Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходят два мужика в публичный дом. Стучатся, открывает мама. Мужики спрашиваают, что у вас можно купить на 50 рублей. Мама отвечает, что можете пойти вон в те кусты и отсосать друг у друга. Через некоторое время стучатся опять эти мужики, открывает мама и спрашивает, что вам? Да мыэто хотели спросить кому деньги отдать.
Часты заебы у царей, Не исключение – царь зверей. Устроил лев в лесу аврал, Животных всех к себе собрал, Всем приказал хвосты поджать И начал громко речь держать: -Эй, слуги верные мои, Вы все – отборные хуи. Вчера сороку видел я И, кроме всякого вранья, Она сказала, хуй ей в рот, Что вы – трусливейший народ, А мне трусливая страна, Ну просто на хуй не нужна. И я, ебена ваша мать, Решил вас звери испытать. Кто прыгнет с хуевой горы Получит коврик для норы, Прославится на всю страну И отъебет мою жену, А коль средь вас героев нет – Мне каждый сделает минет. На гору бросились самцы, Свои поглаживая концы. Царю охота угодить, А также львице засадить, Не даром о ее пизде Шла слава громкая везде. Вот на горе они стоят, Но вниз валиться не спешат. Играет у зверей очко- Уж больно падать далеко. Нашелся все-таки храбрец- Не испугал его пиздец. Смердя и презирая смерть, Летит с горы большой медведь. Упав, медведь остался цел. Лев от восторга охуел, Герою лапу долго тряс И целовал как педераст. Последний раз к груди прижал, Засос поставил и сказал: -Ну что же, косолапый хуй, Жене моей как надо вдуй, Раз не боишься умереть. Но отвечал царю медведь: -Прошу мне разрешенье дать Попозже львицу отъебать. Не убежит ее пизда, Успею заглянуть туда. Сначала зайца ебану, За то, что он меня столкнул.
Сидят два крокодила на дереве.Один другому говорит: -Слушай,братан!Ведь до Чернобыля мы еще и зеленые были! -Да,мы еще и плавать умели. -Ладно,времени нет,полетели за нектаром...
История эта была рассказана мне моим хорошим другом и случилась она в счастливые докризисные времена правления Черномырдина, когда девочки на Тверской зарабатывали по 100 баксов в час и мальчики при этом не скупились. Так вот мой друг только что прикупивший семейное гнездышко в районе Тверской улицы решил как то жарким летним вечерком пойти попить на улице пивка (дома жарко и ремонт) Счастливый с бутолочкой пивка после тяжелой трудовой недели прогуливался он по Тверской и наблюдал следущую картину. Совершенно новый BMW пятой серии с тонировынными стеклами медленно- медленно движется вдоль тратура и тут откуда не возьмись появляется груда металлалома в простанародье называющаяся копейка и со всего размаху (километров 60 шла) бъет бимеру в зад. Все замерли в ожидании и предвкушении разборок как в анекдотах про братков (типа ну че мужик попал на бабки гони квартиру, дачу и т.п.) Но не тут то было из этой красивой серебристой тачки выскакивает дамочка лет 25 прикид штуки на 3 баксов вся така очень миленькая из из этой миленькой головки начинает литься такой крик в перешку с матом, что наверное было слышно в Мытищах. Бедный мужик в копейки (из рабочих) стоит чешет репу и наверное думает что девочка щас разорвет его на британский флаг и скажет родным что так и было. Тем временем девочка вошла в раж и выкрикивает фразу от которой толпа собравшихся зевак напряглась еще больше: "Да ты знаешь мудак, что я чтобы заработать на эту машину пол года хуй изо рта не вытаскивала!" На что мужик ответ фразой от которой толпа согнулась по полам и не разгибалась в течение получаса: "Ну так че ты ко мне пристала засунь этот хуй себе еще на месячишку в рот - тачку и отремонтируешь" Занавес.
