Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ентilliгент
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят два стааарых еврея. 1. - Абгаша, ты помнишь, как у меня болели ноги в согок пегвом? 2. - Ой, Мойша, таки да. 1. Абгам, а помнишь, как у меня болели ноги в согок втогом? 2. - Ой, шо ты, Мойша, помню... 1. А вот согок тгетий надел - и не болят!
Навеяло. Новости по НТВ времен возобнавления полетов Шаттла. В кабинет зашел начальник пресс-службы. - О, НТВ! Щас как обычно - убили, сгорело, взорвали, ограбили. Бодрый голос анонсиста НТВ: - В Москве сгорел завод плюшевых мишек, застрелен директор мухосранского кладбища, ограблен пункт приема стеклотары в Манеже... удачно прошел запуск корабля "Колумбия".... Начальник прессухи: - О, ошибся. анонсист НТВ: - ... вернется ли он на Землю?
1. Ну, наверное, все, кто ездит на Юг, проезжает по Ростовской области. Неподалеку от Каменска (а для меня это на Север) стоит рекламный щит: Мужик-стеклодув влюбленно глядит на что-то стеклянное в руках. Слоган в три строки: "Стекло отлитое с любовью" Я вот все думаю, где запятая и какой частью речи является "Стекло"? 2. Пос. Егорлык. Едешь по центральной улице - справа - магазин "Все для Вас", через два дома слева - "Все для всех!". Чуть дальше приличный магазин "1000 мелочей", через два двора - облезший киоск "1000 и 1 мелочь"
Есть у нас такая служба - по контролю за исполнением (Инквизиция). Берет на карандаш все указания и приказы начальника и душу вымотает и премии лишит за неисполнение. Правильная служба. Только вот и инквизировать надо умеючи...
По долгу службы я грифую приказы, поступающие на подпись начальника последним, предпоследний гриф - как раз за Инквизицией, пред-предпоследний - за юристами. И что-то последние дней пять приказы перестали приносить на подпись. Тайна такого застоя творческой мысли была открыта вчера.
Забегают ко мне две девочки из юрслужбы, буквально плачут: - Нам Инквизитор не грифует приказы уже неделю! - Почему? - Он говорит, что заголовок неправильно набран! - Да вроде все по инструкции... - В том-то и дело, что в инструкции написано "Заголовок набирается ПОЛУЖИРНЫМ шрифтом 14 размера"! - Ну и?.... - А Инквизитор считает, что это (показыватет приказ) - ЖИРНЫЙ шрифт, и зачеркивает все!!! (Хныыыыыыы)
Ладно, беру трубку, вызываю Инквизитора: - В.Т., что за беда с приказами? - А юристы неправильно заголовок пишут, вместо полужирного, используют ЖИРНЫЙ шрифт! - В.Т., а Вы подойдите к компьютеру, запустите Ворд и подведите стрелочку к букве "Ж", он Вам и скажет, что это ПОЛУЖИРНЫЙ шрифт. Видите ли, в продуктах Майкрософт так уж принято. - Да откуда я знаю, может это юристы сами эту букву "Ж" ввели! (Оппаа, такой засады я не ожидал) - Эээээ, В.Т., это не юристы, а.... - Так вот кто разработал эту программу? - Корпорация Майкрософт, про Билла Гейтса слышали? - А вот Вы мне дайте телефон его, я уточню, как это согласуется с инструкцией! Ж8-0 - Ээээ, это не получится, он в Америке... - Тогда я звоню в правовой департамент в Москву, пусть они разъяснение сделают! - В.Т., пошли Вы на..., приказы и без Вашего грмфа пойдут на подпись!
Бросил трубку. А сам думаю, опозорит ведь на всю страну нашу любимую организацию. Самому, что-ли Билла найти и потребовать разъяснений? А то девчонки плачут.... %)
Вернулся Заяц в Лес из боевого в Чечении. Ну и начал на боевые беспредел наводить, бухает, строит всех. Пошли звери ко Льву помощи в наведении конституционного плрядка просить.
Собрал Лев общий совет, Зайца позвал и начал ему мозги вправлять, а Заяц и говорит: - Да ты, тля, вообще, кто такой? - Я? Я - Царь зверей!!! - Хрен тебе! Это Рамзан Кадыров - царь зверей! А ты - тля!
Вечер 9-го мая. Посмотрели салют с балкона. Весь район, отахав, отсвистев и сделав ВАУ! , вернулся к рюмкам. И тут под окнами раздается до неприличия пьяный ор: "Серега! Серега!". На подъезде кодовый замок и домофон, поэтому событие ординарное, но становящееся ("Серега! , б..!") все более редким в связи с всеобщей телефонизацией. ("Серега, е..!"). Поэтому сначала внимания никто не обращает ("Серега, на х...!"), тем более, что на втором этаже действительно Серега имеется ("Серега! Е... тебя!"). Серега-то имеется, но вот эпитеты начинают раздражать (Серега! П... юк!"). Выхожу на балкон (на этаж выше Сереги) дабы навести тишину и умиротворение. Стоят, колышутся ветром двое. «Серега, мать твою! ». Один в красивом книксене, вызвавшем бы зависть любой балерины, приближает руки к земле, берет камушек (видимо) и бросает в сторону дома. Второй: «Б.. , у тебя ж мобильник! ». Первый (радостно так): «О! »… …и не по-детски размахнувшись, делает «прямой вызов на городской телефон». Хряп! Немузыкальный. «Серега! Пид…с! ».
