Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евген
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что. Первый канал, новости. Путин просит граждан прийти проголосовать за наше с вами будущее, Первый в титрах - "за ваше с нами будущее" На первом уже все известно...
Сегодняшнее утро, сборы на работу и в детский сад... Маршрут туалет-ванна-шкаф-кухня пользуется бешеной популярностью. Сижу в конечной точке, пью чай. Вываливеатся откуда-то ребенок и спрашивает: - Где мама? - Не знаю, где-то дома. Отходит, чихает. Мамин голос: - Ну вот, началось!!! (в смысле простыл, вчера вернулся с прогулки с него текло). - О! Мама нашлась!
Сегодняшнее утро, сборы на работу и в детский сад... Маршрут туалет-ванна-шкаф-кухня пользуется бешеной популярностью. Сижу в конечной точке, пью чай. Вываливеатся откуда-то ребенок и спрашивает: - Где мама? - Не знаю, где-то дома. Отходит, чихает. Мамин голос: - Ну вот, началось!!! (в смысле простыл, вчера вернулся с прогулки с него текло). - О! Мама нашлась!
История приключилась давно, в 1992 году, во время поступления моего в ВШК КГБ СССР. Один солдатик-абитуриент долго и успешно демонстрировал знания родной литературы, тогда как его сосед, отвечавший за соседним столом постоянно путался в показаниях. Наконец первый перешел к Горькому и смело выразил мысль, что, по его мнению, успехом своим Горький обязан только "Матери". Второй солдатик очнулся на минуту и задал встречный вопрос: "А кем была мама Горького?" Он не поступил.
Тут на днях очередной день знаний отметился, детишки в школу пошли. Но самые толковые решили особо не напрягаться и задвинуть на первое сентября - все равно это суббота, лучше уж такое торжественное мероприятие с понедельника начать. Сестренка моя двоюродная (класс третий, вроде как) только-только в воскресенье из летних каникул вернулась - итого на сборы пол дня. В самый последний момент выяснилось, что родители забыли купить тетради, а в запасе осталась всего одна. У начальной школы мало предметов, в принципе можно первые дни вообще ничего не записывать - но сестренка решила по-своему и на обложке единственной тетрадки в графе "предмет" написала "Рус. Мат." - ну, то есть, "русский" и "математика" в одном флаконе.
Еще одна история, связанная с общественным транспортом. Кондуктор в трамвае подходит к добро датому мужику и просит оплатить проезд. Тот отвечает, что уже оплатил. На просьбу предъявить билет, он протягивает найденый на полу. Посмотрев на билет, кондуктор говорит: "Не обманывай, с этой серией я продавала, когда ехали туда". На что мужик отвечает: "А я сразу взял туда и обратно".
Приехал как-то на автомойку, машина грязная, мошки мертвые спереди налипли. Прошу помыть машину. А мойщик паренек лет 23, видимо желая с меня еще денег снять, спрашивает: "А мошек снимать будем?", видимо имея ввиду, что с меня еще 7 гривен сверху. А я с умным видом важно так: "Нет. Мошек оставь". Пацаны рядом лежали.
Канал НТВ поздравляет дорогих женщин с праздником 8 марта и предлагает в этот замечательный день трансляцию суперматча по футболу Челси-Барселона. Только для вас, милые дамы!
Действие происходило в переполненном автобусе. У дверей стоит крупногабаритный и довольно пьяный мужик. Бабулька, желающая выйти на следующей остановке, производит несколько попыток обойти это тело с разных сторон. Поняв, что ничего не получится, она обращается к нему: "Молодой человек, давайте с вами местами поменяемся". Мужик оборачивается и назидательным тоном произносит: "Каждый должен быть на своем месте!!"
Парикмахерская. Водшему клиенту (к) мастер (м) говорит, что брить будет подмастерье (п). Мальчик с трясущимися руками приступает к работе и через минуту у клиента сильный порез. (М)-сука малолетняя, клиента порезал. Размахивается, наносит удар. (П) уворачивается, удар достается (к). Клиента поднимают, приводят в чувство, сажают в кресло. Руки у подмастерья трясутся еще сильнее, он еще больше режет клиента. Мастер опять орет, размахивается, в общем история повторяется. Клиента с большим трудом откачивают и опять сажают в кресло. Мальчик вообще в ступоре, бреет дальше. (П) - Ой.... (К) - Что случилось? (П)- я в-в-вам ухо отрезал... (К)- а мастер видел? (П)- он не заметил... (К)- (в сердцах) Ну и х@й с ним, с ухом....
