Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Любовница с любовником сидят. Вдруг звонок в дверь любовница: ой это мой муж с охоты вернулся. Посадила его в шкаф, а муж дрессированную белку принес и тоде в шкаф посадил... Легли спать вдруг гдето через часа 3 3 громких крика, а может ора.. Муж с утра на работу ушел ну любовница у любовника спрашивает ты че ночью орал????? Любовник отвечает да ты знаеш сначала не чего белка принела мою жопу за дупло, а яйца за орешки и начала грызть, а что самое худшое ана потощила орешки в дупло
История про моего сына Валерке 1 год и 6 месяцев. Научился классифицировать женщин: тетя или баба. Несу его из садика на остановку, а он по дороге определяет кто идет: баба... тетя... тетя... баба.... причем со 100% точностью. Идет женщина навстречу. Валерка радостно-уверенно: "Баба!". Тетка чертом глянула на него. Я шепчу: "Ну какая это баба - это тетя". Он удивленно смотрит на меня, потом вслед тетке, поворачивается ко мне и укоризненно так: "Б-а-б-а". Следом мужик идет в возрасте и волосы длинные в хвост стянуты. Лицо сына вытягивается в сомнении и удивлении:"Тетя?!!" Я ему:"Нет, это дядя". Продолжительный взгляд вслед и уверенное: "ТЕТЯ!". Вот так вот.
Решили мы как-то с сестрой посидеть в баре. Есть в нашем городе барчик под названием ``Охотник``, естественно с соответствующим антуражем: всякие лосиные и косульи головы на стенах, а при входе - чучело волка с оскалом:-))Гостеприимство называется.. Заказали мы себе по кружке пива, орешки, сидим. И тут началось: посетителей в баре было немного ( и я поняла почему), на стол выползло рыжее и усатое насекомое, в простонародье именуемое тараканом, и нагло поползло к орешкам, причем без всякой опаски! Мы не из пугливых, да и вопли устраивать не хотелось, мы пересели за другой столик, надеясь, что нас там не настигнут.. Но кульминацией всего этого было маленькое серое животное, а именно мышка, которая пробежала прямо у нас под ногами! Тараканов мы официантам настоятельно рекомендовали потравить, а вот мышь закладывать не стали... люблю я грызунов:-)) Вот и посидели...
В общем, нижесказанное произошло со мной лично:) Так что сие - не пересказ из вторых рук:) Поехали мы с моей компанией на природу... сняли коттеджик. Компания - моя и мужа моего.( 7 молодых людей и 7 девушек, в т. ч. и я) Муж был в командировке, так что пребывала я на сией пьянке в гордом почти одиночестве:) В смысле, была предоставлена сама себе:) Было много всего занятного, но вот что случилось в последнюю ночь - ууу... мои эмоции были, мягко скажем, весьма яркими:) Итак.. Пошла я ночью после купания в душ, - понятное дело, закрыла дверь на ключ на всякий случай (там душ вместе с баней.. сначала раздевалка, потом душевые, потом, собссно, парилка..). И больше часа не могла дверь открыть.. замок заело. Парни тоже сделать ничего не могли. Ломать дверь – нереально.. огромная, дубовая, толстенная.. видимо, потому что там еще баня эта чертова была… стены тоже внушительные.. в общем, конструкция впечатляющая.. тем более, дверь открывалась с моей стороны от себя.. так что взлом двери не покатил.(хотя ребята честно подолбали эту дверь нехило так.. но двери было абсолютно фиолетово) Нашла я под скамейкой в раздевалке чью-то забытую ночью банку пива, кою не успели даже открыть, села на скамейку, сижу, соображаю. (угу.. после ведра спиртного всякого-разного) За дверью мне все ЦУ дают…. Как я потом увидела, они стулья к двери принесли, обставились пивом и начали со мной через дверь переговариваться.. точнее, кричать, потому что слышимость была не особо. В тот момент я опять подумала: ну, почему я такая везучая? Выпила пиво и с новыми силами пошла с замком бороться.. Парни за дверью уже пьянющие, я тоже…. И тут я отворачиваюсь от двери, и вижу под потолком окошко…Следующие 10 минут мой нетрезвый мозг был направлен на то, чтобы скоррелировать размеры окошка с объемами моей фигуры…выходило на глаз, что, в принципе, нереально…. даже если бы я весила 49 кг.(весила на тот момент 55.. поскольку сей период не был у меня совсем диетным:) Но зрительное восприятие порой обманчивое.. так что я начала думать, как к этому окошку, собсссно, попасть. Поставила одна на другую три имеющиеся в раздевалке скамейки (мда.. хорошо хоть при моем-то «счастье» они не оказались прибитыми к полу). Потом можно было с них достать руками до какой-то толстенной трубы, хорошо так подтянуться, чтобы на нее попасть, и все.. элементарно, в общем…учитывая, что я спортом нормально не занималась уже месяца три…да, забыла: еще нужно было, чтобы во время всей этой байды с меня не слетело полотенце – душ находился впритык к моей комнате, и пошла я в него налегке, так сказать…, в одном полотенце.. чтобы сполоснуться, и в комнате уже одеться.
