Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Женя
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.05.1998 / Новые истории - основной выпуск

В Москве есть довольно известная компьютерная фирма "Вирус",
а на уличе Усиевича есть стоматологическая клиника "Кариес".
Интересно, если бы подобные люди открыли ресторан, как бы они
его назвали?

24.12.2005 / Новые истории - основной выпуск

Представляете, что можно принести на ботинках с улицы в эту погоду.
Захожу домой, чувствую, на что-то мягкое наступил. Включаю свет, так и
есть – тапочки жены.
Та увидела, сразу в крик – новые тапочки изговнял. Иди мой. А я с работы
уставший, еще не разделся, а уже загрузили. Пока раздевался, еще раз
наступил. Одним своим ботинком оба и накрыл. Злой и расстроенный (но
молчу) беру щетку в одну руку и оба тапка в другую и собираюсь их
почистить над унитазом. За всем этим внимательно следит жена. Роняю один
тапок и он моментом тонет. Немая сцена. Мне пиздец…

03.07.2000 / Анекдоты - другая десятка

Ну, короче, идет мужик, видит ему навстречу мальчик:
- Дяденька, добрый день, между прочим!
- Добрый, мальчик!
Идет дальше. Вдруг смотрит - опять тот же малыш навстречу:
- Добрый день, дяденька, между прочим!
- Ну, добрый.
Прошел сколько то, опять этот пацан!
- Добрый день, дяденька, между прочим!
- ПОШЕЛ НА ХУЙ, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!

25.01.2000 / Повторные анекдоты

Урок химии. Марья Ивановна мутит раствор.
Вовочка: - Марьванна, а он не ебнет ?
МИ: - Не ебнет… Что-о-о-о ты сказал ?…
Тут раздается взрыв, и она сидит вся обугленная:
- У-у, сука, накаркал …

03.10.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают
первый раз на последнем свидании.
Женя

14.01.2011 / Новые истории - основной выпуск

как-то покупала я сыр. есть такой сорт-"сельский". производило его чп
трускавец. писать всю эту информацию работникам магазина, видно, лень.
они слегка сократили название чп, в результате этикетка гласила:
сыр сельский трус.

07.01.2003 / Новые истории - основной выпуск

И еще раз про Новый год.

Было мне лет 16. Матушка моя, дама либеральная и к тому же врач,
оставила мне с друзьями квартиру, шампанское и большую коробку резиновых
изделий с одним лишь условием - в квартире не курить и мебель не ломать.
Естессно, под такие условия набралась довольно большая и неформальная
компания (неформальная=волосатая, читай - хипы, рокеры и толкиенисты).
Так вот... свято чтя данное слово, я со своим тогдашним ухажером вышла в
подъезд покурить (то есть он - покурить. а я - за компанию). Времени -
что-то типа 23:40.
Он покурил. Тут я замечаю, что дверь в квартиру я прихлопнула, и начинаю
стучать.
А не тут-то было!!!
Глухо, как в танке!
Изнутри - "Металлика" орет, гости пьяные бузят, и хоть бы одна сволочь к
двери подошла!
А полночь-то близится... А мы - полураздетые, злые, подъезд -
заплеванный, грязнущий, а из-за каждой двери уже звон хрустальных
бокалов, хлопки шампанского... И мы в подъезде - совсем чужие на этом
празднике жизни!

... Пустили нас в квартиру часа через два. На наши "мягкие" упреки нам
была сказана гениальнейшая фраза, после которой сердиться было
невозможно: "Так мы думали, вы в ванной трахаетесь!"

Всех с Новым Годом! ;))

10.01.2011 / Новые истории - основной выпуск

худший подарок: вот мне будущий муж обещал отличный подарок когда я к
нему в штаты приеду, говорил что я давно мечтала об этом. это оказались
резиновые перчатки для мытья посуды. но он превзошел себя, подарив мне
на день рождения выкупленный для меня и себя участок на кладбище.

