Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно занялся паспортным вопросом в Российском консульстве, в Торонто.
Поинтересовался информацией выложенной на официальном сайте и натолкнулся на образец заявления... http://www.toronto.mid.ru/web/zayavlenie_vr.doc
ОБРАЗЕЦ
Генеральному консулу Российской Федерации в Торонто А. В. Векленко
от Иванова Ивана Ивановича зарегистрированного в России по адресу: г. Красноярск, ул. Копылова, д.7, кв.104 и временно проживающего в Канаде по адресу: 1207 Lakeshore Blvd. Toronto,ON дом. тел. (416) ХХХ-ХХХХ
З А Я В Л Е Н И Е
Прошу выдать новый загранпаспорт взамен использованного, серия ХХ номер ХХХХХХХ выданного ОВД ХХХ 23.12.1999, действителен до 23 декабря 2003 г.
Семейное положение: женат. В Канаде проживаю с (фамилия родственника) Ивановым Сергеем Ивановичем. Имею сына (дочь) – Иванова Алексея Ивановича (2002 г. рождения, родился в Канаде).
Мой прадед говорит: «Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания.» Так выпьем же за то, чтоб наши возможности всегда совпадали с нашими желаниями!
Я работаю в крупной производственной компании. Большая часть оборудования поставляется итальянской фирмой. Несколько лет назад наблюдал следующую картину: Наши рабочие монтируют новое оборудование, итальянец показывает им что делать. Русского языка он не знает совсем, говорит с ними по-английски, но то ли сам его плохо знает, то ли от волнения постоянно переходит на итальянский. Получается довольно забавно. И вот в очередной раз он тычет монтажникам пальцем и что-то говорит, а они показывают на наручные часы и отвечают: "Поздно уже, давай завтра". Итальянец не сдается, настойчиво бормочет свое, типа не понимает наших. Дальше один из монтажников решает блеснуть познаниями языка и говорит: "Давай завтра, Tomorrow". Итальянец отвечает: "На @#й tomorrow" и дальше опять на свой безумной смеси английского с итальянским. Видимо, знал единственное русское слово, но как грамотно применил.
ПОЧТА ОТОМСТИЛА!!! Недели три назад получил извещение о приходе посылки наложенным платежом. Вечером, после работы, пошел на почту. На почте 2 очереди - одна за пенсиями, другая в отдел выдачи-получения посылок. Считая себя достаточно практичным человеком, встал в очередь за посылками. Надо заметить, что до закрытия оставался один час. Очередь за посылками человек 10. За пенсиями человек 20. Очередь двигалась очень медленно, так как тут же отправляли и заказные письма. На оформление каждого уходит 5-7 минут. Да еще и посылку одна девушка отправляла минут 15... Вообщем, благополучно отстояв 40 минут, протягиваю извещение оператору..................... "Вам в другую очередь". Я был в шоке!!! Нигде нет никакой информации (как оказалось, листок с объявлением был приклеен к стойке, но разорван. Остался только скотч, которым он был приклеен). Соваться "без очереди" в очередь с пенсионерами - верная и мгновенная смерть! До закрытия 15 минут. На мой вопрос работникам почты "Что теперь делать?" - равнодушное пожимание плечами с уверением, что "сюда вас без очереди наврядли пропустят...". Дабы снять нервное напряжение, попросил "Книгу жалоб". Подробно описал ситуацию, оставил свои реквизиты. Посылку получил на следующий день, благополучно отстояв в "нужной" очереди минут 30. Вроде "тут и сказке конец"..... Вчера получаю очередное извещение о заказном письме. Решил не медлить. Может налог транспортный, а сейчас рейды всякие... После работы, проторенной дорожкой, на почту. Глаз радуется! Все те же очереди! Делать нечего, встал. На этот раз прошло быстрее, всего минут 20. Получаю письмо. Открываю. Вы сидите? "Управление Федеральной почтовой службы приносит Вам свои извинения за то, что Вам пришлось стоять в очереди"............
Не всегда чей-то разговор по мобильнику раздражает попутчиков, хотя определенная доля эксгибиционизма в этом есть, конечно. Года три назад были мы с женой в Израиле, остановились у родственников и купили несколько автобусных экскурсий с достаточно плотным графиком(почти каждый день подъем в 4-30, в 5-50 нас забирает экскурсионный автобус, возвращаемся домой в 9 или 10 вечера). И вот катим мы с одной из таких экскурсий, время к 10 вечера подходит, немногочисленные пассажиры дремлют, устали-весь день бегали по Вифлиему, а перед этим еще достаточно нервный проезд в Палестинский город. И вот в этой убаюкивающей тишине откуда-то из середины автобуса раздается такой монолог с веселым одесским выговором, песня, вобщем:"Фима, ты где был!? Я целый день к тебе дозвониться не могу! Фима, ты идиет! Я же умру, ты же не будешь знать!"Сон, конечно со всех слетел мгновенно. Остаток дороги ехали в хорошем настроении.
