Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Женя
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.12.1999 / Повторные анекдоты

Лондон.Вечер. Дождь. Почтенный сэр сидит перед телевизором.Вдруг
стук в дверь. Открывает - на пороге маленькая улитка таким жалобным,
жалобным голосом говорит:
- Добрый человек, извини, что побеспокоила тебя, я проделала долгий
долгий путь и очень устала. Не найдется ли у тебя немного воды.
"Ненормальная что-ли!" подумал почтенный сэр, взял улитку двумя
пальцами и выкинул в кусты.... Через пять дней... Та же картина
и опять стук в дверь
На пороге опять та же улитка и снова жалобным, жалобным голосом:
- Зачем ты это сделал?!

08.12.2000 / Повторные анекдоты

Надписи в автобусе около кабины водителя:
В Германии: Внимание! Разговаривать с водителем строго запрещено!
В Англии: С водителем не рекомендуется разговаривать.
В Италии: Запрещается отвечать водителю.

16.05.2008 / Повторные анекдоты

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем,
она спрашивает красивый ли ОН.
20 летняя спрашивает: а он хороший?
А девушки после 25 лет спрашивают: Где ОН? :)

06.03.1998 / Повторные анекдоты

Папа Римский просит привести ему фантомаса.
Ну поискали, изловили, приводят к Папе. Папа просит оставить их
наедине. Ну все вышли. Папа снимает рясу и говорит: "Ну что, Петька?
Раскидала нас с тобой судьба?".

18.04.2001 / Остальные новые истории

К тому, что иногда нужно говорить быстро.
Мои знакомые живут в доме с мансардой, которой, впрочем, они
пользовались только как чердаком, т. е. в складских нуждах. Да и входом
туда служил обычный люк в потолке прихожей, поднимались же туда по
стремянке. Весной подполье у них затопило, и хозяину понадобилась
лестница для ликвидации последствий. Пришлось взять лестницу, которая
вела в мансарду. Так она в подвале и осталась.
И вот, спустя некоторое время, не приведи Бог каждому, случился у них
пожар. Пожарные по всему дому, во дворе, на крыше. Один из них влез на
крышу по своей лестнице, а спускаться начал через тот самый люк, причем
делает это пятясь и быстро. А лестницы то нет. Хозяин это видит и
предостерегает: «Э, а… там … это, понимаешь…. ну весной….. ну …лестница…
не…»
Тут пожарный и ебнулся с трехметровой высоты. Жена орет хозяину: «Ты что
ж ему не сказал, что лестницы нет? », на что получила потрясающий ответ:
«Ну…я начал говорить»

20.10.2001 / Повторные истории

Рассказал приятель.
Короче говоря есть у ВВС разных стран авиасимуляторы, для тренеровки
кадров. Фирмы что занимаются этим как правло делая такой симулятор по
спец заказу, не станут шибко извращатся и придумывать что то каждый раз
заново. Так вот когда одной такой конторке поступил заказ на
изготовление вертолетного мимулятора для ВВС Австралии, заказчики
прпросили учесть так сказать особенности не только местного ландшавта а
так же местной фауны (воссновном кенгуру которые при звуке взлетающего
вертеля ессесно должны разбегатся в разные стороны, что чревато
привлечением внимания противника).
Не желая изобретать велосипед, програмееры не долго думая, использовали
программу для пехотинцев, прикрепив к ней изображение добросовестно
скачущего кенгуру...
Какого же было удивление комиссии когда кенгуру разбежавшиеся при взлете
вертолета, собравшись в боевое построение начинают долбать вертолет
стингерами :)

01.08.2002 / Повторные анекдоты

Уезжает автобус от остановки. Бежит женщина и кричит: "Остановитесь
пожалуйста, а то я опаздаю на работу." Пассажиры автобуса уговорили
водителя остановиться. Женщина запрыгивает в автобус и говорит: "Ну
теперь я не опаздаю на работу. Так, товарищи всем приготовить билеты".

07.01.2003 / Остальные новые истории

Очередная рождественская история.

Я повела дочку в филармонию на детский утренник.
Мы заняли свои места, заиграла музыка, и на сцену вышла красивая
девушка, мужичок в пимах, красном тулупе, шапке, с белой бородой и
бакенбардами, и еще один мужичок в красных штанах, курточке и шапке с
помпоном.
- Здравствуйте, дети! Скажите, как меня зовут?
Дети: Снегурочка!
- Правильно!
- А меня?
Дети: Дед Мороз!
- Правильно!
- А меня? .... Нет, дети, меня зовут не Кока-кола. Меня зовут Санта
Клаус.

30.06.2003 / Повторные анекдоты

Плывут в лодке Пятачок и Винни Пух... Пятачок говорит:
- Ты погреби, а я посплю...
Винни гребет, гребет... Надоело. Взял весло и кааак влепит Пятачку между
глаз. Пятачок подскочил от неожиданности. Винни ему и говорит:
- Что, не спится? Ну на, погреби...

