Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
По сообщению газеты "КоммерсантЪ", над Москвой в воздухе взорвался грузовой самолет ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина. Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!
Училась я тогда еще в школе и после учебного года поехали мы на турбазу. Все было прекрасно: пили, ели, отдыхали. Короче все как у всех. Под вечер решили сделать шашлык и поставили мангал совсем рядом с домиком. Наш однокласник Вася зачем-то полез куда-то в кусты и в этот момент выяснилось, что в самом доме был улей с шершнями. В итоге один из них укусил Васю прямо в висок. уверена, что для него это были незабываемые ощущения. Через некоторе время ухо у него раздуло так, что видно его было за 10 метров. Идет такой Вася-большое ухо. шутки шутками, а я серьезно испугалась и позвонила в скорую помощь. враи приехали часа через три, когда все уже и забыли про них и начали дружно распивать впиртные напитки. (А сам Вася про то, что я ее вызвала не знал) Надо было видеть его лицо, когда скорая таки приехала и сделала ему укол для профилактики. ночью бедный вася не мог спать ни на одном боку. с одной стороны огромное ухо, а с другой болит мягкое место. Этот случай я уверена, он помнит до сих пор.
Девочке в сером халате, Аньке из детского дома, В женской четвертой палате каждая малость знакома. Кружка и запах лекарства, няньки дежурной указки... И тридевятое царство - пятна и трещины в краске. Востренький нос, восковые Ручки, льняная косица. Мимо походят живые - Что тебе, Анька? - Не спится... Ангел больничный за шторой, светит одеждой туманной... - Я за больной... - За которой?! - Я за детдомовской Анной...
Преамбула))У ребенка в саду поменялся логопед. Прошлая устраивала и нас(большинство родителей в группе)и детей. Нынешнюю недолюбливают и дети, и родители. Да она и сама к детям не очень. Ну что поделаешь. Педагог не по призванию, а потому, что больше никуда не взяли((( Амбула. Сегодня вечером купаю сына. Попутно повторяем одно из прошлых заданий-про домашних и диких животных. Спрашиваю его, как разговаривает собачка, кошка, мышка и т. д. Все правильно называет. Потом говорит- - Мама, это животные? Домашние? - Да, сыночек. - Мама, а еще есть звери! Они дикие? А я знаю лося! И еще медведя! - Да, сыночек. Это звери, они дикие и живут в лесу! - Мама! А еще я знаю логопеда!!!! .............. Вот и не знаю-то ли смеяться, то ли плакать, то ли сад менять...
Горный аул, пастбище. Недалеко разговаривают волки. Молодой спрашивает: - Пойдем овцу задерем. - Сразу видно, что ты еще жизни не видал. У них там такая собака - ужас! Не дай Бог нарваться! - Это вот эта шавка! Да что вы ее боитесь, что она вам сделает? Разве что в задницу поцелует. - Ага! Знаешь какие у нее холодные губы!
Один кишлачник впервые попал в большой город, сходил там в зоопарк. Вернувшись домой, рассказывает, что он видел: - Там зверь один бил - задница толстый, как у нашего раиса (председатель колхоза), голова лысый, как у главного бухгалтера, а зовут его, как моего соседа - БЕГМАТ.
Любви не бывает сильней, чем моя! Поверь мне любимый, она для тебя! Тебе я хочу расказать не скрывая, Что значит она для меня. Она для меня словно лучики солнца, Мерцанье свечей и трель соловья, Сияние звезд и первый подснежник, И все эти чувства поверь не спроста! Тебя я люблю и не буду скрывать, Ведь чувства мои так сильны! Прошу мне улыбку свою подари, И ключик от сердца вручи.
Мой муж не блондинка, и даже не блондин. Но! В школьном возрате я очень любила читать Жюль Верна, всякие фантастики и приключения. Короче, что такое норд-ост-зюйд-вест расскажу даже спросонья и незамедлительно. Купили на дачу флюгер. Мужу говорю: Устанавливай! Установил. Север (норд) у него с буквой S, ну и все остальное наперекосяк. Я в шоке. Пытаюсь объяснить. Ни в какую. Позвали соседа по даче. Ему мой муж поверил. А я все удивлялась, что же читал мой муж в школьном возрасте?
