Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЖЖ
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Скакал как-то Илья Муромец и прискакал к камню на распутье. А на нем написано: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизнь потеряешь, прямо пойдешь - жив будешь, да себя позабудешь".. Почесал бороду Илья Муромец, развернул коня и поскакал назад. И правильно, кстати, сделал. Потому что хрен его знает что там за камнем, но судя па камментам - полное гавно!
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит: - Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития? Молчание... - Да шучу я! ПРЕВЕД!!
Смотритель пляжа сидит на берегу под навесом и вдруг замечает, как по пляжу идет слепой с надувной резиновой женщиной под мышкой. Смотритель вскакивает с места, подбегает к слепому и говорит: - Извините, но вы не можете так свободно ходить по пляжу с сексуальной резиновой куклой! Здесь очень много детей! Слепой с удивлением в голосе: - С чем, с чем?! - С резиновой куклой, которую вы держите под мышкой! - Твою мать! Это я, значит, всю зиму надувной матрац трахал!!
Парня призывают в армию служить за границей. Отец его наставляет: - С женщинами-ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она - меня, я - твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!
10 советов по ведению LiveJournal 1. Первое правило для новичков в ЖЖ. Быть интересным - первая обязанность малоизвестного автора. Право быть скучным принадлежит только тем писателям, которые уже прославились. Берк
2. Первое правило для продвинутых пользователей ЖЖ. Чем меньше смысла автор вкладывает в произведение, тем больше его там видит читатель. Сурат
3. Первое правило написания постов в ЖЖ. Не бойтесь совершенства. Вам его не достичь. Дали
4. О написании правильной юзеринфы. Творите о себе мифы. Боги начинали только так. Лец
5. Второе правило написания постов в ЖЖ. Недостаточно, чтобы твои слова были сказаны к месту, надо, чтобы они были обращены к людям. Лец
6. Третье правило написания постов в ЖЖ. Попробуй рассказать что-нибудь, не обращаясь к образам, присловьям, идиомам, не прибегая к штампам - даже литературным. Тут-то ты и узнаешь, как трудно быть простым. Лец
7. Закон Яндекс-рейтинга Если вы не восходящий, значит, вы ниспадающий. Стивен Поттер
8. Четвертое правило написания постов в ЖЖ. Говорите правду - и вы будет оригинальны. Вампилов
9. Основное правило при ответе на комменты. Самое трудное в споре - не столько защищать свою точку зрения, сколько иметь о ней четкое представление. Моруа
10. О взаимном френдовании в ЖЖ. Не судите человека по его друзьям; не забудьте, что у Иуды друзья были безукоризненны. Э. Хемингуэй
Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья: - Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую? - Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал. - А второй раз почему изнасиловали? - А второй раз тоже чушь порола. - А в третий раз? - Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.
Муж заходит в кабинет врача и застает свою жену, сидящую голой на коленях у врача. - Что все это значит? Объясните! - кричит разгневанный супруг. - Что моя жена делает у вас на коленях?! - Я выслушиваю ее жалобы. - А почему она в таком случае голая?!! - Извините - но это врачебная тайна.
Все больше становится пропасть между поколениями: теперь родители вынуждены объяснять, что фразы "Увидеть Париж и умереть" и "Йедь ф Бабруйск и выпей йаду" означают разные понятия.
Столкнулись нос к носу свадьба и похороны. Кто кому должен уступить? С одной стороны, покойнику-то спешить некуда, а с другой - и невеста уже беременная.
Говорит король китайцу, немцу и русскому: - Кто построит туалет, который моей дочке понравится, тому я ее в жены дам и полцарства. Строит китаец. Золотом выкладывает, брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: - Нет, не понравился. Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: - Нет! Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеивает. Заходит принцесса. Нету ее час, два, сутки. Забеспокоился король постучал в туалет: - Дочка, выходи! - Счас, папа, последнюю газетку дочитаю...
- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"? - В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...
В суде: - Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности! Почему же вы изнасиловали монашку? - Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
Когда мечты сбываются: в девяностые годы во времена рассвета бандитизма, будучи подростком, я просил Деда Мороза о настоящем пистолете. Дюжину лет спустя, переехав в другую страну, отслужив 3 года в армии, повоевав, работаю телохранителем и имею крутой глок. Дедушка Мороз, у желаний разве нет срока давности?
- Девушка, а вы знаете, что на этом пляже разрешено загорать только в купальниках без верха? - А почему все остальные с верхом?! - А остальным мы разрешили! Они попросили - сказали, что у них грудь некрасивая...
Семья инженеров. Он: - Если обмотать всю Землю медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока! Она: - Опять ты куришь всякую дрянь?... Пых... Не переменного, а постоянного...
Подходит теща к зятю и говорит: - Дорогой зятек, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая. - Мама, то, что вы до сих пор живы и здоровы, я и так вижу - говорите уже хорошую новость.
Новости высоких технологий Специально для России выпущена новая модель цифрового фотоаппарата. К функции удаления красных глаз добавлена функция удаления красного носа.