Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Женек
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Везут однажды Б.Н.Ельцина(Е) в крутом лимузине.Ну, он своему шоферу (Ш) и говорит: - Слушай, говорит, такая крутая тачка, мне самому страсть порулить охота! (Ш) - Нельзя мол, не положено. (Е) - Ну че ты, блин, кайф хочу получить, по городу поноситься! (Ш) - Не положено. (Е) - Ну, слушай, на 5 минут, а?! (Ш) - Ладно, давай!
(Е) садится за руль, несется по городу, балдеет. Вдруг - красный свет. (Е) есессно, затормозить не успевает, и вьезжает в задницу 600-му мерсу. Из мерса вылезает браток, на шее - ювелирный магазин, все веером и т.д.. Подходит к лимузину, смотрит на водителя, и медленно, с охуевшими глазами возвращается к мерсу. Братки его спрашивают: - Ну кто там? - Слушай, пацаны, не знаю кто там, но шофер у него - Ельцин!!!
Идет допрос единственного оставшегося в живых свидеталя покушения на нового русского. Свидетель рассказывает: - Проснулся я утром, подрочил. Потом пошел на кухню, подрочил. Поставил чайник, попил кофе, подрочил. Пошел в ванную чистить зубы, подрочил. Выхожу на балкон, во дворе стоит 600-й мерс. Он ка-а-ак ебанет!!!!!!! Да так, что до сих пор не помню - дрочил тогда, или нет.
Необычную картину увидела литовская крестьянка Мария Онушкене из деревни Юсявичи Мариямпольского района, пришедшая днем на пастбище напоить корову: перепуганное животное окружили сотни странно возбужденных лягушек. Одни лягушки качались, вцепившись в хвост коровы, другие сидели на ее спине, крича во все горло, а одна, подпрыгивая, старалась достать вымя.
Женщина пыталась отогнать лягушек в пруд, находящийся рядом, однако самой было впору спасаться: квакушки не только не испугались, а, наоборот, стали прыгать на нее, пытаясь залезть под юбку.
Вызванные ею по телефону полицейские резиновыми дубинками "привели в чувство" разбушевавшихся земноводных, а несколько штук взяли для экспертизы.
Оказалось, что лягушки вдрызг пьяные. Тогда все вспомнили, что в деревне Юсявичи несколько дней назад инспекторы Мариямпольской налоговой инспекции вылили в пруд почти 22 тысячи бутылок алкогольных напитков — виски, коньяка, вина.
По решению правительства Литвы спиртные напитки, ввезенные на территорию страны контрабандным путем и задержанные на таможенных пунктах, уничтожаются. В масштабах этой балтийской республики в канализационные трубы, карьеры, пруды уже вылито более 200 тонн алкоголя. Странно ведущие себя аисты, лягушки, вороны, другие представители фауны уже замечены в ряде районов Литвы.
Приходит еврей в канцелярский магазин и спрашивает: -Скажите пожалуйста, у вас ватман есть? -Ватман в отпуске! -Да вы наверное не понимаете: мне нужен ватман для кульмана. -Про Кульмана узнаете у Ватмана когда он из отпуска вернется! -Да вы не понимаете! Я дизайнер! -Да и так по роже видно шо не Иванов!!!
WARиант анекдота-капустника состоящего из комбинации самых популярных анекдотических тем: Сосет как-то Моника у СисАдмина в 600-м мерсе. Ну и, в натуре пацаны, вьезжает в этот мерс серб на запоре.
в продолжение темы о бессмертном Штирлице - голос за кадром: "..Штирлиц будет спать полчаса...", а в это время на заднем плане,за мерседесом Штирлица прозжают ЗиЛы-130 с прицепами... Думаю себе: Да,долго ты спал,Штирлиц. А вообще -фильм классный!
Прочитал свой гороскопчик на atrus.ru.... М-да.....