.. что было дальше – нужно было видеть.. И снимать на камеру. Я крикнула ребятам, чтобы они подходили с другой стороны к этому окошку и чего-нить придумали мне для того, чтобы я с той стороны приземлилась нормально.. а то лететь с высоты этак метра 3,5 было бы неприкольно, думаю. Причем, я еще не знала, как, собссно, лететь-то буду.. А не знала, потому что по идее, если бы даже я в это окошко вписАлась, то дальше-то чего? Головой вниз, что ль? Единственное, на что я надеялась, - это на то, что можно будет ухватиться как-то за крышу уже снаружи, и таким образом принять нормальное положение для того, чтобы спрыгнуть вниз более или менее неопасно для жизни. В общем, обалдеть ситуевина. Учитывая, что все почти в дупль пьяны и что было все это во втором часу ночи.
Завернулась я в полотенце покрепче, и начала свое восхождение.. блин. Сложным оказалось уже забраться на скамейки, потому что хоть и были они на глаз одинаковыми, но на деле оказались совсем не одинаковых размеров.. потому держались друг на друге лишь на честном слове…В общем, когда я-таки забралась на них, мне не хватало для целостности картины обруча, с легкостью крутящегося на талии, и зажженных штуковин для одновременного жонглирования. Советский цирк отдыхает, блин.
Дотягиваюсь я до этой трубы…слава Богу, держалась она хорошо – а то я развалила бы к черту всю систему водоснабжения в этом милом домике. Ну, хватаю я ее покрепче, внушаю себе, что я еще ого-го, чего могу…и со спортом все равно дружу…. , и начинаю подтягиваться.. я не знаю, как, но я это сделала…преисполненная гордостью, я в темпе открываю защелку на окне (странно, почему его не закрыли на ключ?), открываю его, и быстренько переношу половину своего веса на оконный проем…с удивлением обнаруживаю, что в окно я очень даже вхожу.. в общем, выглядываю из окна – ребята стоят.. они меня как увидели – обалдели.. пошли апплодисменты и дикий хохот.. паразиты, блин.. еще и стебались:) Я протягиваю руку наверх, там нащупывается какая-то доска, прибитая на шифер.. но, блин.. она далеко, зараза.. я начинаю соображать, как так извратиться, чтобы обеими руками за нее ухватиться, потом перевернуться, чтобы уже полностью вылезти из окна, и спрыгнуть на землю (ну, тут уж меня бы поймали – прыгать бы не пришлось). Я аккуратно почти наполовину вылезаю из оконного проема, хватаясь за эту доску, надеясь, что прибита она хорошо, и резко переворачиваюсь лицом к дому.. остается только полностью вылезти из окна, и вниз…И тут малина портится…Один из моих друзей, как самый высокий (1,93) уже готовится меня ловить, а я чувствую, как полотенце медленно, но верно сползает с меня вниз.. Поправить его я не могу, но оно сползает!!!!! Я в ужасе кричу, чтобы все к черту свалили из поля зрения, потому что через секунд 10 на мне практически ничего не будет (под полотенцем была только нижняя часть нижнего белья:).. Никто не врубается.. Тут вникает в тему самый трезвый товарищ, и начинает всех отпинывать за угол дома.. Друг, коий собирается меня ловить, тоже врубается, но замечает, что он закроет глаза, а ловить меня все равно надо – мало ли, как я на асфальт приземлюсь.. голыми-то ногами..(угу, глаза глазами, но ловить-то он меня в руки будет).. Короче, если б я не была пьяной – я не знаю, чего бы делала, но поскольку пьяной я была – я забила. Слушая дикий хохот за углом дома, я полностью вылезла из окна, глянула, как бы так удобно прыгнуть к другу в руки (угу, закрыты у него глаза.. ну-ну.. насмешил.. ловить девушку с высоты 3,5 м с закрытыми глазами – лучше совсем не ловить), грустно проводила взглядом плавно слетевшее с меня полотенце, и….
