Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Елена
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Случилось это лет тридцать назад в одном из филиалов института космической медицины. Группа изучала тропических рыбок с электрическим органом на голове. Но оказалось, что тело создает фон (электрический) и нужно его как-то изолировать. И наши умельцы придумали надевать на рыбку презервативы вплоть с хвоста до жабер (рыба была как раз по размеру). Как-то приезжает в филиал важная комиссия, заходит в лабораторию и видит: в подсвеченном аквариуме плавают рыбки в изделиях №2, а поперек комнаты натянута веревка, на которой эти изделия сушатся. Не надевать же каждый раз новое! =)
Разводятся волк и лиса. Лев спрашивает у волка: "Назови причину." Волк:"во-первых, она рыжая, во-вторых досталась мне не девушкой, ну а в-третьих - родила мне поросенка." Лев: " Лиса, что скажешь в свое оправдание?" Лиса: "Во-первых, не рыжая, а золотая. Во-вторых, золото не без пробы. И в-третьих, все мужчины - свиньи!"
Частенько, возвращаясь вечером с работы к себе в Южное Бутово, захватываю с собой нашу сотрудницу(она живет по соседству, в Северном). Татьяна не имеет личного транспортного средства и никогда, соответственно, не вникала в подробности жизни автолюбителя. Но регулярные поездки со мной и общение на тему:"что куда заливается, как проверяется уровень, как наказать наглеца на дороге, и вообще, что на дороге только козлы и уроды и т. д." сделали свое дело и теперь Татьяна знает, что масло бывает не только сливочное, есть некий антифриз и всякие другие машинные штучки...
Продолжение... У меня греется двигатель. Точной причины я пока не знаю, возможно не вовремя срабатывает вентилятор, плюс к этому, медленно, но уходит антифриз-похоже придется менять радиатор, потому что патрубки проверяла-все в поряде. Короче, купила антифриз, долила до максимума и, посадив Татьяну(она внимательно наблюдала, как я колдую под капотом), двинулась к дому, надеясь, что некоторое время с температурой все будет нормально. По истечение 15 минут езды я с тоской произношу: " Все равно двигатель греется..." На что Татьяна удивляется: "Удивительно, Елена Николаевна, КАК ВЫ ЭТО ЧУВСТВУЕТЕ?"
Работаю в магазине в военном городке. Молодые офицеры не стесняясь покупают презервативы у продавцов постарше, а вот при мне некоторые начинают краснеть и заикаться. Однажды после закрытия кафе стоит у меня толпа народа и молодой парень еле слышно просит:"девушка дайте мне вот ту пачку", так как ассортимент у нас неплохой я спрашиваю:"какую?". Он выдает: ну вон ту, резиновую"(а рядом лежат воздушные шарики). Я с абсолютно честным лицом даю ему шарик. Очередь начинает тихо хихикать. Парень собравшись с духом и глубоко вдохнув громко заявляет:"девушка, дайте мне пачку презервативов". Я доставая коробку презервативов еще громче отвечаю:"А вам какие? У нас есть с банановым вкусом, с клубничным вкусом, со вкусом апельсина!". Очередь замерла в ожидании. И тут парень заявляет:" Да на ваш вкус!"
Расскажу услышанную историю про то, что говорят дети. На этот раз моя тетя поведала о перлах двоюродного брата в пятилетнем возрасте. Их папа был в трехмесячной загранкомандировке и мама решила к приезду папы приучить сыночка к самостоятельному утреннем распорядку: чистке зубов и складывании пижамки под подушку без напоминаний. Таким образом каждое утро перед выходом из дома в детсад она у него спрашивала: - Саша, ты зубки почистил? - ДА, мама - А пижамку сложил? - Да, мамочка - А под подушечку положил? - Да, мама На исходе третьего месяца, приезд папы стал все более очевиден мама в очередной раз перед походом в детский сад стала спрашивать сыночка: - Саша. ты зубки почистил? - ДА, мам - А пижамку сложил и под подушечку положил? - Как ты меня зае.... со своей пижамкой....... Ответил ей сын!!!!!!
Тетя молчала всю дорогу до детсада... Теперь по прошествии почти 25 лет с того момента история стала семейным анекдотом.