Есть у моей подруги замечательная Бабушка. Всю жизнь она провела в глухой деревушке (Беларусь) и общается конечно-же на матерщинно-белоруском-деревенском, т. е. выражения типа "аааа ееееб жаж тваю маать" очень даже присутствуют у нее в разговоре. И вот однажды, долго и внмательно смотря по телевизору эротическую сцену из какой-то заграничной мелодраммы, она изрекла: - Вой, блядь, цыцкУ ен ссе. Ты яе ящчэ у пизду пацалуй...
Едет в машине семья. мать, отец и взрослая дочь. Тут на дороге останавливают их рекитиры и требуют денег. отец говорит, что денег нет. тогда они заставляют дочь сделать минет, мать просто изнасиловали, думают что с отцом сделать. один насрал на капот и заставил отца семейства это съесть. и отпустили их. Едут они в машине, тишина, не знают куда глаза прятать. тут дочь начинает оправдываться, мол а я ему ничего не делала, так губами поводила и все. Мать тоже. мол он ничего мнеа и не сделал, а так только... отец думает, во блин отмазались, надо и мне тоже что-то пртидумать . думал думал и говорит: "А я тоже говно не ел, я в нем только картошку выбирал"
Жаркий летний день.. Рынок вонючий. За порядком следит потный мент. Посреди этого великолепия стоит цыганка, вся в отрепьях, и ест арбуз. Юбка спереди подоткнута, а под ней ничего нет. И вокруг этого самого места роются тучи вонючих жирных мух. Народ смотрит, морщится, но все стесняются что-либо сказать. Тут мент не выдерживает, подходит к ней, косит в сторону, нос затыкает и говорит: - Что ж вы так стоите, гражданочка, народ смущаете! Юбку бы опустили! Цыганка: - Что ж я, дура, что ли?! Ведь мухи тогда на арбуз полетят!
Идет как-то Лермонтов с невестой по Невскому проспекту. Смотрит: -под забором Пушкин пьяный в стельку в луже лежит. Невеста Лермонтову и говорит: - Миша, сочини что-нибудь на эту тему! Миша сочинил:
"Лежит бездыханное тело и некому его поднять...."
Пушкин один глаз открывает:
"А вам... лядям какое дело? - лежит и не фиг подымать."
На предприятии, где я работала, решили своими силами поставить новогоднюю сказку для детей сотрудников. И хотя я была молода, в представлении мне досталась роль Госпожи Метелицы. Откровенно говоря, ввязалась я в эту авантюру исключительно из-за желания познакомиться с Дедом Морозом. Сотрудник, исполнявший его роль, работал в соседнем отделе и отчаянно мне нравился. Нас, «артистов», отпускали с работы на репетиции, которые проходили очень весело. Некоторые костюмы мы взяли на прокат, а Госпожу Метелицу, то есть меня, решили одеть своими силами. Кто-то обещал принести дубленку, кто-то валенки, я принесла белый пуховой платок, обшитый мишурой. Вместо перин принесли маты из спортзала. Словом, дело спорилось. Одно огорчало: Дед Мороз на репетициях бывал редко. В спектакле у него была совсем маленькая роль – в самом начале он приветствовал детей, а потом говорил: - Слышите, детки вьюгу, да пургу? Это начала мести Госпожа Метелица! И начиналась репетиция, а Дед Мороз уходил работать. Ничего, успокаивала я себя, познакомимся на банкете после спектакля. Наступил день премьеры. В последний момент мне принесли валенки гигантского размера. Ходить в них было невозможно, и я часто падала на сцене, вызывая дружный смех публики. Кроме того, играть в теплом помещении в дубленке и пуховом платке, было невыносимо! За время спектакля я взмокла, как мышь и у меня потекла тушь. Когда закончился этот кошмар, дети были в восторге, а я почти при смерти. Мне было не до банкета. Наскоро переодевшись, я убежала домой. Но от судьбы не убежишь. Я все-таки вышла замуж за этого Деда Мороза. И вот уже много лет на любое мое замечание он отвечает: - Не мети пургу, Госпожа Метелица!