В общем, если бы эту картину со стороны глянул мой муж.. так.. без комментариев и объяснений – то кирдык был бы нам с другом обоим. Ибо приземлилась я в аккурат к нему в руки.. если добавить к моему впечатляющему виду голый торс того, кто меня ловил (жарко всем было..) – картина маслом. Причем от легкого шока я еще несколько секунд не могла врубиться, что надо хватать полотенце и это.. как бы чего-то сообразить типа одежды. Друг тоже прибалдел, поскольку, думается мне, он еще никогда не ловил полуголую девицу, прыгающую из окна.. Вывел нас из транса очередной взрыв хохота за углом и реплики типа: ну, где вы там? Ну, прыгай уже!.. Я поняла, чего надо делать, в темпе схватила полотенце, за секунду им обмоталась, и вдруг на меня такой хохот накатил…. Короче, мы оба с другом минут 10 загибались.. вместе с остальными, кои вышли из-за угла:)
Ну, что еще сказать, .. мы пили до 7 утра – естесссно, тема для разговоров была одна:)
В самолете: Сидят два заики перед иллюминатором с видом на правое крыло(Ту 134)и вдруг замечают, что мотор дымится. Один говорит: - Надо пойти сказать пилотам! Второй: - Пока мы будем выговаривать, самолет упадет! Первый: - А когда мы поем, мы же не заикаемся! Надо пойти спеть!!! Подходят к двери пилотов, толкают друг-друга и начинают: - Правый двигатель горит! Пилоты поворачиваются к ним и продолжают: - Ша-ла-ла-лу-ла!
Чеырехлетняя дочка, просыпаяcь после дневного сна, не приходя в сознание, просит: "Мама, купи мне раскраску для бров!" Путем задавания наводящих вопросов выясняется, что она имела в виду тени для глаз и тушь для ресниц. Как же быстро растут дети.
Недавно на улице дали мужу бумажку с рекламой. Мы долго смеялись...
«Хотите легко знакомиться и т. д... с красивыми девушками?! Хитрые методы НИКА! Ни одного отказа! Запись на 1-й тренинг: (далее указан телефон) Конкурсный отбор! Только после 18 лет!»...
Сегодня смотрела местные красноярские новости. Услышала захватывающую историю о том, как задерживали похитителей людей. Вот дословно то, что говорила представительница пресс-службы УВД местным телекомпаниям:"Оперативники не знали, на сколько опасны преступники, вооружены ли они и собираются ли оказывать активное сопротивление, поэтому они были зафиксированы в определенном положении... то есть в горизонтальном положении..."
Любимый мой мальчик, Как солнечный зайчик, Ты даришь мне радость, И нежность, и грусть. И я улыбаюсь, Тебя вспоминая, Твои SMSки Читаю в трамвае. К тебе возвращаюсь Под вечер. Устала… Ты знаешь как долго, Как с детства ждала я Волшебного принца, Красавчика Грэя, И шелк парусов, Что над палубой реют. Я в гавань твою Заглянула случайно, Чуть-чуть отдохну И с рассветом отчалю… Но сколько рассветов И сколько закатов Прошло незаметно, Ушло безвозвратно… А я улыбаюсь, Тебя вспоминая. К тебе возвращаюсь Под вечер. Устала…
Работала в павильоне косметики. Заходит парниша лет так 17-18. И уверенно так выдает фразу: - Дайте мне, пожалуйста, крем для кожи для любых типов лица! Интересно, если морда кирпича просит, каким кремом ее мазать?