Только что... Спрашиваю сына-семиклассника: "Скоро каникулы, куда пойдете с классом?". Школа у них с ЭСТЕТИЧЕСКИМ уклоном, и каждый раз, чтоб они без дела не болтались, устраивают им культпоходы... Ответ: "Да наверно в музей или еще в какую–нибудь задницу..."
Отдыхала тут неделю назад в Турции и иногда от безделья в отели заходила на ресепшен поболтать. Там был только один парень, который знал русский, остальные прилично говорили на английском. Короче, я так практиковала свой разговорный англ. Сижу однажды, а они между собой на турецком разговаривают. И вдруг слышу - Х-У-Й. Я с таким удивлением обращаюсь к русскоговорящему - это они что, матом по-русски ругаются. А он мне отвечает, что это слово в переводе на русский означает ХАРАКТЕР. Теперь уже еду по родной Москве в автобусе, а тут два иностранца что-то обсуждают и вдруг говорят С-У-К-А. Я стою улыбаюсь, они это заметили и тоже засмеялись. Я их спрашиваю, а что же это слово означает в переводе на русский. А они мне говорят - ничего, это русское слово. Все.
Работаю менеджером в пиар - отделе крупной строительной компании, которую знает вся страна. Однако, самого пиара у нас маловато, прямо скажем, заниматься приходиться всем и понемногу: общаться с потенциальными клиентами из рекламных агентств, редактировать сайт (ох), заказывать всяческую хрень типа баннеров с надписью: идет стройка! Объезд через 2 км. , и т. д. Так вот руководство, уехав в отпуск, повесило на меня весьма ответственную задачу: найти-таки рекламное агентство полного цикла, которое делает все! И печатает, и пишет, и рисует, и танцует, одним словом. Контора подобная нашлась быстро, меня пригласили на чашечку чая, госпожа начальница отдела одарила щедро образцами всяческой продукции и тут... я увидела на стене картину, принадлежащцю кисти моей подруги - художницы. Вообщем, завязался у нас с госпожой начальницей разговор об искусстве, я поведала ей, что тоже рисую и даже занимаюсь изготовлением всяческих там прикладных ерундовин, типа подушек, игрушек и проч. А у меня есть одна особенность - как начну про творчество, заткнуться не могу! "Подождите, сказала начальница, сейчас главного позову!" Через две минуты передо мной уже сидели двое представительных мужчин, которым я, в течение, наверное, минут десяти, размахивая руками, несла про себя всяческую хрень: про свои картины, что я круче вот этой вот своей подруги раз в пять (и специалисты, мол, такого же мнения), что подушкам моим цены нет, а еще я одеяла шью... Который слева сидел, поинтересовался робко, каким образом. Мой монолог затянулся еще минут на двадцать, мало того, на беду я вспомнила, что у меня с собой мобильник, а в нем фотки! Ну, рассмотрели кое-как, похвалили... Сижу, от радости краснею. Все-таки, художника обидеть каждый горазд, а вот похвалить... И тут главный выдает гениальную фразу: "Елена, у нас очень и очень крутое агентство. Мы на рынке туеву кучу лет. Штат у нас забит до предела, но Вы - человек талантливый, так и быть, найдется для Вас место... Во всяком случае, я постараюсь это сделать, потому, что у нас периодически возникают заказы на вот такие нестандартные вещи!" Возникла нехорошая пауза, прерванная тихим шопотом госпожи начальницы: "Иван Иванович, это не соискательница. Это КЛИЕНТКА!" После долгого ржания, разговор повернулся-таки в нужное русло. А подработку мне все-таки предложили. Теперь вот думаю: а не сменить ли мне профессию? Все-таки пиарщиков много, а художник - звучит гордо!
В школе моему ребенку задали задание написать сочинение на тему: "Один день в Спарте". Сидим, обсуждаем. Надо бы написать и о тяжелых изнуряющих тренировках, о трудностях, об учебе, о жестоком отборе родившихся мальчиков, где не вполне здоровых физически младенцев сбрасывали с горы... и т.п. Интересно написать не получается и тут мой ребенок говорит: "Мама, а давай напишем коротко и смешно?". Спрашиваю:"Как это?" Отвечает: "А вот как: Один день в Спарте.
Рассказала тетка у мамы на работе, дальше буду от первого лица писать.