10.05.1998 / Повторные анекдоты

Математик говорит своей девушке:
- Дорогая, ты у меня такая компактная...
- А что это значит, милый?
- Замкнутая и ограниченная...

21.05.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У дороги стоял крепко сбитый ГИБДДшник.
Было заметно, что удар машины на него сильно подействовал!

MULLETS

18.01.1998 / Новые истории - основной выпуск

Произошло это на физфаке Казанского Университета. Парень, который мне
это рассказывал, утверждал, что был он этому свидетель.
Экзамен. Студенты в коридоре разыгрались - стали пиннать чью-то
зачетку, и в конце концов запинали ее под дверь в аудиторию. Через
некоторое время зачетка тем же способом вылетает обратно. Ее владелец
с офигевшим видом смотрит в нее - оценка "отл". После чего под дверь
быстро закидывают другую зачетку. На этот раз препод пишет в ней "неуд"
и выкидывает обратно (как и в любой бородатой истории, тут есть варианты
- некоторые утверждают, что он выкинул ее в окно на крышу цокольного
этажа).

03.04.2002 / Анекдоты - другая десятка

Экзамена не будет..... все билеты проданы.

31.01.2008 / Новые истории - основной выпуск

Это случилось, когда я была студенткой. Заболела у меня соседка по
комнате, меня упросила сделать укол, я знаю чисто теоретически, как это
делать, на практике никогда не делала. В общем, уговорила. Представьте
лето, первый этаж общежития, балкон открыт, под балконом сидят наши
однокурсники.
Наш диалог:
Я (нервно): - Да расслабься ты.
Она (напряженно): - Да расслабилась я.
Она: - Ну че, вошло?
Я (радостным голосом): - Вошло.
За окном хохот.

30.01.2003 / Повторные анекдоты

В театре оперы и балета раздается телефонный звонок:
- Ирочку из кордебалета можно?
- Ирочка из кордебалета ушла домой.
- Тогда Наденьку из кордебалета!
- И Наденька ушла.
- Тогда Машеньку из кордебалета!
- Ушла. Молодой человек, весь кордебалет уже ушел.
- Тогда что же мне делать?!
- Ебите хор!

01.05.2003 / Остальные новые истории

Мама живет в маленьком городке и работает в женском коллективе, где
много молодых и не очень незамужних женщин. Люба - незамужняя тихая
скромная девушка, по-моему, даже мало кто слышал ее голос.

Рабочий день шел к завершению, когда женщины вспомнили, что завтра -
день рождения Гитлера, как и в прошлом году, у кинотеатра соберутся
парни, будут пить пиво, горланить песни, приставать к девушкам, а
возможно даже и насиловать!
Люба подняла глазки и промолвила
- Да? А во сколько?

08.01.2003 / Новые истории - основной выпуск

Была у меня подружка в УрГУ. (Щас тоже есть, но только в Германии.
Ленка, помаши нам ручкой!) А у нее был друг. Именно друг, т.е.
отношения у них были сугубо возвышенные - накушаться портвейна с водкой
и обсуждать философию Спинозы.
И вот идут они как-то по родному Е-бургу (как раз день города был), пива
выпито много, и оно просится наружу. А надо сказать, в историческом
центре нашего города очень много заброшенных памятников архитектуры
(читай - бомжатников), куда они для этих целей и зашли.
Вонь, грязь, кучи дерьма вокруг...
Сделали дело. И тут друг говорит (не иначе, архитектурой навеяло):
- Слушай, а давай тут ЦЕЛОВАТЬСЯ!
- Ты что, чувак, перепил? (правильно - с друзьями так не поступают).
И он ответил так горько, переступив через какое-то очередное дерьмо:
- Эх, Ленка!... Нет в тебе романтики!!!

08.11.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Верность жены - это достоинство ее мужа.
Верность мужа - это всего лишь стечение обстоятельств.

01.11.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Я люблю бывать на людях! Правда, не на всех...

