Поиск по автору:

-Количество зараженных коронавирусом растет, а карантин, почему-то не ужесточают.
-Кто-то переписывает историю, а кто-то переписывает историю болезни.

Объявление «Владимирский централ приглашает на посиделки».

Как-то Путин ехал в электричке, так ему и чай подали прямо в постель.

На встрече в Германии Путина и Джонсона премьер Великобритании отказался нормализовать отношения с Россией, пока на стене собора в Солсбери не сотрется надпись «Здесь были Боширов и Петров».

Вокруг столько женщин, корми - не хочу.

В ЗАГСе:
-Гражданин Иванов, вы согласны, чтобы гражданка Петрова стала вашей женой?
-Поднимите мне веки…

Романтический вечер плавно перешел в варфоломеевскую ночь.

-А правда, что шахматы развивают мышление?
-Мышление развивает фамилия Рабинович.

-Зачем Путин приезжал на «Восточный экономический форум»?
-Наверное, чтобы получить бесплатно гектар земли под новый дворец.
-Дворец на таком клочке земли не поместится.
-Значит, поместится бункер.

-А если народ не проголосует за поправки в Конституции России?
- Это исключено. Ведь братва Путина при подсчёте голосов пользуется не таблицей умножения, а - таблицей Менделеева, то есть – химичит.

-Демократы хотят объявить Трампу импичмент.
-Интересно, куда они его себе засунут, если Трампу до окончания президентства осталось всего 10 дней?

Секреты кино. Если мелодрама не получилась, приходится во время сеанса резать лук.

Правительство утвердило предельно допустимые нормы счастья. Но ведь можно давать по три нормы в день.

Глава Беларуси теперь называется инагурец.

Украина на Евро-2020 проиграла Австрии, но сохранила шансы на вступление в НАТО.

Странно, что когда исполняешь мужской долг, долг не уменьшается.

Лукашенко звонит Путину:
-Владимир Владимирович, вы приедете на мою инаугурацию?
-Нет, я - на самоизоляции.
-Тогда я буду - на самоинаугурации.

В Монако полиция задержала владельца одноимённого футбольного клуба россиянина Рыболовлева. Вот такая вот русская рулетка в Монте-Карло.

Учкудук - три колодца. С этого начинались в СССР ракетные войска стратегического назначения.

Если рояль расстроился, убедите его, что музыка того не стоит.

Один интеллигент уступил свою очередь к стоматологу, так ему чуть зубы не выбили.

Губернатора Хабаровского края, подозреваемого в организации заказных убийств, задержали и отвезли в Москву. Хотя гораздо ближе было везти сразу в Магадан.

В Москве арестовали на 30 суток Навального за организацию несанкционированного митинга, в котором участвовали он и его тень.

Куда иголка - туда и прививка.

КАВКАЗСКИЙ ПЛЕННИК

В Сочи среди Кавказских гор Путин Лукашенко договаривались о краже невесты по имени Беларусь.
Путин: -Значит, так - 1,5 млрд. долларов кредита, 22 барана и холодильник «Розен Лев».
Лукашенко: -И бесплатная путевка.
Путин: - В Гаагу.

Сколько людей, стоя возле картины Айвазовского, ждут у моря погоды.

Перед тем, как Путин сделал прививку от коронавируса, в Кремль привезли царь-шприц.

Ноу-хау власти – использовать атлантов для поддержания штанов.

Не набивайте себе цену. А то придётся платить налог на добавленную стоимость.

Из сочинения: «Пушкин глаголом жег сердца людей, а за печень отвечала водка».

-В России возможны такие события, как в Казахстане?
-Да, если Путин на вопрос «Где пенсии и зарплаты?» будет отвечать: «Где, где? В Караганде?»

Человек рождён для счастья, но счастье рождено не для человека.

Выполняя распоряжение Путина о подъёме российского футбола, суд приговорил Мамаева и Кокорина всего лишь к 1,5 годам заключения.

Благодаря домино, можно довести количество козлов до численности населения.

Женщинам на заметку. Если вам трудно дышать, это либо Отелло, либо – коронавирус.

Корейцы на кулинарии собаку съели.

Талантливый человек талантлив во всём, поэтому его можно обвинить во всех грехах.

Даже после того, как в России разрешили вакцинировать «Спутником V» лиц старше 65 лет, Путин не спешит делать прививку. Он ждёт, когда Минздрав разрешит вакцинировать лиц старше 65 лет с фамилией на букву П.

ГОРЕ ОТ УМА

В зоопарке начинался обычный будний день. Любителей фауны еще не было и животные наводили марафет, чтобы было видно, как они счастливые за решеткой.
-Чтобы я еще раз…, - услышала обезьяна Зина за своей спиной и, оглянувшись, увидела свою подружку обезьяну Клаву.
-Что случилось? – осторожно спросила обезьяна Зина.
-Ничего хорошего, - фыркнула подружка.
-А поподробнее.
-Я вчера на свою голову узнала, что такое горе от ума.
-И что же это такое?
-Я вчера сдуру приняла позу «Мыслителя». Так, посетители приняли меня за человека и перестали бросать мне бананы.

Эротоман играл на раздевание с селёдкой под шубой.

В результате эволюции обезьяна с гранатой превратилась в военного.

На свадьбе невесте наливали шампанское, жениху – валерьянку.

Почему ругают за плагиат? Ведь повторенье - мать ученья.

Уже через месяц после свадьбы муж пил, не чокаясь, за 90-60-90 жены.