Еврейский мальчик приходит из школы и говорит маме: - Мама, мы сегодня писали диктант. Все дети получили тройки, а я -пятерку. Это потому, что я еврей? - Нет сынок это потому, что ты образованный мальчик! - Мама, все дети по математике контрольную работу решили на три, а я на пять. Это потому, что я еврей? - Нет, сынок, это потому, что ты очень умный мальчик! - Мама, в гостях все дети съели по одной конфетке и по одному пирожному. А я съел три пирожных и пять конфет. Это потому, что я сладкоежка? - Нет, сынок. Это потому, что ты еврей!
Анекдоты- наши страсти Утром, вечером, в обед Юмор, смех же не напасти Исключа моральный вред:) Каждый мыслит как испорчен Тонкий перл и душу греет Димин сайт пусть будет вечен И за сим не заржавеет.
С ув. Елена, прошу принять так, как поздравления Вы уже не берете без приглашений, а приглашения так просто не раздаются:)
Готовлю и слушаю "Эхо Москвы", оно у меня включено почти постоянно. Это радио, кстати мое любимое, борется за правильность речи, языка, всякие конкурсы, игры по этому поводу проводит. И вот я слышу рассказ о митинге на Лубянке в защиту Ходорковского:"Здесь собралась разная публика. Были даже ДЕВУШКИ с ГРУДНЫМИ МЛАДЕНЦАМИ.." Может правда младенцы не их...
Возле моста через пруд стоит парень. Звонок на его мобилу. Разговор: - Привет... Нормально... я возле моста. Да, возле моста. Жду. Через 5 мин.: - Ну, я жду, ты где? Я возле моста, сказал уже! К мосту иди! Жду! Через еще 5 мин.: - Сколько мне еще ждать? Я возле моста!!! Возле моста!!! иди к мосту!!! иди к мосту! Еще через 5 мин.: - Да возле моста я!!!!! К мосту иди!!! Иди к мосту, ДУРА!!!!!! ВЫРАЖЕНИЕ ЕГО ЛИЦА СЛОВАМИ НЕ ПЕРЕДАТЬ!!!
С Новым Годом! С новым счастьем! Да минут тебя напасти. Наступивший Новый год Пусть удачу принесет. Пусть в январский первый день Дед Мороз стучится в дверь В старом красном колпаке Да с подарками в мешке. Ты к нему в мешок залезь - Там тебе подарок есть: Ложка счастья, ложка смеха, Пол стаканчика успеха, Две коробочки любви - Забирай - они твои, А в конвертиках - улыбки - Все тебе... Здесь нет ошибки. Это малое добро - Все теперь твое оно. В этот славный Новый год Избежать любых невзгод Я желаю от души. Выпьем, друг мой! Поспеши!