12.06.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Спорить с водителем автобуса может только машинист поезда.

28.10.2004 / Остальные новые истории

Учим мы сейчас с мужем немецкий. Приходит он как-то довольный после
очередного занятия и говорит.
- Я тут пару дисков купил. Учительница посоветовала песни на немецком
слушать.

Открываю пакет, а там два диска Rammstein.

01.08.2002 / Повторные анекдоты

Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки
аспирина.
Жена:
- Ты чего это?
- Да вот таблетки тебе от головной боли.
- Но у меня не болит голова.
Муж, снимая трусы:
- АГА-А-А!!!
/из книги, понравился/

23.05.2008 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!"

02.07.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

когда мальчик родился, то он ничего не знает.
когда мальчик немного подрастет — он узнает, что есть машинки.
когда мальчик становится немного старше, он узнает, что у машин бывает
полный привод.
а когда он вырастает, то понимает, что жизнь — это сложная штука, и
полным бывает не только привод...

21.09.1999 / Повторные анекдоты

Урок в грузинской школе. Учитель говорит:
- Дэти, скажите, кто прыдумал яйцо?
Вано тянет руку. Учитель:
- Падажди Вано со своими пошлыми атвэтами. Кацо, атвэчай.
Кацо: - Нуу, яйцо прыдумал курыца.
Учитель: - Маладэц, Кацо, садысь пять!
- А теперь дэти сажите, кто прыдумал шэстеренка?
Вано тянет руку...
Учитель: - Падажди Вано со своими пошлыми атвэтами. Зульфия, атвэчай.
Зульфия: - Шэстеренка прыдумал ынжинэр.
Учитель: - Умныца, Зульфия, садысь пять!
- Дыти, а кто прыдумал народный грузинсий танэц?
Все тихо сидят, только Вано тянет руку.
Учитель: - Ну ладно Вано, атвэчай.
- Народный грузинский танэц прыдумал ынжинэр!
- Пачэмы ынжинэр???
- А это когда его яйцо в шэстеренку попало.

29.12.1999 / Повторные анекдоты

Мужик едет по трассе на машине. Смотрит, девушка ему голосует.
Остановился. Девушка залезает: "Мужик, подвези, расплачусь минетом".
Мужик подумал, согласился. Едут они, а девушка на ходу начала минет
делать. Мужик видит - дорога прямая, руль отпустил, девушку за уши
взял. Задумался о чем-то. Бэмс! Врезался в столб. Очухался, смотрит -
бабы нет, у него в руках уши остались. Из машины выходит, смотрит -
мужик стоит рядом с машиной. Он его спрашивает:
- Слышь, мужик, здесь баба без ушей не пробегала?
- Без ушей не видел, но с хуем во рту пробегала.