Иду зимой по дороге домой, впереди идет мужчина и несет корзинку с яйцами. Я подумала: "Какой хороший мужик, вон яйца купил, мой-то бы разорался, что ему стыдно и не пойдет он с яйцами...". Обгоняю его, еще раз смотрю одобрительным взглядом и иду себе дальше. А у нас по дороге горка такая, на нее надо осторожно взобраться, а потом осторожно же сойти. Я прошла ее аккуратно, тут сзади себя слышу грохот, оборачиваюсь - мужик упал! Подбегаю к нему: "Мужчина, с Вами все в порядке, яйца-то целы???". Мужик офигевающим голосом: "да все в порядке, я вообще-то головой ударился...". Мне неудобно, я отворачиваюсь... и вижу удаляющуюся фигуру мужчины с яйцами в корзине. Представляю себе, в каких красках упавший мужик рассказывал о своем падении :)
К истории насчет церковных праздников. Ничего более глупого я в жизни не видела. 11 сентября по православным канонам - церковный праздник Усекновение головы Иоанна Предтечи (но это не значит, празднуя его нужно плясать и радоваться). В церковь нужно сходить, свечку поставить и помолиться. Тоже мне еще юмор нашел, юморист доморощенный!
Доярка приходин на работу с бодуна, руки трясутся, голова болит, вымя поймать не может. Корова, глядя на нее, и говорит: "Что, плохо? Ну ладно, держись, я сама попрыгаю.
Катаются на велосипедах два психотерапевта. Вдруг один кааак... упадет. Поднимается, весь бок разодран, синяки, рука сломана, нога не сгибается. К нему подъезжает другой, и участливо, проникновенно так, говорит: - Ты упал, тебе больно? Хочешь об этом поговорить?
Давеча пересматривала свой любимый мультик "Зима в Простоквашино". Смотрела его раз сто, наверное. Но только вчера заметила, что старенький "Запорожец", на котором Дядя Федор застрял в сугробе... с ПРАВЫМ РУЛЕМ!!!! ..."а дальше я уже и своим ходом могу"....
После этого стала любить этот мульт еще больше))))
Пришел мужик к врачу и говорит: - Не могу больше! Этот соседский кот меня доканает! Каждую ночь он дико орет и не дает мне спать. Врач: - Вот возьмите таблетки. Мужик: - А когда мне их принимать? Врач: - Это не вам, а коту!
Пришло время обеда и решила я покормить ребеночка. У ребенка истерика, не хочет, орет: "Это разве суп? это какая-то отрава… Ты туда яд всыпала…" и т. д. Смысл такой: все родители сволочи и специально варят ядовитый суп, чтобы отравить своих детишек. Проходит пара дней и решил ребеночек рассказать страшную историю (Любит она это дело) Историю решила придумать с моим участием. Страшилка: Жила-была девочка Лена (это я). Пошла девочка Лена в лес собирать мухоморы. Не выдерживаю, продолжаю историю: Ага, чтобы засушить эти мухоморы и потом, когда девочка Лена вырастет и будут у нее дети, то варить отравленный супчик с мухоморами и кормить этим супчиком своего ребенка.
Надо было видеть глаза ребенка: "ЧТО, ПРАВДА?????"
Эту ледянящую душу историю мне поведала моя тетушка, которая в свои семьдесят пять лет ведет еще достаточно активный образ жизни и очень общительна. На днях, соседи по дому, предприниматели, пришли к ней и принесли в большом количестве салаты, которые они реализовывали в своем кафе. Т.к. к ним нагрянула налоговая инспекция, и товар пропадает по чем зря. Добрая тетушка с большой радостью приняла этот дар, распихав полученное по холодильникам. Поздним вечером в ее квартире раздался телефонный звонок. Мнительной тетушке послышался голос участкового милиционера.(Она работает председателем кооператива, и с участковым лично знакома). Сташная мысль, что участковому известно, что салаты хранятся в ее холодильнике, пронзила ее мозг. Но звонок сорвался. Попытка прозвониться продолжалась несколько раз, от чего бедной пенсионерке становилось все хуже и хуже. Примерно через час страшный звонок раздался уже в дверь. Кто-то, пробравшись в холл (а холл закрывается на замок), трезвонил в дверь ее квартиры. - Боже, это наверное участковый пришел с понятыми делать обыск! А надо сказать, что время уже было около полуночи. Что делать?! Тут тетушка нашла выход. Она решила уничтожить вещественные доказательства, вывалив злополучные салаты в унитаз. Таинственный незнакомец позвонил еще несколько раз и успокоился. Приняв снотворое, закрыв все двери, несчастная легла спать... В шесть часов утра звонок раздался вновь. Вне себя от страха, она наконец сообразила, что можно позвонить соседке, которая жила напротив. - Посмотрите, кто там притаился около моей двери?-дрожащим голосом спросила тетушка. Соседка с собакой вышла в коридор выполнить ответственное задание. - Черный какой-то! Да нет, не черный...