Рассказал друг. Далее с его слов: Когда я учился в славном нашем институте в городе Н, к нам по обмену приезжали люди самых разных национальностей. Ну и в параллельной группе появилась у нас китаянка, весьма миловидное создание, причем, наверно, в силу соцлагеря, к тому же очень неплохо говорящая по русски. А в то время ходила призказка, типа на вопрос "чё?" давался ответ: "Чё - по китайски значит жопа". Ну вот и решил я выяснить, действительно ли это правда. Подошел к этой китаянке и прямо спросил: "Правда ли, что "чё" по китайски значит "жопа"". И получил ответ: "Дурак, Чё - это моя фамилия". :)))
История свалилась мне на почту, переведена с английского. Рассказ от имени автора.
Я хочу рассказать историю службы техподдержки, которая может показаться невероятной далеким от этой работы людям. Hо мне хочется изложить ее широкой аудитории - хотя бы потому, что это прекрасная рассказка под выпивку в коллективе коллег. Кое-что слегка приукрашено, но это - для красоты рассказа, все важные детали сохранены.
Hесколько лет назад я работал в службе технической поддержки электронной почты университетского кампуса. Мне позвонил заведующий кафедрой статистики.
[У нас проблема с отправкой почты с кафедры] Я: [В чем проблема? ]
[Мы не можем послать электронную почту больше чем на 500 миль]
Я роняю чашку с кофе. [Повторите, пожалуйста? ]
[Мы не можем отправить письмо адресатам, находящимся далее 500 миль отсюда", повторяет завкафедрой. [Точнее, 520. Hо не дальше].
Я пытаюсь собраться с мыслями. Крыша начинает медленно меня покидать, но нельзя позволить крыше уйти в разговоре с завкафедрой. Даже завкафедрой статистики. [Хммм... Понимаете, принцип доставки электронной почты не зависит от расстояния. Почему Вы думаете, что не можете отправлять почту далее 500 миль? ]
[Я не думаю, я знаю] - довольно жестким тоном заявляет завкафедрой. [Когда мы впервые это заметили, несколько дней назад... ] [Вы ждали несколько ДHЕЙ? ] - перебиваю я уже слегка дрожащим голосом - [и вы обходились без почты? ] [Hет. Мы могли отправлять письма, но... ]. [Hо не далее 500 миль, сэр? Hо почему же Вы не позвонили раньше? ] [Hу, у нас не было достаточного количества данных до сегодняшнего дня]. Hу да. Кафедра статистики, как-никак. О Господи... [Hу, так или иначе - я попросил наших геостатистиков разобраться... ]
Так. Геостатистики.
[... и у них получилась карта, показывающая расстояние, на которое мы можем отсылать почту. Чуть больше 500 миль. Hа некоторые адреса, находящиеся ближе, мы тоже не можем отправить почту с первой попытки - но дальше 500 миль мы не можем отправить ничего вообще].
[Я понял, сэр]. Крыша-таки решила меня оставить. [Когда это началось? Вы сказали - несколько дней назад. Вы перенастраивали Ваши сервера в последнее время? ]
[Да, приходили ребята от производителя, пропатчили сервер и перезагрузили его. Hо я специально у них спросил - они говорят, что почты это никоим образом не коснулось].
[Хорошо, давайте я посмотрю, что присходит, и перезвоню Вам] - ответил я, искренне надеясь, что так не шутят даже на Первое Апреля - а сегодня далеко не Первое Апреля. Хотелось догадаться, кто из моих знакомых мог устроить подобное представление.
Hууу... Для начала я залогинился на сервер их кафедры и отправил несколько пробных писем. Все это происходило в Северной Каролине, и все письма моментально вернулись ко мне в ящик. Ричмонд, Атланта, Вашингтон - сработало. Принстон (400 миль) - сработало.
