Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Егор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Аэропорт.Таможня. Таможеник останавливает в мясо упоротого парня.Шмонает.Достает у него из камана покетик . Раскрывает, пробует на язык . Хватает парня за руку :"Так это же героин" Парень,волнуясь:"Ну, да..." Таможеник:"А почему он ЖЕЛТЫЙ!?!?!?" Парень: "Теперь Банановый!!!!"
Моего семилетнего сына укусил клещ. В голову. Вскоре после укуса мы приехали в детскую травматологию, его забрала медсестра и увела в соседнюю комнату, где кушетка, чтоб вытащить животное и поставить укол глобулина, в то время как я диктовал врачу Ванькины личные данные. Через несколько минут из амбулаторной, в буквальном смысле загибаясь и всхлипывая, выходит медсестра и спрашивает сквозь слезы: - А вы что, ребенку первый раз укол ставите? Я: - Да нет, вроде не первый. А, в попу первый :) (Прививок мы избегали :) А, собственно, что? - А он меня спрашивает: - Тетя, а вы мне укол будете ставить в ту дырочку, откуда я какаю?
Габровец угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая: - Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства. - Но у вас же нет огорода? - Мы с женой купили место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот и сажаю я там картошку.
В связи с назначением нового премьер-министра и по личной просьбе дочери ЕБНа, в Третьяковской Галлерее снята с экспозиции картина неизвестного русского художника "Распутин лижет жопу императрице Александре".
Сидят три боготыря в поле, бухают, отдыхают. Вдруг видят к ним бабка со всех ног бежит. Подбегает к Илье Муромцу: - Ильюшенька, на нашу деревню злой змей Горыныч налетел, всех пожег, окоянный! Сходи разберись с ним, падлой. - Ну бабка, куда лошадей гонишь, - отвечает Муромец, - Щас водяру допью, сяду на коня и подъеду, разберусь, змию бошки поотрываю! Подходи через часок. Бабка бегом к Добрыне Никитечу: - Добрынюшка, помоги. Злой змей людей губит, сказал - ВСЕХ ЗАМОЧУ! Подсоби уж. - Ну бабка ты даешь, - отвечает Никитеч, - чтоб такого змея завалить надо продумать тактику и стратегию боя, приходи через часок. Бабке делать нечего, взмолилась перед Алешей Поповичем: - Алешенька, спаси! Подлый Горыныч деревню сжег, сказал щас поедет боготырям морды бить, ты уж подъеть, разберись. Тут Попович невыдержал, подорвался, вскочил, побежал коня запрегать. Бабка за ним: - Родненький, ты бы хоть выпил перед битвой или обдумал тактику али стратегию, змей-то, гадюка, не из слабых! Запрыгнул боготырь на коня, тот аж на дыбы встал и кричит страшным голосом: - Хули тут думать, сваливать надо!!!
Дело было не так давно, когда только-только злыми морозами сковало асфальт, а большинство горе-автолюбителей дожидались очередной получки, чтобы купить зимние шины на своего ненаглядного железного пепелаца. Есть у меня друг, человек, надо заметить, очень аккуратный и даже малость педантичный. И не стал он ждать зарплаты, а с утра, поглядев на лед дорожный, сел в своего коня и поехал искать резину, о чем ежечасно меня доставая звонками на телефон - мол "что лучше", "а где переобуваться" и т. п. С последним его звонком "все, я теперь к зиме готов" у меня отлегло от души - ну наконец-то.... Тем же вечером возвращаюсь домой как нормальный автомобились, на летней резине, а дорога, надо заметить, в одном месте имеет весьма неприятную конфигурацию - круто с горки вниз и тутже круто вверх... Стою перед этой "конфигурацией" на светофоре, наблюдаю там вавилонское столпотворение (не могет народ в горку вползть) и думаю, а как самому там проехать, матеря при этом создавшего это самое столпотворение... Трогаюсь, в этот момент звонок на мобильный от счастливого обладателя зимней резины "Ты где??!!" - "У спортивного (магазина), на светофоре, там, $#@, какой-то мудак пробищу создал, как ехать не знаю!!!!"...... ответом был радостный вопль "Это я мудак, я!!! ".... в общем хуже всего пришлось пешеходам, ибо презрев все ломанулся на выручку по тротуару и мы с ним вдвоем еще полчаса помогали вытаскивать застрявших, попутно извинясь перед невинно согнанными с тротуара пешеходами...