Только что произошло ( не пишу случилось - это я опять о вреде чтения историй на анекдот.ру - тут недавно увидела это слово у кого-то в истории, и подумала - неприличное это слово какое-то:-))а вред чтения этих самых историй состоит в том, что они ``преломляют сознание`` читающего в сторону скабрезных мыслей и делают самые простые слова двусмысленными:-))Но история не об этом. Звонит мне сейчас на работу муж и говорит, что только что пришел с прогулки с собакой (у нас чудный бассет-хаунд)-затем разговор переходит на домашние дела, что заставляет мужа перебазироваться на кухню-и тут он говорит, что эта сволочь(собака в смысле) опять наблевала (простите за выражение)посреди кухни. Я его (мужа)прошу, чтобы он убрал ``продукт``, иначе я приду, и как увижу -еще добавлю:-))Это не шантаж-я просто вида блевотины не переношу:-))И вот, слышу, как он там прибирается и вдруг(заметьте, он у меня не лингвист совсем)мой милый говорит - БЛИН, ПОЛНЫЙ СОВОЧЕК РЫГАЛИЙ! Как хотите, а такое придумать надо:-))Я теперь блевотину буду всегда так называть:-))
Наша фирма занимается продажей иностранного и отечественно промышленного оборудования. И вот одной девочке-менеджеру компания-перевозчик поручила узнать вес каждого из вывозимых товаров, его назначение, материал, из которого товар сделан, и т. д. И вот Маша пошла по менеджерам собирать эту информацию. Один из менеджеров просто напечатал ей все о своих товарах и отдал листок. Когда очередь дошла до этого листка, Маша вдруг громко засмеялась и сквозь смех озвучила нам причину оного: предназначение одного насоса было описано следующим образом - "служит для перекачки куриных какашек". При этом одна девочка, услышав это, непосредственно так сказала: "Да я знаю, в этом городе действительно какашкин завод!" :) До конца дня хорошее настроение было обеспечено.
Вовочка(В) приходит в школу, за парту сел, развалился, закурил. приходит учительница(У): - Вовочка, ты что, куришь? В-Марья Иванна, идите в жопу. У-Да как ты с учителем разговариваешь? Я к директору пойду жаловаться! В-Идите к своему директору... у него тоже... ноги грязные. Приходит Марья Иванна к директору(Д)и говорит: - Здраствуйте, Петр Сергеич! Знаете, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в жопу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные. Д-Так... посмотрим... отец работает машинистом в ЦК, мать-бухгалтером там же... ну, ойдемте, Марья Иванна. У-Куда? Д-Как куда? Вы-в жопу, ая-ноги мыть.
Только что в новостях видела: на украинском митинге против вступления в НАТО был плакат: "Что такое НАТО? Н-аглая А-мериканская Т-еррористическая О-рганизация"
Иду я, значит, вчера домой после работы и прохожу мимо группы детишек лет 10-11, которые активно обсуждают играть или не играть в какую-то игру. И один пацанчик, чтобы склонить к игре отказывающуюся часть коллектива громко кричит: - Кто играть не будет, тому на велосипеде не дам! Ленусик
Одна знакомая дама собралась в очередной ежегодный отпуск. Написала, как полагается, заявление, отнесла секретарше. А та заявление обратно ей швыряет и ни с того, ни с сего выдает: "Пизда ты". Удивилась наша дама - отношения с секретаршей вроде бы нормальные, с чего бы ей материться... Может, просто не в духе? Выждала часок, опять заявление несет. Снова: "Пизда ты" и заявление летит назад. Дама начинает было качать права - мол, по графику у меня отпуск, давай принимай заявление. А секретарша ей: "Приму, не переживай, только дату поставь. Заявление твое пиз даты".
Оставила анкету на одном сайте знакомств. Вот что получила. По-моему, довольно прикольно.... NONE вчера в 23:40 Дорогой ELENA, Это - Ашимию из Соединенных Штатов, отвечающих на вашу интернетовскую Рекламу. Я действительно интересуюсь узнаванием Вас. Я - единственное, высокий, Профессиональный, хорошо Образованный, ГОВОРИТ ПО-РУССКИ, очень непосредственный, талантливый, спокойный, трудолюбивый, легкий понравиться, поет, беря ливень, любовь романтичную и Джазовую музыку, любовь, чтобы наблюдать хорошие и Романтичные Кинофильмы, любить путешествовать, любить съесть и и конечно любить ГОТОВИТЬ Много, И БОЛЬШЕ ВСЕГО я AM ОЧЕНЬ РОМАНТИЧНЫЙ ЧЕРНЫЙ АФРО-АМЕРИКАНЕЦ. Пожалуйста, если Вы чувствуете, что все, или некоторые из моих Введений, интересуют Вас, Пожалуйста, не стесняйтесь входить в контакт со мной и позволять нам, узнают друг друга. Я могу быть достигнут здесь в Остине, Техасе, Соединенные Штаты Америки в: 512-***-***** или Вы можете послать мне ЭЛЕКТРОННУЮ ЭЛЕКТРОННУЮ ПОЧТУ: ********@austin.rr.com. Когда я получаю ваш адрес электронной почты, посылаю Вам некоторые из моих ФОТОГРАФИЙ И ТЕМ ВРЕМЕНЕМ БУДУ ЛЮБИТЬ, ЧТОБЫ ВЫ ПОСЛАЛИ МНЕ НЕКОТОРЫХ ВАШИХ. ОНИ - ВСЕ, ЧТО я ИМЕЮ И НРАВИЛСЯ, ОТВЕТ.! ДО СВИДАНИЯ, АШИМИЮ, США
Мне сын пришел сказку про Конька Горбунка пересказывать начал фразой жил, был и запнулся стоит думает. Я решила подсказать, царь говорю, А сын мне отвечает: ага царь и дети у него как лохи пшеницу сеяли, когда у них бабла было до хрена
У моей сестры, Наташки, всегда была проблема с русским языком. Но не смотря на это, она закончила институт и даже устроилась работать в Сбербанк. Вот как-то пришла клиентка - древняя старуха, пожелавшая что-то переоформить в своих взаимоотношениях со Сбербанком. Наташка заполнила какие-то квиточки и протянула старушке на подпись. - Доченька, я ж писать не умею... Коллеги подсказали, что надо вверху поставить пометку: Неграмотная. Наташа пишет: "Не грамотная"...