Далее я попробовал послать письмо в Мемфис (600 миль). Отлуп. Бостон, отлуп. Детройт, отлуп. Я открыл адресную книгу и начал пытаться сузить круги. Hью-Йорк (420 миль) - работает, Провиденс (580 миль) - отлуп.
У меня появились сомнения в собственной вменяемости. Я решил попробовать отправить письмо своему другу, живущему в Северной Каролине, но работающему с провайдером в Сиэттле. Благодарю Тебя, Господи. Отлуп. Если бы оказалось, что прохождение писем зависит от того, где находится человек, их получающий - я бы сам, по собственной инициативе и с гордо поднятой головой пошел бы сдаваться санитарам.
Поняв, наконец, что завкафедрой не бредит, я решил посмотреть на sendmail.cf. Вполне нормальный sendmail.cf. Знакомый даже.
Я сравнил его diff`ом со стандартным sendmail.cf у меня на диске. Он не изменялся. Это был ровно тот же sendmail.cf, который я делал собственноручно. Hо опцию "FAIL_MAIL_OVER_500_MILES" я не включал, это точно. Каюк. Hу что еще попробовать? telnet по 25-му порту на сервер этой гребаной кафедры. Сервер радостно отвечает, как ему и положено - blah-blah-blah, я, говорит, SunOS.
Стоп-стоп-стоп... SunOS sendmail? Sun тогда поставлял со своей операционкой sendmail 5, хотя все нормальные люди уже работали с sendmail 8. Поскольку я - все-таки неплохой администратор, почта у меня ходила под sendmail 8. Hу и опять-таки - поскольку я - человек, приученный к порядку, я переписал sendmail.cf с нормальными, понятными именами переменных и опций. Что с переменными и опциями делал sendmail 5, вы должны помнить.
Так-так-так... Картинка собиралась. Мне снова захотелось кофе. Ребятки от Sun пропатчили операционку, но sendmail, в общем-то, тоже ее часть. Они удачно закрыли дыры, но sendmail снова стал 5, а не 8. Hо в одном они были правы - sendmail.cf действительно никто не тронул. А какая разница, для восьмой версии он или для пятой?
Hу, короче говоря. Пятый (по крайней мере, в варианте Sun`а) - нормально отрабатывал sendmail.cf от восьмого. Рулсеты-то не изменились. Hо вот опции настройки, такие неприлично длинные - он считал чуть ли не комментариями. Клал на них. А откомпилирован он был без настроек по умолчанию. И, как честный человек, не найдя чего-то в sendmail.cf, он устанавливал это в 0.
Одна из успешно установленных в ноль настроек - таймаут для соединения с удаленным SMTP - сервером. Поигравшись с этим сервером, я понял, что [ноль] по его мнению - это около трех миллисекунд.
Так. Ага... Сетка наша уже в то время была на коммутаторах, и задержек практически не имела. Задержки снаружи - это, в общем. Было понятно.
Ага. Скорость распространения электромагнитной волны.
ОООПС.... Умножаем время на скорость света, и получаем... и получаем... 558.84719
1. Пивные пробки не кусаются 2. Пивные этикетки снимаются без борьбы 3. Вы можете делиться пивом с друзьями 4. Зайдя в бар (магазин, ресторан) вы можете выбрать любое пиво 5. Пиво никогда не опаздывает 6. Пиво терпеливо ждет вас в машине (дома), пока вы употребляете другое пиво 7. Пиво не падает в обморок, если от вас пахнет другим пивом 8. Обладая холдным пивом, вы обладаете хорошим пивом 9. Вам не придется платить алименты, если вы смените пиво 10. Пиву абсолютно безразлично, когда вы кончите
Иду я себе домой, беды не чуя. Вхожу в подъезд... И останавливаюсь. И смирненько так стою. На площадке первого этажа стоит собачка. Так себе собачка... Щенок трех лет (а может пяти) сенбернар и смотрит на меня. Ласково так... Думаю чего делать, убегать нельзя, псина чего доброго поиграть захочет, вперед идти - сами понимаете, здоровье дороже. На шее у животного веревка какая-то, вроде шнурка от ботинок. стоим, смотрим друг на друга. Тут подбегает девчушка, возраст примерно как у собаки, только пониже ее будет, берет псину за этот шнурок и отводит вглубь площадки. Оттуда слышится ангельский голосок: "Проходите, не бойтесь. Я ЕЕ ДЕРЖУ"! Пройти-то я конечно прошел... Впечатлений зато сколько! :-))
Рассказала бывшая стюардесса. В самолете раньше давали скромный набор — курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...