Вот такие предупреждения рассылает Санкт-Петербургский интернет провайдер Вебплас Wplus: "Мы будем признательны, если Вы сможете внести предоплату за услуги компании Вэб Плас до 5 ноября 2004 года. Это позволит нам своевременно зачислить платежи на Ваш счет и полностью исключить вероятность приостановки услуг на майских праздниках." Я долго не мог понять - какая же взаимосвязь между оплатой в ноябре и отключением в мае. Оказывается, нерадивые менеджеры даже не удосужились прочитать имеющуюся болванку рассылки. Вот и получилось...
Жена собирает в дорогу мужа: - Я тебе положила масла пачку, хлеба положила, гвоздей в коробочке положила. - А зачем? - ну как? масло на хлеб мазать, в дороге перекусиш - А гвозди? - Ну я же говорю вот положила в коробочке
Три женщины обсуждают свои пристрастия в сексе: кому какая поза доставляет большее удовольствие. Первая: Я люблю когда мужик сзади! Вторая: А я когда сверху! Третья: А мне коррида нравится. ????????? Это когда сядешь на мужика сверху и говоришь ему, что у тебя СПИД. Главное продежаться первые 30 секунд.
Есть у меня приятель. Сам он русский, но вот родной свой язык, особенно его письменная составляющая, у него хромает. Тому есть масса примеров, вот один из них: Между нами как-то состоялся смс-диалог следующего содержания: - У меня все хороше! - Сережа, почему "хороше"?! - Идиот, у меня на телефоне нет буквы "йо"!
Земля в иллюминаторе,Земля в иллюминаторе, Земля в иллюминаторе видна, А мы на экскаваторе, а мы на экскаваторе Никак не можем выпить всё до дна. А звёзды тем не менее, а звёзды тем менее Положены ребятам за труды. Но вместо звёзд наверное, но вместо звёзд наверное Получим мы за выпивку пи#ды. И снится нам не хохот из дурдома, Не крики из палаты номер шесть, А снится нам бочонок полный рома И вобла, чтобы ром потом заесть.
У Пятачка день рождения. Винни-Пух ему дарит сотовый телефон: - Пятачок, я тебе дарю этот сотовый телефон! На следующий день Пятачок врывается в дом Винни-Пуха с ружъем: - Ща я тебя пристрелю!-говорит Пятачок Винни-Пуху-Что ты мне врял, а?-продолжает Пятачок-я всю ночь в нем рылся и ни одной соты в нем не нашел!
Рыбачил один мужик как то на реке Оке. Ну, как положено, водки было выпито не мерено и назад он едет на своей машине, практически, еще в дым пьяный. Через некоторое расстояние останавливает его по дороге еще один мужик, тоже готовый. Рыбак ему молча кивнул на правое переднее седенье, тот уселся. Тронулись и тут вдруг останавливает их в г@вно бухой гаишник и подходит к машине со стороны пассажира, будучи уверенным, что говорит с водителем. Еле ворочая языком гаишник говорит: - Ваши ппррава... Пьяный пассажир поворачивается к водиле и говорит: - Слышь, он @ля права просит. Водила с трудом передает права ему, а он - менту. Гаишник, чтобы как то докопаться, "сторого" спрашивает: - Где... были? Пассажир говорит водиле: - Слышь, он @ля спрашивает, где были? Водила, еле ворочая языком, говорит пассажиру: - ... на Оке... Пассажир, икнув, говорит менту: - На Оке! Мент, решив продолжить допрос: - Ну и как Ока...? Пассажир, повернувшись к рыбаку: - Он, @ля спрашивает как Ока!? Рыбак, отрыгнув и счастливо улыбаясь говорит пассажиру: - Вот, до@бался, скажи ему КО-КО-КО!!!
