Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
На корточках стоишь, я хуй свой ввысь вздымаю, И резко малафью тебе спускаю в рот, Проснулась ли любовь? Быть может... Нет,не знаю, скорее это-лишь страстей полет!!!!!
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит: - Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой соглашается: - Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
История очень старая. Вернее, две истории. Произошли примерно в одно и то же время.
Самое начало 90-х.
История первая:
Работала я тогда в одном учреждении. Компьютеров там накупили, понаставили, а обращаться c ними не умел никто. И поэтому даже когда я болела мне звонили домой. Сижу дома, звонок, Снимаю трубку и слышу истерический мужской голос: "Слушай, у меня этот... голубой не работает!!!!" Хмыкнув, осведомляюсь:" А почему этот голубой должен у тебя работать?" Ответ: "Ну он, же... он же... Этот... Петя-командир!!!" Если кто не помнит, в то время на версиях Нортон Коммандера было написано" Питер Нортон Коммнадер" (где по-английски, где кустарно русифицировано". Я посмеявшись, дала консультацию. Потом рассказала эту историю Где нужно С тех пор мы с друзьями нортон иначе, как Петя-командир не называли.
История очень старая… Связана с только появляющимися в то время вирусами. Прибегает ко мне инженер по эксплуатации вычислительной техники и, хихикая, просит сходить с ним в бухгалтерию. Приходим туда, смотрю, сидит бухгалтерша в марлевой повязке, и, очень осторожно касаясь клавиатуры, работает какую-то работу. Инженер произносит: "Вот глядите! Она мне звонит, что компьютер медленно работает, я пришел, обнаружил вирус, сказал, не работать, чтоб не распространилось через сеть. Она кивнула. Я вижу, что все ж работает, пришел, а тут она... в повязке.. Когда спросил, зачем повязка, она ответила, дескать, заразиться боится!" Дамочка все подтвердила...
Это случилось, когда я была студенткой. Заболела у меня соседка по комнате, меня упросила сделать укол, я знаю чисто теоретически, как это делать, на практике никогда не делала. В общем, уговорила. Представьте лето, первый этаж общежития, балкон открыт, под балконом сидят наши однокурсники. Наш диалог: Я (нервно): - Да расслабься ты. Она (напряженно): - Да расслабилась я. Она: - Ну че, вошло? Я (радостным голосом): - Вошло. За окном хохот.
Едет новый русский на шестисотом мерседесе и вдруг го обгоняет маленькая красненькая машинка. Новый русский выжимает все что можно и догоняет ее. Спрашивету пасажира: - Какая марка машины? - Не знаю. - А сам откуда? - С АМЕРИКАНСКИХГОРОК.
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный муж. Жена спрашивает: - Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный муж. Жена спрашивает: - Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".
Дело было в зоопарке. Решили мы сына (4 года) приучать к природе. Во время первого визита особого интереса у ребенка животные не вызвали. Для привлечения интереса в другие разы покупали большой и красивый шарик. Ребенок мужественно терпел процедуру осмотра животных, чего не сделаешь ради шарика. В очередной раз я заметил верблюда. До этого бедное животное сидело в своем загоне каждый раз, когда мы проходили мимо, но сегодня верблюд предстал во всей красе. Следует сказать, что во время линьки верблюд выглядел очень необычно. Старая шерсть огромными клоками образует острова на теле животного. Два горба совершенно лысые, стоят вертикально и настолько остры, что похожи на пики гор. Я радостно обращаюсь к ребенку: - Сынок, ты узнаешь, кто это? На что наше чадо, совершенно не задумываясь, выдает: - Диназавар.
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает красивый ли ОН. 20 летняя спрашивает: а он хороший? А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН? :)
В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Величества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал королевские груди. Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Мораль: долги свои надо платить.
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене. - Что случилось? - спрашивает она. - Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: - Кто такой был Карл Маркс? - Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. - А кто такой был Ленин? - Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: - Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает красивый ли ОН. 20 летняя спрашивает: а он хороший? А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН? :)
Произошла эта история в Египте в Шармаляшейке. Есть у меня дружбан Андрюха, с детства общаемся. Так вот сама история, вроде ничего такого уж и нет удивительного когда наши мужики перебирают на заграничных курортах, но тут случай отдельный. Позвали мы в тот вечер нашего уже слегка тепленького Андрюшку, который до этого уже принял где-то изрядно, на ужин, он конечно же сопротивлялся, видать сердце предчувствовало что че то не ладоне с ним должно произойти, но все же на страх и риск двинулся он с нами. Мы конечно же поддали еще не много, а потом еще, ну короче как все обычно у нас у Русских происходит. Но вот дошли мы все до определенной кондиции, основная часть уже разбежалась по номерам, ну а мы с Андрюхой решили еще по маленькой тяпнуть, вот эта та последняя стопочка была для Андрюхи роковой. Как я его только не пытался сдвинуть с места, ну все напрасно, и уши на глазах изумленных иностранцев я натерал, и водой поливал, ладно бы кто нибудь из наших был, помогли бы, а тут вокруг лишь халенные рожи. Ну делать нечего, зову офицанта и на пальцах обьясняю что надо бы дружбана моего до номера донести, ну че сказанно сделанно, привозит наш посыльный инвалидную каталку, ну мы его в аккурат сажаем, естественно на нас все пялятся, и тут раздаются АПЛОДИСМЕНТЫ, с воплями криками, о good Russia ну и все в этом духе, я от неожиданности Андрюху аш уронил, споткнулся от ножку стола. Короче после всех этих приключений мы с Андрюхой пару дней на ужин не ходили, но голод не тетка, пришлось наступить на самолюбие. Одно вот только жаль, камеру я тогда не прихватил с номера, ото бы видать не плохие кадры получились бы. :)
Мой приятель как-то поведал мне одну историю. Работал он в одно время водилой в 'Билайне', я думаю всем известна эта контора, и представлять ее особо-то и не стоит. Так вот, мало кто знает что юридическое имя компании является 'Вымпел-Ком'. Ну вот сама история, едет мой приятель как-то по трассе, и попадает за превышение на бабки. Вроде стандартная процедура, мент не торопливо посматривает документики, и задает вопрос. А че это за контора такая у вас. Ну парень быстренько смекнул и выдает. Да ты че не в курсе, так это же организация 'Вымпел', ты че группу захвата не знаешь? Ну тот честь отдал, и нашего удальца отпустил восвояси.