Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный муж. Жена спрашивает: - Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".
В магазине в подсобном помешении объявление для персонала этого же магазина: 02.02.2003 УЗИ Приходить с голодным желудком и полным мочевым пузырем. И три восклицательных знака
После выходных забираем 3-летнего сына от тещи. Та со мной особо не разговаривает, но что-то на кухне вычитывает жене. История следующая. Одетый в курточку, шапочку, ботиночки, шарфик маленький колобок вываливается на крыльцо, где на его пути кошак, задравши ногу, вылизывает свое хозяйство. Кот получает ускорение от ботиночка и комментарий:"Зае...ал Кеша на дороге яйца лизать". Теперь за рулем стараюсь помалкивать.
Жена упрекает мужа: - У всех дети, как дети. Только твои - олухи... Вон у соседей дети просто на глазах растут. - Еще бы...- ворчит муж. - Ты бы видела, как за глазами их тащут за уши!
Звонок телемастеру: - у меня в телевизоре звук пропал. - Как это случилось? - Ну сижу я, ковыряюсь вилкой в ушах... - Вы еще глаза наждачкой потрите, и видимость пропадет.
Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог. - Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью. - Да, это Я, - ответил Бог. - А что у Тебя можно купить? - спросила женщина. - У меня можно купить все, - прозвучал ответ. - В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег. Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой. - И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина. - Да, это все, - ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена?
Идет судебный процесс. Разбирается драка на свадьбе. У пострадавшего спрашивают: - Раскажите, с чего все началось? Пострадавший: - Понимаете, я уважаемое лицо на деревне, меня приглашают на все свадьбы и дают право первого танца с невестой. И вот на эту тоже пригласили. Ну вот танцую я с ней первый танец, второй, третий... пятый. Тут жених не выдерживает, подбегает сзади к невесте и как звезданет ей ногой в промежность. Судья: - УУХ! Больно, наверно, было. - Еще бы-вот три пальца сломал...
Есть в Новосибирском Государственном Университете(НГУ)преподаватель ботаники - Гладкова Зинаида Ивановна, по кличке Баба Зина - редкостная сволочь, но при этом действительно классный специалист. Основная ее специализация - Харовые водоросли. И вот однажды была здесь конференция, чему она была посвящена я не знаю, потому как тогда еще в НГУ не учился. Приехали иноземные ученые, все чин чинарем. И вот, значит, эта выдра читает свой доклад.... Прочитала и говорит: - "Сегодня наша кафедра приготовила вам подарок. Сейчас каждый из вас получит по Харе." Голос у нее почти всегда спокойный и тихий, так было и в этот раз. Естественно все Русскоязычное население зала заржало и развалилось на столах. А иноземцы потом очень долго всех расспрашивали, почему вы, мол, уржались. З. Ы. Хара - это один из видов семейства Харовых Водорослей(по-моему так, хотя не уверен, слишком давно изучал ботанику и к тому же ненавидел ее - поэтому я ее почти и не знал, а сейчас...)
Frequently Asked Questions по FreeBSD 2.X : Разное : Кто там скребется в микросхемах памяти??
12.9. Кто там скребется в микросхемах памяти??
В. Делает ли FreeBSD что-нибудь эдакое при компиляции ядра, что вызывает поскрипывание микросхем памяти? При компиляции (и в короткий промежуток времени после обнаружения дисковода при старте системы) от микросхем памяти исходит странный царапающий звук.
О. Да! Вы, наверное, видели частое упоминание ``даемонов'' в документации по BSD, но не многие знают, что это настоящие нематериальные существа, которые теперь завладели вашим компьютером. Царапающий звук, издаваемый микросхемами памяти - это на самом деле высокочастотное перешептывание между даемонами, когда они решают, как лучше справиться с различными задачами по администрированию системы.
Если шум достиг ваших ушей. команда DOS ``fdisk /mbr'' их спугнет, но не удивляйтесь, если они отреагируют соответствующим образом и попытаются вас остановить. Фактически, если во время выполнения этой команды вы услышите сатанинский голос Билла Гейтса из встроенного динамика, бегите и даже не оглядывайтесь! Избавленные от противостояния с даемонами BSD, близнецы-демоны DOS и Windows часто могут захватить полный контроль не только над вашей машиной и навлечь вечное проклятие на вашу душу. Если бы у меня был выбор, я думаю, что предпочту царапающий звук.
На отделениях связи такие витрины, где написано по-русски, а снизу по-интернациональному: ФАКС - FAX ПОЧТА - POST ТЕЛЕФОН - PHONE ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА - ELECTR.POST (А никакой вам не email! Вот!)
Сценка в супермаркете: молодой парень, пройдя через кассу, начинает укладывать в пакет то что он купил: хлеб, молоко, колбасу, печенье, сыр,... , растительное масло и бутылку какой-то химии (для чистки ванн, унитазов и пр. ) стоящая рядом женщина замечает: - вы бы не клали ЭТУ ХИМИЮ в пакет с продуктами на что парень: - а, ммм... , да... , спасибо. затем роется в пакете, достает оттуда и уносит отдельно, в руке, бутылку РАСТИТЕЛЬНОГО МАСЛА...