30.08.2006 / Остальные новые истории

Да уж, читаю анкеты девушек на сайте знакомств и удивляюсь: в каждой
третьей анкете ищут настоящего мужчину, при этом большинство утверждают,
что таких не осталось! Вот только очень интересно - если их не осталось,
то когда они вообще были, и если они были, то куда они все вдруг
подевались и почему!!?? Прочитав несколько сотен анкет и проанализировав
требования к кандидатам в настоящие мужчины, можно составить портрет
этого самого настоящего мужчины. (Следует упомянуть, что анкеты
просматривались исключительно девушек в возрасте 18 – 23 лет, т. к. мне
23). И так начнем! Настоящий мужчина не может быть моложе 26 лет. В
большистве случаев мужчина становится настоящими к 30-35 годам (это,
опять таки, по мнению 18 – 23 летних девушек). Но возраст это еще не
все! Наличие денег, квартиры и машины также относится к признакам
настоящего мужчины. А еще конечно же исполнение любых капризов и
желаний: поездки на море, поездки за границу, дорогие шмотки, бары,
ночные клубы и дорогие рестораны. Ну а если уж совсем повезет, и
настоящий мужчина прям суперменом окажется, то он может и машинку купит.
Наконец самое главное его качество - это то, что он не просит почти
ничего взамен, кроме секса конечно же.
Вот только возраст 30-35 лет немного наталкивает на подозрения. Вы
когда-нибудь видели мужчину в 30-35 лет с деньгами, квартирой, машиной и
без семьи? Я видел пару раз в сериалах, где мужчины усердно строят
карьеру а потом в 35 лет заводят семью. (В свободное от сроительства
карьеры время усердно мастурбируют! Это за кадром конечно же!). Вообщем
сериалы как и сказки не становятся былью. Правда состоит в том, что
мужчина в 30-35 лет скорее всего уже был женат и у него есть дети. И это
нормально, что он бросил жену с детьми, на то были причины: она ведь уже
не молода, и тело уже не так упруго после рождения детей. Самое время
найти новую подружку. И какой же он после этого мужчина? Но все равно,
главное что у него есть деньги, он уже состоялся и любит исполнять
желания. А про бывшую жену он расскажет, что она была невыносимой
стервой. (Куда смотрел когда женился???)
Ну а если мужчина не был женат к 30-35 годам и у него нет детей,
спросите вы??? Тогда 98% гарантий, что он или бабник скачущий от одной
юбки к другой или просто неудачник!
Наверное настоящий мужчина – это тот мужчина, который женится один раз,
растит своих детей и любит свою жену. В большинстве случаев к 35 годам у
него будет все: дом, машина, деньги и семья, и он никогда не бросит свою
семью и не погонется за молодыми юбками. Задатки настоящего мужчины он
получил еще в юном возрасте, а к 35 годам – это уже навык, который
развился благодаря настоящей женщине, которая была рядом с ним все это
время. А кто же настоящая женщина??? Наверное это женщина которая умеет
не только правильно наносить макияж и выбирать шмотки, но она еще и
обаятельна, в меру скромна, самостоятельна, уважает себя и хочет
добиться успеха сама, а не “выехав на чьей-то шее раздвигая ноги”. Она
идет к успеху сама, помогая при этом идти к успеху своему мужчине,
который помогает идти к успеху ей. Она не хочет быть пассажиркой и сесть
сразу на все готовое. Ей хочется состояться самой и видеть как состоялся
ее мужчина. Ей не нужны уже состоявшиеся. Это было бы чересчур легко и
не интересно. Она никогда не станет говорить про лазанью, суши с авокадо
и ласосем, карри и прочий бред чтобы показаться модной. Она не станет
это делать и потому, что умеет готовить самый вкусный борщ. Да да, он
самый, на жирном бульоне с мелкорубленным обжаренным салом. Он ведь
вкуснее и роднее. Она все равно останется женственной и привлекательной,
даже когда ее молодость и красота иссякнут, и она будет знать как
удержать мужчину, но он не захочет уйти от нее сам, ведь помимо бывшей
красоты и молодости в ней осталось столько других качеств, которые будут
привлекать его до конца дней его!
Учитесь девушки быть настоящими женщинами и вам обязательно попадется
настоящий мужчина.

05.04.1998 / Новые истории - основной выпуск

Военная кафедра.
Вопрос-
"Что такое транспортные средства общего пользования?"
Ответ-
"Автобусы,троллейбусы"
Препод (Майор)-"Правильно- транспотные средства массового пользования-
это транспорт, перевозящий личный состав"

10.09.1999 / Повторные анекдоты

Поспорили два заики кто купит пачку сигарет и не заикнется
Заходят в магазин-
Первый - ВТ.!! продавщица дает сигареты.
Второй - LM!!
Продавщица - А вам красную или синюю пачку???
Второй - Сссссууууууккккккааааа

29.04.2002 / Истории - другая десятка

Эта история произошла у нас на работе(Я живу в Израиле).
Один из наших программистов, русский (Р) рассказал двум израильтянам (И)
на иврите историю про Муху-Цокотуху. В ходе наблюдения за этой ситуацией
я себя чувствовал так, как будто находился в фильме Тарантино. Я всегда
знал что Корней Чуковский отличался богатой фантазией, но только после
этого рассказа я оценил его в полной мере. В обратном переводе на
русский история выглядела так:

