Поиск по автору:

-Слушай, я вчера в ночном клубе снял просто чумовую блондинку! И она
почти сразу согласилась поехать ко мне домой!
- Ух ты, ну и как ?
- Увы, мой член любит всё-таки брюнеток...

Александр Блок стоял у истоков советской поэзии. И сосредоточенно туда
плевал...

- Слушай, пока ты курил, тут тебе смс-ка от жены пришла, я случайно прочитал: отруби себе яйца. Вы что, опять поссорились?
- Да нет, я отправил ей смс-ку, что купить в магазине после работы, я же по утрам кашу с отрубями ем, а она омлет.

Отец сыну объясняет задачку по геометрии:
- Из точки А мы проводим прямую и находим точку В. Далее находим точку
С. За ней точки D, Е. Теперь мы находим точку F...
- А дальше, папа?
- А дальше будет самое интересное, но тебе ещё рано.

- Слушай, чем лучше перебить аппетит?
- Бейсбольной битой!

Навальный и Запашный стараются рядом не стоять, дабы не рождать у людей неприятные ассоциации...

"Ой, какая она у вас большая стала!"- воскликнул доктор, пальпируя мою печень после новогодних каникул.

На юбилее зятя тёще дают слово:
- Живи долго... - буркнула она
- Только прикажите! - заулыбался зять.

Коки по-японски означает «счастье и радость». Хм, по-русски тоже.

Нет, бывало, что за игру рукой футболиста удаляли с поля, но чтобы из сборной!

- Вам действительно нужны позарез деньги?
- И позастрел, и позадуш!

Только в России любят шутки, начинающиеся с "Только в России..."

- Как разница между легкими сигаретами и крепкими?
- В первом случае страдают лёгкие, во втором - крепкие.

Вот что такое "восстановленное молоко"? То есть, я выпиваю нормальное хорошее молоко, а потом его восстанавлива--а-а-ют???!!!

У многих аллергиков гиперчувствительность на красное - черешню, клубнику, помидоры. Но моя аллергия пошла дальше: я не могу смотреть на Зюганова по телевизору! А если он еще выступает где-нибудь в Красноярске или Краснодаре, то хоть "скорую" вызывай!

Девушки делятся на обычных, симпатичных, хорошеньких, красивых, роскошных, прекрасных и моих.

Автор опубликовал в Интернете свой рассказ, с припиской: "Мне очень важно знать ваше мнение!" Получив сто отзывов, он каждый прокомментировал: два раза:" Спасибо!!!", девяносто восемь: "А своё мнение засунь себе в задницу!"

Принесли мочу на анализ? Это к аналитику.

Молодым везде у нас дорога! И пьяным...

- Да, за 20 лет сотовая связь совершила громадный рывок! В юности я очень
любил Свету, но всякий раз когда я набирал ее номер, автоответчик мне
сообщал, что она недоступна. А теперь Свете можно звонить хоть в три
часа ночи и она всегда будет доступна!

Объявление: послушный официант продаст три тонны чая.

- Вот это я в Египте три года назад, а вот это Таиланде в прошлом году, это мы в Греции...
- А это где?
- А там не написано? Сейчас жену спрошу: зайка, вот это голубое махровое полотенце из какого отеля мы привезли?

По соседству с магазином ВСЁ-ЗА 10 открылся новый вино-водочный магазин
ДЛЯ ТЕХ, КОМУ ЗА 40.

Хлестким и мощным ударом форвард поразил ворота противника:"С двух метров - и не попасть в меня?!"

Напрасно Малыш стоял у окна и ждал друга: Карлсон уже в седьмой раз завалил экзамен на право управлять легкомоторным летательным аппаратом.

- Партбилет на стол! - воскликнул председатель "Единой России"
- Да боже упаси, Дмитрий Анатольевич! - опешил хозин мебельного салона. - Меня на Болотной не поймут. А стол этот я Вам дарю!