Стоит дракон на тропинке, всех подряд ловит. Итак, схватил первого. "Кто такой?" - вопрошает дракон. "Медведь," - дрожащим голосом отвечает медведь. Дракон достает записную книжку, делает в ней пометку и говорит: "Придешь ко мне завтра в девять утра на завтрак, я тебя съем. Вопросы есть?" "Нет!" - выдыхает убегающий медведь. Опять кто-то бежит поблизости, и дракон поднимает в воздух другого зверя. "Кто такой?" - спрашивает дракон. "Волк," - отвечает испуганный волк. Дракон достает записную книжку, записывает в нее волка и говорит: "Завтра придешь ко мне в 12 часов на обед, я тебя съем. Вопросы есть?" "Нет, нет," - отвечает волк и убегает. Опять кто-то в траве шевелится. Дракон поднимает за уши упирающегося зверька. "Кто такой?" - говорит дракон. "Заяц я, заяц!" - отвечает заяц. Достает дракон записную книжку, записывает и говорит: "Заяц, придешь ко мне в 19 часов на ужин, я тебя съем, да родственников прихвати, а то мелковат больно. Вопросы есть?" "Есть," - говорит заяц. "Можно не приходить?" "Можно," - отвечает дракон. " Зайца вычеркиваем."
Самый длительный в мире половой акт длится уже 659380 дней. Рекорд принадлежит В. В. Путину, который 7 мая 2000 г. стал Президентом России — и тут же ей вставил.
Возможно, история эта уже растиражирована, но тот, кто мне это рассказал, уверял, что она подлинная и случилась непосредственно у них в оффисе. На работу взяли сравнительно молодую, но норовистую бабенку, которая мужиков недолюбливала, хотя и была довольно привлекательной внешности. Ее болтовню о том, что, мол, вам мужикам только одно и надо, однажды прервал сотрудник словами: "Ты, дурочка с переулочка, только перед шефом эту песню не спой. Он ходок известный и за такие слова выгонит тебя нахер". Девка смекнула, что шеф тот еще, вопреки первому впечатлению интеллигентного и верного жене человека, которое он производил. На самом деле шеф действительно был человеком почти святым,(воровал правда нещадно...), а ходоком его за глаза злополучный коллега нашей героини обозвал потому, что не хотел больше ее глупое чириканье слышать. И наконец, само происшествие. Заходит молодая к шефу и подает ему на подпись какую-то бумагу. Тот смотрит на бумажку, потом на нее и огорченно-устало заявляет (как слышится нашей героине): "Пизда ты!". Не стерпев такой обиды она влет отвечает: "Сам ты хуй!!!" и спешно покидает комнату, пытаясь игнорировать округлившиеся глаза начальника (наверно думая: "О как я его, эти курицы местные позволяют себя унижать, но я не из их числа!!!"). Ситуация выяснилась позже, когда шеф, вызвав молодую к себе в кабинет, интеллигентно извинился, пояснив, что он имел в виду совсем не то, что она подумала. Он всего-лишь хотел ей указать, что бумага!!! БЕЗ ДАТЫ!!! Представьте какой неудобняк... Год назад, когда эта история была мне поведана, бабенка, несмотря ни на что, продолжала работать в данной конторе.
