Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Счастливое детство. В деревенском клубе идет фильм про Фантомаса, куда нас, мелкоту, не пускают. Но суть нам известна от тех, кто видел. И что мы делаем? Нам тоже хочется напакостить кому-нибудь, как Фантомас. У соседки, тети Танюши, опрокидываем бочку с водой. Кладем бумажку: Фантомас. Точка. Дальше мысль не работает. Утром тетя Танюша выходит, говорит, как хорошо, что дождь прошел. Бабки-соседки ответствуют, что не было дождя. И тут тетя Танюша обнаруживает, что бочка пуста. Кто пакость сотворил? Точно неизвестно, но подозрения имеются. И вот эти подозрения пролились на наши головы потопом. Месть была в стиле Фантомаса: мы, семеро подлых, сели на крылечко тети Танюши и дружно накакали по кучке. Сверху положили бумажку: Фантомас РАЗБУШЕВАЛСЯ! Все.
Чеырехлетняя дочка, просыпаяcь после дневного сна, не приходя в сознание, просит: "Мама, купи мне раскраску для бров!" Путем задавания наводящих вопросов выясняется, что она имела в виду тени для глаз и тушь для ресниц. Как же быстро растут дети.
В конце 90-х годов работала я в отделе охраны при РОВД г. Владивостока (не пишу какого района и фамилии и названия упускаю), в должности помощника дежурного. Работа была не пыльная, суточная и хорошо тогда оплачиваемая, одно плохо, что узнаешь всю-всю правду жизни. Милиция есть милиция. Теперь история. Дело было летом, дни стояли очень жаркие. Был выходной и работа вяло протекала. Ночью, совсем скукота, поэтому в дежурке мы (я, дежурный-майор и зам. начальника отдела) мирно беседовали на разные темы. Около 2-х часов ночи срабатывает сигнализация входной двери БАНКА, который находится в центре города. С пульта по рации передают сообщение на патрульную машины. Я фиксирую в журнал. Через 3 минуты сообщение по рации от ребят, что подъехали (я фиксирую), через 1 минуту сообщают, что входная дверь открыта настежь (я фиксирую). Ребята по рации - Заняли место по дислокации. Дежурный по рации связывается с РОВД (это их работа). Через 2 минуты они на связи - прибыли к банку. Ребята с РОВД в полной боевой готовности: каски, бронежилеты, автоматы в руках. Заходят в банк, как в крутом боевике, медленно продвигаясь по периметру помещения, жестами общаясь друг с другом. Тут открывается дверь одного из многочисленных кабинетов, медленно шаркая тапочками выходит охранник, держа в руке бутылку пива. Немая сцена... Когда его спросили - почему собственно открыта входная дверь банка? Он ответил просто - Было очень жарко, я проветривал. По связи ребята из РОВД ответили - ложная тревога, отбой. Я записала в журнал - сработала сигнализация (время), открыта входная дверь (время), входная дверь закрыта и подключена сигнализация (время). Наш отдел еще долго смеялся над этой историей. Того охранника с почестями уволили, т.к. он был в летах и в большом звании.
Мой муж не блондинка, и даже не блондин. Но! В школьном возрате я очень любила читать Жюль Верна, всякие фантастики и приключения. Короче, что такое норд-ост-зюйд-вест расскажу даже спросонья и незамедлительно. Купили на дачу флюгер. Мужу говорю: Устанавливай! Установил. Север (норд) у него с буквой S, ну и все остальное наперекосяк. Я в шоке. Пытаюсь объяснить. Ни в какую. Позвали соседа по даче. Ему мой муж поверил. А я все удивлялась, что же читал мой муж в школьном возрасте?
Навеяло рассказом про украденные объедки. Захожу в Пятерку, кладу пакет в ящик камеры хранения. Чего мне надо не нахожу и минуты чере 3 подхожу к камере хранения. Открыто! Пакет сперли! А в пакете было: пустая поллитровая банка с крышкой из-под гречневой каши и обглоданная куриная косточка. Вот кому-то повезло!
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. +.
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. +.
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. +.
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. +.