А он так и не отозвался. Абонент отключен или находится не в состоянии досягаемости. _____________________________ - Стреляй, может услышит кто. - Не могу, стрелы кончились.
Утром я не включаю всяческие шумные СМИ, дабы не будоражить близких в такую рань (5:30 - 6:00). Поэтому о том, что США начали бомбить Ирак узнал из Интернета по приезду на работу (7:00). В 8:00 спустился к помощнику начальника дороги (железнодорожник я). Там телевизор - ракеты летают, взрывы гремят, танки-самолеты-вертолеты-GI`и мелькают. В этот момент заходит мужичок из специального отдела и на голубом глазу говорит: "Сегодня в 11:30 у нас ПЛАНОВЫЕ КВАРТАЛЬНЫЕ учения по ГО (с сиренами которые и т. д. , нужно людей предупреждать?".
К сожалению, как прошли учения не увидел - уехал из города. А жаль.
Общественный транспорт как кладовая народного юмора.
В этой истории, к сожалению, без преамбулы не обойтись:
Ростов-на-Дону. «Оплата при выходе водителю. »
Угораздило меня вчера сесть в час пик в автобус, а не в маршрутку. Народу много, все толстые от шуб. А тут еще водила замечает на остановке "до взвода солдат противника". Нет, солдаты-то, конечно, наши, российские, но для водилы коммерческого автобуса они - противники, то есть льготники. Да еще в таких количествах.
Начинается тактическая фаза операции: водила тормозит метров за 50 до остановки, открывает переднюю дверь для оплаты и высадки пассажиров. Солдатики рвут бегом к автобусу и группируются вокруг средней двери. Ага! Водила захлопывает дверь и совершает бронетанковый рывок на остановку. Гражданские лица начинают посадку. Но физподготовка у солдат российской армии отличная. Солдатики успевают добечь и, несмотря на попытки закрыть двери и уехать, упаковывают внутренности автобуса до такой степени, что даже броуновское движение частиц прекращается. Естественно, речи о том, чтобы выходящим пройти к передней двери для оплаты, нет. Народ выплевывается как попало через любые отверстия в корпусе автобуса. Короче, план у водилы горит.
В принципе - сама история.
Дорога идет вверх, а сверху идут потоки продукта прорыва коммуникаций. Но на улице -7 градусов. Соответственно продукты переходят в твердое и очень скользкое состояние. Да еще накатанное на остановках. Подъезжаем мы к остановке Северо-Кавказская. Солдатики вываливаются из салона, приводят себя в порядок. Водила облегченно закрывает за ними дверь, трогается. Фиг! Мотор уже ревет похлеще турбин какого-нибудь «Боинга», а автобус стоит на месте, даже вроде как начинает скользить назад.
И вот тут дверь опять открывается и водила срывающимся голосом орет: - Товарищи солдаты! Вернитесь в салон! Загрузите заднюю ось!
Автобус поехал сам, видимо от хохота. %)) Ентilliгент
30 ноября. Я в отгуле по поводу ситцевой свадьбы. Естественно, срочно вызывают на работу. Ловлю тачку, еду. Улица с односторонним двухполосным движением. Перед нами "на остановке" тормозит автобус. В кавычках, потому как аккурат посреди проезжей части. Ну в Ростове знаете как - сразу шум, гам, фа-фа, мат. Наконец, объезжаем его. Мой водила резко подрезает китообразную тушу городского транспорта. "На, постой ты теперь, козел, мудак!" Я офигевшими глазами смотрю на водилу, вспоминая, что в общем-то попросил побыстрее доставить меня в точку Б. Водила смотрит на меня, понимает мой взгляд, трогается и устало так: "Ну что все такими злыми стали, нетерпимыми!" %)) Ентilliгент
Секретарша скачала игру типа "Кто хочет стать миллионером?" Улыбается М. Галкин, титры по экрану "Ответ принят!", "Ваш выигрыш 16 000 рублей!" и т. д. Время от времени (условия, максимально приближенные к боевым!) игра прерывается рекламой фирмы-разработчика.
Интуиция подсказала мне просомтреть рекламу через меню "Справка". Посмотрел, "Представьте, как быстро это окупится!", "Наши цены Вас приятно удивят!" и т. д. и т. п.
Сидим вчера всей семьей (я, жена, сына), ужинаем. Я что-то про удачи на работе рассказываю. Жена: - Да у тебя голова золотая, руки золотые! Я: - И яйца золотые» %)) Жена: - Да, вон какого птенчика снес! %))))))) Я: 8-0))
Зашел в фин. отдел за справками. Там, за кустами пластмассовых цветов две экономистки рассматривают какие-то графики. Одна, видимо продвинутая юзверша, говорит: "А мы их в отчет вставим, только попровим вот тeт и тут" Вторая (никакая, видимо, юзверша): "А как поправим?" Первая: "Отсканим!" Вторая: "Как?" Первая, презрительно и снисходительно, но очень уверенно: "СканДиском!"
%)))))))) Люблю в субботу на работу...тырым, Ентilliгент
Несколько дней назад НТВ показывает фильму про Ельцина...и вот на экране крупным планом ЕБН ... вдруг мой сынуля (6 лет) взрывается радостно: "Старый Путин, старый Путин!!" А вы - приемник - не приемник%))