5.03.2000 Воскресенье
Неблагоприятный день. Это подходящее время для любых дел, связанных с деньгами и с покупкой или продажей недвижимого имущества, поскольку в любом случае вы окажитесь в проигрыше, и будет хорошо, если вы потерпите лишь убытки, а не окажитесь в долгосрочной финансовой кабале.
Предвыборный штаб кандидата в Президенты Ф.И.О. (по вкусу) проводит конкурс на замещение вакантной должности имиджкрэкера для борьбы с конкурентами......
Сидит охотник в кустах у озера, видит селезень неподвижно сидит на воде, охотник прицелился - собирается стрелять, а селезень поворачивает к нему голову и говорит "Ш-Ш-Ш-Ш",
Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне все и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез. 1-ый коп (выписывая штраф): - Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений. 2-ой коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит: - Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата. 1-ый коп: - Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться? 2-ой коп: - Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели спиздить велосипед....
Вам привет мои друзья! Я ваще не понял, Черт меня занес сюда, Почитать приколы! Заебался я читать, Вобщем ухожу я! Мне уже орет жена, Просит ее трахнуть!
Идет урок физики в церковно-приходской школе. Поп задает вопрос: - Дети, скажите, что есть самое легкое на земле? Ученики усилнно тянут руки, но больше всех старается вовочка. Поп говорит: ну, отрок Владимир, отвечай. Тот: - хуй, батюшка Поп (охуевший от ответа ): - обоснуй, сын мой - от одной мысли поднимается, батюшка - хм, а ведь верно, дерзновенно, но верно Поп задает седующий вопрос : - Дети, а что есть самое тяжелое на земле ? Опять вовочка руку выше всех тянет. Поп ему: ну, отвечай, Владимир. - хуй, батюшка - обоснуй сие - если от мысли не поднимается, то уже ничем не поднимешь - хм, дерзновенно но верно Поп: Дети а что на земле самое твердое ? Опять вовочка руку тянет. Поп говорит ему: а ты, сын мой, посиди пока, а то ты мне всю физику к хуям сведешь...
Идет урок физики в церковно-приходской школе. Поп задает вопрос: - Дети, скажите, что есть самое легкое на земле? Ученики усилнно тянут руки, но больше всех старается вовочка. Поп говорит: ну, отрок Владимир, отвечай. Тот: - хуй, батюшка Поп (охуевший от ответа ): - обоснуй, сын мой - от одной мысли поднимается, батюшка - хм, а ведь верно, дерзновенно, но верно Поп задает седующий вопрос : - Дети, а что есть самое тяжелое на земле ? Опять вовочка руку выше всех тянет. Поп ему: ну, отвечай, Владимир. - хуй, батюшка - обоснуй сие - если от мысли не поднимается, то уже ничем не поднимешь - хм, дерзновенно но верно Поп: Дети а что на земле самое твердое ? Опять вовочка руку тянет. Поп говорит ему: а ты, сын мой, посиди пока, а то ты мне всю физику к хуям сведешь...
Полковнику Дж. Б. Фланагану Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно. Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли Хант, сектор G
По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а. м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C".
Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.
Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.
Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".
С: Привет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.
А: Валька дома?
С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.
А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?
С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?
С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.
А: Все пьет?
С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?
С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как- нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.
Полковнику Дж. Б. Фланагану Комиссия национальной безопасности
Лично, секретно. Прочитав, вернуть в сектор G Службы технической поддержки Лейтенант Ли Хант, сектор G
По вашему запросу направляю перевод прослушивания телефонного разговора, состоявшегося 12 января 2002 года в 3.45 а.м. восточного времени между наблюдаемым по приказу QN -16 RW объектом "С" и контактировавшим объектом "A". Разговор велся на русском языке с домашнего телефона объекта "C".
Перевод выполнен сотрудниками отдела V-6 Сабриной Дигмэн и Брайаном Керр.
Тема разговора: 1. Политические события; 2. Личная жизнь; 3. Бизнес.
Для шифровки в разговоре использовались жаргонные выражения, в связи с чем один экземпляр направлен в шифровальную группу "NORА".
С: Привет. Чего там у тебя?