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери). тел. +.
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. +.
Мне было три года, когда папа, мама, я отправились в "Детский мир". За прыгалкой. На дворе стояло жаркое лето, прежняя скакалка куда-то делась, а скакать ой как хотелось. Отстояв очереди, в которых моя голова терялась на уровне сумок впередистоящих, так что я даже толком ассортимент освоить не сумела (хотя, был ли он там?), я дождалась! Прыгалка была приобретена. Однако, допрыгать с ней до дома мне не дали (сейчас мама объясняет, что, мол, было слишком пыльно тогда. Интересно, думаю сейчас же я, а когда было бы нормально прыгать? В дождь? Или зимой на льду?). Ладно, пришли домой. Дайте, говорю, прыгалку! Не дали, зато отправили мыть руки. Что ж, думаю, дело-то и вправду ответственное, пойду помою. Помыла. Не помогло. Потому что за время пребывания в ванной, драгоценная скакалочка исчезла (это сейчас я знаю, что ее тогда просто на шкаф положили). Так, думаю, папа на кухне, квартира однокомнатная, следовательно, мама виновата. Ну тут я и выдала. Начала орать: "Мама - воровка детских игрушек". Да что там орать - вопить. Родители ошеломленно поглядели на меня и решили успокоить. Своеобразным таким способом. Ты, спрашивают, уверена в том, что говоришь? (мне, напоминаю, три года). А чего бы мне не быть уверенной, када прыгалка куда-то делась, а они молчат? Еще раз спрашивают. И еще. Но я-то дама упорная и скакать-то мне хочется. Тут папа решил применить запрещенный прием. Спрашивает, тебе кто дороже: мама или прыгалка. Наивные, ждут они правильного ответа с рассчетом на перспективу, чтобы потом провести воспитательную беседу и выдать мне прыгалку. НО! Мне-то три года! Мне-то хочется прыгать! И я-то думаю о сиюминутном. Поэтому я, ни секунды не раздумывая, выпаливаю: "Прыгалка!" - рассчитывая на то, что сейчас-то мне ее и выдадут. А до этого так - на прочность проверяли. Папу чуть удар не хватил. Мама в истерике (как потом выяснилось, смеялась она). Карающая длань опускается мне на попу и я в гордом молчании отправлена спать. Сон мне, конечно, не идет - прыгалки-то так и нет. Ну, думаю, ладно, посплю и отдадут, куда денутся. Но папа пошел на жестокую военную хитрость. После сна он, взяв в одну руку меня, а в другую - прыгалку, пошел к бабушке. Я шла и припрыгивала, мысленно сводя себя и скакалку. Уж в бабушкином дворе-то точно класс покажу. И мы дошли ровно до входа в этот самый двор. А там прыгали девочки чуть постарше. У них, конечно, свои прыгалки были, им до нас и дела не было. Но тут папа подошел к ним и сказал: "Девочки, вы так хорошо прыгаете, вот вам еще одна прыгалка в подарок". И утащил меня с места событий. В общем, я и до этого этих девок не очень любила, а уж тут и подавно.
Зато мне папа потом, в 15 лет, прыгалку подарил - чтобы жир лишний с попы сгонять. А как знать, не отобрали бы тогда, может, и была бы сейчас стройняшечкой?!
Москва. 199... год. Троллейбус № 70. Утро. Едут два божьих одуванчика, вернее, две серые аккуратные мышки. Разговор на повышенных тонах: Да, будет тебе Галька работать! У нее муж работает! Да ей и некогда! Она правнука в школу водит! Ей всего-то 72 года! Будет она тебе работать! Далее из разговора выясняется, что бабульки работают гардеробщицами + уборщицами + куда пошлют чего-то отнести + принести + помыть + подежурить. Одна в пищевом институте, другая в авиационном. И лет им: одной - 81, другой - 83-й. Да здравствуют наши бабушки, самые лучшие бабушки в мире!
