Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Однажды мы бухали в компании с одним десантником. Допились до того, что решили завтра поехать в аэроклуб и прыгнуть с парашютом. Утром, еле продрав глаза и осушив бутылочку ледяного пива, я вдруг вспомнил вчерашний уговор... и присел на корточки от ужаса. Мне хотелось реветь в голос и кричать "ма-а-а-ма!", ибо такого ссыкуна высоты как я, наверное, нет больше в мире, меня подведи к краю крыши пятиэтажного дома и я сдам все секреты Родины, слава богу, мне никто их не доверил ни разу.. Не, серьезно, мне было действительно очень страшно даже от мысли надеть парашют и подойти к самолету. И тут раздался телефонный звонок. Это был конечно же тот самый десантник. Он издеваясь меня расспрашивал о здоровье, не болит ли у меня голова, не полечился ли я пивком. Короче, специально, по-садистки оттягивал своё удовольствие и моё унижение, хотя вроде мы хорошо накануне посидели и я ничего плохого ему не сделал. И тут возникла пауза. Моё сердце забилось неистово, пульса не сосчитать, на лбу появилась испарина. Десантник кашлянул, а потом произнес: "Помнишь, что мы с тобой собирались сегодня прыгать с парашютом?" Я кивнул, не произнося ни звука. "Так вот, я звонил туда, сегодня сильный ветер, прыжки запрещены. Может, завтра?" Сделав над собой неимоверное усилие чтобы скрыть неописуемую радость, я как можно равнодушно и даже с нотками досады вздохнул: "Блядь, ну что за невезуха, только соберешься покорить небо, обязательно какая-то херня происходит. Да не могу я завтра, в командировку еду. Давай, как вернусь, созвонимся и поедем прыгнем, давно хотел узнать, на что я способен, так сказать, познать себя, почувствовать себя настоящим мужиком." С тех пор мы с этим десантником и не виделись, и не созванивались. Да причем тут парашют?! Так просто получилось, как говорится, судьба развела. А так бы прыгнул, что тут такого.
В Интернете: - Ты такая секси! Я хотел бы прийти и вылизать твою киску... - Попробуй, - согласилась укротительница Антонина, поглядывая на клетку с тигром.
- Я хочу тебя! - Помнишь в детстве мы с тобой слопали банку варенья и как нам потом за это попало? - Помню конечно! - Так вот, запомни, я не сплю с кем попало.
"Лишь в Интернете я могу быть самим собой!" - написал в своем блоге пользователь под ником АНАЛЬНЫЙ ФТЫКАТЕЛЬ. С ним согласились в комментах БЕЗЗУБАЯ ШАЛАВА, ЖИРНЫЙ ДРОЧЕР и ПОЕДАТЕЛЬ КУКА
- Ну, что там интересного в Америке? - Был в музее индейцев, там шикарная коллекция томагавков. Видел когда-нибудь? - Видеть-не видел, но слышу практически каждый день... - Это как?! - А вот сейчас пузырь этот допьем и пойдем ко мне... Если моя Томка дома-услышишь!
- Товарищ контр-адмирал, что там сомалийские пираты? Свяжитесь с капитаном авианосца "Пётр Великий", пусть доложит, как проходит патрулирование прибрежной зоны? - ЦУ нами уже отправлено! - Хватит слать всякие ЦУ, надо переходить к решительным мерам! - Так я же и докладываю, товарищ адмирал: цунами уже отправлена.
После скандинавской ходьбы - с лыжными палками, но без лыж - я прихожу домой, принимаю душ, ужинаю, потом закрываюсь в туалете и занимаюсь скандинавским сексом - без женщины.
- Ну что, заходил на сайт, на который я тебе ссылку сбрасывал? - Заходил, но там просят зарегистрироваться. - Так в чём проблема? - Да я только развёлся!
- Посмотрел вчера фестивальный фильм про парня с нетрадиционной ориентацией. - И как? - Да всё неплохо, но конец смазан. - А ты, живодер, хотел, чтобы он всех на сухую?!