Заходит мужик в овощной магазин: - Здравствуйте, а у вас морковь есть? - Да, конечно вот... Мужик берет две морковины, вставляет себе в уши и уходит. На следующий день: - Здравствуйте, а у вас морковь есть? - Да... Повторяется та же история. На следующий день. - Здравствуйте, а у вас морковь есть? - Нет... Вы знаете... Только свекла. - Ну давайте свеклу... Мужик засовывает себе свеклу в уши и направляется к выходу. Тут его зовет уже в конец охеревшая продавщица: - Эй! Мудила! Постой!!! - Да... - Зачем ты себе в уши всякую ХУЙНЮ суешь?!!! - А че у вас морковь есть?!!!
Идет девушка полесу в лунную ночь. Полная луна освещает верхушки деревьев, настроение отличное, и тут вопль такой дикий пугающий - Даваайте сделаем круг!!! Девушка напугалась спраталась в кусты. Прошло время все утихло, пошла дальше и тут опять - Даваайте сделаем круг!!! и тишина Интересно ей стало, пошла на крик. Подходит к полянке, а там при свете луны гномики паравозиком в попу трахаются и передний грустный такой орет: - Даваайте сделаем круг!!!
Прочитал про военную кафедру, дезертиров, и, как говориться, навеяло. Весело было, конечно. Особливо на сборах. Были нам обещаны сборы по полной программе, с рытьем и беганьем, с полевой авторемонтной мастерской и палатками. Хорошо, что военные люди не обязательны в своих обещаниях! Целый месяц мы занимались ремонтом территории военки. Меня назначили ремонтировать помещение аккумуляторной. Подпол выдал мне одного подчиненного и Устав. Приказ - читать и доложить. Ну я прочитал, ничего интересного в затертой книжице не было, а в голову мне запала только "кислотоупорная краска". И спросил меня подпол, и вопрос его был страшен. А чем, спросил он, нужно красить стеллажи в в помещении аккумуляторной? А я в ответ, кислоупорной краской, трщ плник! Блин, извилина от фуражки аж заскрипела! В итоге было получено милостивое разрешение красить обычной краской, ибо кислотоупорной не завезли. Ну ладно, баба, как говорится с возу. Но лучшее впереди. И все жаркие дни имели обыкновение заканчиваться, и как было приятно освежиться, да пивком. А чем же еще освежаться студентам? Хоть и напялили на нас идиотские галифе и пилотки, но мы же не стали от этого ближе к рабоче-крестьянской? И вот мы в количестве 3-х человек выползли из автобуса на своей остановке и направились. Направились в пивную. (А надо сказать, что рядом находится воинская часть из тех, что еще не расформировали и не выселили из центра города). И трое распиздяев в военной форме с авоськами заваливаются в пивняк. А там, мама дорогая, погоны и погоны. Походу зарплату офицерам дали. Ну мы по привычке, не понимая, что на нас солдатская форма, естесно становимся с ними в очередь. Как на нас смотрели!!! Поставьте себя на место офицеров - заходят в пивную трое духов, идут не в ногу, честь не отдают, гимнастерки растегнуты до пупа попричине жары и берут пиво!!! АААА!!! Боюсь, что фуражечные извилины сильно поиспрямились. Но нам-то насрать! Мы же не привыкли гнуться перед погонами. Потом сообразили и решили не смущать военных, вышли на улицу, посмеиваясь про себя. И напряженное молчание и только скрип фуражечных извилин. А как нас досматривали! Был такой цирк - построили нас и решили проверить чистоту подворотничков, приказали расстегнуть верхнюю пуговицу и приготовить к осмотру данную опцию. Ну ходит подпол, глядит, кого похвалит, кого поругает, и вдруг! Всегда бывает вдруг. Стоит один "солдат" и на шее у него цепь златая в палец! Опаньки! Уставом не предусмотрено! АААА! Снял воин ювелирное изделие и офицер успокоился. А другой демон случайно забыл сдать в "секретную" комнату не менее "секретный" учебник. Что было! Как они всполошились! Агент ЦРУ на кафедре!!! ААААА! (А на дворе 96 год!!!) Бедный парень получил по полной. Вот такие сборы, самое лучшее воспоминание о которых - сухой паек, который нам все-таки выдали (помните, какой год?) 9 банок тушенки, рыба мороженная килограмм 5 и прочее. Еле дотащил до дому. Еще полмешка армейских кириешек. А в Политехе даже формы не давали. Вот!
Крым. Пляж. Жара. Кругом загорелые тела. На пляже появляется абсолютно белый человек. У него спрашивают: "Вы откуда?" "Из Риги" "А у вас там что, лета нет?" "Есть, но я в тот день работал."