(Р) - Значит так. Жила однажды муха с позолоченным животом. Она шла-шла
и нашла монету.
(И) - Какую монету? Доллар?
(Р) - Нет, рубль. С этой монетой она пошла на рынок и купила чайник.
(И) - А что, можно на рубль купит чайник?
(Р) - Да нет, это было в России сто лет назад. Кроме того это был
специальный чайник в который надо класть угли.
(И) - Скажи, ты нормальный? Где это ты видел, что бы в чайник угли
клали?
(Р) - Это было в России сто лет назад. В общем, с этим чайником она
сделала большую вечеринку. Со всех сторон прибыли всякие жуки, тараканы,
мухи, пауки. Все они пили чай и танцевали.
(И) - Что, вот так вот они пили просто чай и танцевали?
(Р) - Да.
(И) - Нет, я думаю она там еще чего то в чай добавила (Я, кстати, тоже
так думаю - Ж.).
(Р) - Слушай, это же насекомые, им и чая хватило. И вдруг посредине
всего этого веселья прибывает огромный злобный паук, он хватает муху и
кладет ее в сеть. А все гости испугались и убежали.
(И) - Что, он хотел ее изнасиловать?
(Р) - Нет, съесть.
(И) - Слушай, вы русские, вообще, еб...тые! Как можно детям такие
сказки рассказывать где девушку едят.
(Р) - Да нет, все нормально кончилось. В общем, она бъется в сетке,
кричит: "Спасите! Спасите!". И тут прибывает комар. Он маленький такой,
но очень смелый. И сабля у него огромная. Он убивает паука, достает муху
из сети, она выходит за него замуж, они опять делют вечеринку с этим
чайником, опять со всех сторон сползяются всякие тараканы, все пьют чай
и танцуют.
(И) - И что дальше?
(Р) - Все, конец.
(И) - А в чем смысл, вообще?

Мне лично кажется, что израильтяне не смогли в полной мере уловить смысл
этой истории потому, что в иврите отсутствует аналог слова "Цокотуха".

25.11.1999 / Повторные анекдоты

Идут два грузина с охоты.Несут на плечах палку к которой медведь
привязан. Встречается им на пути односельчанин грузинской
национальности.Он им говорит:
-Оооо генацвали , это что - ГРИЗЛИ??!
-Эээ , дарагой ,какой гризли ? - не видишь - руками задушили!

20.05.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Изобретены часы новейшей модели для шахтеров.
В темноте они светятся, поддерживают интересный разговор и дружески похлопывают по плечу!

MULLETS

10.10.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Сначала вы научитесь прыгать с трамплина,
а потом мы вам выдадим лыжи.

08.01.2001 / Истории - другая десятка

Вот тут история вспомнилась
Сижу я как то в аптеке и пытаюсь наладить Dial_Up на NT ,что мне в новинку
и естественно ничего не получается . Как следствие загрузка центрального
процессора 100% и я в полной задумчивости начинаю что то вертеть руками ,
чесать голову но ВОТ мои руки натыкаются на какую то кнопку рядом
с клавиатурой. Я нажал на нее - ничего не произошло . Странно - где то
в глубине мозга сказал кто то . Я нажал еще и еще .Сломано - мелькнула
и утонула где то мысль. Я вернулся к работе но через 1 минуту в кабинет
ворвался ОМОН.

15.10.1999 / Повторные анекдоты

Мальчик на приеме у врача-невропатолога.
- Ваня, вот скажи мне, если солнечная погода, тепло, дети в речке
купаются, это какое время года?
- Лето.
-Правильно. А если дождь, листья с деревьев опадают, дети в школу
идут, это какое время года?
- Лето.
-Хм-м, ну хорошо. А вот если холодно, снег лежит, дети с горки
на санках катаются, это какое время года?
- Лето.
- Ваня, ну какое же это лето?
- Хуевое.

