Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Егор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Убегают Василий Иванович с Петькой от белых. Смотрят - колодец. Василий Иванович говорит: "Петька, залезаем в колодец, а ты будешь эхом!" Ну, залезли они.... Подбегают белые... Один в колодец: - Есть тут кто? А Петька: - Есть тут кто? - А может тут нет никого. - А может тут нет никого.. - А может они дальше побежали? - А может они дальше побежали.. - А может сюда гранату бросить? - А может они бальше побежали....
Дело было в советское время. В одной фирме в женский туалет заходит слесарь-сантехник. Там стоит барышня и курит. Он её спрашивает: -Ты чего куришь? -А у нас эмансипация. -Вот щас как ё#ну плоскозубцем - будет тебе эмансипация.
Семья Вовочки садится ужинать. Все о чём-то говорят, а Вовочке нечем поделится. Сидит, сидит и говорит: - А я стихи пишу! Все замолкают и переключаются на него: - Не может быть! Прочитай что-нибудь... Вовочка, недолго думая, говорит: - Наша мама - вертолёт - всем даёт, а папе - вот !(и дулю тычет). Все смеются, а маме не до смеха. А Вовочка продолжает: - Папа тоже верталёт - всех е*ёт, а маму вот! (и опять дулю тычет) Уже папа с мамой злые, а дед с сестрой смеются. А Вовочка, поймав кураж: - И сестричка - вертолёт - курит, пьёт и х*й сосёт! Уже один дед заливается, а Вовочка продолжает: - Дед наш тоже верталёт - х*й большой, да не встаёт! На кухне гробовая тишена... Вовочка, выдержав паузу, встаёт и говорит: - Ну и Вова - верталёт - попи*дел и спать идёт!!
Лежат двое в постели. - Милая, если бы ты сказала, что ты девственица, я бы был поаккуратнее. - Милый, если бы я знала, что ты такой нетерпеливый, я бы сняла колготки.
Едет генерал в УАЗе.Видит, стоит ГАЗ-66 и солдатик пытается его из ямы вытолкать. Сжалился генерал, помог солдатику, вытолкали они вместе ГАЗон. -Что-то у тебя машина больно тяжелая-говорит генерал -А вы что хотели, полный кузов дембелей-отвечает солдат
Едет один бандюган на шестисотом. Его останавливает ГИБДДешник. И видит такую картину: сидит крутан, а у ему харек делает минет. Г.- Ваши документы. Крутан не обращая внимания на Г. бьет хорька по голове и тот еще быстрее делает минет. Гаишник опять: "Вы нарушили правила". Крутан снова бьет хорька по голове - тот еще быстрее... Тут мужик кончает, облегченно вздыхает, поворачивается к гаишнику и спрашивает: "Что? Хочешь попробовать?" Г.- Да ты что! Ты же мне всю голову отобьешь!?
Мужик кинул всех своих друзей на деньги, купил квартиру. Для полного счастья решил сделать в квартире паркет.
Почти все готово для покрытия лаком. Мужик осуществляет последний, очень ответственный этап обработки паркета. Ползает на четвереньках, шкурит паркет, от жары разделся до трусов.
В это время кот, одуревший от жары, выбрав момент подкрадывается сзади и вцепляется мужику в яйца.
Мужик от боли и неожиданности делает рывок вперед, и со всей дури бьется башкой в батарею.
Кот торжествует победу.
Мужик ползет к телефону через всю квартиру, попутно заливая недоделанный паркет кровью, вызывает скорую и теряет сознание.
...
Санитары несут мужика по леснице, т.к в лифт носилки не влазят, и попутно расспрашивают его, как мол это случилось. Он рассказывает, они, понятно, начинают ржать и роняют его. Он долетает аж до мусоропровода и ломает себе все оставшиеся кости.
Министр иностранных дел РФ Лавров поставил своим заместителям подготовить ответ на высказывания Кондолизы Райс в адрес России. На полях составленного документа Лавров сделал пометки: "Господа, слова похуй и нахуй в русском языке пишутся раздельно и "обезьяна черножопая" надо писать с большой буквы, вы все же к Госсекретарю США обращаетесь"
Ко всем происходящим событиям очень точно сказал поэт... Вы грозны на словах, попробуйте на деле! Иль старый богатырь покойный на постели, Не в силах завинтить свой измаильский штык? Иль русского царя бессильно слово? Иль нам с Европой спорить ново? Иль русский от побед отвык? ............................................................
Кинотеатр. Один мужик съел что-то, типа гороха, и ему всё время хотелось газ выпустить. Но он боялся, что получится громкий звук, поэтому сидел и терпел. И вдруг ему такая возможность предоставилась - по экрану кинотеатра с грохотом проносится товарный состав. Ну он воспользовался этим шумом и газок-то и выпустил. Когда товарняк проехал по экрану, к нему наклонился мужик, который сидел рядом и спрашивает его: "А Вам не показалось, что в последних двух вагонах провезли говно"?