Почему-то все считают, что Путин победил в Чечне, но бабки-то он платит, а не Кадыров. И улицы в Москве именем Кадырова называют. И Кадыровские стрелки в Москве своих кровников стреляют... А победил Путин... Незнаю, наверное план хороший...
Нет, допустим, поверим следствию: топ менеджер ВТБ связал себя и прыгнул в бассейн, что-бы гарантированно самоутопиться, но зачем он перед этим пытал себя?
В знак протеста против массовых фальсификаций на выборах со следующей недели в московском зоопарке перестанут кормить медведей. http://www.echo.msk.ru/news/410798.html
Реальная переписка с интернет-магазином ДВД дисков > Уважаемые господа, купцы столичные! Мой заказ, за нумером 5721 от > 25 октября сего года, когда уже будет обработан и доставлен > мне? Данные дицки предназначались мною в подарок супружнице моей, > по случаю дня рождения оной.. И не получены были спустя месяц, > и получил я на свою бедную голову громы и молнии и прочие кары > небесные (в виде сковороды бусурманской фирмы Тефаль). Какое-то > несерьзное отношение к клиентам региональным наблюдаю я. Засим > остаюсь, недовольный клиент ваш Евгений
Ниц падаю я пред Вами и смиренно приношу извинения свои, о дальний клиент наш. Не велите казнить, велите слово молвить.
Злая болезнь скосила человека нашего, за запись дисков ответственного, средь мужей медицинских пневмонией правосторонней нижнедолевой именуемой. Сильна болезнь была дюже и отступила лишь 20 числа да ноября месяца. Посему не могли мы своевременно заказы принимать да отправлять в регионы Российские.
А после болезни сей стыдно было нам отправлять посылку почтовую с просрочкой месячной.
За сим всячески прошу прощения я за сей казус произошедший не по вине нашей.
------------------------ С уважением, менеджер интернет-магазина Алексей
А ТЕПЕРЬ НОВОСТИ: В ряде регионов на выборах была зафиксирована рекордная явка – в некоторых субъектах федерации она подошла вплотную к ста процентам.
Самыми сознательными оказались жители Чечни – там на избирательные участки пришли 99 процентов населения республики. Не явились только 5 тысяч человек. Президент уже поставил силовикам задачу по их задержанию.
Такую же сознательность проявили жители Чечни и в политическом выборе – больше 99 процентов голосов были отданы за "Единую Россию". Головы недовольных будут вывешиваться в административных центрах республики на протяжении следующих четырех лет.
Нужно признать, что из всех партий предвыборная агитация ЕР - самая эффективная и действенная. Вот не хотел идти на выборы, а теперь пойду голосовать за других.
У Чака Норриса никогда не было молочных зубов. При виде материнской груди Чак Норрис думал о мясе, а не о молоке. Чак Норрис может на 2 минуты понизить рейтинг Путина. Чак Норрис может освободить Калифоринию от Терминатора. Сначала он сожжет все леса и города, где тот мог бы спрятаться. Чак Норрис способен на непорочное зачатие, но ни одна армия не возьмется распять его ребенка. Чак Норрис не поворачивается на бок, прежде чем разорвать акулу пополам.
Сперматозоиды Чака Норриса сохраняют подвижность при абсолютном нуле.
Преамбула - Всем известен, думаю, прикол - Алло, это прачечная? Нет, ..... Министерство культуры! Работаю в Министерстве иностранных дел. Здание на Смоленке, в центре Москвы. Звонок - отдел такой-то, слушаю. Это - цементный завод? Нет, это Министерство иностранных дел. - Извините... Через полчаса звонок. МИД России, Отдел такой-то, слушаю. Извините, это разве не цементный завод? Простите, а Вы уверены, что правильно звоните? Извиняюсь. Через час. Здравствуйте, это цементный завод? Нет, это Министерство иностранных дел... А где же тогда цементный завод? Простите, а Вы куда звоните? Вообще-то, в Воскресенск... Вообще-то, это Москва... Гудки... Без комментариев...