Рядом с офисом, где я работаю, есть магазинчик типа супермаркет. Он для меня две функции выполняет -кормит (т. е. еду я там обычно покупаю)и радует ценничками: итак, №1 - захожу сегодня, обозреваю длинный прилавочек с печеньками и вижу коробочку с надписью СДОБНАЯ СДОБА (оказывается сдоба и несдобная есть!)Ну это еще что! вот №2 - смотрю на нижнюю полочку и вижу кулечек с надписью ХРЕНДЕЛЬ ВАНИЛЬНЫЙ (буква ``к`` в слове крендель с какими-то странными завитушками-ну вылитая ``х``:-) ну, и №3 -все знают конфетки Х-CITE Delight (ексайт делайт), так вот, у них на ценнике написано Х-САЙТ ДИЛИГТ! По русски это прямо какой-то матерщинный продукт получился! ХЭ-САЙТ ! Во как! Удачи им, пусть радуют дальше:-)))
C увлечением читаю истории, конечно на работе, в одиночестве, так как работаю секретарем и в прийомной чаще всего никого нет, чем кто-то есть. Но вот, представте себе, какую картину видят посетители, когда заходят внезапно ко мне: пустое помещение, и хохочущая в полном одиночестве девушка, причем тупо смотрящая на монитор компа и судорожно вытирающая слезы. Сотрудники часто наблюдавшие подобную картину и не получавшие долгое время тому явлению объяснение, решали, что у меня не все в порядке с головой, но тихонько молчали. И только наш славный плановик выдала: "Ты че лыбишся". Видать приняла в свой адресс, я конечно сначала решила обидется, но потом чистосердечно ей простила. но история не о том. дело в том что я жутко не люблю читать или смотреть в одиночестве что-либо, а тем более смешное, всегда усаживаю рядом с собой человека, когда смотрю КВН, что бы посмеятся от души, так как сама смеятся не люблю, да и как то не от души смех, а так тихое хихикание. Позавчера смотрела "Солдаты" (кстати живу в Украине, "Новый канал" смотрела), и естественно опять одна (сестричка моя ушла по своим делам), да не смешной фильм, пусть себе пошла. но вот фильм заканчивается, и в конце титры вместе с анонсом следующего фильма: то есть справа титры "Солдат", слева - кадры из следующего фильма, а внизу название того фильма. вроде ничего необычного: показывают какого то мутанта восьминога, ну думаю и название соответственное будет. и что же я вижу внизу экрана, сначала не поверила своим глазам, придвинулась ближе к экрану и офигела - вы ужастик про восьминогов видели? "Щупальцы" называется. Видели? Вот, так в России смотрят "Щупальцы", а мы украинцы в мере своей украинизации повальной смотрим "Мацяльця"(не думайте ничего плохого, я настоящая патриотка своей страны, но что слишком, то не здраво!)))))). А туту по-моему полнейший перебор получился. Долго давилась своим хи-хи, но от души так и не посмеялась тогда. посмеялась на следуюющий день, когда сестре все расказала, вот тогда отвела душу...
а сейчас опять читаю истории в полном одиночестве, почему то опять хочется от души посмеятся, пойти что ли директора позвать... вместе почитаем))))
Не знаю, как называется эта фабрика. Что-то по вышиванию на тюли. Накидушки на подушки. В середине вышивка. Тетки-вышивальщицы пошли обедать, а одна решила подшутить. Они вышивают специальной длинной иглой и по технике безопасности игла должна быть внизу, когда покидаешь рабочее место. Так вот эта шутница к игле (которая внизу и ее не видно, а надо находить на ощупь) прицепила теплую сардельку. Хозяйка вышивки вернулась из столовой, стала рукой искать иглу, и, естесственно, ухватилась за сардельку! И заорала от испуга как резаная. Народ ничего понять не может, стоит (а там одни тетки) вытаращив глаза, и ЗАРЖАЛИ все, когда она подняла сардельку кверху.
Жалуется одна подруга другой, что муж ее не хочет, а та ей советует: А ты встреть его необычно как-нибудь. Как услышишь, что он домой идет, сними все с себя, встань раком и жди. По себе знаю - подействует. Так она и сделала. Как только услышала, что муж дверь отпирает, оголилась и встала нагнувшись спиной к дверям. Муж заходит - и в обморок. Жена его откачала и спрашивает, что же случилось?-Ты не поверишь, дорогая, захожу я в квартиру, а в коридоре карлик стоит. Щеки-во, борода-во, а главное-в твоих тапочках! Елена
>Aнекдотом звучит правда Второй Мировой, долгое время скрываемая и до сих >пор неохотно признаваемая: среди Героев Советского Союза евреи были на >четвертом месте после русских, украинцев и белоруссов. И с большим >упреждением на первом месте по числу Героев на душу населения по >нацпризнаку.