Агузарова даёт интервью: - Жанна, какие планы на предстоящий год? - Гастроли, гастроли, гастроли... Летом и зимой - по России, странам СНГ, весной и осенью - Марс, Юпитер, Альфа Центавра.
Две недели стоит жара под сорок. Поставил диск Митяева. То ли проигрыватель перегрелся, то ли мозги плавятся, но из колонок почему-то слышится: "Лето это маленькая смерть..."
Прочитал в Википедии:" Гомеопатия — вид альтернативной медицины, предполагающий использование сильно разведённых препаратов, которые, предположительно, вызывают у здоровых людей симптомы, подобные симптомам болезни пациента. Современная наука, в том числе медицина, скептически относится к гомеопатии, указывая на отсутствие научных основ этого метода лечения болезней." Ну не знаю, а мне гомеопатическая баночка пива после вчерашних двух литров водки очень даже помогает!
Президент России Владимир Путин направил поздравительную телеграмму Дональду Трампу по случаю его победы на выборах Президента Соединенных Штатов Америки, Телеграмма доставлена обычным способом - путем взлома электронной почты Трампа.
Приходит мужик в аптеку, смотрит на витрину: - А это что за красивые таблетки? - О, это новейшая разработка наших ученых:любовные таблетки! - Ну-ка, дайте красненькую. Проглотил мужик таблетку, смотрит на толстую усатую аптекаршу и чувствует: влюбился!!! - А как отменить действие? - Примите белую таблетку, - сквозь зубы цедит аптекарша. Проглотил мужик белую: фу-у-у, отпустило. - А это что за голубенькая таблеточка? - Попробуйте, - ехидно улыбается аптекарша. Проглотил мужик голубенькую: ничего. Повернулся назад, а за ним дядька усатый и потный стоит. И вдруг мужик чувствует, что у него непреодолимое желание заняться сексом с этим дядькой прямо тут, в аптеке. Его аж в пот бросило. - Дайте быстрее белую таблетку! Проглотил, а желание не пропадает. - Какую мне принять таблетку, - орёт, - чтобы отменить действие голубой? - Извините, антидота к голубой таблетке пока не придумали...
Вам наверное трудно в это поверить, но вчера ко мне приехала сама Семенович! Прошла в квартиру, разделась догола, подходит близко-близко, соски, вижу, набухли у неё, вся дрожит. Ну я думаю, что теряться, попытался пощупать её груди, а не могу, рукава за спиной завязаны.
Зинаида лежала в реанимации после операции по увеличению молочных желез, когда вдруг услышала голос оперировавшего её хирурга: "Никто не знает, куда я дел свои мятные таблетки?" У Зинаиды похолодело в груди.
- Марина Петровна, за что вы мне тройку поставили? - Ты написал "пизд*", а это грубая ошибка. Дети, кто скажет, где надо ставить звёздочку в слове "пизда"?
Прочитал объявление в газете: " Мы печатем любые тексты, без цензуры и без купюр!" Отправил статью, действительно напечатали без цензуры - и купюр не дали...
- Рабинович, почему у вас глаза на мокром месте? - Сейчас по радио послушал песню о девушке, не отвечающая взаимностью еврейскому парню, нахлынули прямо воспоминания. - Что за песня, ну-ка напомните. - "А Любовь Каксон стороной прошла..."
Сочиняте стихи? Хотите, чтобы о вас узнали миллионы? PR-агентство "Арбат" готово к сотрудничеству! В наши услуги входят чтение ваших произведений юным чтецом, вызов наряда полиции, актриса, играющая роль знакомой, присутствие журналистов либеральных СМИ, запись скандального ролика и публикация его в Сети. Каких-то 10 000 $ - и о вас узнает вся страна уже завтра!
СДАЁМ 3-комнатную благоустроенную квартиру улучшенной планировки в центре города, есть холодная и горячая вода, лифт, домофон, спокойные интеллигентные соседи; напротив детсад и школа. Сволочи, наркоманы несчастные, из такой квартиры устроили притон! Соседи.