Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
09 июля 2013

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.
4
Женский семинар на тему "Как жить в любовных отношениях с вашим мужем".
Женщин спрашивают:
- Кто из вас любит своего мужа?
Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:
- Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?
Некоторые женщины ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что не помнят.
Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой!". Зачем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения.
Вот некоторые ответы:
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, что ты хочешь.
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!
9. Мне это не снится?
10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет!
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.
Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее...
Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...
Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты.
- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.
Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.
Бывает, что ждёшь, ждёшь, а потом раз - и пох*й!
- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
- Сара, а шо здесь за интим?
- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод.
- Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй!
- Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?!
- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.
Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят!
Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлён.
Турецкие власти пошли на нестандартный ход - решили выделить всем своим бунтовщикам бесплатные путёвки в Россию, что те увидели воочию, что такое реально жить по уши в дерьме и при этом не протестовать.
Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.
По результатам расследования, причиной падения ракетоносителя Протон-М названо некачественное предстартовое освящение.
20
Сантехника может быть импортной, сантехник - всегда отечественный.
- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.
Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?
Когда вы играете в карты на раздевание, вам интереснее выигрывать или проигрывать?
Эгоисту в одном можно позавидовать - его хоть кто-то искренне любит.
Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность:
- Я - беременна!!! А ты говорил - "не бойся, он ничего не покажет"!
- Я говорил не "не бойся", а "не ссы".
- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
- Я же говорю, пока разбираюсь.
Ваш звонок будет проигнорирован в том же порядке, в каком он к нам поступил.
Захочешь - найдёшь время. Не захочешь - найдёшь причину.
Узнав, сколько получает Андрей Аршавин, травматолог Сидоров впервые пожалел, что он ноги лечит, а не ломает.
«Закончится нефть — будем экспортировать дураков!» (с) Госдура
26
Идеальный работник должен иметь одно ухо, четыре ноги и сорок рук.
Идеальный начальник должен иметь сорок ушей, четыре глаза и один указательный палец.
22
Искусство - ложь, которая делает нас способными осознать правду.
© Пабло Пикассо
- Молодежь нам уже дышит в спину, - вздохнул Валерий Леонтьев.
- Ничего плохого в этом не вижу! - улыбнулся Борис Моисеев.
Из журнала полицейского участка: " ... Нанесены средние телесные  повреждения, переходящие в легкие сексуальные ..."
Оптимизм - отсутствие настроения компенсируется присутствием духа.
- Прислушайся к голосу своего разума? Слышишь?
- Нет...
- Значит, он ещё говорить не научился.
Судя по прессе, Людмила Зыкина была известным коллекционером бриллиантов. Ну и вроде, неплохо пела...
Бороться с самодержавием в России всегда было непросто... вспомните хотя бы Кощея.
27
Встречаются две лактобактерии... Одна другой: - Как ты думаешь, а в мире есть еще кишечники, в которых может быть жизнь?
38
Некоторые биографы Ленина утверждают, что и бревно, и Крупская были надувными…
Вам не нравятся незваные гости? А вы знаете, как им не нравятся нежданные хозяева!
21
Мои самые любимые родственники посещают меня каждый день, в обед и вечером, дядя Жора и тетя Соня.
18
...ракета-носитель «Протон» со спутниками ГЛОНАСС в заданное время вышла на расчётную орбиту, чётко сработала автоматика, и на небе появились три новых путеводных звезды.
Вы слушали фантастический рассказ Василия Пупкина «Дорога в космос». Не переключайте ваши приёмники, после короткой рекламы в программе «чрезвычайные происшествия» мы услышим эксклюзивное интервью с главой «Роскосмоса».
Профессор на лекции:

- Как известно, римские легионеры и японские самураи исповедовали кодекс чести. В наши дни существуют мафия и якудза. Вывод: честь мешает выживанию.

Студент:

- Как известно, самураи и легионеры были мужеложцами. Это тем более мешает выживанию.
Говорят, любимым блюдом маршала Будённого были котлеты из рубленого мяса.
Во время застолья у хозяина случился инфаркт после того, как один из гостей случайно уронил чёрную икринку на пол.
Вчера в катакомбах,  под снесенным четыре  года назад Черкизовским рынком, были выловлены еще два китайца, которые с трудом  передвигаясь шептали : "Бресткая крепость ... не будем сдавайся!"
Самый смешной анекдот за 07.09:
Пошел на опережение - вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам: "Шо проститутки? Ждёте своего наркодилера?"
Рейтинг@Mail.ru