А: Ты, что ли? Ты это откуда взялся? Я уж думал ты вообще, с концами.
С: Ну ты даешь! Я что, совсем, что ли? В начале моя женские половые органы мне всю плешь проела на какие плоды фиговой пальмы нам вообще нужно было сюда ехать. А теперь требует, чтобы я вытащил на мужские половые органы имевшую секс тещу, представляешь, имел секс с твоей матерью. Она меня с этим, работница сексуального обслуживания, совсем уже достала, имел секс с ее матерью.
А: Валька дома?
С: Ушла на мужские половые органы изучать английский язык. Составила себе какое-то имевшее секс резюме и теперь устала иметь секс рассылая его разным звенящим мужскими половыми оганами.
А: Ну а тебе чего? Ты бы, работница сексуального обслуживания, наоборот радовался, что она у тебя, самка собаки, такая умная на мужские половые органы. Ты зря об этом издаешь звуки женскими половыми органами, совсем ты ее утомил сексом, плоское изделие из муки. Я бы на мужские половые органы радовался, что моя леди из сельской местности имеет на ланч гранит информации. Да ладно, мужские половые органы с ней! Ты лучше расскажи, как на мужские половые органы съездил? Мужские половые органы на родине нового?
С: А мужские половые органы там изменится! Люди с красным задом все, что можно присвоить женскими половыми органами, присвоили, остальные занимаются оральным сексом, сидят без цента и живут от раздачи до раздачи. Но много прекрасного качества молодых коров и они дают (молоко?) по счету один. Это когда они сюда попадают они превращаются в мужские половые органы, а там леди из сельской местности - леди из сельской местности, джентльмен из сельской местности - джентльмен из сельской местности.
А: А куда ты водил молодых коров? Ты же продал апартаменты?
С: Да там у меня коттедж остался. Взял у друга садовую тележку и на ней ездил на мужские половые органы. Там, работница сексуального обслуживания, бензин тоже стал как мужские половые органы дорогой. Но все как-то живут, вращаются. Здесь зимой на мужские половые органы шапку никто не носит, так я там простудился от этой имевшей секс привычки. Для России это, самка собаки, мужских половых органов привычка ходить без шапки зимой, там ведь другой климат, имевшая секс мать. Ну а у тебя-то что? По прежнему нет ни мужского полового органа? Сейчас, собака женского пола, экономика в экскрементах. Везде людей выкидывают на мужские половые органы. Твой бизнес тоже накрылся женскими половыми органами?
А: Да, ситуация мужских половых органов. Тут еще эта имевшая секс война. Американцы кинули больших мужских половых органов бомбу на имеющих зад черного цвета. Семь тонн! Имел секс с твоей матерью - ты хоть можешь себе это представить? Им всем там сразу пришел женских половых органов финал. Зря они оттянули крайнюю плоть на американцев - думали ягодицами. Все аналитики говорят, что к весне экономика должна стать лучше на мужские половые органы. Как там Мишка?
С: Постарел, работница сексуального обслуживания на мужские половые органы - смотреть даже жалко. Нинка от него ушла на мужские половые органы.
А: Все пьет?
С: А мужские половые органы ему еще делать? Там это как-то все само собой и пьется совсем иначе. Здесь даже хорошая водка идет через силу, а там она просто сама, как говорится.... Даже обычный самогон. Хотя молодежь уже не такая. Их Ольга закончила институт, свободно говорит по-английски. Собирается замуж за какого-то имевшего анальный секс немца.
А: А если все уедут на мужские половые органы, кто ж тогда останется?
С: Тебя это сексуально удовлетворяет? Я, медный отличительный знак - муха, на это уже давно мужские половые органы положил - какое мне дело! Лишь бы эти получившие сексуальное удовлетворение террористы не кинули женскими половыми органами атомную бомбу. Давай как-нибудь пересечемся, поиздаем звуки женскими половыми органами, каких мужских половых органов все по телефону. Ты чего в субботу на мужские половые органы делаешь?
А: Вообще-то ни мужских половых органов, дома буду.