Возле моста через пруд стоит парень. Звонок на его мобилу. Разговор: - Привет... Нормально... я возле моста. Да, возле моста. Жду. Через 5 мин.: - Ну, я жду, ты где? Я возле моста, сказал уже! К мосту иди! Жду! Через еще 5 мин.: - Сколько мне еще ждать? Я возле моста!!! Возле моста!!! иди к мосту!!! иди к мосту! Еще через 5 мин.: - Да возле моста я!!!!! К мосту иди!!! Иди к мосту, ДУРА!!!!!! ВЫРАЖЕНИЕ ЕГО ЛИЦА СЛОВАМИ НЕ ПЕРЕДАТЬ!!!
Работала в павильоне косметики. Заходит парниша лет так 17-18. И уверенно так выдает фразу: - Дайте мне, пожалуйста, крем для кожи для любых типов лица! Интересно, если морда кирпича просит, каким кремом ее мазать?
Только что... Спрашиваю сына-семиклассника: "Скоро каникулы, куда пойдете с классом?". Школа у них с ЭСТЕТИЧЕСКИМ уклоном, и каждый раз, чтоб они без дела не болтались, устраивают им культпоходы... Ответ: "Да наверно в музей или еще в какую–нибудь задницу..."
Расскажу услышанную историю про то, что говорят дети. На этот раз моя тетя поведала о перлах двоюродного брата в пятилетнем возрасте. Их папа был в трехмесячной загранкомандировке и мама решила к приезду папы приучить сыночка к самостоятельному утреннем распорядку: чистке зубов и складывании пижамки под подушку без напоминаний. Таким образом каждое утро перед выходом из дома в детсад она у него спрашивала: - Саша, ты зубки почистил? - ДА, мама - А пижамку сложил? - Да, мамочка - А под подушечку положил? - Да, мама На исходе третьего месяца, приезд папы стал все более очевиден мама в очередной раз перед походом в детский сад стала спрашивать сыночка: - Саша. ты зубки почистил? - ДА, мам - А пижамку сложил и под подушечку положил? - Как ты меня зае.... со своей пижамкой....... Ответил ей сын!!!!!!
Тетя молчала всю дорогу до детсада... Теперь по прошествии почти 25 лет с того момента история стала семейным анекдотом.
Девушка учится на факультете иностранных языков. Название ВУЗа оставим "за кадром". Второй день переводит на английский предложение, продиктованное преподавателем(русским, замечу, преподавателем): "Фермер гордился своей новой пищевой программой, в которой они использовали переработанный картон и газеты, вторичные продукты от картофельных очисток и щепок, а также продукты от скотобойни, перерабатывающие скот прямо в скот."
Что-то никто не рассказывает про жизь в коммунальных квартирах. Наверное, тяжелые воспоминания и поэтому стараются быстрей забыть. Незабываемое.... Прихожу домой и соседка из другой квартиры говорит, что думала, что я уже дома. А почему ты так думала? А у тебя дверцы полок на кухне стучали (наши кухни разделяет стена и полки висят одинаково, слышимость - еще та). Стоп, думаю, точно сосед по полкам лазил. Что делать, как отучить?
Пишу на листах альбомного формата: ВОР АЛЬФОНС И ЧТО ТЫ ТУТ ЗАБЫЛ? Вешаю на свои полки, закрываю дверцы. Увидеть все это можно, если откроешь дверцы. Он и открыл. Вечером прихожу с работы, сосед мечет искры.... Злой... Но по полкам лазить отучила.
Зима. Февраль. На улице мороз трескучий. Темно. Пришла с работы, дома никого. Иду на кухню, беру низкий стульчик, сажусь спиной к холодильнику, чищу картошку на ужин. Вдруг... кто-то.. мне на голову... положил... руку.... По спине прошел мороз и я остолбенела. Краем глаза смотрю в окно. А там, в окне, отражается: КОТ! Он лежал на холодильнике и его заинтересовало, что же я делаю. Не видно! Вот он и опустил лапу мне на голову посмотреть, что же там происходит. Лапа, конечно, у кота большая. Но со страху мне показалось, что это была рука.