Это ложь. А правда в том, что действительно должно было пройти долгое время после войны и умереть большинство тех, кто тогда жил и знал, что было на самом деле. И теперь Грегори может нагло лгать. Впрочем, лгали-то они всегда...
>Им было что защищать - не только Родину, но и жизнь - свою >и своих детей и жен, ведущих полуголодную жизнь беженцев, например, в >пресловутом «хлебном» (для своих, но не для чужаков) Ташкенте.
Да, им было что защищать. Да только они не защищали. Мои родные жили в маленьком подмосковном дачном городке, куда, естественно, после революции наехала масса евреев. Так из четырех знакомых еврейчиков призывного возраста у троих немедленно обнаружилось смертельное плоскостопие (не забывайте, места врачей занимали тоже евреи), а четвертого все-таки забрали в 44-ом году защищать Родину в интендантские войска. Конечно, были отдельные люди и нормальные, но таких было подавляющее меньшинство. А насчет полуголодных беженцев - знакомая еврейская семья эвакуировалась в Узбекистан с Украины вместе с мебелью в товарном вагоне. Да и "вернулись" они оттуда в Москву, где для них нашлась и квартира. Теперь, естественно, в США - рассказывают о страданиях среди гоев.
>И не >евреи служили полицаями. И не евреи воевали на стороне немцев как >власовцы и бандеровцы.
Конечно, не полицаями. Действительно интересный факт - в германских войсках во время второй мировой войны служили более 120 тыс. евреев. На плакате "Лучший немецкий солдат" был изображен конкретный человек, немецкий еврей. В конце восьмидесятых годов он был еще жив (жил в Израиле).
>И те, и другие, и третьи нередко превосходили >своих хозяев жестокостью при при расправах над кем? >Правильно, угадали - над беззащитными евреями.
Да неужели? Среди начальников бесконечных Пермьлагов, Кемьлагов и прочих -лагов не было ни одного русского. Несколько прибалтов, а остальные - евреи. Те самые, беззащитные. А что на оккупированных территориях евреи уничтожались - так не только они. Что, Хатынь населена была евреями? Да и один из первых случаев геноцида во Второй мировой войне - это уничтожение поляками немецкого населения Бромберга (Быдгоща) и еврейского населения местечка Едвабне. Вот только по счетам - часто фальшивым - получают до сих пор именно евреи. После Германии они за Россию взялись, как бы так вывернуть, что еще и Россия евреев уничтожала. А не уничтожала - так недостаточно спасала, недостаточно своих жизней отдала за богоизбранный народ. Тоже пусть заплатит.
>Ну, не анекдот ли? >Gregory
Нет, не анекдот. Порнография. Вступать в дальнейшие разговоры по этому поводу не буду.
Давным-давно я училась в Авиационном институте города Уфы. А у нас там был один препод, звали его Виктор Иванович, получается -- полный тезка моего отца. И вот в один из далеко не добрых дней, потому как это было перед очередной сессией, т. е. в самое суматошное время -- зачеты, курсовые, допуски к экзаменам... ,я, замотанная до последней степени, заглядываю в деканат, чтобы узнать, на месте ли вышеупомянутый препод, и одновременно спрашиваю: "Папа дома?" С тех пор это была его кличка, а я, как говорится, пользуясь случаем, передаю привет девчоночьей группе ОВИ, выпуска 1989 года!!!
Я жена директора компании. Сижу дома с детками и в последнее время очень увлеклась так называемым "призоловством". Пьем например сок, собираем штрих-коды, отсылаем, выигрываем призы. Так вот неловкая ситуация, в которую я попала связана именно с моим увлечением. Вчера вечеринка корпоративная удалась. Говорю тост, как жена директора благодарю собравшихся, клиентам желаю процветания и плодотворного сотрудничества с нашей компанией.... за столом человек 20 - сотрудники, клиенты... Сын настойчиво дергает меня за платье сует мне в руки пробки от Пепси и громко говорит: мама, нам такие пробочки нужны чтобы часы выиграть?!!! получила взбучку от мужа, мараторий на покупку товаров с эмблемами акции и угрозу отключить интернет, так что если пропаду из сети то знайте, я под домашним арестом.....