Со мной вечно что-то приключается, и чаще всего, когда я никого не трогаю. Эта история действительно произошла со мной этим летом. Вначале маленькая предистория. Я живу в городе N, а моя кузина, тетя и бабушка в городе К. Как-то я была в г. К по делам и решила зайти их проведать. Только начинало вечереть, погода была чудесная. И когда я пришла, то дома оказались только тетя и сестра, а бабушка гуляла во дворе на лавочке. Но она не видела, как я заходила в подъезд. Зато рядом с подъездом сидела стайка бабулек, которые меня хорошо знали. Вот тут и начинается самое интересное. Надо отметить, что родственники живут на первом этаже, но он довльно высоко от земли. Поужинав, сестра с тетей отправились по делам, а я осталась дома, т. к. устала и хотелось посмотреть кино (кошмарик). Я закрыла шторки, выключила везде свет для остроты ощущений и удобно устроилась на диване. На улице почти стемнело, когда я услышала на кухне какой-то шум - тарахтела крышка от кострюли. Сперва я не обратила внимания. Через некоторое время я опять услышала дребежжание крышки, как-будто ее кто-то стаскивал. Вобще-то я не испугливых, но т. к. дома я была одна, то стало немного не по себе. Сказывались впечатления от фильма. Первым делом я подумала, что завелся барабашка, потомучто животных в доме нет, на землятресение не похоже. Вобщем перебрала кучу вариантов... Тут снова раздался шум уже падающей крышки. Я собралась духом и пошла на кухню. Включаю свет... и обомлела от удивления: в форточке торчало полмужика, который пытался открыть окно. Делал он это как-то неумело и аж покраснел весь от усердия. Услышав мой вопль: "А что ты тут делаешь?", мужик замер от удивления, т. к. не ожидал никого встретить. Я подскочила к форточке (благо кухня маленькая)и стала пытаться ее закрыть и заодно выпихнуть этого нахала. Но тут он вообще меня поразил, запричитав: "Девушка, я же упаду. Пустите меня, мне надо вашу дверь окрыть". Тут я чуть не села. Первая мысль: "А вдруг за дверью - его подельники", но вдруг я услышала, как болтают бабульки на лавочке и удивилась еще больше - как это, у них на глазах лезут в чужую квартиру, а они не обращают никакого внимания. "Воришка" опять стал упрашивать меня впустить его, потомучто ему, видите ли проще теперь выйти через мою дверь, чем назад через окно. "Как залез, так и слазь", - я ему говорю, а сама посматриваю на сковородку, стоявшую на плите, и продолжаю потихоньку закрывать форточку. Мужик взмолился еще больше, дескать не надо его бояться, его бабушка попросила. "Какая еще бабушка?" - возмутилась я - "проваливай назад!" Но почему-то вдруг я сжалилась, уж больно глаза его были умоляющими, и открыла окно. Мужик прошел к двери, открыл ее и говорит "А можно я у вас руки помою?" Вот нахал так нахал. "Дома помоешь",- ответила я, и хотела закрыть заним дверь, но он говорит "Сейчас бабушка придет, не закрывайте". Но я все равно закрыла. Очень надо слушать всяких проходимцев. Так он мне еще так возмущенно говорит "А что это вы бабушке дверь не открываете?". Я сначала даже дар речи потеряла, потом до меня дошло и говорю "А она звонила?" И он ушел. Слышу на улице он говорит бабкам "А я там какую-то девушку напугал, чуть сковородкой меня не двинула". Бабки смеялись над ним долго. Минут через 10 раздался звонок в дверь. Это пришла моя бабушка с прогулки. Как окозалось, она видела как уходили тетя и сестра, и решила, что они забыли оставить ей ключи и попросила соседа через открытую форточку попасть в квартиру и открыть ей двери. А бабки просто забыли ей сказать, что я дома. Тетя с сестрой потом долго смеялись и говорили, что меня даже дома приключения находят. Так самое интересное, что я же сидела и никого не трогала, как обычно. Через некоторое время я встретила этого мужика на улице. Он поздоровался со мной как-то боязливо.