С: Давай утром, на мужские половые органы, тогда созвонимся и увидимся... Твоя это ничего?
А: А тебя это сексуально удовлетворяет? Если меня это сексуально не удовлетворяет, то каких мужских половых органов это должно тебя сексуально удовлетворять, получившая сексуальное удовлетворение мать? Ну, ладно! Желаю тебе здоровья.
Встречаются две подруги. Одна: - Я тебя щас такой анекдот раскажу, у тебя сиськи отвалятся. Вторая: - На тебя посмотреть - тебе его уже раз пять рассказали... Zheka
Петух решил показать цыпленку как надо бухать. Пошли они в бар. Петух: - Мне виски Цыпленок: - Мне тоже виски Петух: - Еще виски Цыпленок: - Мне тоже виски Петух оху_вает, цыпленок трезвый Петух: - Еще виски Цыпленок: - Мне тоже виски Петух видит, цыпленок упал. Петух: - Мне виски с клюквой. Цыпленок голову поднял: - Мне тоже в письку клюньте
Сегодня - вторник! Утро, собираюсь на работу, попутно смотрю телевизор. Перед новостями на НТВ (в 9.29) идет анонс сериала: Три девушки в кафе, одна - остальным: мой парень делает "это" со мной на полу сначала в спальне, затем в ванной, потом в прихожей, в гостинной, а однажды даже когда я готовила ему кофе на кухне. "Эх мне бы такие проблемы" - вот все слова, которые сказал ведущий после завершения анонса. Теперь до сих пор думаю, что он имел ввиду?
Чемпионат Европы 2004. Идет матч Россия-Португалия. Наши сносят Рональду. Тот катается по полю и взывает к судье растирая сопли по лицу и изображая ну просто не выносимую боль. Я кричу ему: - Иди мамочке пожалуйся! Сидящий рядом со мной на трибуне здоровый мужик, как сказали друзья сам Сан Саныч Карелин подключается, легко перекрывая рев стадиона: - Иди ко мне, я тебя поглажу! Рональду предпочел играть дальше…: о)
Мужик нажрался как свинья, упал в лужу. Никакой. Мимо идет голубой сначала прошел, посмотрел на мужика, потом остановился, ткнул его ногой. Тот ноль эмоций. Голубой значит поприкинул, пристроил мужика к скамеечке и поимел того. Тот даже не очнулся. Ну голубой значт, отряхнулся и в знак благодарности сунул мужику в карман сотенную. Утром чувак очухался, башка трещщит. Сунул руку в карман.... ба а там сотня. Ну есесно бегом в ларек и по той же схеме налопался и вновь в ту же лужу лег. Тем же парком тот же пидор но уже с другом. Глядь знакомый мужик в луже. Ну они его вдвоем по старой схеме поимели. Тока денег ему уже две сотни сунули, за услуги. Утром мужик опять на бабки в хлам нажрался. Опять рухнул. Те же пидоры но уже толпой его попользовали. Денег полный карман отвалился алкашу. Утречком он по привычке уже идет в магазин. Встречает его прдавщица(П): П: Че как всегда водки? М: Налей-ка мне Дуся коньячку.... а-то от водки че-то ж@па болит.
Ехал недавно в маршрутке, плющил морду. Но это до той поры, пока рядом не села женщина (места рядом с водителем). Ну когда кто-то подсаживается, обычно просыпаешься, хотя бы ненадолго (если во вменяемом состоянии :-) ), а потом опять задремываешь. Но в данном случае я уже не хотел спать до конца маршрута... Она протягивает ему тысячу! Он немного поколупавшись в своих закромах дает ей сдачу... десятирублевыми бумажками! Немая сцена. У женщины я слышал только какие-то нечленораздельные звуки, а водитель лишь разводил руками. Хотя у него вроде как были деньги крупнее, но это уже было не важно - она по-ходу просто ничего не видела, кроме полученной стопки денег! Очень забавно было наблюдать, как до конечной она раз! семь! пересчитывала деньги разными способами - с начала стопки, с конца, с середины, потом раскладывая их по кучкам на передней панели автомобиля... Вот, где наглядно показано, что деньги счет любят :-). Сразу я не сказал, но проезд 12р. Поэтому, глядя на сей случай скажу, что когда мне дали в одной палатке сдачу порядка тридцати с лишним рублей железками, что я чуть в ближайшей луже не утонул (от тяжести в кармане), как рыцари на Чудском озере, то это все фигня!