Вообще я не люблю футбол. Но сегодня, вместо того чтобы идти со мной по магазинам, муж смотрел Чемпионат мира (играли бразильцы и китайцы). Мне от неченго делать тоже пришлось его смотреть. Но я была вознаграждена за свое терпение. Один из комментаторов сказал (почти точно) так: Нежно ласкал мяч левой ногой, затем он послал его... (дальше не помню).
Опять по поводу опечаток. На днях отдала письмо на подпись директору. Девушка я внимательная, и сто раз все проверила. И такого дикого хохота вообще не ожидала. Выяснилось, что письмо написано правильно, только в конце письма, мелким шрифтом, указывается ФИО исполнителя. Когда сама прочла, просто офигела. Цитирую: Исполнитель: Иванова Еблена.
Года четыре назад поехали мы как-то летом на Оку. Место классное - сосны, песочек, чистейшая вода. С нами дети - наши : двухлетняя дочь Наташа и восьмилетний сын Дима; и четырехлетний племянник Денис. Погода - расчудесная: тепло и по небу дымка, т.е. от солнца даже прятаться не надо, не обгоришь, и в то же время купаться можно - тепло ведь. Детям вообще раздолье. Мы за ними, конечно, бдим, чтобы в воду без нас не лезли, и все такое прочее. Дочка наша ходила голышом, родители Дениса тоже решили ребенка от лишней одежды избавить - тоже стал голенький. В один прекрасный момент Наташа присаживается на песочек - и под ней растекается лужица. Денис с интересом наблюдает за этим процессом, потом садится с ней рядышком, делает свою лужицу и тоном, не терпящим возражений, говорит Диме, показывая на песок рядом с собой: - Дима, а теперь ты!
Это было много лет назад, в далеком 1992 году. Старенькое общежитие педагогического института, 1 курс. К встрече Нового года готовились тщательно. На сэкономленные со стипендии деньги покупали продукты, шили костюмы, писали поздравления друг другу…. 31 декабря на общей кухне суета. Ароматы пищи смешанные с запахом мандаринов и новогоднее настроение, волшебное и сказочное. В коридоре только и слышишь голоса: - Галь, займи свеклу… - Саш, кастрюльку бы на пол часа… За день до этого у моей старенькой сковородки, доставшейся в наследство от старшей сестры, сломалась ручка у самого основания. Иду к соседям второкурсникам: - Дайте сковородочку на часок, курочку потушить…. Мамин проверенный рецепт – курица с черносливом. Вкуснота необыкновенная. Курочка тушится, мою чернослив, режу лук. Захожу на кухню – соседская сковородка стоит на выключенной конфорке… пустая. Соседские девчонки смеются: - Ушла твоя курочка, обиделась…. Подруга Оля предлагает нарядиться в маскарадные костюмы и пойти по комнатам искать пропажу. Весело конечно, но настроение подпорчено. Неожиданный стук в дверь. Высокий молодой человек в красном халате, подпоясанный атласной лентой, в глазах смешинки: - Курицу теряли? Оказывается, он пришел отмечать Новый год к нашим соседям, увидел на кухне знакомую сковородку и решил помочь – аккуратно вытащил кусочки курицы и занес в комнату. Когда разобрались что к чему, его послали возвращать пропажу. Тот Новый год мы отметили весело и шумно. Пили шампанское, танцевали, Дима (так звали того молодого человека) играл на гитаре…… Мы разыгрывали спектакли и водили хороводы вокруг маленькой пластмассовой елки, привезенной кем то из дома. А через год, 31 декабря, Дмитрий предложил мне свою руку и сердце. С того времени прошло много лет. Но каждый Новый год мы вспоминаем эту историю со сковородкой и ту злосчастную курицу, которая и стала причиной нашего знакомства, которое переросло в огромную любовь и счастливый брак.