Вчера по ОРТ передают о лунном затмении, которое было прошедшей ночью. В конце рассказа выдают фразу:"Следущее лунное затмение будет в МАЕ ЭТОГО ГОДА".
Реклама по радио:"Для работы в банке на конкурсной основе приглашаются сотрудники. основные условия: - ЧЕСТНОСТЬ - ПОРЯДОЧНОСТЬ - УСПЕШНЫЙ ОПЫТ РАБОТЫ В МИЛИЦЕЙСКИХ СТРУКТУРАХ...." Они думают, что ТАКИЕ к ним на конкурс выстраиваться будут...
Париж. Монмартр. Ранее утро. Из подъезда дома выбегает мужчина в трусах и с голым торсом. Бежит один круг вокруг дома, проделывает несколько гимнастических упражнений, затем бросается на асфальт и начинает отжиматься. Проходящий мимо прохожий замечает: -- Мсье, не кажется ли Вам, что Ваша дама уже ушла?
Воскресенье, выходной... высплюсь, думаю! Раньше 12-00 не встану! Ага, счаз... Разбудил милый часов в 9, секса ему захотелось. Собственно, я проснулась от того, что процесс уже шел :) Ну, покувыркались, а там уж и спать ни к чему. День идет своей чередой, только зеваю я постоянно - не выспалась же! Милый и подкалывает: "Чего зеваешь, спать что ли хочешь?" Я ему в тон отвечаю: "Так ты ж разбудил, сам не спишь и мне не даешь" Он смеется "Ладно, я рано проснулся потому, что у меня член между ног ворочается, спать не дает, а ты чего проснулась-то?" А я ему в ответ - "А потому же самому - ворочается, блин!" Милый чуть пивом не захлебнулся :)
Сегодня в подъезде прочитала объявление: По адресу такому то открыт новый компьютерный интернет клуб "СОРВАННЫЕ БАШНИ". По моему "СЪЕХАВШИЕ КРЫШИ" было бы куда благозвучнее. :-)
Это было на 3 курсе,когда я была в очередной раз влюблена, но еще была девушкой скромной и молодых людей немного стеснялась. Я с подругой была приглашена к моему новому молодому человеку на день рождения. Сами понимаете - любовь, поэтому в туалет я выскальзывала скромно, по возможности незаметней для предмета моей любви и под предлогом попудрить носик. И в этот раз я смылась из комнаты только когда по счастливому совпадению любимый вышел на кухню , а подруга моя уже пребывала в туалете. Выхожу я в коридор и вижу подругу, выходящую из туалета и смеющуюся. Свой смех объяснять не хочет, говорит,что потом расскажет, когда я выйду из сортира, и идет преспокойно мыть руки в ванную. Я захожу в туалет, закрываю дверь с круглой европейской ручкой (такие же ручки у меня дома), слышу как мой любимый проходит в комнату и затаиваясь, чтобы не дай Бог любимый не заподозрил свою "богиню" в отправлении естественных потребностей, пережидаю и затем пытаюсь открыть дверь. Она не открывается! Я дергую ручку и в одну сторону и в другую - ноль эффекта. Затуманенным алкоголем сознанием я вспоминаю,что подруга моя возможно еще в ванной и пытаюсь тихонько позвать ее. Конечно ответа нет и страшная правда открывается мне - она же что-то хотела сказать после того, как я выйду!!! Чертыхаясь и проклиная коварство "верной" подруги я с тоской слушаю, как в комнате веселятся люди, и черт меня дернул вообще пойти в сортир! Тут кто-то к моему ужасу открыл дверь комнаты, которая находится прямо напротив злополучной двери туалета, а значит все могут наблюдать как истерично бьется ручка туалетной комнаты, при этом среди гостей находятся крайне стебовые личности, которые обязательно воспользуются случаем и мягко говоря опустят в глазах любимого! Я в шоке, думая, что если выберусь - подруге не жить... Спасает меня любимый, подойдя к двери и тихим голосом объяснив, что ручку надо повернуть сильнее в обратном направлении... Я проделываю эту операцию и обнаруживаю, что моего галантного кавалера на мое счастье уже в коридоре нет. Возможно он ушел, чтобы не смущать меня, а может ему самому было стыдно за сломанную ручку. Далее появляется будущая моя жертва - подруга и оправдывается, что она не подумала, что в ловушку попадет еще кто-нибудь, кроме нее - дуры. Вы представляете, что я с ней сделала после...