17.08.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Сильно выпившая дама в ресторане, просит телефон набирает 03:
- Алло! Это Скорая? А сколько мне будет стоить скоренько уехать домой?

19.10.2006 / Стишки - основной выпуск

Маша и Миша шумели на крыше
После двух выстрелов
Стало потише =))

31.12.1998 / Остальные фразы

Жизнь - смертельная болезнь, передающаяся половым путем...

24.11.1999 / Стишки - основной выпуск

Я любил тебя в подъезде,
Я любил на батарее
Приходил с тобой домой
Чтоб ночка была веселее

Я любил тебя в горсаде
на утренней росе
Я любил тебя с друзьями
на кухонном столе

Я любил тебя в сортире
Я любил тебя в окне
Любил тебя я не стесняясь
На Красной площади в Москве

Я любил тебя повсюду
И мне было все равно
На коне иль на верблюде
Любить тебя... Мое вино!

31.05.2000 / Остальные новые истории

В прошлую пятницу была я в Москве.
Как полагается любому туристу из провинции, пошла я в Кремль, но суть
дела не в этом.
Когда я уже оттуда вышла, то наблюдала следующую картину.
На улице у Кремля стоит Мерс, в салоне мужики быковатой наружности,
к ним подходит такой же "бык" и происходит сл. диалог:
-Братан, выручай, позвонить позарез нужно, а сотик не работает.
-Конечно, Братан.
-Спасибо, Братан.
-Всегда, пожалуйстf, Братан.
Такая вот БРАТАНСКАЯ взаимовыручка!

28.06.2002 / Повторные анекдоты

Сидят два наркомана.
=Один сидит и напевает: Чужые губы тебя ласкают...
- Другой гововорит ему: Ты че с девушкой поругался?
=Нет, чупа-чупс потерял!

15.02.2003 / Повторные анекдоты

Прошение о повышении денежного содержания для части тела.

Я, пенис, прошу повысить мне зарплату на следующих основаниях:

1. Я работаю физически, на больших глубинах.
2. Я с головой окунаюсь в работу.
3. Я работаю без выходных и праздников.
4. Я работаю во влажных условиях.
5. Мои сверхурочные не оплачиваются.
6. Я работаю в плохо освещенном месте практически без доступа воздуха.
7. Я работаю при высоких температурах.
8. На своем рабочем месте я подвергаюсь опасности заражения различными
заболеваниями.

Искренне ваш Пенис.

- --------------------------------------------------------------------

Уважаемый пенис!
После тщательного рассмотрения и проверки вашего заявления администрация
приняла решение ответить отказом на вашу просьбу по следующим причинам:

1. Вы работаете отнюдь не 8 часов в день и засыпаете после
кратковременной работы.
2. Вы не всегда следуете пожеланиям управления, а именно, не всегда в
том месте, которое вам было указано. Вместо этого вы задерживаетесь в
других областях.
3. Вы не проявляете инициативу, а начинаете работу только под давлением
либо при наличии дружеского обхождения.
4. Ваше рабочее место остается довольно грязным, после того, как вы его
покидаете.
5. Вы не всегда следуете правилам безопасности, например правилу о
ношении защитной одежды..
6. Вы уходите на пенсию задолго до 65 лет.
7. Вы не способны работать две рабочие смены подряд и иногда покидаете
рабочее место, так и не доведя свое дело до конца.
8. И если бы и отсутствовали все предыдущие причины, мы отказали бы
вам, так как вы постоянно покидаете рабочее место с двумя подозрительно
выглядящими мешками.

С наилучшими пожеланиями от администрации.

(Перевод с немецкого, автор неизвестен)

26.06.2005 / Новые истории - основной выпуск

И снова "та же" тема! Был у нас родственник(Царствие ему Небесное)и
служил он во времена советские на каком-то оборонном предприятии, а
точнее - на складе сего предприятия. И как-то больно сильно приглянулись
ему листы металлические, ну практически бесхозные, и размеру
подходящего, да и нужного колличества(на крышу дачки! на нее родную они
так и просились!) У моря погоды родич дожидаться не стал, попер их
быстро и тихо, будто и не было сиих листов на складе.
И вот, кроет он дачку, радуется, а на работе проверка(и откуда их
принесло?) Так вот, проверка ента показывает, что со склада пропало
листовое! серебро! Это вам не титан, господа! Да не простое серебро, а
какое-то мудрено-комическое!
Родич, как прознал про него, так и слег с приступом. Прийдя в больнице в
сознание, первое, о чем он попросил - покрасьте на даче новую крышу!
Его, сесна, не поняли-крыша то блестит, и так красиво! Родича шарахает
второй приступ, и уже уходя, он сообщает сыну, чем он покрыл эту
несчастную крышу.
Конец печален - когда его хоронили, крыша была уже цвета земли.