Случилась эта история, когда моему сынишке было около полутора-двух месяцев. Короче, измученная и невыспавшаяся мать, так как у чада так называемые газики. Врачи говорят, мол отвар петрушки, сорбенты... Фигня, ничего не помогает. Беру какую-то брошюру, которую оставила свекровь, а там совет на злобу дня: возмите теплую пеленку, положите на колено, выложите ребенка на животик... Пупс надрывается, я как сомнабула глажу эту долбанную пеленку, выкладываю... Вы не поверите, эффект был потрясающий! Малыш вдруг замолкает, радостно улыбается и издает характерный звук, сопровождающийся струей... Эх, жалко только на пути оказался системный блок моего мужа :(((( Потом целый час отмывала! Правда в тишине! Еленка
Некоторые американцы, услышав о блокаде Georgia, потребовали вывода российских войск из США
время публикации: 01:01 последнее обновление: 08:15
Простые американцы нервно отреагировали на события в Грузии. Услышав из мировых СМИ о блокаде Россией чего-то под названием Georgia, некоторые американские пользователи интернета оказались в сложном положении.
Как свидетельствует доска объявлений на портале Yahoo! News, их больше всего заинтересовал вопрос, что делают российские войска в штате Джорджия. "Что делают русские войска в Атланте (столица штата - прим. NEWSru.com)?", - недоумевают простые американцы.
"Мне нужны ответы, черт возьми", - требовательно вопрошает один. "Русские - вон из США", - лаконично откликается другой. "Это действительно ужасно, даст бог, они уйдут", - пытается обнадежить соотечественников третий.
Американский юг теперь оказался в сложном положении, рассуждает один из простых американцев. Другой, очевидно, не питающий теплых чувств к штату Джорджия восклицает: "Так это значит, джорджинцы продались коммунякам? Давайте нанесем по ним ядерный удар".
Коллективно им так и не удается разобраться, как же солдаты Путина оказались в Джорджии. "Понятия не имею", - признается житель этого штата из города Дальтона. Между тем на сайте Dictionary.com в словарной статье Georgia вторым пунктом указывается, что этим словом помимо американского штата обозначается и Грузинская республика, расположенная в Закавказье.
по материалам новостной ленты: http://txt.newsru.com/world/04oct2006/usa.html
Не знаю, как называется эта фабрика. Что-то по вышиванию на тюли. Накидушки на подушки. В середине вышивка. Тетки-вышивальщицы пошли обедать, а одна решила подшутить. Они вышивают специальной длинной иглой и по технике безопасности игла должна быть внизу, когда покидаешь рабочее место. Так вот эта шутница к игле (которая внизу и ее не видно, а надо находить на ощупь) прицепила теплую сардельку. Хозяйка вышивки вернулась из столовой, стала рукой искать иглу, и, естесственно, ухватилась за сардельку! И заорала от испуга как резаная. Народ ничего понять не может, стоит (а там одни тетки) вытаращив глаза, и ЗАРЖАЛИ все, когда она подняла сардельку кверху.
67-й роддом г. Москвы. Родила моя знакомая сына. Муж примчался из командировки и прибыл к роддому вечером, в тот момент, когда детей разносят на кормление, т.е. детки в этот момент орут на разные голоса.
Муж, поддатый, расчувствовался, кричит: Отдайте мне сына, сволочи, я его сам накомлю! Сына не отдали, энергию девать некуда, он схватил метлу и подмел прилегающую к корпусу территорию. Жена утром звонит и говорит: Приходи получать зарплату!
Живу в 16-ти этажном доме на 15-м этаже. Захожу в подъезд, около лифта стоит сосед с 16-го этажа, по словам соседей - наркоман и дебошир. Заходим в лифт. Он: Вы меня не боитесь? я - в ответ: А Вы - меня? Промолчал до моего этажа.
