома съем.
И жили они гладко, без сучка и задоринки. Размножаться было невозможно: у него не было сучка, у нее - задоринки.
Сидит "новый русский" у себя дома. Раздается звонок в дверь.Открывает. Стоит женщина в белой одежде. Он спрашивает:Ты кто? Она: Смерть! Он: Ну и че?! Смерть : Да в общем-то все:(
Поспорил наш президент с американским, у кого лучше люди живут. Договорились задавать по 3 вопроса. Прилетает в Америку, подходит к мужику, и спрашивает: - Сколько вы получаете? - 5000 долларов. - Как вы проводите свободное время? - Хожу в кино, театр, купаюсь, загораю. - А у вас есть машина? - Конечно!!! Прилетает американский президент в Россию. А наш президент заранее подговорил наркомана - Подойдет к тебе вон тот мужик, станет вопросы задавать, а я буду за углом стоять, и как услышишь что я кашляю (Кхе-кхе) так сразу преувеличивай. Подходит американский президент к наркоману. - Сколько вы получаете? - 500$. (Кхе-кхе) В день. - Как вы проводите свободное время? - Пью, курю, колюсь, баб е#у. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!) И мужчин тоже. - А у вас есть машина? - Какой на х#й машина. (Кхе-Кхе-Кхе-Кхе!) На самолете летаю
Хохол вернулся из круиза по экзотическим странам, привез кучу сувениров разных. И был среди них сушеный ЛОБСТЕР, красивый такой, большой..Хохол его на стенку повесил. Приходят гости (1-й раз): - ООО! Мыкола, це шо? - Це лобстер,такий морской рак! Все в восторге, хозяин доволен 2-й раз (другие гости): - ООО! Мыкола, це шо? - Це лобстер,такий морской рак! Так повторяется каждый день, ему это надоело смертельно, и когда появляются очередные посетители,проиходит следующий диалог:
- ООО! Мыкола, це шо? - Шо-шо! Це- МАНДАВОХА!!! - О, Мыкола, якиж там БЛЯДИ??????!
Полностью согласен с автором дополнительной истории №45 за 17 ноября над вами эксперементы ставят как над мышками а вы нюни распустили урод не урод все люди разные поймите и моральные принцыпы тоже А вот устраивать такие битвы на всеми любимом сайте как то даже неэтично и на самом деле Диме надо сказать фи тем орлам кто все это затевает
"Лидер Партии регионов Виктор Янукович потребовал, чтобы власти страны позволили его политической силе контролировать распределение многомиллиардного займа, выданного Украине Международным валютным фондом."
Не, я понимаю, что все уголовники бесстыжие, но не до такой же степени. Требовать у государства, чтобы тебе дали деньги - это даже рэкетом уже не назовешь.
К врачу приходит мужик с челюстью, переломаной в трех местах. Доктор спрашивает: - И как это тебя угораздило? - Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу, в конце рабочего дня, смотрю - канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в выходные мальчишки играть, еще провалятся. Ну я и прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три сантехника вылезают.
Автомагистраль. Летит Мерседес600 на перекрестке сбивает мужика на лошади. Остонавливается подходит к лошади смотрит подыхает, достает ствол стреляет в лошадь, поворачивается к мужику спрашивает ты как? Мужик испуганно: Гораздо лучше.
После случая с Мечелом, когда капитализация российских компаний снизилась на 58 миллиардов долларов, обращение "Дорогой Владимир Владимирович" уже не катит. Бесценный!
У жены мобила чего-то стала внезапно выходить из сети сама по себе, посему решили отнести в ремонт. Контора в нашем помещении, и она вчера пошла с нашим директором туда. Там их отправили к какому-то чуваку, он и говорит: пробовали включать - выключать? Ну да, отвечает она, ненадолго помогает, попробуйте сами. Чувак вырубает телефон, врубает, вводит пин-код, и тихо бледнеет и начинает разговаривать очень невпопад. Короче, договорились на завтра забрать, выходят, директор наша говорит: чего-то мальчик такой скромный, застеснялся. А жена сама в осадке выпавши - так как сразу после сообщения пинкода вспомнила, что еще летом один товарищ схватил втихомолку брошенный на столе телефон, и забил вместо приветствия слово "ХУЙ". Приветствие она так поменять и не удосужилась.
PS. Когда я вчера ему об этом сообщил, он немерянно обрадовался, и кричал в трубку - вот видишь! пригодилось!
Возращяется мальчик из школы перед ним забор, в заборе небольшая шель. Он в эту шель полез и застрял! С одной стороны забора голова с другой задница! Идет мужик видит из забора торчит задница. Как не воспользоваться случаем никого нету. Ну вообщем пристроился и давай пялить. Мальчик плачет, кричит, орет: - Папааааа! - (мужик с недоумением) Павлик!!