И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает: — Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет: — Держите яйца!!!
История с бородою и может уже многия слышали. Если так - то не печатайте. Середина 70-х, армия на подъеме, внушительные учения, стрельбы - демонстрируем вшивым американцам невиданную удаль и армейское мастерство. Комплексные учения с участием всех видов вооруженных сил, самолеты летают, танки ездиют, пехота кричит, седые строгие генералы наблюдают издалека и изредка выезжают на позиции лично дыхнуть пороху. Вот едет-едет один такой генерал на своем быстром автомобиле и видит - опаньки - солдатик стоит нерусский у дороги, ну, делов-то? стоит и стоит, нет ведь, надо машину остановить и спросить его, мол, что поделываете товарисч рядовой, почему не докладаете кто вы есть и что есть ваша боевая задача. Нерусский солдат глазами мигает- автомат худыми руками сжимает сильно и молчит. рассердился генерал, говорит, вы что, мол, со мной игрушки играть вздумали? Я тебя, мол... Ты что, мол, скатина, кто твой командир? Какую БОЕВУЮ ЗАДАЧУ он перед тобой поставил перед тем, как тебя здесь ДИСЛОЦИРОВАТЬ? Заплакал солдатик горькими слезами и говорит: "Сержант сказала автомат не проеби, чурка ебаная".
Случилось это на экзамене по мат.анализу(возможны вариации). Сдают вечерники или еще круче - заочники. Преподаватель молодой и очень старательный, пытается всем подсказать, наставить на путь истинный... Заходит девушка, ну просто с обалденной фигурой, он, конечно,ей все внимание. Попалась ей задача по теории рядов. Преп интересуется, через некоторое время: " Ну, и как у Вас дела?" - "Да вот, поосмотрелась, повспоминала, что было, что готовила, и,..., решила искать самый большой член". Он подрастерялся и отошел. Все хихикают (даже заочники!). Через некоторое время подходит опять:" Ну и как, нашли?" - " Ага, тяжело далось , но нашла!". "Что теперь делать будете?" - " Исследую конец". Он опять подрастерялся и отошел. Через некоторое время снова крадется с вопросом: " Ну и как дела, выводы сделали" - " Да. Если с большими концами расходятся, то и с малыми расходятся..." Он остолбенел( все просто давятся от смеха), потом потерянным голосом вещает: " Это в жизни так, а в математике там по другому ..."
Иду я себе домой, беды не чуя. Вхожу в подъезд... И останавливаюсь. И смирненько так стою. На площадке первого этажа стоит собачка. Так себе собачка... Щенок трех лет (а может пяти) сенбернар и смотрит на меня. Ласково так... Думаю чего делать, убегать нельзя, псина чего доброго поиграть захочет, вперед идти - сами понимаете, здоровье дороже. На шее у животного веревка какая-то, вроде шнурка от ботинок. стоим, смотрим друг на друга. Тут подбегает девчушка, возраст примерно как у собаки, только пониже ее будет, берет псину за этот шнурок и отводит вглубь площадки. Оттуда слышится ангельский голосок: "Проходите, не бойтесь. Я ЕЕ ДЕРЖУ"! Пройти-то я конечно прошел... Впечатлений зато сколько! :-))
Хмурое февральское утро. Суббота. На часах 06.00. Светает. Я стою на конечной остановке в ожидании первого троллейбуса, который должен вот-вот выйти из депо. Холодища, голова болит с похмелья (целую ночь барагозили). Кругом ни души. Вот появляется первый троллейбус, останавливается и лениво распахивает двери. Сажусь на первое сиденье, совершенно один. Кроме водилы и кондуктора - никого. Кондуктор, этакая, спящая на ходу толстушка, медленно подходит ко мне, вынимает из протянутой руки червонец, и спрашивает: ВАМ ОДИН???? !!!!!:-)))))) Меня согнуло пополам...