Ты был абсолютно счастлив, если теперь тебе все радости жизни кажутся лишь оттенками серого. Ты был абсолютно счастлив, если теперь тебе доставляет мучительную боль ощущение несовершенной радости. Ты был абсолютно счастлив, если теперь твой единственный смысл жизни - ощущение того, что ты был абсолютно счастлив.
Сегодня зашел муж мой ко мне на работу меня повидать да кофе попить, ну посидели, поболтали, поцеловались:-()-он домой засобирался, а я, завязывая милому шарфик, и глядя в лицо, говорю: - Ничего себе ресничек нападало! (а у него и правда целых три реснички выпали)Можно, говорю, желаний назагадывать-целых ТРИ ШТУКИ... А потом в голове что-то срабатывает, и я продолжаю - БАКСОВ! И все засмеялись(copyright журнала ``Костер``, самого пионерского журнала из всех пионерских(ну, кто помнит)А деньги и правда нужны очень:-))
Едем сегодня с мужем в лифте. Я - мужу: - Скажи, кто самый лучший котенок?! (с надеждой, что признают меня) Муж, с радостью в голосе: - Плюшка! (наша кошка) Я: - ..уй!!! Муж: - ..уй - это не котенок!!! Хорошее утро. Веселое. :))
Вообще я не люблю футбол. Но сегодня, вместо того чтобы идти со мной по магазинам, муж смотрел Чемпионат мира (играли бразильцы и китайцы). Мне от неченго делать тоже пришлось его смотреть. Но я была вознаграждена за свое терпение. Один из комментаторов сказал (почти точно) так: Нежно ласкал мяч левой ногой, затем он послал его... (дальше не помню).
Была когда-то такая игра: надо написать шесть строчек из разных песен. Потом ведущий спрашивает: 1. Что он пел, когда вы познакомились: - строчка из песни № 1. 2. Что он пел на 1-м свидании; 3. ................... 4..................... 5................ На шестой вопрос: "Что он пел в 1-ю брачную ночь" у меня была строчка: ВСТАВАЙ, проклятьем заклейменный!
О настоящей женской дружбе. Есть у меня подруга, когда она перепивает лишку, то начинает лупить себя кулачонком в грудь и вопить: "Да я твоя лучшая подруга! Да я за тебя жизнь отдам", назовем ее... Машей. Маша - экзальтированная девица вокруг тридцати пяти, с квартирой, машиной и юным бой-френдом Толиком, с которым она периодически хочет расстаться, ибо он ей безбожно надоел, "но он же может повеситься!" Об их отношениях я знаю все. Когда Толик в очередной раз назовет Машу "дурой", Маша, рыдая и стеная, бросается ко мне, соответственно, я глажу ее по спутанным рыжим кудрям, а потом мы хором приходим к выводу, что все мужики - сволочи. Теперь немного обо мне. У меня тоже есть бой-френд, которого зовут... ну, например, Вася. Кстати, Маша спит и видит, как мы с ним женимся и доживаем до белой березки. Но! Вася личность сложная, творческая, неземная, весь в Кастанеде и Кафке, в общем, про Васю можно написать роман. Добавлю, что Вася - художник и живет под Великим Новгородом. Вася меня любит. Как он говорит. Но в Москву переезжать отказывается категорически. Это я должна перебраться в крошечную деревушку у черта на рогах, пить с Васей по вечерам водку и любоваться на закаты. Вася хочет на мне жениться. Но у меня условие: перебраться в Москву и найти приличную работу (приличное образование у Васи есть). Короче говоря, Вася впал в депрессию, и второй месяц я его не вижу, ибо он квасит. Вчера я решила Машу тряхануть, т. к. буквально на днях она жаловалась на затяжную хандру и прислала ей эсэмэс примерно такого содержания: "Маша, у меня беда! Я сейчас лечу домой с работы! В квартиру ворвался Васька, по-моему, у него белая горячка, он до смерти перепугал моих родителей, крушит мебель, хватает мои вещи, пихает их в какие-то пакеты и орет, что забирает меня в деревню! Маша, схатай Толика и дуйте ко мне. Я не знаю, как справлюсь с этой образиной пьяной, ты же его знаешь!" Не переборщила ли, думаю? Маша - существо трепетное, еще инфаркт схлопочет. Но... ни ответа, ни привета. То есть не звонит. Пишу: "Маша! Я еле выскочила на лестницу! Я вся в синяках! Что делать?" Тишина. Ладно, думаю, перезвоню, каким-нибудь слабым голосом продолжу. МАША ВЫКЛЮЧИЛА ТЕЛЕФОН!!!! Ребята, Маша НИКОГДА не выключает телефон, ей работа не позволяет. Звоню на домашний, подходит Толик. Естественно, Маши дома нет, Маша в командировке. Странно как-то вроде бы с утра дома была... А Толик объясняет, что это НУ ОЧЕНЬ СРОЧНАЯ КОМАНДИРОВКА. Что я хочу сказать... Я не буду сильно сердиться на Машу, я на нее уже не сержусь. Но когда Толик в очередной раз нарисует ей ослепительный фонарь вокруг глаза, десять раз подумаю, стоит ли мне вытирать ей сопли. А вам всем - хорошего настроения, бодрости духа и настоящих друзей!
