Поиск по автору:

На ЛГБТ-флаге нет главного цвета – телесного.

-Путин в Росгвардии уволил сразу 5 генералов и 3 отстранил от должности.
-Видимо, будут менять гвардейцев обнуленного кардинала на мушкетеров привитого короля.

Следуя традициям, наш человек должен плясать при получении каждой СМС-ки.

Говорят, среди алкашей меньше всего заразившихся коронавирусом. Потому что они пьют антисептик и закусывают мылом.

На встрече в Германии Путина и Джонсона премьер Великобритании отказался нормализовать отношения с Россией, пока на стене собора в Солсбери не сотрется надпись «Здесь были Боширов и Петров».

Украинцы решили, что опасно выбирать Тимошенко президентом. Путин - без жены, Юля – практически без мужа…

Путин делает все, чтобы старики России впадали только в счастливое детство.

Акция. К каждой купленной бутылке шампанского свидетельство о браке в подарок.

На рынке продавцы избавляют покупателей от лишнего веса.

Ротенберг - не хозяин дворца в Геленджике. Он всего лишь – дворецкий.

Если в стране все делается через зад, то её государственный флаг должен быть всех цветов радуги.

Россияне величие носят на босу ногу.

ОСВЕЖИТЬ ЧУВСТВО

В выходной день интеллигент Ломтиков решил освежить чувство прекрасного и отправился в музей. Получив удовольствие от «Девушки с персиками», от «Ивана Грозного, убивающего своего сына» и прочих шедевров, он уже собирался домой, как почувствовал, что в музее чего-то не хватает. Постояв минут пять в недоумении, он радостно хлопнул себя по лбу и обратился к смотрительнице, суровой бабульке с тяжелым взглядом.
-А где «Мыслитель»? – спросил Ломтиков.
-Сошел с ума, - бросил проходивший мимо парень.
-Вандал! - крикнула ему вслед смотрительница и повернулась к Ломтикову. –Вы спросили, где «Мыслитель»?
-Да.
-Так вынесли его еще на прошлой неделе.
-На реставрацию?
-Нет, просто «Мыслитель» себя не за того выдавал и оказался мужиком, у которого голова болит после вчерашнего.

Глава Беларуси теперь называется инагурец.

Акции протеста против подписания Украиной формулы Штайнмайера напоминают очереди в СССР, когда все стоят, но не знают за чем.

Объявление «Потерялся IQ. К нашедшему просьба не быть дураком».

А Путин знает, что вакцину от коронавируса можно купить в любом гастрономе?

Как-то Путин ехал в электричке, так ему и чай подали прямо в постель.

Сейчас главная проблема россиян, как отличить бодун от коронавируса.

С помощью мигрантов с Ближнего Востока, рвущихся через Беларусь в Германию, Путин хочет второй раз взять Берлин.

Даже после того, как в России разрешили вакцинировать «Спутником V» лиц старше 65 лет, Путин не спешит делать прививку. Он ждёт, когда Минздрав разрешит вакцинировать лиц старше 65 лет с фамилией на букву П.

-А правда, что шахматы развивают мышление?
-Мышление развивает фамилия Рабинович.

Всё хорошо в меру, когда есть всё.

Когда возле стадиона ночью встречаешь прохожего, с опаской думаешь: «Он - защитник или нападающий?»

Так как Боширов и Петров уже два раза погорели на горячем, Путин решил дать новым спасителям России другие фамилии - Минин и Пожарский.

Из дневника собаки Пастернака «Февраль. Достать кота и гавкать».

Мастурбация - это секс ручной работы.

В результате эволюции обезьяна с гранатой превратилась в военного.

Эпитафия «Уходя, не гасите этот свет».

Так как Беларусь лишили чемпионата мира по хоккею, в Минске пройдет первенство СНГ по домино.
Призовой фонд - 2 мешка картошки и рукопожатие Бацьки Лукашенко.

Российская футбольная сборная с треском вылетела с Евро-2020. Слава богу, среди футболистов нет ни одного члена «Единой России».

Собачка нужна даме, чтобы зализывать душевные раны.

К возвращению Навального в Россию

В ответ на задержанье века
На Кремль-ТВ ни бе, ни ме, ни кукареку.

ТРИ АККОРДА

К директору советского ресторана Бабкину пришел худой, скромно одетый мужчина лет тридцати.
-Здравствуйте, - тихим голосом сказал он.
-Добрый день, - кивнул в ответ директор. –Вы по какому вопросу?
-По объявлению. Прочитал, что вашему оркестру требуется пианист.
-Есть такое. У вас документы с собой?
-Конечно, - посетитель протянул пачку бумаг.
-Так, - разбирая документы протянул Бабкин. –Музыкальное училище - это хорошо. –А вот это -очень плохо.
-Что плохо? – осторожно спросил музыкант.
-Оказывается, вы сидели.
-Да, было дело, - смущенно произнес мужчина.
-А за что?
-За то, что сочинил блатную песню. Зато меня условно-досрочно освободили, - оживился бывший сиделец.
-За хорошее поведение?
-Нет, это за то, что пообещал не писать блатную оперу.

Трамп после проигрыша президентских выборов добавил в Фейсбуке в друзья Додона.

Невеста - это художественный вымысел жениха.

Атеист заходит в церковь, чтобы там поместилось меньше верующих.

Если бы кое-кто не зарыл свой талант в землю, не появилось бы метро.

Трамп считает победу Байдена в президентской гонке вмешательством российского пенсионного фонда в американские выборы.

Так как на открытом воздухе коронавирусом практически не заражаются, пандемия закончится, когда все станут бездомными.

Так как жизнь у нас одна,
Проживи её до дна.

В России из-за того, что затонул крупнейший в мире плавучий док, чуть не разжаловали в водолазы авианосец «Адмирал Кузнецов».

Служба знакомств нужна для того, чтобы выбрать себе бывшую.

Скажу вам без гой еси
Страшно стало на Руси.
Жаль забыт такой прикол,
Как сажание на кол.

Перед регистрацией брака инструктируют жениха:
-В ЗАГСе слово из трёх букв не произносят. Так что, никаких «Нет».