18.10.1999 / Повторные анекдоты

1914 год. В купе вагона первого класса едут генерал, его адьютант
и 18-летняя дочь генерала. Генерал сидит читает газету, а адьютант
пытается
развлечь девицу разговорамию
- У вас такие розовые щечки, ну прямо как наливные яблочки.
- Ах, ну что вы, что вы. Вот папа услышит, право неудобно.
- А плечики у вас такие аппетитные, ну прямо как свежие булочки, так и
хочется укусить.
- Ах, ну право, какой вы. Вот папа услышит, даже не представляю,
что будет.
- А скажите - не могли мы с вами раньше встречаться, ну скажем на балу
в Москве или Петербурге?
- Могли, на балу могли, в Москве или Петербурге. У нас один дом в Москве,
другой в Петербурге. Я, можно сказать, одной ногой стою в Москве,
а другой
в Петербурге.
- Хотел бы я очутиться где-нибудь посередине, скажем в Бологом.
Генерал отрывается от газеты:
- Доводилось мне там бывать. Дыра, должен вам сказать, преомерзительная.

30.04.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Xватит откладывать деньги, уже пора высижывать!

16.11.1999 / Повторные анекдоты

Едит Лужков на автомобиле Волга и врезается в "мерс" 600.
Вылезает новый русский и говорит:
-Квартира есть?
-Есть.
-Считай,что квартиру уже отдал.Дача есть?
-Есть.
-Считай,что дачу тоже отдал.Да ты вообще кто такой?
-Я мэр Лужков.
-И "лужки" ты свои считай,что тоже отдал.

29.04.2004 / Остальные новые истории

Реальная история взята с ww.newsru.com. Статья называется: "На пути
следования Ким Чен Ира взорвались два поезда: 3000 жертв". Цитирую.

..."Как передало сеульское агенство Ренхап со ссылкой на китайские
источники, на станции Йончхон в 50 км к северу от Пхеньяна (провинция
Пхенан Пукто) произошел взрыв в результате столкновения поездов,
перевозивших СПИЖЖЕННЫЙ газ и бензин"...

01.03.1998 / Повторные анекдоты

Пьяный мужик прет в автобус прямо по ногам.
- Как вам не стыдно - с утра нажрались !
- А что, я на работу не жравши должен идти ?

08.01.2003 / Истории - другая десятка

Очередная рождественская история.

Я повела дочку в филармонию на детский утренник.
Мы заняли свои места, заиграла музыка, и на сцену вышла красивая
девушка, мужичок в пимах, красном тулупе, шапке, с белой бородой и
бакенбардами, и еще один мужичок в красных штанах, курточке и шапке с
помпоном.
- Здравствуйте, дети! Скажите, как меня зовут?
Дети: Снегурочка!
- Правильно!
- А меня?
Дети: Дед Мороз!
- Правильно!
- А меня? .... Нет, дети, меня зовут не Кока-кола. Меня зовут Санта
Клаус.

24.07.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лучшая запасная часть к отечественному автомобилю - велосипед!

18.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Про эстонцев....
Вот говорят эстонцы - люди мягко говоря не торопливые, не знаю, на себе
не испытывал, но вот реальная история, недавно произошедшая с моим
братом...
Живем мы в одной из трех прибалтийских республик, и брат работает в
фирме, делающей разные электронные справочники, информационный сайты,
и т.д.
И вот, на одной выставке-симпозиуме по туризму было решено сделать сайт
- справочник по всем прибалтийским гостиницам, и заказ получила фирма
брата. Среди прочей мелочевки, необходимой для проекта с эстонской
стороны от одного ответственного работника требовалась бумажка, всего
пару строк, типа "Мы не возражаем, чтоб названия наших гостиниц
использовались в вашем справочнике..." Работник находился тут же, на
выставке, сказал - Нет проблем, бесплатная реклама все таки, брат ему
эти строчки записал на бумажку, тот вложил ее в свой ежедневник, всего
то и оставалось, отдать ее секретарше, чтоб та набрала на компьютере,
шлепнула печать, и отправила...
Прошло 2 месяца, проект готов к запуску, последние проверки, и тут
оказывается, что этой бумажки не хватает... Брат звонит этому работнику,
может забыл, или факс не дошел, и вежливо интересуется, как там дела...
В ответ слышит:
- Не наддо на нас давитть! Мы же сказалли что сделлаемм!!!
Однако....