Друг-охотник рассказал. Есть у него охотничий участок, и как водится обязательно зимовье, т. е. избушка. И вот повадился на это зимовье медведь. Все что есть в избе раздерет, вытащит, съест и т. д. Вообщем, надоел до невозможности, и решил Серега его завалить. Ну, дело обычное - в тайге не пакости, будь ты хоть медведь, хоть человек. Берет он с собой щенка, лайку, месяцев 7-8, для того, чтобы когда убъет медведя, собаку на него напустить, и тем самым воспитать ненависть к зверю. А до этого самого момента щенок должен быть закрыт в зимовье, что он и сделал, подперев дверь бревном. Теперь история Сергея от первго имени. Сижу в кустах. Смеркается. И каждый кустик или шорох медведем кажется. Внезапно сзади затрещали кусты и мне на спину легли две лапы..... И тут я обосрался, оборачиваюсь, вижу, что это мой пес, но не могу понять почему я срать перестать не могу. Как оказалось, пес раскачал дверь, и прибежал к хозяину.
О зомбировании народа. Есть у него одно качество: если к чему прикипел то это навечно. Открыли мы недавно новое агентство по торговле недвижимостью. Раньше в нем располагалась аптека. До покупки этого помещения аптека не работала полгода. Потом мы еще полгода тянули. Итого год. То есть все это время народ крепко обламывался насчет презервативов и сердечных капель. Наконец свершилось. Повесили НОВУЮ ВЫВЕСКУ, где огромными буквами (за квартал видно. Проверял) написано про вид деятельности. Начали работать. И повалили к нам клиенты. Радоваться бы? Ан нет. - А что аптеки здесь нет? - А когда аптека откроется? - А аптеку куда перенесли? Недоумение постепенно уступило место тихой истерике. Особенно крепко досталось моей секретарше. Бедненькая. Все клиенты шли через нее. Терпеливейший человек после каждого такого клиента тихо сползала под стол. Я уже стал подумывать о том, чтобы ей зарплату поднять за вредность. Хотел бы отметить, что приходили в основном с такими перлами всякие бабульки. Однажды я просто офигел от упорного желания отовариться у нас медикаментами. Стою в приемной и разговариваю по телефону. Заходит бабушка с внучком лет 10. Бабуля замешкалась в дверях, а внук тем временем прямиком ко мне в кабинет. Причем получилось так, что я стоял как раз в проходе. Без всякого базара дяденька отодвигается настойчивой детскою рукою. Оно и понятно, я же мешаю пройти. Я уже забываю что мне уже под тридцатник и робко так ему вслед: «Пацан ты куда вообще попер? » Угадайте с трех раз что он ответил? В АПТЕКУ! Пару раз после этого я выходил на улицу и долго вглядывался в свою вывеску. Может там что про медикаменты? …
Навеяно историей про сбитого американского летчика, который сидел в глухой сибирской тюрьме во Владимире. Живу в славном дальневосточном городе Хабаровске. Недавно смотрел передачу автомобильной тематики. Передача московская. рассказывали там про японский автомобиль Субару. Каким-то образом умудрились для передачи собрать все Субару Москвы. Все 6 штук. И одна из них с правым рулем. Ну и спрашивают счастливого владельца, мол, а почему именно с правым? Все с левым, а у тебя с правым? А он гордо так отвечает: - А чо? Круто! Все с левым рулем ездят, а я один такой навороченный с правым. ВЕДЬ В РОССИИ ПОЧТИ СОВСЕМ НЕТ МАШИН С ПРАВЫМ РУЛЕМ!!! А у меня есть! Я плакаль. На Дальнем Востоке (РОССИЯ) мало автомобилей с левым рулем. Сам собой напрашивается вопрос: верят ли москвичи в жизнь после МКАД? Москве привет!
Сейчас жена укладвыает спать дочь (год и десять месяцев), та ее просит: - Мам, аcкажи казку про болю. Жена по очереди перебирает в сказки, которые рассказвыает обычно перед сном: - про Айболита? - нее - про колобка? - нее и тут до нее доходит. Дело в том, что иногда, когда сказки иссякают, она, чтобы убаюкать дите начинает читать по памяти письмо Татьяны Евгению Онегину "Я вам пишу, чего же боле...".
Прогуливается Лермонтов с девушкой, ту видят в луже воляется бухой мужик накрытый газеткой, Лермонтов обращается к девушке: "Хотите я его стихами морально опущу", та естевственно: "Хочу". Лермонтов думая минут 15 выдал: - Вот тело выпитое с горя Лежит и некому поднять. Тут поднимается газета и из под нее Пушкин ни минуты не думая: - Кого ебет чужое горе, Лежит и нехуй поднимать!