Рассказал сотрудник нашей фирмы. Едут они на машине по нашему городу.Пьют пиво. Решили остановиться отлить. Стоят у забора в двоем. Мимо идет мальчик(М) и выгуливает долматинца. Андрей(А) потянулся погладить. Собака стала огрызаться. (А)-Че это с ней? (М)-Так она же у гончая. (А)-То-то я смотрю она у тебя ГОНИТ. Все выпали. Мальчик не понял и обиделся.
Пример на тему: Значение термина "накаркать" и его неотъемлемое право на существование. Поехал намедни играть в хоккей, благо погода наконец становится похожей на настоящую зимнюю.Играем на катке спортивного общества, территория которого огорожена железным забором, там еще много всяких спортплощадок.Ну как обычно преоделись в специально предназначенных для этого кабинках, бросили там свои сумки и на лед. Посреди игры подходит к катку мужик, из охраны территории что-ли,и просит отогнать машину от ворот, ему свою загнать надо было. Естессно это оказывается моя. Есть два варианта: Первый - тащиться в кабинку, снимать коньки (доооолгий процесс),одевать ботинки, переставлять машину и опять идти одевать коньки обратно(еще более долгий процесс), а второй - пойти переставить машину в коньках. Из двух зол выбирают меньшую. Хотя мне и надо было три метра туда-сюда проехать, но было весьма забавно, не говоря уже про неудобно.......попробуйте как-нить, вобщем сцена была как в шутке про комсомольцев, которые делают ЭТО только стоя в гамаке и в лыжах. Прихожу обратно на каток и говорю другу (ну просто прикалываюсь): Ты типа домой езжай прямо в коньках, очень классно давить лезвием на газ, вот только второе лезвие все время с тормоза соскальзывает. Ну прикололись и играем дальше. Конец игры. Захожу в кабинку, расшнуровал коньки на затекших ногах, расслабон полный. Оглядываюсь в поисках пакета с ботинками........... Бляхамухаепрстудытьтебязаногухренососыотмороженные#$#%$%*$#*... УКРАЛИ!!!!!! Стою и думаю, интересно и хто сейчас поедет домой в машине на коньках????:)))))))))) Если подумали что я поехал, то ошиблись, слава богу со мной брат был, без прав, но все лучше. Посадил его за руль, хотя продолжал мучительно думать о том, что делал бы если бы брат остался дома. Ботинки хоть и старые и в свет я в них не выходил, но все равно жалко, в следующие буду класть шипы с ядом кураре, вот только потом бы самому не забыть.
Новый русский купил: права и мерседес едет вдруг что-то упало поднял и поехал в сервис. Там ему говорят увас все хорошо, а крышку от люка верните обратно!
Мужик кинул всех своих друзей на деньги, купил квартиру. Для полного счастья решил сделать в квартире паркет.
Почти все готово для покрытия лаком. Мужик осуществляет последний, очень ответственный этап обработки паркета. Ползает на четвереньках, шкурит паркет, от жары разделся до трусов.
В это время кот, одуревший от жары, выбрав момент подкрадывается сзади и вцепляется мужику в яйца.
Мужик от боли и неожиданности делает рывок вперед, и со всей дури бьется башкой в батарею.
Кот торжествует победу.
Мужик ползет к телефону через всю квартиру, попутно заливая недоделанный паркет кровью, вызывает скорую и теряет сознание.
...
Санитары несут мужика по леснице, т.к в лифт носилки не влазят, и попутно расспрашивают его, как мол это случилось. Он рассказывает, они, понятно, начинают ржать и роняют его. Он долетает аж до мусоропровода и ломает себе все оставшиеся кости.
США наконец таки выполнят мечту многих русских- разместят свое ПВО на Кавказе, никогда еще исполнение желания шарахнуть атомной бомбой по Кавказу не было так близко...
входит человек в казино. но его останавливает охрана и говорит вы пройти не можете почему удивляется человек охранник ему объясняет, что он без галстука, но человек отвечает, что позади него человек голый идет, а оранник говорит, что этот человек выходит, а вы только входите.
Началось свадебное застолье, на котором присутствовали все жители деревни Вот вдоль столов двинулись парни с ведрами, наполняя стаканы вином или водкой. Спросили одного: - Что будете пить, дорогой, вино, водку? - И пиво! -радостно подхватил он.