На работе в туалете рядом с зеркалом (это важно)висит сушка для рук, срабатывает автоматически, когда руки подносите, при этом звук как при запуске реактивного двигателя (руки сушить реально страшно), а теперь сама ситуация: Забежала в туалетную комнату ради зеркала, челку поправить, губки подкрасить. На левом плече большая "дамская сумочка". Кругом никого... ТИШИНАаа... надо разглядеть себя получше - вдруг где прыщик намечается... состояние уже почти медитации... наклоняюсь к зеркалу все ближе и ближе... взгляд сосредоточенный, и вдруг дикий вой реактивного двигателя прям в левое ухо (сумка моя попала в поле зрения сушки для рук и она решила ее посушить).... Я ЧУТЬ НЕ ОПИСАЛАСЬ... то что отпрыгнула и врезалась в стенку справа, так это вообще не считается... вот так наша фирма всячески закаляет нервы сотрудников... :о))
Конец трудовой недели. Пятница. Погода на улице ужасная, как и настроение (идет мокрый снег). Мне после работы надо было заехать в банк произвести кое-какие операции. Предварительно скажу, что я езжу на машине бардового цвета, марки Пежо. Так вот. Подъехала я к банку, запарковалась рядышком, как мне показалось напротив дверей банка. В банке я была минут 20. Выхожу из банка и увидев машину красного цвета, марки Пежо, направляюсь к ней, естесвенно думая, что это моя машина, параллельно разговариваю по мобильному. Подхожу к машине, нажимаю на кнопочку, чтобы машина открылась.... Машина не открывается, я естественно в шоке. В это время из дверей банка выходит молодой человек, который решил покурить на крыльце и начинает наблюдать за моими действиями. Я еще раз нажимаю на кнопочку... Реакции у машины никакой (моя машина в это время открылась и закрылась, естественно помигав фарами, только я к ней спиной стояла и этого не видела, зато это все видел молодой человек, который курил). Вообщем я еще пару раз попыталась нажать кнопку, результат нулевой. Я стою, чуть не плачу, при этом говорю своему собеседнику, что у меня машина не открывается, собеседник отвечает: Проверь твоя ли это машина (видимо попадал в такие ситуации :) Я естественно, обидившись и заявив, что я еще не совсем того, вешаю трубку, при этом думаю, что же мне делать. Все же, конечно, я на долю секунды засомневалась моя это машина или нет, поэтому заглянула внутрь, смотрю автомат, ну думаю точно МОЯ. Поэтому начала пытаться открыть дверь машины с помощью ключа, естественно ничего не получилось, я его и так и сяк вставить пыталась, ноль... только молодой человек как то нервно курить стал и начал идти по направлению ко мне. Я в это время, стоя под снегом, ругаясь, просто со злости пнула машину по колесу... В это время раздался голос: "Девушка, что вы хотите от моей машины"... Не, от такой наглости у меня "в зобу дыханье сперло". Я смотрю на него и отвечаю, что это собственно МОЯ машина, и вообще нечего тут мне мешать ее окрыть или хоть что-то сделать. На что, молодой человек улыбнулся и сказал: "Может быть Ваша машина стоит через одну от моей". Я повернула голову и увидела свои родные номера. Все, у меня была истерика... Я подумала, хорошо он хоть милицию не вызвал, а я стекло не стала разбивать, хотя мысли в то время уже такие были :))