Поиск по автору:

Не позавидуешь женщинам Якутска и Усть-Кута: соберётся муж куда-то, спросит жена:"Куда собрался?", а тот ей:"На Лену." А жена сидит потом, гадает, на рыбалку он пошёл или ещё куда...

- Почему эти крабовые палочки стоят 50 рублей, а вот эти - 50 тысяч рублей?!
- Первые к крабам не имеют никакого отношения, а вторые - именно из крабов, и только из самцов!

Александр Блок стоял у истоков советской поэзии. И сосредоточенно туда
плевал...

В Германии не принято давать чаевые чистильщикам бассейнов и сантехникам, достаточно по окончании работы просто сказать "Дас ист фантастиш!"

Похвалил начальника - подхалим, похвалил подчиненного - поддержал и вызвал симпатию у него. Вывод: хваля подчиненных, ты подталкиваешь их к подхалимажу!

Не знаю точно, как он размножается, но у чеснока есть головка.

Да, помню и я когда-то в туалет шёл с оптимизмом...

- Закрывайте свалку немедленно!
- Но почему, Дмитрий Анатольевич, ведь Владимир Владимирович нам дал месяц!
- У Владимира Владимировича есть маленький недостаток, он путает единицы времени, однажды он мне рассказывал, что в институте бегал стометровку за 11,8 месяцев.

Перлы из школьных сочинений это Перл-Харбор нашего образования.

Человек, пытающийся постоянно шутить, просто хочет тем самым скрыть свою внутреннюю неуверенность! Впрочем, я не уверен, что это именно так...

Прочитал в Википедии:" Гомеопатия — вид альтернативной медицины, предполагающий использование сильно разведённых препаратов, которые, предположительно, вызывают у здоровых людей симптомы, подобные симптомам болезни пациента. Современная наука, в том числе медицина, скептически относится к гомеопатии, указывая на отсутствие научных основ этого метода лечения болезней." Ну не знаю, а мне гомеопатическая баночка пива после вчерашних двух литров водки очень даже помогает!

В ресторане:
- Извините, этот Толик не занят?

А вот Пашка Морозов отца бы не сдал!

Зайдя как-то в гастроном и увидев, как продавщица наливает пиво в
пластиковые бутылки, ведущие "Очумелых ручек" Андрей Бахметьев и Тимур
Кизяков дружно и с удивлением воскликнули:"Ну до чего только не
додумается народ! Как же нам такое раньше в голову-то не приходило?!"

Агузарова даёт интервью:
- Жанна, какие планы на предстоящий год?
- Гастроли, гастроли, гастроли... Летом и зимой - по России, странам СНГ, весной и осенью - Марс, Юпитер, Альфа Центавра.

Ржевский:
- Господа, а не расписать ли нам пулечку, а? Пульхерия, не одевайтесь
пока, мы ещё порисуем на вас!

Рассерженный больной пообещал сделать из эскулапа эскалоп.

Жена мужу:
- Ты что за фильмы мне скачал?! Это же порнуха!
- Ну ты же сама попросила " За пах женщины" и "Мы с траха."
- Идиот! Я просила " Запах женщины" и "Мыс страха"!

На смешанном шахматном турнире в Монреале, проходившем в пятизвездочном
отеле "Голден Палас", во время товарищеской партии с гроссмейстером из
Нидерландов 42-летняя российская шахматистка Мария Магдаленова решила в
эндшпиле пожертвовать фигурой и попытаться наконец-то родить, может
даже, девочку.

Колобок появился на свет, потому что у старика и старухи не было
хлебобулочного изделия № 2.

- Ты налево ходишь?
- Нет, я правша.

Некрасивая девушка Рая собралась в магазин. Выйдя из подъезда, она услышала как бабушки на лавочке обсуждают Анжелу из 22 квартиры: "Нет, ну ты посмотри как к ней мужики липнут! Мёдом у ней что ли там намазано?!" Подумав, Рая решила вернуться за банкой...

- Как тебе моё платье, Валера?
- Коротковато немного... И сильно мнётся, когда сажусь.

- А вы любите фламенко?
- Шевченко - читал, Фламенко - не читал...

Гинеколога не отпускало чувство, что каждая пациентка, ложащаяся в гинекологическое кресло, недовольна Трампом.

-Ой, столько народных артистов России стало! А раньше, я слышал, было
звание заслуженного артиста РСФСР. Почему его сейчас не присваивают?
Отменили?
- Существует, просто нет достойных...

У запойного и неуравновешенного интеллектуала стакан то наполовину Пруст, то наполовину Поллак.

В своей автобиографии он отразил все ПРИВРАТЬНОСТИ и ПЕРЕПИТИИ судьбы...

-Был на рыбалке?
- Да.
- Ну, как клёв?
- Да так, одиночество в сети...

- Вот это я в Париже! А вот тут - в Лондоне... А это Берлин.
- Почему вас всё время снимают со спины и обязательно куда-то входящим?!
- А я, знаете, плохо на фотографиях выхожу...

Две восьмикласницы разговаривают:
- Представляешь, сейчас за второго ребёнка женщинам дают 250 тысяч! У
меня предки решились на сестричку...
- Да, я уже получила.

Когда-то на Руси молодец приходил к девице в терем, садился на кровать, а она ему: "Сел - яви!". Это потом французы стали говорить по-своему се ля ви.

Лежит опер, которому дагестанец на рынке проломил голову, в реанимации и улыбается. Подходит врач и удивленно спрашивает:
- И чему вы улыбаетесь?!
- Да хорошо, что я не казак...

"Смех без правил"-передача о том, как обкуренный водитель умудрился
проехать пол-Москвы.

Диджей слишком много работал на FM-станции. В результате этой
радиоактивности вскоре в его семье наступил период полу-распада.

Отнёс на помойку старый ПК, купил навороченный "планшет" за две тысячи долларов! Подключился к Интернету... а там те же котеги.

С мужчинами она на короткой ноге. Огромной заднице. И плоской груди.

- Чем занимаешься?
- Рисую антилоп гну.
- И все это одновременно?!

"Люби меня, как я тебя!" - и Вадик с Петей поменялись.

Роды были такими трудными, такими затяжными, что радистка Кэт уже кричала на древнеславянском.

Лидер движения "Наши":"Владимир Владимирович, да мы за Вас готовы хоть в
огонь, хоть в воду, хоть кровь проливать! Вот этими руками! Любого!"

Депутат Исаев не в прадеда пошёл: Штирлиц больше думал, чем говорил.

Гей Стас побрызгался одеколоном и пошёл искать на жопу приключений.

- Слушай, давай на чистоту?
- Давай!
И стали плевать на свежевымытые полы.

Сборы от фильма "Запах женщины" заметно возросли, когда в рекламных
буклетах по ошибке слово "запах" было напечатано раздельно.

- Да ты дальше носа своего не видишь!
- Извините, господин окулист, а почему вы мне тыкаете?!

Для второгодника Крюкова любая прочитанная книжка - трудовая!

-У нас на работе сотрудникам скоро введут 15% надбавку за вредность!
- Что, ты и там уже всех достала?

На волне оглушительного успеха певица Монеточка решила переименоваться в Банкноточку!

Глаза боятся, что руки делают.