Насмотревшись сериалов про всяких Даш Васильевых и Виол Таракановых моя подруга невзначай обозвала станцию Бульвар Дмитрия ДонСКова московской подземки Бульваром Дмитрия ДонЦовой...
Вторая мировая война, в окопе два солдата сидят, один голубой, и вдруг видят примо на них танк прет, голубому говорят: - Стреляй Голубой: - Не могу, там мальчики - Стреляй говорю! - Не могу там мальчики! - Да стреляй же идиот щас передавит нафиг! - Да не могу я, там мальчики! - Ну все, пригнись щас по нам попрет! Танк подъезжает к окопу, останавливается, оттуда немец вылезает и говорит: - МАЛЬЧИКИ, ПОДВИНЬТЕСЬ МЫ ПРОЕДЕМ.
Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, подходит к прилавку, достает из кармана два презерватива, кладет на прилавок и спрашивает у ашалевшей продавщицы: - Я это у вас брал? Продавщица: - Возможно Мужик секунд пять напряженно подумав: - А зачем?
Сгоняют фашисты детей в газовые камеры, к одному подходит девочка и говорит: дяденька, а можно я котеночка с собой возьму? Не мец подумал и говорит: ну бери САДЮГА
На дворе был жаркий июль последнего года прошлого тысячелетия. Нас, студентов четырех групп, уже шестого курса, одного из московских вузов отправили на военные сборы в Армавирское летное училище. Военные, наверно рассудили следующим образом – раз мы ПВО, то должны хотя бы увидеть образы того, что мы примерно должны сбивать (при этом учитывая, что МиГи теперь стоят на вооружении у натовцев). Правда, мы и зенитки только в кино видели. Приехав на поезде в славный город Армавир, разместились в одной из казарм. Поначалу пообедали в офицерской столовой, где только первых блюд было четыре. Сделали за день квартальную выручку гарнизонного магазина, съев все мороженное, выпив все пиво, а также беззастенчиво распив водки за приезд. Некоторые прилепили к футболкам шевроны, кто-то вставил звездочку в кепку, а самые отважные повесили на шею фенечки с надписью ДМБхххх. Позагорали в трусах, лениво распластавшись в траве, при этом офицеры, не говоря уж о курсантах, пугливо обходили нас стороной. Мы почувствовали себя в раю, ну или в пионерлагере для взрослых, кому как нравится. Но на второй день нас одели в зеленку и кирзу, при этом выдали пилотки образца 41-го года. Курсанты и солдаты ходили в кепках. Позднее мы узнали, что по училищу был негласный приказ генерала – «в пилотках не трогать!». Боялись. Кушали мы уже в солдатской столовой вместе курсантами и солдатами. Кормили не ахти, но в начале было сносно, это потом был минтай на завтрак, обед и ужин. Под конец мы светились от фосфора. Познакомились с курсантами – прикольные парни! Они со стульев попадали, когда узнали, что после трех недель сборов нам лейтенантов дадут. Мы немного смягчили падение, сказав, что три года сидели в засаде на военной кафедре. Также прикрепили к нам старлея. Суть военных сборов сводилась к следующему: 1) утренней зарядке в шесть утра (Это был кошмар! Самые умные взяли кирзу на размер меньше и на первой пробежке натерли освобождающие мозоли); 2) муштре на плацу при + 35 до обеда; 3) трехчасовой сиесте; 4) футболу/волейболу перед ужином (военные сборы – лучшее средство для похудания! Я сбросил за три недели 10 кг); • самоволкам после ужина. Последнее было самым интересным. Позади части не хватало метров 50ти забора. Ну и самые отважные проскальзывали в эту щель после восьми вечера попить пивка, да и вообще освежиться. Некоторые, в том числе и автор этих строк, умудрялись еще и после обеда, выпив хадыженского искупаться в Кубани. Ходили на грани фола, иногда было страшно. Позже универские офицеры, приехавшие с нами, сказали: «куда не пойдем – везде вы!». Тоже время не теряли. Мы были в шоке от количества красивых девчонок на улицах и дешевого пива. И был среди нас скромный, тогда к.