Поиск по автору:

-Зачем Путин приезжал на «Восточный экономический форум»?
-Наверное, чтобы получить бесплатно гектар земли под новый дворец.
-Дворец на таком клочке земли не поместится.
-Значит, поместится бункер.

С помощью мигрантов с Ближнего Востока, рвущихся через Беларусь в Германию, Путин хочет второй раз взять Берлин.

Концепция поменялась. Если раньше Путин говорил «их там нет», то теперь про дворец в Геленджике с удобствами говорит «их там есть, но это не мои».

Россияне величие носят на босу ногу.

Романтический вечер плавно перешел в варфоломеевскую ночь.

Даже после того, как в России разрешили вакцинировать «Спутником V» лиц старше 65 лет, Путин не спешит делать прививку. Он ждёт, когда Минздрав разрешит вакцинировать лиц старше 65 лет с фамилией на букву П.

Перед тем, как Путин сделал прививку от коронавируса, в Кремль привезли царь-шприц.

- Какие конкретно санкции ввела Россия против украинских политиков?
- Ярошу запретили разбрасывать в России свои визитки, Тимошенко - носить кокошник, Антону Геращенко есть пельмени после семи…

Чтобы привлечь на выборах голоса афроамериканцев, Трамп решил загореть, как Обама.

Лукашенко спрашивают:
-А где находится лидер белорусской оппозиции Колесникова, которая при выдворении из страны порвала свой паспорт?
-Нет человека – нет проблемы, нет паспорта - нет человека.

Белорусы думают, что если выгонят Лукашенко, то будут жить, как Европе. На самом деле они будут жить, как в Украине.

У Родины-матери 365 дней в году - критические.

ОСВЕЖИТЬ ЧУВСТВО

В выходной день интеллигент Ломтиков решил освежить чувство прекрасного и отправился в музей. Получив удовольствие от «Девушки с персиками», от «Ивана Грозного, убивающего своего сына» и прочих шедевров, он уже собирался домой, как почувствовал, что в музее чего-то не хватает. Постояв минут пять в недоумении, он радостно хлопнул себя по лбу и обратился к смотрительнице, суровой бабульке с тяжелым взглядом.
-А где «Мыслитель»? – спросил Ломтиков.
-Сошел с ума, - бросил проходивший мимо парень.
-Вандал! - крикнула ему вслед смотрительница и повернулась к Ломтикову. –Вы спросили, где «Мыслитель»?
-Да.
-Так вынесли его еще на прошлой неделе.
-На реставрацию?
-Нет, просто «Мыслитель» себя не за того выдавал и оказался мужиком, у которого голова болит после вчерашнего.

После воскрешения Бабченко в общественном транспорте Киева появились таблички «Места для детей, инвалидов и воскресших».

В Монако полиция задержала владельца одноимённого футбольного клуба россиянина Рыболовлева. Вот такая вот русская рулетка в Монте-Карло.

Киркорова спрашивают:
- Филипп, сколько у вас детей?
- Сейчас в Википедии посмотрю.

Подлец - это индивидуум с низким содержанием человека.

Карты сдают - это когда мордой об стол и короля, и даму…

-В России возможны такие события, как в Казахстане?
-Да, если Путин на вопрос «Где пенсии и зарплаты?» будет отвечать: «Где, где? В Караганде?»

ГОРЕ ОТ УМА

В зоопарке начинался обычный будний день. Любителей фауны еще не было и животные наводили марафет, чтобы было видно, как они счастливые за решеткой.
-Чтобы я еще раз…, - услышала обезьяна Зина за своей спиной и, оглянувшись, увидела свою подружку обезьяну Клаву.
-Что случилось? – осторожно спросила обезьяна Зина.
-Ничего хорошего, - фыркнула подружка.
-А поподробнее.
-Я вчера на свою голову узнала, что такое горе от ума.
-И что же это такое?
-Я вчера сдуру приняла позу «Мыслителя». Так, посетители приняли меня за человека и перестали бросать мне бананы.

Знаете ли вы, как делают консервы? Набивают кильками банку, потом
пугают их и они закрываются изнутри.

Евреи в России мечтают уехать в Америку, а русские - хотя бы в Израиль.

Сколько мужа не корми, он в телевизор смотрит.

Вокруг столько женщин, корми - не хочу.

Главу Минздрава спрашивают:
-Почему не все койки в больницах, где лечат от коронавируса, оборудованы кислородом?
-Перед смертью не надышишься.

Отцу некогда воспитывать детей. Ведь он воспитывает жену.

Акция. К каждой купленной бутылке шампанского свидетельство о браке в подарок.

В стране дураков за позу «Мыслителя» могут и посадить.

Знаете ли вы, что швея-мотористка может подшить за смену до ста алкашей?

Правительство утвердило предельно допустимые нормы счастья. Но ведь можно давать по три нормы в день.

Отравленные Скрипали - это курсовая работа Боширова и Петрова, а отравленный Навальный – дипломная.

Выполняя распоряжение Путина о подъёме российского футбола, суд приговорил Мамаева и Кокорина всего лишь к 1,5 годам заключения.

-Бацька Лукашенко заявил, что Беларусь намерена купить у России 2 млн. тонн нефти по $4 за баррель.
-Причем баксы будут напечатаны на бацькином принтере.

А Путин знает, что вакцину от коронавируса можно купить в любом гастрономе?

МИД России потребовал от Минска немедленно освободить задержанных членов ЧВК Вагнера. Но младший брат ответил, что «гостей» пока не могут освободить, потому что они еще не осмотрели все храмы Беларуси.

Статус в Фейсбуке – в активном розыске.

Продавцы не обвешивают неуравновешенных.

В Баку прошел военный парад азербайджанских и турецких военных, посвященный победе в Карабахе.
Прямо во время торжественного мероприятия Алиев позвонил Путину и поблагодарил за российское оружие, которым воевала армянская армия.

Урна занялась политикой и стала избирательной.

Какой же это внутренний мир, если там всё время война?

Когда возле стадиона ночью встречаешь прохожего, с опаской думаешь: «Он - защитник или нападающий?»

От великого до смешного - один лайк

Украина на Евро-2020 проиграла Австрии, но сохранила шансы на вступление в НАТО.

Сначала мужчины от красавиц без ума, а потом - без штанов.

Женщинам на заметку. Если вам трудно дышать, это либо Отелло, либо – коронавирус.

На свадьбе невесте наливали шампанское, жениху – валерьянку.

«Опять - ночная смена!» - жаловался секс.

Картина: «Царевна Несмеяна - на концерте Петросяна».

После обнуления Путина в кабинетах российских чиновников должен весить портрет новорождённого Вовы.

Принимая участие в ночной хоккейной лиге, Путин доказал, что груши можно околачивать и клюшкой.