Оказалось, что это племянник из Смоленска приехал навестить любимую тетю. Не дозвонившишь, он уснул в холле, на выставленных за ненадобностью креслах.
Приехали на АЗС подзаправиться. Перед нами Москвич. Заправился. Водитель садится в машину. Заводится. Дергается. Зад приподнимается. Глохнет. И так семь раз. Муж не выдерживает - торопимся очень. Подходит к мужику: "С ручника сними!" Уехал. А если бы он один на заправке был? Наверное долго бы мучился. Искал неисправность.
В конце 90-х годов работала я в отделе охраны при РОВД г. Владивостока (не пишу какого района и фамилии и названия упускаю), в должности помощника дежурного. Работа была не пыльная, суточная и хорошо тогда оплачиваемая, одно плохо, что узнаешь всю-всю правду жизни. Милиция есть милиция. Теперь история. Дело было летом, дни стояли очень жаркие. Был выходной и работа вяло протекала. Ночью, совсем скукота, поэтому в дежурке мы (я, дежурный-майор и зам. начальника отдела) мирно беседовали на разные темы. Около 2-х часов ночи срабатывает сигнализация входной двери БАНКА, который находится в центре города. С пульта по рации передают сообщение на патрульную машины. Я фиксирую в журнал. Через 3 минуты сообщение по рации от ребят, что подъехали (я фиксирую), через 1 минуту сообщают, что входная дверь открыта настежь (я фиксирую). Ребята по рации - Заняли место по дислокации. Дежурный по рации связывается с РОВД (это их работа). Через 2 минуты они на связи - прибыли к банку. Ребята с РОВД в полной боевой готовности: каски, бронежилеты, автоматы в руках. Заходят в банк, как в крутом боевике, медленно продвигаясь по периметру помещения, жестами общаясь друг с другом. Тут открывается дверь одного из многочисленных кабинетов, медленно шаркая тапочками выходит охранник, держа в руке бутылку пива. Немая сцена... Когда его спросили - почему собственно открыта входная дверь банка? Он ответил просто - Было очень жарко, я проветривал. По связи ребята из РОВД ответили - ложная тревога, отбой. Я записала в журнал - сработала сигнализация (время), открыта входная дверь (время), входная дверь закрыта и подключена сигнализация (время). Наш отдел еще долго смеялся над этой историей. Того охранника с почестями уволили, т.к. он был в летах и в большом звании.
Мой пятилетний сын идет с бабушкой (моей мамой - ей 60 лет и она совсем не считает себя старухой)и невинным голосом у нее спрашивает: "Бабушка, а когда ты была женщиной, какая у тебя была прическа?"
Вчера в 1:15 ночи получаю сообщение от МТС: "Хотите посмеяться? Отправьте sms на номер 1001..." Спрашиваете! Кто ж не хочет посмеяться в 1:15 ночи? Отправила sms, правда номер не указала, они там сами выбрали - видать из Топ 10. Короче цитирую этот шадевр (стоимостью 10 центов без налога): "Анекдот 8972. Теперь, когда я пользуюсь l`Oreal, я выгляжу на 270 лет! (Баба Яга)".
Я давно интересуюсь, еще после рекламного ролика "МТС Оптима" ("ваааау, какие два молодых человека!") - какой сорт ягеля они все там курят?
Муж с женой занимаются любовью. Муж жене говорит: "Дорогая, я должен тебе признаться, что когда мы занимаемся любовью, я иногда, но только иногда, ... думаю о других женщинах...". Жена немедлено реагирует: "Ну ты и сволочь!!! Вот когда я занимаюсь любовью с другими мужиками, я всегда думаю ТОЛЬКО О ТЕБЕ!"
