Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Величества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сэра Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал королевские груди. Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля... Мораль: долги свои надо платить.
Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает красивый ли ОН. 20 летняя спрашивает: а он хороший? А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН? :)
Дело было в зоопарке. Решили мы сына (4 года) приучать к природе. Во время первого визита особого интереса у ребенка животные не вызвали. Для привлечения интереса в другие разы покупали большой и красивый шарик. Ребенок мужественно терпел процедуру осмотра животных, чего не сделаешь ради шарика. В очередной раз я заметил верблюда. До этого бедное животное сидело в своем загоне каждый раз, когда мы проходили мимо, но сегодня верблюд предстал во всей красе. Следует сказать, что во время линьки верблюд выглядел очень необычно. Старая шерсть огромными клоками образует острова на теле животного. Два горба совершенно лысые, стоят вертикально и настолько остры, что похожи на пики гор. Я радостно обращаюсь к ребенку: - Сынок, ты узнаешь, кто это? На что наше чадо, совершенно не задумываясь, выдает: - Диназавар.
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный муж. Жена спрашивает: - Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный муж. Жена спрашивает: - Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".
Едет новый русский на шестисотом мерседесе и вдруг го обгоняет маленькая красненькая машинка. Новый русский выжимает все что можно и догоняет ее. Спрашивету пасажира: - Какая марка машины? - Не знаю. - А сам откуда? - С АМЕРИКАНСКИХГОРОК.
Это случилось, когда я была студенткой. Заболела у меня соседка по комнате, меня упросила сделать укол, я знаю чисто теоретически, как это делать, на практике никогда не делала. В общем, уговорила. Представьте лето, первый этаж общежития, балкон открыт, под балконом сидят наши однокурсники. Наш диалог: Я (нервно): - Да расслабься ты. Она (напряженно): - Да расслабилась я. Она: - Ну че, вошло? Я (радостным голосом): - Вошло. За окном хохот.
История очень старая. Вернее, две истории. Произошли примерно в одно и то же время.
Самое начало 90-х.
История первая:
Работала я тогда в одном учреждении. Компьютеров там накупили, понаставили, а обращаться c ними не умел никто. И поэтому даже когда я болела мне звонили домой. Сижу дома, звонок, Снимаю трубку и слышу истерический мужской голос: "Слушай, у меня этот... голубой не работает!!!!" Хмыкнув, осведомляюсь:" А почему этот голубой должен у тебя работать?" Ответ: "Ну он, же... он же... Этот... Петя-командир!!!" Если кто не помнит, в то время на версиях Нортон Коммандера было написано" Питер Нортон Коммнадер" (где по-английски, где кустарно русифицировано". Я посмеявшись, дала консультацию. Потом рассказала эту историю Где нужно С тех пор мы с друзьями нортон иначе, как Петя-командир не называли.
История очень старая… Связана с только появляющимися в то время вирусами. Прибегает ко мне инженер по эксплуатации вычислительной техники и, хихикая, просит сходить с ним в бухгалтерию. Приходим туда, смотрю, сидит бухгалтерша в марлевой повязке, и, очень осторожно касаясь клавиатуры, работает какую-то работу. Инженер произносит: "Вот глядите! Она мне звонит, что компьютер медленно работает, я пришел, обнаружил вирус, сказал, не работать, чтоб не распространилось через сеть. Она кивнула. Я вижу, что все ж работает, пришел, а тут она... в повязке.. Когда спросил, зачем повязка, она ответила, дескать, заразиться боится!" Дамочка все подтвердила...
На корточках стоишь, я хуй свой ввысь вздымаю, И резко малафью тебе спускаю в рот, Проснулась ли любовь? Быть может... Нет,не знаю, скорее это-лишь страстей полет!!!!!
Два приятеля, заядлые автомобилисты, встречаются в парке. Один как ни в чем не бывало говорит: - Полезно для здоровья время от времени ноги размять! Другой с ироничной улыбкой соглашается: - Это точно! А за что у тебя права-то отобрали?
В ответ на предложение эстонцев демонтировать и переместить в более подходящее место бронзового солдата, русские предложили демонтировать и переместить в более подходящее место Эстонию.
Кузя и Фрося - два хомяка, мужчина и женщина. Поскольку зоомагазины берут хомяков на реализацию без ограничений, Кузе и Фросе разрешено заводить хомячат так часто, как они хотят, и столь много, сколько позволяет природа. Стабильно это 4-5 хомячков. Летом Фросю забрали на "расплод" в другую семью. И хомячиха родила двенадцать детенышей. "Вот что значит другой мужчина!" - восторженно сказали дочь-четвероклассница и ее подружки.
Жена упрекает мужа: - У всех дети, как дети. Только твои - олухи... Вон у соседей дети просто на глазах растут. - Еще бы...- ворчит муж. - Ты бы видела, как за глазами их тащут за уши!
Заходит мужик в овощной магазин: - Здравствуйте, а у вас морковь есть? - Да, конечно вот... Мужик берет две морковины, вставляет себе в уши и уходит. На следующий день: - Здравствуйте, а у вас морковь есть? - Да... Повторяется та же история. На следующий день. - Здравствуйте, а у вас морковь есть? - Нет... Вы знаете... Только свекла. - Ну давайте свеклу... Мужик засовывает себе свеклу в уши и направляется к выходу. Тут его зовет уже в конец охеревшая продавщица: - Эй! Мудила! Постой!!! - Да... - Зачем ты себе в уши всякую ХУЙНЮ суешь?!!! - А че у вас морковь есть?!!!
