Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ЖУЛЬЕН СТЕБО
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- И это вы называете безалкогольной свадьбой?! А спирт на столах для чего поставили? - Сышь, братан, не ломай кайф, а? Спирт - для шприцов! Мы чё тут, пионеры? Ну не "колёса" же глотать за молодых?!
Девушка повесила своё фото в купальнике на инстаграм. Посыпались комментарии: Вася Иванов: Украду! ( и перепостил у себя) Игорь Петров: Украду! (и перепостил у себя) Саид Мамедов: Украду... ( и родители уже неделю не могут найти дочь)
Из пользовательниц соцсети "Одноклассники" собрали команду для игры "Что, где, когда". Покрутив барабан, выслушав вопрос Бориса Крюка, одна из игроков воскликнула: "Ой, такие умные, можно подумать!"
- Я домой. - Да мы ж и так у тебя сидим! Тут голос жены из кухни: "Вася, домой посуду, мне маме надо позвонить." - Ну вот видишь. И с полами так, и с окнами.
- Ты не знаешь, как Петров зачёт по сопромату сдал? - Автомат получил. - Автомат?! Так у него же куча пропусков и ни одной положительной оценки! - Так ведь и автомат Калашникова!
- Слушай, а почему город называется Коломна? - А погуляй вечером, узнаешь... Встречаются на утро: - А ты почему весь перебинтованный? - Да гулял, как ты сказал, вечером по вашему чертову городу, тут на меня шпана налетела, по башке колом на!
23 февраля в коридоре РСХА стоял пьяный Штирлиц и дико орал"СССР!!! УР-РР-ААААА!!!": - Штирлиц, вы что это себе позволяете?! - Извините, группенфюрер, извечная немецкая тяга к аббревиатурам. Я хочу сказать: Служу СС и Рейху!
-Командир борта 743, ответьте диспетчеру... Вы где? - Сейчас будем садиться. - Мужики, да вы чё, совсем охренели?! Не могли заранее посрать? Вам же через пять минут взлетать?
Зашёл в пивбар, смотрю, одно свободное место напротив какого-то очкарика, сажусь,.. Он пьёт пиво, потом спрашивает меня: - Ду ю спик инглиш? - Дуешь ты "Балтику", а "Спикинглиша" у нас отродясь не было!
- Приходил мастер по электричеству. Рубля не взял! Я ему и так и этак сую - ни в какую! - Надо же, какой молодец! И правильно, видит, что женщина пожилая, одинокая - что с нее возмешь, верно? - Ага... Я его спрашиваю: "Ну где ж я, милок, тебе сейчас доллары возьму? Поблизости ни одного обменного пункта."... А он мне "А меня это колышит, старая кляча? Давай, кашолка, шевели кочергами! Сказал - долларами, значит, долларами!"
Оптимист и пессимист смотрят на пустые стаканы: - Нальют! - Нет. Им налили по пол-стакана. - Стакан полу-полный! - Полу-пустой. Ещё налили, до краёв - Водка! - Вода. Выпили. - Я же говорил! Ещё нальют! - Обязательно!
- Доктор, а вы можете на листочке написать мне свою фамилию, чтобы в следующий раз попасть именно к вам? - Пожалуйста! - Спасибо...Зубарев? Дедушкин? Чекмарёв? - Михальчук.
В блиндаже на столе "дорожка" кокаина, два солдата-наркомана скручивают из бумаги трубочки и напевают: "Ах, путь-дорожка фронтовая, не страшна нам бомбежка любая!"
Парень развёл обойный клей для флизелиновых обоев. Мама, увидев посудину с клеем, вздохнула:"Сынок, ты бы уже с девушкой что ли какой-нибудь познакомился, а?"
В Интернете: - Ты такая секси! Я хотел бы прийти и вылизать твою киску... - Попробуй, - согласилась укротительница Антонина, поглядывая на клетку с тигром.
- У вас есть пластинка с "Прощанием славянки"? - Есть. - Я покупаю. На следующее утро: - Слушайте, это безобразие, я вчера поставила эту пластинку, а там вздохи, стоны, скрип кровати, а в конце истошный сладострастный крик. И всё! А где марш?! - Марш на другой пластинке, а на этой славянка прощается...
- Не смотря на санкции, РФ в первом квартале этого года увеличила поставки газа в Европу! - За счет чего? - Ну раньше только Газпром этим занимался, а теперь а и ГРУ присоединилось.
Однажды папуас пытался расколоть камнем кокосовый орех и случайно ударил себя по пальцу, он закричал, а потом произнёс какую-то абракадабру. Конечно, папуас не мог знать, что это был отборный трехэтажный русский мат!