Навеяло расшифровками названий водок и старыми стишками. Брежнева там откопать, Горбачева закопать. А фамилию Горбачев слабо расшифровать? А я помню с детства Гарантирую Осуществить Решения Брежнева, Андропова, Черненко (Если Выживу). Ха-ха.
Метро. Утро. В вагоне потух свет, все просто молча едут. Одна пожилая женщина подошла к кнопке вызова машиниста и громко говорит: "Внимание, внимание. У нас в вагоне не работает свет". Минутная пауза, ответ машиниста. "Внимание, внимание. Ща нахуй все брошу и пойду вам лампочки менять".
Навеяно историей №9 от 02.02.04. Несколько лет назад был в гостях в Германии и на ужин матушка принесла из магазина копченую скумбрию. Читаю на упаковке (транскрипция моя): "Цутатен (состав): - фиш (рыба) - зальц (соль) - раух (дым, копоть)"
Интересно, а где вода, воздух и прочие микроэлементы ?
Про людей, далеких от компьютера настолько, что даже не верится… Скачал отцу разную информацию из рунета. Он и говорит, скинь ее на дискеты, чтоб она никуда не делась. Ну я так исдалал. Отец через некоторое время и говорит, не удаляй эту информацию с компа, а то ведь мы еще не знаем, скопировалась оно на дискету или нет. Я говорю, а че ждать-то – посмотри на свет дискету, может увидешь, там информация или нет. Не смейтесь, 50-летний мужчина с высшим образованием смотрел на свет дискету минуты 3, после понял прикол из-за истерического хохота матери .
Ехал тут я как-то на днях в электричке. Конечной целью моего путешествия являлась Москва. А дело было в следующем. Судя по всему мы (я и соотвественно попутчики) попали в продвинутую электричку с курсами вождения оной. Перед каждым переездом задушевный (читай - замогильный) голос сообщал сквозь динамики, что: "Внимание. Переезд. Внимание. Ограничение скорости". Иногда тот же голос сообщал :"Маяки. Внимание. Желтый!" или еще так: "Внимание. Красный. Опасность!" Все бы ничево. Научились бы мы водить электричку если бы не одно объявление. Началось все как обчыно:"Граждане пассажиры. Просим соблюдать в поездах чистоту и порядок. Не бросать мусор и бутылки . .(бла-бла-бла) (ВОТ ТУТ ГЛАВНОЕ) На территории г.Москвы запрещается посещать туалеты!" После такого объявления народ просто выпал в осадок. Дикое ржание огласило округу. Некоторые индивидуумы попадали с лавок. Вот что значит прогресс!!! P.S. А водить электричку мы так и не нацчились (опять же пользуясь случаем предаю привет всем на ЧАТ.РУ от Угрюмого)
На улице Стромынка, напротив метро "Красносельская", висит вывеска "Городская клиническая больница № ... имени ...", под ней стоит рекламный щит белого цвета, на котором написано большими крупными буквами: "СВЕЖАЯ СВИНИНА" и указатель под арку на которой красуется вышеупомянутая вывеска.
Не могу долго общаться с людьми, которые считают, что мир вращается вокруг них... Сносит центробежной силой. ~ Великий Мангуст ~ http://blogs.mail.ru/mail/rollet/
В Питере есть автосалон РольфКарлайн. Торгуют от новых до подержанных машин. Ну салон естественно модный. При нем сервис центр. Подломался как-то у меня автомобиль. Живу рядом. Дай думаю заеду. Захожу. Еле-еле нашел к кому обратиться. Сидит такая девушка вся из себя. Говорит мне: какие проблемы? Ну я ей - так-то и так-то. Она: могу записать Вас на ремонт на 28 ноября (на календаре 2 ноября). Я - так машина сегодня не едет, а не 28. Она - Ваши проблемы Я - так может к вам вообще лучше не приезжать. Она - а автомобиль у вас какой? Я - американский. Она - а мы вообще на европейцев ориентированы.