Однажды я работал у своего приятеля товароведом в сети торговых точек. Продавали CD-ROM'ы. Лотки стояли на Крещатике (это в Киеве) и на улицах примыкающих к Крещатику. Там торговля шла хорошо. В газету давали объявления и так набирали продавцов. Критерием приема на работу было - разбираться в CD-ROM'ах, особенно в играх. Однажды звонит девушка (Д) по телефону:
Д - Здравстуйте, я по объявлению Я - Здравствуйте, продавать нужно CD-ROM'ы, вы знаете что это такое? Д - Нет...
И тут я начал прикалываться:
Я - Это такая большая КОЛБАСА из Израиля, и что б ее продавать нужен большой опыт работы с этой колбасой. У вас есть такой опыт? Д - Нет... Я - Извините девушка, вы нам не подойдете.
И тут она сказала с возмущением следующее:
Д - Ну если я студентка 5-го курса экономического института, то навернре уж в колбасе-то разберусь. Я - Девушка, если вы студентка 5-го курса экономического института, то должны уже знать, что CD-ROM - это такой компакт диск для компьютера.
Минутная пауза. Затем громкий смех. Потом она кинула трубку...
Значит такая хуйня: идет лось по лесу, грустный такой, все плохо, хуяк и застрял рогами между двух деревьев, туда, сюда, а вылезти не может! тут идет заяц, видит лось застрял, подошел к его голове, обхуесосил как мог, потом взял и выебал его в жопу.... лось не выдержал такого позора, раскидал рогами деревья и впиздел за зайцем, бегали бегали они по лесу, потом заяц подбежал к речке, прыгнул на бревнышко и переплыл на другой берег. лось стоит и не знает что ему делать, тут всплывает золотая рыбка, и спрашивает, "что случилось?", ну лось рассказал все и говорит рыбке - сделай меня птичкой, я перелечу на тот берег и накажу зайца, а та ему- ну что ты сделаешь зайцу птичкой?, тот дальше думает, потом - сделай меня рыбкой, я переплыву и накажу его, та ему в ответ, хули ты сделаешь зайцу будучи рыбкой? в это время заяц стоял и слушал всю эту хуйню, и кричит лосю - "сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, иди сюда - я тебя раком сделаю!!
Вчера у нас в офисе произошел презабавный случай. Народу у нас немного, и примерно каждый третий русскоязычный. С утра у нас начали работать еще двое. Мальчик, судя по разрезу глаз китайско-японско-корейского происхождения, а девочка - иранка. В принципе сильное замешение наций в Силиконовой долине вещь естественная. За пару же месяцев до этого в нашей конторе появился очередной человек из России. Его зовут Михаил. Воспитание Михаила поручили Илье. Илья здесь уже третий год. В офисе проблемы с размещением - ждем переезда со дня на день. И девушку разместили в комнате с Михаилом, благо места там - вагон. В общем работали люди, друг друга не трогали и все было хорошо, пока не пришел Илья и не начал учить Михаила микроэлектронике. Делал он это весьма возбужденно, мастерски используя русскую ненормативную лексику. Естественно Михаил не оставался в долгу. Учитывая далеко не детский возраст обучающего и обучаемого и, как следствие, очень не бедный запас русских нецензурных слов, минут за сорок они покрыли друг друга хорошим слоем мата. На сорок первой минуте во время очередной передышки, девушка по-английски поинтересовалась у Ильи, много ли в оффисе русских, а потом смущаясь добавила на очень хорошем русском, что владеет этим языком весьма неплохо.
Вчера на семинаре по уголовно-исполнительному праву. "Товарищи студенты, практического занятия по исполнению приговора смертной казни у нас не будет." Нервы студентов, что ли, берегут.
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: - Кто такой был Карл Маркс? - Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. - А кто такой был Ленин? - Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: - Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
Кошмар. Снится мне, что я получил по обычной почте конверт с рукописным письмом от своей девушки и потерял его. И пытаясь вспомнить, где же это я был в течение всего дня и мог его оставить, я мучительно перебираю в голове интернетовские «линки»...
К истории № 14 остальных новых за 3 февраля про то как девушка разбила яйца и просила мужа их вытереть. ...Параллельно пытаюсь разбудить Сергея... ...врываюсь в спальню, где по-прежнему спит замотанный в куколку Андрей... Вы бы уточнили перед тем как писать, как вашего супруга все-таки зовут. ;)
Едет новый русский на шестисотом мерседесе и вдруг го обгоняет маленькая красненькая машинка. Новый русский выжимает все что можно и догоняет ее. Спрашивету пасажира: - Какая марка машины? - Не знаю. - А сам откуда? - С АМЕРИКАНСКИХГОРОК.
Учительница спрашивает Вовочку: - За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого? - Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю-на тридцати сойдемся!
Один человек выиграл в лотерею $50M и решил обратитьсяв инвестиционный фонд. Специалист ему дает советы: - 10 миллионов вложите в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость... - Хорошая идея! - ... а на 10 миллионов купите ракет и обстреливайте арабов. - А зачем это?!! - удивляется счастливчик. - Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный муж. Жена спрашивает: - Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".