Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
-- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов: - Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова? - Да это Петров меня отвлек! - Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р" в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть! - Да это Иванова меня отвлекла...
Две подруги разговаривают: - А мы с мужем любим после хорошего секса выкурить по сигаретке... Порой бывает, пачки на ночь не хватает!!! А у вас как? - Ну, когда поженились, у нас тоже было - хоть топор вешай. А теперь он пару затяжек сделает и дрыхнуть. А я сама эту сигарету и докуриваю... Думаю, бросить что ли?
Спортивный комментатор: "Аршавин с середины поля устремился к воротам противника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходит защитников. И вот он один на один с вратарём... Уходит влево... И вот ворота пустые... Ну же... ну же... Дайте же ему п-а-а-ас!!!"
Врач со "Скорой" рассказывал: - Был однажды у нас весёленький вызовок. Баба была матерью-одиночкой, секса года два не было. Тут на работе стал к ней подкатывать хахаль один. Ну, в конце концов она пригласила его к себе. Сынишку уложила спать за ширмочкой. Сами плотненько так поужинали: со свечами, вином, она какую-то ещё мясную вкуснятину приготовила. Ну, свечки потом задули и переместились на диван. Она так соскучилась по этому делу, что не долго думая словила такой кайф, что пришлось сдерживаться, чтобы не заорать. А ребенка будить ну никак нельзя. Да ещё и живот схватил, видимо тоже от удовольствия. Кайф-то накатывает и накатывает, как цунами. Баба терпит и сверху и снизу, но на самом пике наслаждения ей уже невмоготу, она будто на допросе под пытками ка-а-а-ак стиснет зубы. А снизу всё же не совладала-и одновременно выдает целую кучу запашистого счастья... - Так вас-то что вызвали? Простынку простирнуть? - Да нет, мужика спасать-массивное кровотечение. - Ха, так она минет ему что-ли делала, когда зубками клацнула?! - Хуже-поза была "69". Короче, мужик отгреб дважды по полной...
Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома: - А что это за толчок был минуты две назад? - Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.. - Ну и? - Пиздец Ницце...
- Товарищ контр-адмирал, что там сомалийские пираты? Свяжитесь с капитаном авианосца "Пётр Великий", пусть доложит, как проходит патрулирование прибрежной зоны? - ЦУ нами уже отправлено! - Хватит слать всякие ЦУ, надо переходить к решительным мерам! - Так я же и докладываю, товарищ адмирал: цунами уже отправлена.
- Палыч, скоро 8-е марта! - Я свою уже 1-го поздравил... - А что так рано?! - А ты думаешь, почему женский день справляют именно восьмого? Потому что цифра очень напоминает женскую роскошную фигуру-округлые формы, выраженная талия... - Ну?! - А единица-это моя жена в профиль... ни спереди, ни сзади... Только за нос и подержаться можно... А сеструх её я 11-го только поздравляю... - Хм... а они тебя в феврале-то хоть вовремя? - Да нет,6-го...
Экипаж уже год на космической станции. Прикрепились к стенкам для сна, выключили свет. Вдруг: - Блин, что-то липкое в глаз прилетело! Ты тюбики с ужином хорошо закрутил? - Прости, командир, врачиху с предполетного вспомнил...
Пьяный врач-хирург возращается домой и, не включая свет, лезет к невесте в постель. Во время секса: - О, как хорошо-о-о... Дорогой, тебя будто подменили!!! Что с тобой сегодня? - Понимаешь, Галочка, каждый год... с друзьями... - Ипполит, ты с ума сошел! Какая я тебе Галя?!
Замечено, что наивысшая раскрываемость преступлений на сексуальной почве происходят в год Петуха, максимальное количество разводов-в год Змеи, наибольшая рождаемость-в год Кролика.
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:"Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
В студенческой общаге гульбище по случаю окончания зимней сессии. Заходит староста курса: - Э, мужики! Вы чё радуетесь? Вы же сессию завалили, вас же отчислили! Вас же всех в армию загребут весной! - Ну вот мы и справляем сто дней до приказа!!!
На приёме у английской королевы: - Сэр Пол Маккартни!... Сэр Элтон Джон!... Извините, а вас как представить? - Да просто-Сергей Пенкин из Москвы... - Гость из России: сэр гей Пенкин!"
Клара очень любила кораллы и периодически их крала у Карла. А когда ей надоело этим заниматься, она долго думала, как заставить Карла самому ей дарить эти кораллы... И наконец придумала: Клара учредила женский праздник 8 марта!
Разговаривают две учительницы: - В этом классе одни обормоты собрались... Но бывают и счастливые исключения! - Например? - Вот Куролесова вчера наконец-то из школы исключили!
Мужики сидят во дворе, играют в домино: - О, Степаныч, с возвращеньецем! Совсем ты с этим тырнетом компанию забросил. - Да опять компьютер завис... - Это как, сломался что ли? - Да нет... Вон слышишь, моя Зинка с балкона орёт как ненормальная:"Я эту чёртову шарманку точно выброшу-совсем мужика в доме не стало!!!" - Так бросит щас!!! - Нее... жаба задавит... Но раз в неделю компьютер мой вот так зависает-с балкона.
-Как работает компьютер, что я посоветовал тебе купить? - Как швейцарские часы! - Вау, здорово! - Ага... Включаю, на рабочем столе разворачивается картинка Женевского озера, в нижнем правом углу выводится европейское время... - Кл-а-а-асс! - ... и пипец: большего от него ничего не добьёшься...
Две восьмикласницы разговаривают: - Представляешь, сейчас за второго ребёнка женщинам дают 250 тысяч! У меня предки решились на сестричку... - Да, я уже получила.
В армии: - Рядовой Тулупеев, вы что, до сих пор к двум прибавлять три не умеете что ли? Вы в школе хорошо учились? - Нуу... до пятого класса ничего вроде... в шестом-похуже. - А потом? - Потом в армию призвали...
- Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей - и всего за 200$! - А что за место? - А, не помню, как-то на Е... Может, ты знаешь? - Сейчас подумаю... НА Е... БАЛИ...
есть женщины, которым веришь абсолютно-с такими хочется дружить;есть женщины, которым не веришь абсолютно-и таких хочется трахнуть;а есть женщины, которых просто любишь...
- Ты с кем живёшь-то? - С Аристархом. - ??? - Это кот... - Фу-у-у... успокоил... а я уж подумала о тебе чёрте что... - Ну и зря... - Извини! - Зря, что успокоилась...