Дело было пару лет назад ч чУдном граде-Питере. Недалече от Московского вокзала, аккурат на расстоянии перехода через оживленную проезжую часть есть обмен валют. А рядом с этим самым обменом - маленькое, но очень уютное заведеньице, где по 50 и по 100 наливают ну совсем недорого и очень хорошую и холодную! Так то там и было. Посидемши дружной компанией с пол-часика, я неожиданно озадачиваюсь "сходить на вокзал в камеру хранения на пять сек". Иду. Дошел. Возвращаюсь обратно - впереди ранее упомянутая оживленная проезжая часть, мое нетерпимое желание попасть обратно где по 100 и холодная... и красный для пешеходов. Рядом молодая и симпатичная маманя удерживает за руку юнца возраста годов пяти-шести, рвущегося наперерез потоку со словами: "ну посмотри, там машины едут, светофор вон красный горишь, видишь - даже дядя стоит и ждет". И показывает на меня. И вот в тот момент, когда она заканчивает поучения на примере "дяди", этот самый "дядя", поправ все сущее ломится наперерез потоку под самый красный свет.... Чего из всего этого понял и извлек пацанчик, я так и не узнаю, но вот лицо мамани выражало очень многое.....
Господа! А Вам не кажется, что эта история с Эльдорадо тот же флэш-моб, что и с солью. Я одно время работал на станции техобслуживания Nissan. Так как дилеров этой фирмы в Москве пруд-пруди, кто-то из руководства подкинул нам задачу – сочинить гневный отчет о конкурирующей фирме и хвалебный о своей. Отчеты просматривал и редактировал сам шеф, после чего мы с дом. компьютеров выставляли их в Интернет на сайт Nissan-club (http://www.club-nissan.ru/info/services/ ). Эта история с Эльдорадо мне жутко напомнила нашу писанину. Я ничего плохого сказать об этих магазинах не могу, по мне они все одинаковые. В Эль-до я покупал 2 ТВ, ДВД плеер, дрель и что-то по мелочам. Живу на Юго-Западе у м. Черемушки. Рядом в торговом центре есть магазин Эльдорадо, а у Калужской М-Видео. Так вот цены в Эль-до дешевле – это факт, но и ессесно очереди длиннее. В М-Видео + это отсутствие очередей, т. к. все покупатели у конкурентов. Кстати, когда я на днях предложил жене зайти в Эльдорадо и купить новый чайник, она заявила что это очень плохой магазин – ты что, сам не читал, что о нем пишут! Хотя раньше так не думала. Интересно узнать Ваше мнение.
Интересную тактическую новинку предпринял Газзаев на двухсторонке перед матчем с Ливерпулем. В команде "синих" братья Березуцкие поменялись позициями, чем окончательно запутали нападение "зеленых"
Гаишник останавливает Камаз, козыряет и уходит к патрульной машине. Другой его спрашивает:Что штраф ни за что не взял. Тот в ответ: не знаю, что в машине, но за рулём Путин!
едут два парня на приорах в дагестане. один едет на новой, второй уже на тюнингованной. Парень на тюнингованной открывает окно и кричит: - мага ты как такой тюнинг оригинальный сделал - у меня вчера болгарка сломалась
1943 год.Еврейское гетто в Кракове.Маленькая еврейская девочка копается в куче помоев,пытаясь найти еду.Мимо проходит эсэсовец в наглаженном френче и зеркально блестящих сапогах.Подходит к девочке и пиная ее под зад спрашивает: "Девочка,а ты ,случайно,не еврейка?".Нет,бл..дь-Техасский ренджер!"отвечает крошка.
Госпиталь. Восемьдесят этажей. Лифт сломался. На восьмедесятом этаже ребенок, на первом няня. Ребенок кричит: Няня! Няня! Няня бежит по лестнице до двадцатого этажа, устала, остановилась отдохнуть, но ребенок снова кричит: Няня! Няня! Няня добежала до сорок пятого, изнемогает,но ребенок снова кричит: Няня!Няня! Добежала до 65 этажа, но ребенок не успокаивается: Няня! Няня! Бежит дальше. Все, добежала. Подходит к ребенку, спрашивает что случилось.Ребенок: А вы так умеете: Уа! Уа!
Заходят два пидора в аптеку и просят цветные презервативы. Продавец: "Вот красный- быстрый как Ferrari, вот серебристый- надежный как BMW, вот желтый- стильный как Lamborgini". Один из пидоров берет черный презик и говорит: "Дайте черный- проходимый как Toyota Land Cruiser. Один хуй в гавне ковыряться!"