Напомнила мне тут одна история, из повторных, случай. Гулял я со знакомой своей по Челябинску, а там есть ул. Кирова, которую сделали пешеходной несколько лет назад, в общем, что-то типа Арбата в Москве, только уютнее и симпатичнее, на мой взгляд (лавочки, чистота, скульптурки разные - к отдыху, короче, располагает). Так вот, сидим мы на лавочке, ножки свои отдыху предаем за день уставшие, и не сразу до нас доходит, но прямо у наших ног скачет и как-то необычно чирикает воробей. Наконец, наши взоры снизошли до шумного птаха (это был, явно, мужик по раскраске), и видим, что он, распушив перья и раздвинув крылья, наподобие того как за воробьихой ухаживал когда-то, смотрит прямо нам в глаза и отчаянно громко чирикает. Его поведение не оставляло сомнений, что он выпрашивает чего-нибудь пожрать. Его наглость была так очаровательна, что мы испытали смущение за то, что у нас не было ничего, что могло бы хоть как-то вознаградить старания этого артиста, мы перед ним извинились за это, но он не унимался. Нам было так неудобно за то, что мы не можем ему что-то дать, что не досмотрев его выступление до конца, мы решили удалиться. Так этот уличный актер нас еще некоторое время преследовал, видимо, обкладывая воробьиным матом неблагодарных зрителей. А мы ему были так благодарны за наше хорошее настроение в тот день, за наши слезы умиления. Вот только цветами и деньгами нашу благодарность не измерить. Как он там сейчас?.. В Челябинске зима уже, морозы до -18 были. Надеюсь, найдутся почитатели его таланта, не нам чета, подкормят бедолагу.
Один новый русский встречается со вторым и спрашивает: - Слышь, братела, мне приснилась картошка, не пойму к чему это... - Ну это не хорошо! Это либо осенью уберут, либо весной посадят.
...на правах рекламы... Вам необходим комфортабельный офис, вблизи метро, с телефонами и выделенной интернет-линией, с ресепшен и охраной? А слабо снять у нас полуподвал с пьяным сторожем, протекающей канализационной трубой и крысами?
Жена у меня - блондинка. Пыталась заставить мобильный телефон звонить по голосовой метке. Минут 5 подряд просто кричит в него, не делая попыток заглянуть в инструкцию. Телефон не выдержал и завис.
Подслушал в маршрутке. У мужика звонит телефон: - Да... О, здорово, Витек!.. Да в маршрутке еду с Васей.. Че?.. Поляну накрываешь?.. Хорошо, подъедем... Отлично!.. Ну, жди, скоро будем... Да, давай, доделывай, а мы тогда ХЛЕБУШКА купим...
Н-да уж, хороший гость с пустыми руками не приходит )))
Если вы похожи на свою фотографию в паспорте - вам пора в отпуск. А если вы напоминаете внешне фото с карты магазина METRO - вам пора в ДЛИТЕЛЬНЫЙ отпуск!
Проводил я как-то на заводе курсы компьютерной грамотности. На обучение гнали всех подряд. Поэтому объяснять приходилось с самых азов. Началось практическое занятие. Говорю максимально развернуто, чтобы дошло до всех. Фраза такого содержания: "Подведите мышку к кнопке "Пуск", которая находится в левом нижнем углу экрана, и нажмите левую кнопку мыши". И тут вижу, что одна из обучаемых берет мышь и подносит ее к монитору! Дальше вести занятие я уже не мог.
Друг-охотник рассказал. Есть у него охотничий участок, и как водится обязательно зимовье, т. е. избушка. И вот повадился на это зимовье медведь. Все что есть в избе раздерет, вытащит, съест и т. д. Вообщем, надоел до невозможности, и решил Серега его завалить. Ну, дело обычное - в тайге не пакости, будь ты хоть медведь, хоть человек. Берет он с собой щенка, лайку, месяцев 7-8, для того, чтобы когда убъет медведя, собаку на него напустить, и тем самым воспитать ненависть к зверю. А до этого самого момента щенок должен быть закрыт в зимовье, что он и сделал, подперев дверь бревном. Теперь история Сергея от первго имени. Сижу в кустах. Смеркается. И каждый кустик или шорох медведем кажется. Внезапно сзади затрещали кусты и мне на спину легли две лапы..... И тут я обосрался, оборачиваюсь, вижу, что это мой пес, но не могу понять почему я срать перестать не могу. Как оказалось, пес раскачал дверь, и прибежал к хозяину.
После выхода рекламного слогана зубной пасты Blend-a-med "Чисти как стоматолог" готовятся к выпуску новые: уретальный катетер "Писай как уролог", геморроидальные свечи "Какай как проктолог" и искусственный сустав "Хромай как ортопед".