К истории от позавчера о музыке в три часа ночи. Вспомнилось. Лет десять назад, задрипанный городок Желтые Воды, славный добычей урановой руды. Родина бывшего мужа. Мы только приехали туда пожить у родителей, со своей свежеприобретенной аппаратурой. Из аппаратуры - не считая деки и сидишки, усилитель "Техникс" двублочный и аккустика "Кливера" трехсотваттные... Белый день. Бывший муж, радуясь приобретению, гоняет какой-то сугубо рОковый диск и вслушивается в низА на ревущей громкости. От низких вибрируют окна на грани прочности, сидишка иногда подпрыгивает и сбоит. По моей просьбе иногда звук приглушается, но ненадолго. Минут через пятнадцать с начала слушаний прибегает скандальная соседка. Потом уже я узнала, что она часто орет на своих домашних и сжила со свету свекровь. Так вот, бывший муж отворяет дверь и начинается ее визг на ультразвуке. Минут пять она разоряется о том, что будет жаловаться, подавать в суд, выселять нас и т. д. Повторяю, все это средь бела дня. Бывший слушает ее не перебивая, спокойно и с интересом. Тирада завершается фразой "Все! Второй раз я к вам не приду!" В ответ, совершенно спокойно, пожимая плечами: "Да я Вас и в первый как-то не приглашал..." И дверь захлопывается перед самым носом... С тех пор нам никто о громкости музыки уже не заикался, хотя случалось ее слушать и ночью и не очень тихо. Да и вообще, проблем с содедями больше не возникало.
Однажды при сдаче экзамена на первой сессии, преподаватель всех подозревавший в списывании у каждого студента спрашивал: "А у вас есть шпаргалки?", - на что естественно ото всех получал ответ: "Конечно, нет". И вот когда в аудиторию зашла одна из красивейших девушек курса (высокая, статная, с косой до пояса - в общем, настоящая русская красавица), он естественно, снова задал свой вопрос и получив отрицательный ответ, пальцем оттянув и так достаточно глубокий вырез кофточки красавицы, прикрывавшей шикарный бюст, и заглядывая туда этаким невинным взглядом, задал следующий вопрос: "А здесь у Вас что?"
В школе я была отличницей и вот однажды мы писали изложение про природу и животных, нужно было написать зайцы сидят в траве и прислушиваются к каждому шороху.... Моей соседкой по парте была девочка из Украины, которая постоянно говорила не слушают, а СЛУХАЮТ. Вот я и написала ЗАЙЦЫ сидят в траве и прислухиваются к каждому шороху.... На следующий день класс просто загибался, после обсуждения учителя наших ошибок. Сама хохлушечка написала правильно... Банально, но смешно.
Есть у нас в семье очень хорошие друзья и родственники в одном лице (двоюродный брат моего папы с женой). Мы часто любим собираться по выходным у нас на даче. Ну дачей это место конечно сложно назвать, в общем у нас есть дом, баня, гараж, большая ограда и садово-огородный участок... Если мы приезжаем, то обязательно с ночевкой и зимой, и летом. А так как в основном все ночуют на втором этаже, то ночью, конечно, мало кому хочется в полусонном состоянии спускаться вниз и идти на улицу, вот мы и приспособили в качестве "ночной вазы" обычное ведро (это сейчас уже гости привыкли, а первое время никто не догадывался для чего оно стоит и мы почему-то не догадывались, что никто не догадывается). Однажды утром, позавтракав, т. Света (жена папиного брата) решила на втором этаже протереть пол, поднялась и сверху спрашивает маму: "Тома, а из какого ведра можно пол помыть. Вот здесь стоит какое-то, в нем можно? " Мама, зная, что, возможно, она имеет в виду "ночную вазу", которую как обычно утром забыли убрать, решила уточнить: "А там написано? " Т. Света эту фразу поняла по-другому, подняла ведро, повертела его в разные стороны, полагая, что на нем должна быть написана фраза, типа "для пола", как в старые добрые времена. Ничего не обнаружив, она отвечает: "Нет, там ничего не написано". Тут мама поняла и давай смеяться, т. Света, видимо, тоже догадалась через некоторое время........ и обе катались по полу со смеху!!!!!! Вот такие пироги с котятами!