"Новый русский" подписывает документ: - Так, компьютеры - два, принтеры - пять штук, модемы - 1 штука. А это еще что такое - коврик для "мышки". Вы б еще кровать для таракана заказали!
Из иностранного юмора. Жена приводит мужа к врачу. Тот осматривает его и просит выйти. Потом говорит жене: Ваш муж серьезно болен. Вы должны всячески ухаживать за ним, иначе он умрет. Берегите от стресса, не делитесь плохими новостями, не обсуждайте проблем, утром плотный завтрак, вечером вкусный ужин, массаж и секс. Жена выходит в коридор, и муж спрашивает: что он сказал? - Он сказал, что ты умрешь!
Иду сегодня по парку, смотрю - на поляне мужик (лет 30-и) и бабулька (лет 60-и) перекидываются снежками. Ну, думаю, бабка могла в детство впасть, но мужик-то чего ? Подхожу ближе - между ними стоит ребенок лет полутора, которого они учат играть в снежки.
Родилась я в Тшкенте. Там же прошли мои детство и юность. Самый классный отдых в тех краях - это выезд в горы. Кто там бывал - знает. Самое любимое место отдыха - чимган. Зимой - лыжи, летом - ущелье Гулькам. Обычно выезжали на пикники на один день, в воскресенье. Выезжали из Ташкента часов в 6 утра, где-то в половине девятоко в Чимгане, а там через Песочный перевал - спускались в ущелье Гулькам. Красота необыковенная - горы, березки, сай (ручей). Если идти левее - попадаешь к водопаду, но до него тоже надо спуститься. Если пойдешь правее - подминешься до ледника. Тоже не хило - в мае поиграть в снежки или скатиться с горы в купальнике. Но это предыстория. Как-то поехали мы с друзьями на 1 мая в горы. Полюбовались на природу, сходили на ледник, спустились к водопаду, перекусили , чем бог послал. Выпивки - ни-ни! Во-первых, горы пьяных не любят, а во-вторых, хоть в это и трудно поверить, компания у нас была непьющая, то есть абсолютно. Выбрались мы снова на дорогу, подошли к автостанции Чимган, и тут нам плохеет. Мы понимаем, что сегодня нам отсюда не выбраться ни за что. В районе автостанции скопилось человек 700-800, и все хотят уехать. Автобусы ходят по одному в час и после восьми вечера нет ни одного в сторону Ташкента. Что делать? Утром нам всем в институты. Можно уехать либо на попутке ( а их ну очень мало), либо смириться и искать ночлег здесь, на месте. Решили потихоньку двигать в сторону Ташкента (всего 90 км.), а там нас, может быть, кто-нибудь подхватит. Идем дружной толпой, Вдруг сзади шум машины. Мы радостно начинаем махать руками, Призывая водителя остановиться. Машина - бортовой грузовик, но нам все равно, мы домой хотим, и в кухове доедем. Водитель яростно машет головой и руками, но скорость, все-таки сбросил. Мы перекраваем цепью дорогу, водитель что-то кричит, и тут один из ребят встает на колени и молитвенно сложив руки, призывает водителя остановиться. Мы все смеемся, водитель, все-таки умудряется объехать нашего товарища, стоящего на коленях, и тут мы видим, почему водитель так не хотел брать нас с собой: у него весь кузов был забит живыми баранами. Они стояли так тесно, что, даже если бы водитель нас взял с собой, нам пришлось , видимо, просто сидеть верхом на этих баранах. Зато наш товарищ еще долго сокрушался : "И зачем я только перед баранами на колени встал?" А до Ташкента мы все же добрались. В РАФике без сидений вместе с ящиками ранних помидор.