Нет чтобы сразу сказать, а так полчаса потерял, машину не сделали все настроение коту под хвост.
Занимаются сеском мужик с бабой. Баба мужика спрашивает: "Ты - врач?" Он: "Да". Она: "Анестезиолог?" Он: "Да! А как ты догадалась?" Она: "Просто я ничего не чувствую".
Давным-давно проходил лечене в одной из детских больниц города Краснодара. И вот прогуливаясь по больничному дворику, забрел на игровую площадку. Качели, песочница, лавочки и... горка, с которой каталась детвора. Человек пять-шесть. Такая картина. Один мальчуган лет пяти долго стоял в стороне, не решаясь последовать прмеру других и прокатиться с горки. Но наконец надумал. Залез, скатился вниз не на, извиняюсь, попе, а на ногах. За этим последовал истошный вопль, видимо, очень правильной девочки (платьеце, бантик, очки): ТЫ ШТОоооо?! ЗДЕСЬ ВЕЩАМИ ЕЗДЯТ!!!!!
Прибегает одна женщина в церковь , к святому отцу на исповедь и говорит : - Ой! Святой отец! Согрешила я , согрешила! Св.О : - Что ты сделала дочь моя? Ж. : - Ох сосала , я сосала! Св.О : - Сколька времени сосала? Ж : - 30 минут , сосала! Св.О : - Иди , дочь моя , пробеги вокруг церкви 10 кругов , я тебе все прощу! Женщина пробежала...все путем значит. На следущий день опять она же приходит в церковь...и говорит : - Ой! Батюшка! Опять же я сегодня согрешила! Св.О : - Опять сосала, сосала!?? Ж: - Да! Св.О : - Сколька времени сосала? Ж : - Час сосала! Св.О : - Иди , дочь моя , пробеги вокруг церкви 20 кругов, прощу тебя опять! Ну она как умная "Маша" пробежала... На третий день опять приходит на исповедь и говорит святому отцу: - Батюшка! И сегодня я тоже согрешила! Опять же я сосала, сосала! Св.О : - Сколька времени Сосала? Ж : - Час и 27 минут сосала! Поп подумал..., достал калькулятор посчитал..... , и говорит ей : - Дочь моя ! Иди-ка ты еще 3 минуты пососи , а то тут дробь охуенная получается!...
Прочел толь что истоию, как наших туристов в Бразилии нагрели на фотоаппарат, а они в отместку в оставшийся чехол от него напихали всякого дерьма и дали его украсть. Теперь моя история. Поехали мы с женой покупать в кредит бытовую технику. Выбрали, что хотели, оформили кредит и отправили нас погулять пару часиков, пока банк даст добро. Сели мы в машину, ну чем занять два часа? Я говорю супруге, а давай, мол, любимая, сходим в магазинчик через дорогу и купим тебе новую сумочку, потому что твоя уже старая совсем ну и бла, бла, бла... Настроение хорошее было... А у нее в сумочка это одна большая косметичка. Там, наверное, косметический ларек умещался начиная от помады и заканчивая нехилым флаконом духов. Я ей говорю, оставляй в машине свой ридикюль, нафиг ты с собой такую тяжесть таскать будешь =). Оставила. В магазине мы пробыли минуты три и тут у меня срабатывает пейджер от сигнализации. Я срываюсь из магазина, лечу к машине. подбегаю... все нормально. Никого рядом нет, машина никем не ударена. Встал в стороне, наблюдаю. Подходит бабуля, говорит, ваша машина? говорю, моя! А она и говорит: так у тебя, милок, из машины сумочку украли! Я в осадок выпал. В машину залез, точно, сумочки нет! Мы с женой весь дом обошли, в который забежал грабитель, сумочки так и не нашли. Да и фиг с ней. Зато повеселились от души! Вот уж чье лицо хотелось бы нам увидеть, так это мордочку того самого грабителя, когда он сумочку открыл. Там ведь ни документов, ни денег не было. Только косметика и тампоны с прокладками. До сих пор мучает вопрос: а куда он все это дел? =)
А ТЕПЕРЬ НОВОСТИ: В ряде регионов на выборах была зафиксирована рекордная явка – в некоторых субъектах федерации она подошла вплотную к ста процентам.