Сегодня смотрела местные красноярские новости. Услышала захватывающую историю о том, как задерживали похитителей людей. Вот дословно то, что говорила представительница пресс-службы УВД местным телекомпаниям:"Оперативники не знали, на сколько опасны преступники, вооружены ли они и собираются ли оказывать активное сопротивление, поэтому они были зафиксированы в определенном положении... то есть в горизонтальном положении..."
-Сынок, вставай - тебе в школу пора!!! Просыпайся! - НЕТ!!! Я туда не хочу! Меня там никто не уважает, за спиной дразнят, и у меня обидное прозвище! Не пойду! - Но ты должен пойти - ты же директор!!!
На перекуре стоят два сотрудника. Один другому говорит: "Ты видел нового шефа? Слушай, такое дерьмо!.." Тут говорящий оборачивается и видит, что новый шеф стоит аккурат за его спиной, и он тут же добавляет в сторону шефа извинительным тоном - "Ну, я в хорошем смысле этого слова..."
C увлечением читаю истории, конечно на работе, в одиночестве, так как работаю секретарем и в прийомной чаще всего никого нет, чем кто-то есть. Но вот, представте себе, какую картину видят посетители, когда заходят внезапно ко мне: пустое помещение, и хохочущая в полном одиночестве девушка, причем тупо смотрящая на монитор компа и судорожно вытирающая слезы. Сотрудники часто наблюдавшие подобную картину и не получавшие долгое время тому явлению объяснение, решали, что у меня не все в порядке с головой, но тихонько молчали. И только наш славный плановик выдала: "Ты че лыбишся". Видать приняла в свой адресс, я конечно сначала решила обидется, но потом чистосердечно ей простила. но история не о том. дело в том что я жутко не люблю читать или смотреть в одиночестве что-либо, а тем более смешное, всегда усаживаю рядом с собой человека, когда смотрю КВН, что бы посмеятся от души, так как сама смеятся не люблю, да и как то не от души смех, а так тихое хихикание. Позавчера смотрела "Солдаты" (кстати живу в Украине, "Новый канал" смотрела), и естественно опять одна (сестричка моя ушла по своим делам), да не смешной фильм, пусть себе пошла. но вот фильм заканчивается, и в конце титры вместе с анонсом следующего фильма: то есть справа титры "Солдат", слева - кадры из следующего фильма, а внизу название того фильма. вроде ничего необычного: показывают какого то мутанта восьминога, ну думаю и название соответственное будет. и что же я вижу внизу экрана, сначала не поверила своим глазам, придвинулась ближе к экрану и офигела - вы ужастик про восьминогов видели? "Щупальцы" называется. Видели? Вот, так в России смотрят "Щупальцы", а мы украинцы в мере своей украинизации повальной смотрим "Мацяльця"(не думайте ничего плохого, я настоящая патриотка своей страны, но что слишком, то не здраво!)))))). А туту по-моему полнейший перебор получился. Долго давилась своим хи-хи, но от души так и не посмеялась тогда. посмеялась на следуюющий день, когда сестре все расказала, вот тогда отвела душу...
а сейчас опять читаю истории в полном одиночестве, почему то опять хочется от души посмеятся, пойти что ли директора позвать... вместе почитаем))))
Я всегда с замиранием сердца слушала, как мои знакомые дамы рассказывали о своих любовных историях. Все было так романтично -цветы, стихи, прогулки при луне... А мне попадались исключительно не романтические личности с плохо скрываемым желанием затащить в постель. И вот произошло чудо... Мы встретились случайно, а потом в силу различных обстоятельств начался наш роман в письмах. Эти письма были полны страсти, нежности и любви. Мой воэлюленный написал, что он мечтает о том дне, когда оденет мне на палец обручальное кольцо и т. д. Радостная я решила поделиться своим счастьем со своими дамами. Реакция была следующая... Ты хорошо подумала!!! Он же маньяк и извращенец!!! ???? Да ты просто - дура! Где ты видела чтобы нормальный мужик мечтал о браке! Ты знаешь сколько нужно приложить сил, чтобы этих к**** до ЗАГСА дотащить.... Я думаю, что коментарии излишни.
Рассказала тетка у мамы на работе, дальше буду от первого лица писать.