Давненько почитываю истории на этом сайте. Вот решила рассказать свою. Было это давно. В годы Советской власти. В то время из области в Москву народ ездил за продуктами и прочими необходимыми вещами. Так вот. Подруга моей мамы, женщина довольно рассеянная, в пору тотального дефицита прикупила себе норковую шапку. А поскольку времена были такие, шапки иногда срывали прямо с головы на улице и в общественном транспорте, дабы обезопасить себя от потерь, она аккуратно пришила к шапке шляпную резиночку. Резинка цеплялась за подбородок и мамина подруга прибывала в уверенности, что шапка от нее никуда не денется. Так вот - собственно история. Поехала эта подруга в Москву в командировку, ну заодно и затарилась под завязку. На электричку бежала уже бегом. До отхода электрички оставались считанные секунды. И вот на перроне, уже подбегая к заветной цели налетает она на мужичонку, бомж, не бомж, но видок соответствующий. Задрипанная телогреечка, шапка, когда-то давно бывшая кроликом. Ессно, сумки в разные стороны, мужичок падает, подруга маман тоже, шапка с головы слетает. Впопыхах она подбирает сумки, надевает шапку и бегом в вагон. Электричка трогается. Подруга переводит дух, плюхается на сиденье и тут замечает, что народ на нее как-то косо посматривает и потихоньку посмеивается. Всю дорогу она недоумевает, в чем собственно дело. По приезде в город, добираясь до дома, она тоже никак не может понять, что же так веселит прохожих. Наконец звонит в дверь родной квартиры, открывает ее дочь и валиться от хохота. Потом берет мать и подводит к зеркалу. А у той на голове вместо ее красивой новой шапки на голове шапка того мужичка, самое настоящее «воронье гнездо». А сзади на резиночке болтается ее - норковая. Вот такая, собственно, история.
История о детской непосредственности. Едем с сыном (ему 5 лет) в маршрутке. Напротив сидит мужчина кавказской национальности. Мужик улыбнулся и спрашивает с характерным акцентом: - Малчык, ты в садык ходыщь? Сын, состроив гримасу: - Дядя, а я на вашем языке не понимаю!
Эта история случилась пару лет назад, но встретив на днях ее участников, решила рассказать. Действующие лица и исполнители: Лешенька и Оксана (оба женаты второй раз, оба первых супругов похоронили). Оксана не блондинка (хотя этот факт и вызывает иногда сомнения), хрупкого сложения. Лешенька, интеллигентный мальчик из профессорской семьи, не шкаф, но и отнюдь не дистрофик (хотя иногда и обзываем суповым набором). Со слов Оксаны: Леша задерживается т. к. пьет с друзьями, Оксана одна в большой квартире на первом этаже. Три часа ночи. Темно. Страшно. Оксана слегка вздремнула, ожидая любимого. И тут в окне появляется что-то угрожаще огромное и светлое. Жуть. Оксана хватает первое попавшееся, а первой ей попадается табуретка (изделие старинное, добротное) и атакует пришельца. Со слов Лешеньки: Когда показалось, что выпито достаточно, темы раскрыты и завтра вообще-то работать, Лешенька направился в дом, в семью. Но с сожалением констатировал, что ключики-то забыты им дома и, чтобы попасть в квартиру, придется звонить в дверь - т. е. будить жену и получать ...лей. И тут, (о счастье!) подойдя к дому он обнаружил... Правильно! Открытое окно, в которое и решил потихоньку (!!!) залезть. И вот, когда вожделенная цель была близка, он... Ну конечно, получил табуреткой в лоб! Думаю, что были бы мозги, то было бы сотрясени, а так отделался фингалом.
Ужасно было пробужденье - Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье, Нечистый гений красоты. Я был морально уничтожен, И даже свой не слышал крик, Дрожал от страха крупной дрожью, Увидев твой ужасный лик. И не успевши встать с кровати, Еще я слышал голос твой, Когда ко мн подкрались сзади, Связали руки за спиной. В глуши, в режимном заведеньи, Тянулись тихо дни мои - Без божества и вдохновенья Для похороненной любви. Но вскоре после излеченья Ко мне опять явилась ты, Непроходящее виденье, Нечистый гений красоты. Забилось сердце в упоеньи - Тебя привык я видеть вновь. Для божества и вдохновенья Я эксгумировал любовь.
Вчера положила свою 5-месячную дочку полежать на животике.Она так лежала некоторое время, улыбалась, что-то лепетала.Надо сказать, что у нее на попке легкое раздражение и в целях профилактики я сняла ей штанишки, а попку обработала тальком. Через некоторое время моя дочка пукнула и ... пошел дым. Я чуть не сошла с ума, перебирая в уме что бы это могло быть. Когда до меня дошло, что это тальк взвился в воздух я долго смеялась...