Учитель:
- Дети, я хочу вам сказать, что порой, на первый взгляд кажущаяся мелочь может кардинально изменить жизнь человека, поменять его мировоззрение! Вот, например, Исаак Ньютон. Ему однажды на голову просто упало яблоко и он открыл основополагающий физический закон Вселенной и стал великим ученым! Кто-нибудь ещё может привести подобный пример?
Вовочка тянет руку:
- Однажды в бане у юного Бори Моисеева упало мыло и вскоре он сделал открытие, которое в корне изменило его мировоззрение и всю последующую жизнь!

Шеф подчиненному на корпоративе:
- Какого хера ты без фрака припёрся?!

Посадили лук, тыкву, вишню. Смотрите продолжение сказки о Чипполино на
канале НТВ!

- Рядовой Булкин, что вы тут ломаетесь передо мной?
- Товарищ капитан, так вы сами приказали выйти из строя!

С хоккейной командой "Тамбовские волки" никто не хочется встречаться в
товарищеских матчах.

Если Мамай съел папайю, значит, у людоедов матриархат.

Диджей слишком много работал на FM-станции. В результате этой
радиоактивности вскоре в его семье наступил период полу-распада.

В блиндаже на столе "дорожка" кокаина, два солдата-наркомана скручивают
из бумаги трубочки и напевают: "Ах, путь-дорожка фронтовая, не страшна
нам бомбежка любая!"

Зубные протезы, очки, большой живот, одышка, заплывшая жиром печень, боли в суставах, лысина, импотенция... Сука, если бы нам говорили про эти отдаленные последствия, разве бы мама разрешила 50 лет назад делать мне вакцину БЦЖ!

После того, как однажды сын главного режиссера пятиклассник Серёжа привёл на спектакль друга-одноклассника, Театр Юного Зрителя стал гордо именоваться Театром Юных Зрителей!

Прочитал сенсационную новость в газете: Юрий Антонов выпустил альбом новых песен! Тьфу ты, газета 1982 года..

По опросу школьников, самой популярной у них считается песня В.Цоя: "Перемен требуют наши сердца."

Отель "Разгуляй": VIP-номера уже с цыганами!

-Командир борта 743, ответьте диспетчеру... Вы где?
- Сейчас будем садиться.
- Мужики, да вы чё, совсем охренели?! Не могли заранее посрать? Вам же
через пять минут взлетать?

- "Весне на Заречной улице" уже больше полувека!
- Да с этой погодой вообще чёрте что творится!

Всем желающим валить из этой страны прокуратура предлагает альтернативный вариант: валить в этой стране!

Поженились Данко и Венера Милосская. Прошёл медовый месяц - и начались скандалы:
- Ну ты безрукая!
- А ты бессердечный!

- Приходил мастер по электричеству. Рубля не взял! Я ему и так и этак
сую - ни в какую!
- Надо же, какой молодец! И правильно, видит, что женщина пожилая,
одинокая - что с нее возмешь, верно?
- Ага... Я его спрашиваю: "Ну где ж я, милок, тебе сейчас доллары возьму?
Поблизости ни одного обменного пункта."... А он мне "А меня это колышит,
старая кляча? Давай, кашолка, шевели кочергами! Сказал - долларами,
значит, долларами!"

- Привет, соседи! А что это вы при свечах сидите?
- У меня геморрой, у жены - молочница...

Летом 2010-го в московских кинотеатрах повторного фильма с бешенным
успехом прошли показы ленты "Холодное лето 53-го"

Устал быть один? Купи эспумизан!

Парень развёл обойный клей для флизелиновых обоев. Мама, увидев посудину
с клеем, вздохнула:"Сынок, ты бы уже с девушкой что ли какой-нибудь
познакомился, а?"

Если совесть мучает, значит, она была не убедительна.

Реклама вино-водочного магазина: "Если вам далеко за семьдесят и у вас
болят ноги, то мы рядом и у нас за шестьдесят пять!"