02.02.1999 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если человек умен и скучен, он не опустится до легкомыслия. А
если он легкомыслен да умен - он скучным быть себе не позволит.

13.04.2002 / Истории - другая десятка

Я учусь в Массачусеттском Технологическом Институте (Massachusetts
Institute of Technology), типа крутой университет для инженеров. Сижу я
на лекции. Предмет - компьютерные системы (computer systems
engineering). Тема - обеспечение безопасности, в основном в сетях. То
есть как защитить вашу информацию от злобных хакеров. Преподают два
молодых профессора (меняются в соответствии с темами). Назовем их К и М.
Еще в больших аудиториях установлены беспроволочные сети, и люди в
лаптопами могут почту читать, новости, и т. д. Лекция как раз в такой
аудитории.
Сегодня К заявляет: я тут небольшой эксперимент провел, посмотрел, что
вы по сети посылаете, когда вы на лекции. И показывает:
1) Кто-то читал новости
2) Кто-то, применяя только что полученные знания, ищет как сломать
пароли на hotmail.
3) Кто-то записывает лекцию, при этом делая язвительные замечания про К.
Аудитория в восторге.
И тут профессор говорит: а кто-то проверял, в праве ли профессора
преподавать такие темы. И показывает слайд, на котором написано: -
Hacker`s Hall of Fame (доска почета хакеров), имя и фотография М.
Продолжительные апплодисменты в аудитории.

18.02.2000 / Повторные анекдоты

Пьяный мужик едет в переполненном автобусе. Давка, жара.
Рядом стоит полная потная женщина, держится за поручни, под
мышкой у нее разорвано и небрито. Мужик поворачивается и говорит:
- Женщина, вы или ногу опустите или наденьте трусы!

21.08.1998 / Остальные фразы

Plug and Play - надпись на презервативе.

06.03.2001 / Истории - другая десятка

КИЛЛЕРША

Вечер, темно, ни души. Спускаюсь в подземный переход.
Не успеваю дойти до перекрытия пару метров как сверху, с
дороги с жутким грохотом падает нечто тяжелое, завернутое в
полиэтиленовый пакет. Похоже что гиря.
Я, естественно, останавливаюсь. Сзади подбегает какая-то бабушка,
хватает этот пакет и озабоченно спрашивает:
- "Молодой человек, в вас не попало?"
- "Нет", недоуменно отвечаю я.
Бабушка убегает и уже на ходу оборачивается и кричит:
- "А если бы попола - то убило бы!"
Вот так-то.

14.02.2000 / Повторные анекдоты

- Ты меня уважаешь?
- Ну.
- А ты скажи... Ты это... ну смог бы на скаку коня оста...новить?
- Не-е.
- А скажи. Ты... ну.. это... Ты бы в горящую избу вошел бы? Сумел бы
в избу в горящую сумел бы ну... войти?
- Ну ты что, не-е. Не сумел бы.
- Слушай... Вот за что я тебя люблю... Знаешь вот, за что я тебя
люблю? Ну... знаешь?
- Ну за что?
- А за то что ты не баба какая-нибудь!

16.09.2004 / Повторные анекдоты

Декретом Лукашенко введена новая шахматная фигура - Президент. Ходит как
хочет, берет что хочет.

Женя

Женя (481)
Рейтинг@Mail.ru