Самыми сознательными оказались жители Чечни – там на избирательные участки пришли 99 процентов населения республики. Не явились только 5 тысяч человек. Президент уже поставил силовикам задачу по их задержанию.
Такую же сознательность проявили жители Чечни и в политическом выборе – больше 99 процентов голосов были отданы за "Единую Россию". Головы недовольных будут вывешиваться в административных центрах республики на протяжении следующих четырех лет.
Думаю все знакомы с Мерседесовскими бусиками которые используются под маршрутки, ну так вот эта история произошла именно в таком бусе - да и еще, видимо етот бусик раньше использовался для более дальних поездок и поэтому у него по бокам солона с обоих у крыши были установлены полочки:... так вот однажды заходит в эту маршрутку мужчина с упоковкой яиц (куринных) и ставит их на эту полочку, а сам садится у окна т. е. под полочкой, через некотрое время в эту же маршрутку входит женщина лет 35 с очень пышной прической и присаживается рядом с этим мужчиной, она естественно заметила, что находится у нее над головой на полочке и и из-за этого чувствовала себя очень неуютно и толкает этому мужчине такую фразу: Ж: - Молодой человек даваите я подержу ваши яйца, пока они не оказались у меня на голове. М: - неа не получится - я щекотки боюсь. :-) ... После этой фразы лежала вся маршрутка включая водителя.
Как-то заяц нашел 2 8-зарядных револьвера. "Ну, круто! Теперь меня в лесу все бояться будут."-подумал заяц и увидел лису. Подбегает к ней и говорит: "Лиса!"БУМ БАМ(стреляет) "Вон видишь кучу кучу говна!?"БУМ БАМ "Если ты не съешь.."БУМ БАМ "То я тебя убью" Лиса испугалась, съела и убежала. Идет заяц дальше - навстречу ему волк. "Волк!"БУМ БАМ "Вон куча говна валяется!"БУМ БАМ "Если ты не съешь..."БУМ БАМ "То я тебя убью" Волк перепугался, съел и убежал. Идет заяц весь довольный, а ему навстречу медведь. "Медведь!!!"БУМ БАМ "Вон видишь ту кучу говна!?"БУМ БАМ "Если ты ее не съешь..."ЧИК ЧИК То... я сам ее съем.
ОБРАЗОВАТЕЛЬHЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИH Программа курса: - 4 этапа, из которых один обязательный Этап 1: обязательный 1) Hаучиться жить без мамы (2000 часов) 2) Моя женщина - это HЕ моя мама (500 часов) 3) Футбол (волейбол, теннис и тд) - это не более, чем спорт (350 часов) Этап 2: жизнь вдвоем (важный) 1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов) 2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов) 3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов) 4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов) 5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов) 6) Как пережить насморк, не агонизируя Этап 3: свободное время (для обсуждения) 1) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности) 1) Уровень 2 (продвинутый): мое первое блюдо без сжигания кастрюли. Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти. Темы для углубления курса. ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика) ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат. ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения) ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом) ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению. ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии) ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку? ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)
Lenta.Ru о калифорнийском землетрясении: "... Обе жертвы землетрясения были найдены в городе Пасо-Роблес (Paso Robles). Тела двух женщин, 19-ти и 55-ти лет, были извлечены спасателями из под развалин рухнувшей башни... XXI века..." Хреново строят башни в XXI веке...
Дуло было на кавртире у однокурсника после успешной сдачи одного из экзаменов. Пили упорно, ежечасно выскакивая за водкой и пивом. Компания подобралась чисто мужская. Когда подняли вопрос о бабах-было уже не актуально-3 часа ночи. Тут кто- то подал идею-Санек отрубился, давайте ему штаны до колен стянем, а наутро скажем-извини, мол, коллектив страдал без бабья-пришлось тебя по разику. На том и порешили. Утро. Сидим похмеляемся. Санек просыпается, видит свои спущенные штаны и вопрошает-что, типа, произошло? Мы объясняем, как и договорились. Санек в ответ- да ну вас на хуй, со мной такая хуйня уже второй раз!!! Про нашу реакцию можно сакзать одно-финальная сцена из *РЕВИЗОРА*