Работаю под Питером на частном "новосделанном" заводе. Производство пищевое, а я, кроме всего прочего, делаю таджикам и молдаванам разрешение на работу, регистрацию, ИНН, et cetera... Общаясь с подпечными не устаю удивляться оттенкам Великого и Могучего Русского Языка. Молдаванка Сильвия, виноградная лоза, жалуется на ОВИР. Те ей дали разрешение на работу с формальной ошибкой. Сильвия (с сильным акцентом): И теперь, когда я еду домой, меня сначала еб-т русские, потом украинские пограничники, потом еб-т таможенники, а потом наши! Я, совершенно на полном серьезе, спрашиваю: Сильвия! Но ведь когда еб-т, должно быть хоть как-то приятно??? Виноградная лоза осмысливает вопрос, делает для себя текстовой перевод и на полном серьезе отвечает: Так они мозги еб-т!
Автомагистраль. Летит Мерседес600 на перекрестке сбивает мужика на лошади. Остонавливается подходит к лошади смотрит подыхает, достает ствол стреляет в лошадь, поворачивается к мужику спрашивает ты как? Мужик испуганно: Гораздо лучше.
Было это давно. Я эту историю слышал от своего приятеля, который в свою очередь прочитал где-то в Красноярской прессе. Итак. Восьмидесятые годы прошлого века. Рейс г. Красноярск - г. Туруханск (это в крае. Самолет АН-2. Груз - апельсины. Экипаж составляют опытный пилот Михалыч и юный Алексей. Долетели до пункта назначения нормально. Теперь, собственно, и начинается сама история. Обратный рейс по тому же маршруту. В Красноярск возращался стройотряд, состоящий исключительно из одних девушек. Леха перед ними ходит щеголем, каждой мадаме при посадке в самолет подает руку, при этом говорит кучу комплиментов. Словом свои поведением показывает, что моль я командир экипажа и по совместительству воздушный волк и рыцарь в одном лице. Михалыч молча смотрит на Лехины выкидоны и виду перед девушками не показывает, кто на самом деле кто. Зачем дело ведь молодое, пусть расслабляется. Взлетели. Леха через кажые три минуты выходит в салон, интересуется как дела у пассажиров, не тошнит ли кого и задает дпугие дурацкие вопросы. Так продолжалось недолго - двадцать минут. Через двадцать одну минуту у Лехи от сьеденных ранее апельсинов забурлил живот, с характерными позывами. А в АН-2 туалета нет! - Михалыч, что делать, терпеть больше не могу? - сквозь зубы почти плачит наш юный герой. Опытный Михалыч ему и говорит: - Садись одной половинкой задницы на подлокотник моего кресла, а второй на свой подлокотник. Снимай штаны и подставляй под низ пакет. Понял? Делать нечего и Леха гордо взбирается на импровизированный унитаз. Начинает делать свое вонючее дело. В этот момент, то ли от того, что "Воздушный волк" не плотно закрыл дверь в кабину пилотов, то ли просто дверная защелка не выдержала перегрузку на одной из воздушных ям, дверь тихонько без скрипа открывается. Десять пар прекрасных девичьих глаз видят изумительную по красоте картину - прямо в проходе между креслами висит огромная жопа, с паетом.
Леха этого не видит, но каким седьмым-пятнадцатым чувством понимает, что что-то не так. Он резко оглядывается и 0-0-0 УЖАС, что он видит, а видит он то, что пассажирки видят его в непотребном виде. Стыд, срам, безумие, позор, расстерянность все это сразу пронеслось в мозгах бедного Лехи. Он с перепугу, забыв одеть штаны, спешит закрыть дверь, с первого раза конечно это не получается, но он старается одной рукой орудуя с дверной защелкой, а вот вторая рука с пакетом тянется к Михалычу. - Михалыч, куда это деть-то? Спокойный Михалыч и на этот раз невозмутим: - Закрой нормально дверь, открой форточку, выкинь пакет за борт, заодно и воздух проветрится. Сказано-сделано. пакет удачно выброшен в открытую форточку. огорчает только то, содержимое пакета, так как он не был заявзан, равномерно растеклось по фюзеляжу. Аэропорт Красноярска. Механик с помощником ждут свой АН-2. Наконец в небе появляется точка, которая постепенно превращается в родной самолет. АН-2 подкатывает к механикам. Их деалог. - Сморти наши удачно вернулись. - Это хорошо, только посмотри какая то падла весь самолет обосрала. Ну вот вроде бы и все. Говорят тех студенток из самолета выносили скрюченными, у некторых от смеха случились припадки, даже потребовалась медицинская помощь. Все, спасибо за внимание.
Летние каникулы в детском садике. Наконец они заканчиваются. Первый день занятий после отдыха. Нарядили дочь, вручили цветы, воздушный шарик и отправили на "детскую работу". Вечер того же дня. Спрашиваю у дочери: - Ну как дела в детском садике? Наверное, все ребятишки загорели, выросли? Кто стал выше всех в группе? Ответ: - Папа, представляешь, никто не вырос. Всем по пять лет.