Звонок телемастеру: - у меня в телевизоре звук пропал. - Как это случилось? - Ну сижу я, ковыряюсь вилкой в ушах... - Вы еще глаза наждачкой потрите, и видимость пропадет.
После выходных забираем 3-летнего сына от тещи. Та со мной особо не разговаривает, но что-то на кухне вычитывает жене. История следующая. Одетый в курточку, шапочку, ботиночки, шарфик маленький колобок вываливается на крыльцо, где на его пути кошак, задравши ногу, вылизывает свое хозяйство. Кот получает ускорение от ботиночка и комментарий:"Зае...ал Кеша на дороге яйца лизать". Теперь за рулем стараюсь помалкивать.
Да уж, читаю анкеты девушек на сайте знакомств и удивляюсь: в каждой третьей анкете ищут настоящего мужчину, при этом большинство утверждают, что таких не осталось! Вот только очень интересно - если их не осталось, то когда они вообще были, и если они были, то куда они все вдруг подевались и почему!!?? Прочитав несколько сотен анкет и проанализировав требования к кандидатам в настоящие мужчины, можно составить портрет этого самого настоящего мужчины. (Следует упомянуть, что анкеты просматривались исключительно девушек в возрасте 18 – 23 лет, т. к. мне 23). И так начнем! Настоящий мужчина не может быть моложе 26 лет. В большистве случаев мужчина становится настоящими к 30-35 годам (это, опять таки, по мнению 18 – 23 летних девушек). Но возраст это еще не все! Наличие денег, квартиры и машины также относится к признакам настоящего мужчины. А еще конечно же исполнение любых капризов и желаний: поездки на море, поездки за границу, дорогие шмотки, бары, ночные клубы и дорогие рестораны. Ну а если уж совсем повезет, и настоящий мужчина прям суперменом окажется, то он может и машинку купит. Наконец самое главное его качество - это то, что он не просит почти ничего взамен, кроме секса конечно же. Вот только возраст 30-35 лет немного наталкивает на подозрения. Вы когда-нибудь видели мужчину в 30-35 лет с деньгами, квартирой, машиной и без семьи? Я видел пару раз в сериалах, где мужчины усердно строят карьеру а потом в 35 лет заводят семью. (В свободное от сроительства карьеры время усердно мастурбируют! Это за кадром конечно же!). Вообщем сериалы как и сказки не становятся былью. Правда состоит в том, что мужчина в 30-35 лет скорее всего уже был женат и у него есть дети. И это нормально, что он бросил жену с детьми, на то были причины: она ведь уже не молода, и тело уже не так упруго после рождения детей. Самое время найти новую подружку. И какой же он после этого мужчина? Но все равно, главное что у него есть деньги, он уже состоялся и любит исполнять желания. А про бывшую жену он расскажет, что она была невыносимой стервой. (Куда смотрел когда женился???) Ну а если мужчина не был женат к 30-35 годам и у него нет детей, спросите вы??? Тогда 98% гарантий, что он или бабник скачущий от одной юбки к другой или просто неудачник! Наверное настоящий мужчина – это тот мужчина, который женится один раз, растит своих детей и любит свою жену. В большинстве случаев к 35 годам у него будет все: дом, машина, деньги и семья, и он никогда не бросит свою семью и не погонется за молодыми юбками. Задатки настоящего мужчины он получил еще в юном возрасте, а к 35 годам – это уже навык, который развился благодаря настоящей женщине, которая была рядом с ним все это время. А кто же настоящая женщина??? Наверное это женщина которая умеет не только правильно наносить макияж и выбирать шмотки, но она еще и обаятельна, в меру скромна, самостоятельна, уважает себя и хочет добиться успеха сама, а не “выехав на чьей-то шее раздвигая ноги”. Она идет к успеху сама, помогая при этом идти к успеху своему мужчине, который помогает идти к успеху ей. Она не хочет быть пассажиркой и сесть сразу на все готовое. Ей хочется состояться самой и видеть как состоялся ее мужчина. Ей не нужны уже состоявшиеся. Это было бы чересчур легко и не интересно. Она никогда не станет говорить про лазанью, суши с авокадо и ласосем, карри и прочий бред чтобы показаться модной. Она не станет это делать и потому, что умеет готовить самый вкусный борщ. Да да, он самый, на жирном бульоне с мелкорубленным обжаренным салом. Он ведь вкуснее и роднее. Она все равно останется женственной и привлекательной, даже когда ее молодость и красота иссякнут, и она будет знать как удержать мужчину, но он не захочет уйти от нее сам, ведь помимо бывшей красоты и молодости в ней осталось столько других качеств, которые будут привлекать его до конца дней его! Учитесь девушки быть настоящими женщинами и вам обязательно попадется настоящий мужчина.
Ходили вчера с мамой в магазин - сестре(15 лет) подарок выбирать. После долгих раздумий было решено подарить ей комплект белья. Стоим выбираем. Выясняется, что размера сестренкиного не знаю толком ни я ни мама. Продавщица решила помочь, наверное, и выдала:-У нее грудь-то хорошая? или как у девушки? Даже и не знала как реагировать(всегда думала, что 2-й размер вполне нормально) PS: а мама издевается до сих пор