Поймали негры немца, американца и русского. Поставили им условие: "Если назовете число, которое мы знаем - мы Вас съедим, а если мы это число не будем знать, то отпустим!" Немец:-Сто! Негры:-Знаем, это 10*10!" СЪЕЛИ! Американец: - Десять тысяч! Негры:-Знаем, это 100*100!" СЪЕЛИ! Русский: До хуя! Негры:????????????? что - то мы не знаем! Русский: А в России оно есть! Негры собрали делигацию и приехали в Россию. Стоят на ж/д вокзале и встретив пьяного мухика спрашивают: - У Вас в России число "До хуя" есть? Мужик: - Сначала налейте, а потом спрашивайте.... Налили! Мужик: - Ну так что Вы там спрашивали? Негры: - У Вас в России число "До хуя" есть? Мужик: - Да... вобщем идите по рельсам и считайте шпалы... когда дойдете до "На хуй"- это как раз половина....
Едет эстонец по дороге на телеге, видит лежит дохлая ворона, он со свойственной им практичностью кладет ее в мешок и говорит: ( с акцентом) Может пригодится. проходит год, едет тот же эстонец по той же дороге. подъезжает к тому месту где в прошлом году подобрал ворону, открывает мешок, вытряхивает из него все то, что осталось от вороны, и с тем же акцентом говорит (не пригодилось)
На днях была в Томском краеведческом музее. Там проходит выставка "Таинственная глина", на которой представлен фарфор Юго-Восточной Азии, западноевропейский, а также российский фарфор. Зал западноевропейского фарфора. В центре зала - французский диванчик, сзади - ширма, и то, и другое украшено гобеленами с пасторальными мотивами. По бокам диванчика - две большие золоченые напольные вазы, украшенные живописью. Около обеих ваз надпись: "Венера и Вулкан". За мной вазы смотрят бабушка с внучкой. Бабушка подслеповата, поэтому, когда внучка спрашивает, что нарисовано на правой вазе, она отвечает: "Венера на Вулкане" (Венера нарисована возлежащей на облаках). Подходят ко второй вазе. Тот же вопрос. Бабушка: "То же самое, только Венера снизу". Бабушка так и не догадалась, почему рядом сдавленно хихикали:)
Запись в днивнеке: "С утра с похмелья трясутся руки. Стал расстегивать пижаму - отлетели все пуговицы. Взял портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет"
Случилось это, когда мой сын учился в 4 классе. Учительница по литературе дала задание написать сочинение, посвященное любимому месту в своем городе, ну что-то вроде того. Сын мой - ребенок современный и писать не умеет совершенно. То есть не вкладывает в написанное никакой фантазии и писать в принципе не любит. Чего-то он сам написал, прошло время, приносит за это сочинение жирную тройку. Я решила прочесть, что там в сочинении. Исписано было всего строчек пять и каждая из них была подчеркнута красными учительскими чернилами. На полях зиял красный же вопросительный знак. Читаю. В сочинении мой отпрыск написал, что в городе у него любимое место - это краеведческий музей. И из-за того любимое, что лежит там мумия богатой женщины-якутки (мы в Якутске живем) хорошо сохранившаяся. А мумии этой лет то всего 200 наверное. И нашлись земляки мумии, которые решили ее перезахоронить и из музея изъяли. Сын мой продолжает, что к сожалению, у мумии нашлась родня и в музее ее больше нет. Далее пишет, что родственники Ленина тоже значит могут претендовать на то, чтобы его мумию из мавзолея забрали для захоронения! Прямая аналогия!
Есть в Омске на окраине города магазин «Продукты». Магазин как магазин, ничего особенного, стандартный набор всяческой хавки, но табличка на нем просто супер!!!!! Судите сами: Магазин «Продукты», к р у г л о с у т о ч н ы й. Перерыв с 1 часа ночи до 7 утра. Кто не верит - милости прошу в Омск.
Нагло-американские солдаты сейчас заняты как раз тем, чем были заняты солдаты фюрера в октябре 1941 года: они рассматривают в бинокли окраины вражеской столицы...
История произошла с моим папой. Они с друзьями детства пошли...ессстесно в баню! Мужики все взрослые, денежные, "навороченные"...Мылись-пили, вышли на улицу, идут..и тут одному приспичило...туалетов нигде нет...Папа ему и говорит: "Сейчас за угол свернем и арка будет" А друг его, будучи человеком сугубо интеллигентным, в белых шикарных штанах некоторое время молчит а потом выдает: "А не надо...я..уже писссаю!"