Поиск по автору:

А Путин знает, что вакцину от коронавируса можно купить в любом гастрономе?

Урна занялась политикой и стала избирательной.

Женщинам на заметку. Если вам трудно дышать, это либо Отелло, либо – коронавирус.

У нас дороги не плохие, а скромные.

Украина на Евро-2020 проиграла Австрии, но сохранила шансы на вступление в НАТО.

Статус в Фейсбуке – в активном розыске.

«Опять - ночная смена!» - жаловался секс.

Выполняя распоряжение Путина о подъёме российского футбола, суд приговорил Мамаева и Кокорина всего лишь к 1,5 годам заключения.

Когда возле стадиона ночью встречаешь прохожего, с опаской думаешь: «Он - защитник или нападающий?»

На свадьбе невесте наливали шампанское, жениху – валерьянку.

Отравленные Скрипали - это курсовая работа Боширова и Петрова, а отравленный Навальный – дипломная.

Отцу некогда воспитывать детей. Ведь он воспитывает жену.

Главу Минздрава спрашивают:
-Почему не все койки в больницах, где лечат от коронавируса, оборудованы кислородом?
-Перед смертью не надышишься.

Евреи в России мечтают уехать в Америку, а русские - хотя бы в Израиль.

Сколько мужа не корми, он в телевизор смотрит.

В стране дураков за позу «Мыслителя» могут и посадить.

Правительство утвердило предельно допустимые нормы счастья. Но ведь можно давать по три нормы в день.

Знаете ли вы, что швея-мотористка может подшить за смену до ста алкашей?

Акция. К каждой купленной бутылке шампанского свидетельство о браке в подарок.

Вокруг столько женщин, корми - не хочу.

Знаете ли вы, как делают консервы? Набивают кильками банку, потом
пугают их и они закрываются изнутри.

Подлец - это индивидуум с низким содержанием человека.

Карты сдают - это когда мордой об стол и короля, и даму…

ГОРЕ ОТ УМА

В зоопарке начинался обычный будний день. Любителей фауны еще не было и животные наводили марафет, чтобы было видно, как они счастливые за решеткой.
-Чтобы я еще раз…, - услышала обезьяна Зина за своей спиной и, оглянувшись, увидела свою подружку обезьяну Клаву.
-Что случилось? – осторожно спросила обезьяна Зина.
-Ничего хорошего, - фыркнула подружка.
-А поподробнее.
-Я вчера на свою голову узнала, что такое горе от ума.
-И что же это такое?
-Я вчера сдуру приняла позу «Мыслителя». Так, посетители приняли меня за человека и перестали бросать мне бананы.

Киркорова спрашивают:
- Филипп, сколько у вас детей?
- Сейчас в Википедии посмотрю.

В Монако полиция задержала владельца одноимённого футбольного клуба россиянина Рыболовлева. Вот такая вот русская рулетка в Монте-Карло.

-В России возможны такие события, как в Казахстане?
-Да, если Путин на вопрос «Где пенсии и зарплаты?» будет отвечать: «Где, где? В Караганде?»

После воскрешения Бабченко в общественном транспорте Киева появились таблички «Места для детей, инвалидов и воскресших».

Чтобы привлечь на выборах голоса афроамериканцев, Трамп решил загореть, как Обама.

Лукашенко спрашивают:
-А где находится лидер белорусской оппозиции Колесникова, которая при выдворении из страны порвала свой паспорт?
-Нет человека – нет проблемы, нет паспорта - нет человека.

ОСВЕЖИТЬ ЧУВСТВО

В выходной день интеллигент Ломтиков решил освежить чувство прекрасного и отправился в музей. Получив удовольствие от «Девушки с персиками», от «Ивана Грозного, убивающего своего сына» и прочих шедевров, он уже собирался домой, как почувствовал, что в музее чего-то не хватает. Постояв минут пять в недоумении, он радостно хлопнул себя по лбу и обратился к смотрительнице, суровой бабульке с тяжелым взглядом.
-А где «Мыслитель»? – спросил Ломтиков.
-Сошел с ума, - бросил проходивший мимо парень.
-Вандал! - крикнула ему вслед смотрительница и повернулась к Ломтикову. –Вы спросили, где «Мыслитель»?
-Да.
-Так вынесли его еще на прошлой неделе.
-На реставрацию?
-Нет, просто «Мыслитель» себя не за того выдавал и оказался мужиком, у которого голова болит после вчерашнего.

Белорусы думают, что если выгонят Лукашенко, то будут жить, как Европе. На самом деле они будут жить, как в Украине.

У Родины-матери 365 дней в году - критические.

- Какие конкретно санкции ввела Россия против украинских политиков?
- Ярошу запретили разбрасывать в России свои визитки, Тимошенко - носить кокошник, Антону Геращенко есть пельмени после семи…

Перед тем, как Путин сделал прививку от коронавируса, в Кремль привезли царь-шприц.

Россияне величие носят на босу ногу.

Даже после того, как в России разрешили вакцинировать «Спутником V» лиц старше 65 лет, Путин не спешит делать прививку. Он ждёт, когда Минздрав разрешит вакцинировать лиц старше 65 лет с фамилией на букву П.

Романтический вечер плавно перешел в варфоломеевскую ночь.

Концепция поменялась. Если раньше Путин говорил «их там нет», то теперь про дворец в Геленджике с удобствами говорит «их там есть, но это не мои».

Из жизни дипломатов. Лавров взял в руки балалайку и стал искать на ней ноту протеста.

Вообще-то, под мозаикой в главном храме российской армии, где изображены Путин, Шойгу и Сталин, должна была быть надпись «Их разыскивает кара небесная».

С помощью мигрантов с Ближнего Востока, рвущихся через Беларусь в Германию, Путин хочет второй раз взять Берлин.

-А правда, что шахматы развивают мышление?
-Мышление развивает фамилия Рабинович.

В ЗАГСе:
-Гражданин Иванов, вы согласны, чтобы гражданка Петрова стала вашей женой?
-Поднимите мне веки…

-Зачем Путин приезжал на «Восточный экономический форум»?
-Наверное, чтобы получить бесплатно гектар земли под новый дворец.
-Дворец на таком клочке земли не поместится.
-Значит, поместится бункер.

Лавров дошутился на сессии ООН до того, что теперь там туалеты помечают его фотографией в образе писающего мальчика.

Стали известны планы Байдена на первые 100 дней президентства. За это время он хочет успеть подняться по лестнице в овальный кабинет.

Говорят, среди алкашей меньше всего заразившихся коронавирусом. Потому что они пьют антисептик и закусывают мылом.

-Путин в Росгвардии уволил сразу 5 генералов и 3 отстранил от должности.
-Видимо, будут менять гвардейцев обнуленного кардинала на мушкетеров привитого короля.

Из сочинения: «При царизме Ленина нигде не брали на работу, поэтому он стал работать Лениным».