Иду зимой по дороге домой, впереди идет мужчина и несет корзинку с яйцами. Я подумала: "Какой хороший мужик, вон яйца купил, мой-то бы разорался, что ему стыдно и не пойдет он с яйцами...". Обгоняю его, еще раз смотрю одобрительным взглядом и иду себе дальше. А у нас по дороге горка такая, на нее надо осторожно взобраться, а потом осторожно же сойти. Я прошла ее аккуратно, тут сзади себя слышу грохот, оборачиваюсь - мужик упал! Подбегаю к нему: "Мужчина, с Вами все в порядке, яйца-то целы???". Мужик офигевающим голосом: "да все в порядке, я вообще-то головой ударился...". Мне неудобно, я отворачиваюсь... и вижу удаляющуюся фигуру мужчины с яйцами в корзине. Представляю себе, в каких красках упавший мужик рассказывал о своем падении :)
Давеча пересматривала свой любимый мультик "Зима в Простоквашино". Смотрела его раз сто, наверное. Но только вчера заметила, что старенький "Запорожец", на котором Дядя Федор застрял в сугробе... с ПРАВЫМ РУЛЕМ!!!! ..."а дальше я уже и своим ходом могу"....
После этого стала любить этот мульт еще больше))))
Училась я тогда еще в школе и после учебного года поехали мы на турбазу. Все было прекрасно: пили, ели, отдыхали. Короче все как у всех. Под вечер решили сделать шашлык и поставили мангал совсем рядом с домиком. Наш однокласник Вася зачем-то полез куда-то в кусты и в этот момент выяснилось, что в самом доме был улей с шершнями. В итоге один из них укусил Васю прямо в висок. уверена, что для него это были незабываемые ощущения. Через некоторе время ухо у него раздуло так, что видно его было за 10 метров. Идет такой Вася-большое ухо. шутки шутками, а я серьезно испугалась и позвонила в скорую помощь. враи приехали часа через три, когда все уже и забыли про них и начали дружно распивать впиртные напитки. (А сам Вася про то, что я ее вызвала не знал) Надо было видеть его лицо, когда скорая таки приехала и сделала ему укол для профилактики. ночью бедный вася не мог спать ни на одном боку. с одной стороны огромное ухо, а с другой болит мягкое место. Этот случай я уверена, он помнит до сих пор.
Прощай мой друг на век суровый... Прощай я больше не твоя... Шутил ,смеялся надо мною... Ты думаешь что я Дитя! Но нет...
Почему так бывает часто, Любишь ты ,но не любит он, Смотришь в след ему ,но напрасно, Знаешь.что в другую влюблен... А порою соседний мальчишка, На окно тебе ложит цветы, Почему так бывает часто, Любит он-но не любишь ,ты...
Доярка приходин на работу с бодуна, руки трясутся, голова болит, вымя поймать не может. Корова, глядя на нее, и говорит: "Что, плохо? Ну ладно, держись, я сама попрыгаю.
Вы лежали в гамаке с сигаретою в руке И невольно искривляли тело...где-то в позвонке... Я хотел быть гамаком, я хотел быть ветерком... Только на х... Вы мне сдались с искривленным позвонком..
Разводятся волк и лиса. Лев спрашивает у волка: "Назови причину." Волк:"во-первых, она рыжая, во-вторых досталась мне не девушкой, ну а в-третьих - родила мне поросенка." Лев: " Лиса, что скажешь в свое оправдание?" Лиса: "Во-первых, не рыжая, а золотая. Во-вторых, золото не без пробы. И в-третьих, все мужчины - свиньи!"
В школе моему ребенку задали задание написать сочинение на тему: "Один день в Спарте". Сидим, обсуждаем. Надо бы написать и о тяжелых изнуряющих тренировках, о трудностях, об учебе, о жестоком отборе родившихся мальчиков, где не вполне здоровых физически младенцев сбрасывали с горы... и т.п. Интересно написать не получается и тут мой ребенок говорит: "Мама, а давай напишем коротко и смешно?". Спрашиваю:"Как это?" Отвечает: "А вот как: Один день в Спарте.