м.с. по боксу, а теперь к.т.н. Андрей. В одной из самоволок, изрядно утолив жажду, мы разделились на две группы – верных пиву и любителей поискать чего-нибудь на дискотеках. Чего-нибудь иногда находилось недели через две-три. Я был в первой группе, Андрей во второй. Первая группа к отбою успела, вторая тоже, но без одного человека. Андрей пришел утром. Уставший. Сказал, что был на губе и завалился спать, нахально проигнорировав тем самым ставшую уже привычной зарядку, а также завтрак и веселое топтание плаца. В обед подполковником было вынесено наказание в виде дополнительной муштры. Три дня, по три часа в самую жару. Старлей тоже обливался потом, следя за исполнением приказа. Курсанты сказали, что за подобное их без разговоров мариновали бы на губе в течении двух недель, а потом с позором выгнали из училища. А нарушение было следующее (слово – в слово): «После отбоя, в нетрезвом состоянии, взобравшись на крыло, крутил винты у действующего самолета. При задержании оказал сопротивление патрулю». Со временем Андрей признался, что задержание было с передергиванием затворов и немецкими овчарками… Кстати, анекдот: «Товарищ прапорщик, можно я телевизор посмотрю? Посмотри, только не включай» - это реальность! :) А в сопле МиГ – 31 человек средних размеров может изобразить фигуру Леонардо. Привет Бауманке с солнечной Кубани! Женек
Поехал на работу недавно. Стою, жду электричку. Ждать еще 20 минут а мне уже ну о-о-очень холодно на открытой платформе. Ну а что делать... стою(вернее пританцовываю), слушаю плеер. Все холоднее холоднее.. ног не чувствую, руки убрал из рукавов к туловищу ближе, по лицу течет уже невесть что, но оно(лицо) настолько онемело что я догадываюсь об этом только по капелькам капающим вниз :-))))))) про яйца вообще молчу :-0 и тут в наушниках начала играть прекрасная песня не помню кто поет но содержащая слова Let it snow, Let it snow, Let it snow.... :-)))))
История эта произошла тем летом. Есть у меня корешок - вместе учились в школе, отдыхали, по бабам ходили ну и все такое, а после школы поступили в разные хабзайки - он пошел учиться на судового механика. Проходят ГОСы - устраивается он на работу в транспортный флот и уходит в рейс на 8 месяцев в далекие мать их страны. Возвращается, встретились - выпили - и он рассказывает - были мы в Японии, нажрался говорит я так что меня в каюту вносили, просыпаюсь говорит ночью и непроизвольно пукаю, а пукнул так что обосрал пол кровати. Бля думает что же делать перед мужиками стремно - засмеют и не придумал ничего лучше как выкинуть эту обосранную простынь в люмик, ну выкинул и лег спать успокоившись. Наутро мужики рассказывают - прикинь говорят зы нашим пароходом вчера полночи обосранная скатерть плыла. (по кильваттеру).
Взято с официального сайта ГАИ (http://gai.ru/questanswer/):
Елена Вопрос: В моем гараже хранилась машина моего родственника. Он скоропостижно скончался. Как снять с учета а/м и продать? Документы - техпаспорт и т.д. - у меня. Нет только доворенности и завещания, т.к. умирать он не собирался.
В рамках проекта "Доступное жилье" В. В. Путин подписал закон, в результате которого жилье станет еще доступнее: теперь на жилье состоятельных граждан можно не только смотреть, но и трогать руками.