В следующем тексте слово "Паспорт" было заменено на слово "Жопа"
ИЗВЛЕЧЕНИЕ из Положения о жопе гражданина Российской Федирации 1. Жопа гражданина Российской федерации является основным документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации на территории Российской Федерации. Жопу обязаны иметь все граждане Российской Федерации, достигшие 14-летнего возраста и проживающие на территории Р. Ф. 5. ... По желанию гражданина соотвецтвующими учреждениями здравоохранения в жопе также производится отметка о его группе крои и резусе факторе. 6. ... Жопа, в которую внесены сведения, отметки или записи не предусмотренны настоящим Положением, является недействительной. 7. Срок действия жопы гражданина: от 14 лет - до достижения 20-летнего возраста; от 20 лет - до достижения 45-летнего возраста; от 45 лет - бессрочно. 17. Граждани обязаны бережно хранить жопу. Об утрате жопы гражданин должен незамедлительно заявить в орган внутренних де. 22. Запрещается изъятие у гражданина жопы, кроме случаев, предусмотренных законодательством Р. Ф.
Попытайтесь прдставить. Вечер, заходит в офис хороший знакомый из дружественной конторы. Неспешная болтовня про текущие дела. Между прочим всплывает тема - нужно пообщаться по техническим вопросам с его новым менеджером. Ну, нет проблем. Нужно, дескать рассказать ей про это, показать другое, ну и т.д. ОК. Разговор плавно перетекает в новое русло относительно недавно купленного компютера - только купили, а уже глючит. Что сделать - я предлагаю привезти его ко мне в офис, чтоб после работы покапаться. - Договорились. Знакомый встает и уже в дверях, уходя, бросает: - А когда? - Завтра вечером и привози, а там посмотрим. Может вечер нужно занять, а может (от степени сложности) и всю ночку поковыряться. Вечером привезешь, утром часиков в десят заберешь. Знакомый замирает в дверях с недоуменным видом. - Как ночку?!! Ты что? Так не получится! Теперь я уже не понимаю такой бурной реакции. - А что такого-то??????? Читающему, наверное уже все понятно: я ему про Фому, он мне про Ерему. А доменя все это дошло только после решительного аргумента знакомого: - Ночку поковыряться? Так у нее муж есть!!!
Запас афаризмов Усамы Бен Ладена: 1) Да я вас порву на ножки Буша, а также на ручки Буша на ушки и на глазки Буша! 2) Я вас уделаю как ножки Буша 3) Я не против ввоза в Авганистан ножек, а также других частей тела Джоржа Буша
Расистские знаки дорожного движения (фрагмент): - Неграм обгон запрещен - Преимущество белого движения - Осторожно, негры - Вниманию белых водителей: впереди обрыв - Конец всех ограничений для негров - Место отдыха и дружбы народов - Поворот направо запрещен с 16 до 19 во все дни, включая выходные, национальные праздники и День Мартина Лютера Кинга - До Вашингтона 30 км, неграм 50 км
Попал работник сотовой компании в ад. Самый главный черт его спрашивает: - Что выберешь- кипящую смолу или булавки в жопу? - Конечно булавки!!! И тут ему ка-а-ак началм забивать в жопу трехдюймовые гвозди! Он орет: - Ребята, вы там чего, совсем охуели?! Договорились же насчет булавок! Черти в ответ: - Все нормально! Булавки- это без учета НДС!
Медведь говорит страусу:-Слушай, Страус, Я тут наблюдал за вами, и вот мне интересно стало, чего это вы голову в землю суете?-Понимаешь, незнаю кто как, а янефть ищу!
Лидер ливанской организации «Хезболлах» шейх Хассан Насралла встретился с лидером российской компартии Геннадием Зюгановым. В процессе обмена приветствиями Зюганов предложил Насралле сменить фамилию, а Насралла предложил Зюганову сделать обрезание.
Привозят новенького в тюрьму. открыли одну камеру, а там такая драка, что только клочья волос летят. - Нет, только не сюда! Во второй камере-такая же история - И сюда не пойду! Открывают третью: сидит старик и пересыпает соль из руки в руку. - Вот это другое дело. Закрыли дверь. Старик спрашивает: - За что сел? - за кражу. А вы, дедушка? - А я за людоедство.
Клиент спрашивает в банке: -А вы даёте кредиты под честное слово? -Без проблем. -А если я не верну кредит? -Тогда вам будет стыдно перед всевышним, когда предстанете. -Ну, это когда ещё будет. -Вот, если пятого не вернёте, то шестого предстанете.
В какой-то из республик РФ переизбирается губернатор на 5-й срок. Собрал свою команду и говорит: Все вы неплохо поработали, у всех у вас есть квартиры, машины, дачи, дети учаться в приличных вузах, так-что пора и о людях подумать.... Голос одного из собравшихся: Да, душ по 200 было бы неплохо.