23.03.1998 / Истории - другая десятка

Пропал в банке программер, день нет, два. Пошли его искать, и, выломав дверь в квартире нашли его в ванной, всего синего, без волос, а в руках он держит тюбик с шампунем, а на тюбике инструкция:
1. Выдавить небольшое количество на голову
2. Помассировать
3. Повторить

03.01.2000 / Повторные анекдоты

Сидят два помидора в холодильнике.Один говорит другому:
- Что, холодно?
- АААааа!!!!(с ужасом в голосе) ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР, ГОВОРЯЩИЙ ПОМИДОР!!!!

06.03.1998 / Повторные анекдоты

Ржевский приметил девушку, но не может никак познакомиться,
тогда ему деньщик говорит:
Сначала надо сказать что-нить острое, затем скользкое, а затем
представиться. Поручик опять встречает девушку, подходит, и говорить:
"Шило, мыло, хуй. Поручик Ржевский".

27.08.2000 / Повторные анекдоты

Мужик приходит к сексопатологу :
-Доктор , когда я занимаюсь сексом со своей женой она так сильно орет ,
что уши закладывает .
- Ну а что вы с ней делаете ?
- Ну сначала, раздеваю, потом ласкаю, потом засовываю член, ну а потом руку ...
- А руку то зачем!???!!??
- Не доктор, а дрочить-то я как буду?!!???

16.03.2001 / Повторные анекдоты

Идет мужик по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин.
Поднял, а из кувшина вылетает джин.
- Что прикажешь, мой господин?
- Хочук домой.
- Пошли.
- Я хочу быстро.
- Ну, тогда побежали.

27.01.2002 / Остальные новые истории

Объявление в Нью–Йоркской русскоязычной газете Меридиан:

Грандиозная распродажа дубленок и изделий из кожи лучших дизайнеров
Италии и Франции!

06.05.2009 / Повторные анекдоты

Хаим, это ты?
Я!
Что делаешь.
Кушаю.
А что ты кушаешь.
Это не телефонный разговор

04.06.2009 / Повторные анекдоты

Он снял свои шерстяные носки и поставил их в угол...
Вот так были изобретены валенки.

03.04.1998 / Истории - другая десятка

Баба подходит к мужику и говорит:
- Вы меня не знаете, ну мужа моего наверное знаете хорошо. Я
Крупская.
Мужик:
- Ну кто ж не знает старика Крупского!

Крупская тащит чемодан по вокзалу, подходит полицай:
- Что там?
- Тарелки.

Пинает чемодан, а оттуда:
- Тгам-тагагам.

26.11.1999 / Повторные анекдоты

Жила была девушка....

Сама виновата...

15.09.2000 / Повторные анекдоты

В избушке на курьих ножках все перевернуто вверх дном,на полу сидит плачущая
баба-яга, а рядом с ней мертвая дочка валяется и член на подоконнике стоит.
Заходит тут Иванушка-дурачок и спрашивает бабу-ягу:
"Что случилось?"
"Ой,змей горыныч проклятый налетел,в доме кавардак сделал,меня изнасиловал,
дочку до смерти затрахал,"-ответила бабка
"Бабка,а чего это член на подоконнике стоит?"
ЭДа это не член,это кот Васька охуел."

07.01.2001 / Остальные новые истории

Вот тут история вспомнилась
Сижу я как то в аптеке и пытаюсь наладить Dial_Up на NT ,что мне в новинку
и естественно ничего не получается . Как следствие загрузка центрального
процессора 100% и я в полной задумчивости начинаю что то вертеть руками ,
чесать голову но ВОТ мои руки натыкаются на какую то кнопку рядом
с клавиатурой. Я нажал на нее - ничего не произошло . Странно - где то
в глубине мозга сказал кто то . Я нажал еще и еще .Сломано - мелькнула
и утонула где то мысль. Я вернулся к работе но через 1 минуту в кабинет
ворвался ОМОН.

29.12.2001 / Остальные новые анекдоты

После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись друзья и
родители. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Полинга, и ко мне вернули
все: Элвис Пресли, Покемоны...

12.04.2002 / Остальные новые истории

Я учусь в Массачусеттском Технологическом Институте (Massachusetts
Institute of Technology), типа крутой университет для инженеров. Сижу я
на лекции. Предмет - компьютерные системы (computer systems
engineering). Тема - обеспечение безопасности, в основном в сетях. То
есть как защитить вашу информацию от злобных хакеров. Преподают два
молодых профессора (меняются в соответствии с темами). Назовем их К и М.
Еще в больших аудиториях установлены беспроволочные сети, и люди в
лаптопами могут почту читать, новости, и т. д. Лекция как раз в такой
аудитории.
Сегодня К заявляет: я тут небольшой эксперимент провел, посмотрел, что
вы по сети посылаете, когда вы на лекции. И показывает:
1) Кто-то читал новости
2) Кто-то, применяя только что полученные знания, ищет как сломать
пароли на hotmail.
3) Кто-то записывает лекцию, при этом делая язвительные замечания про К.
Аудитория в восторге.
И тут профессор говорит: а кто-то проверял, в праве ли профессора
преподавать такие темы. И показывает слайд, на котором написано: -
Hacker`s Hall of Fame (доска почета хакеров), имя и фотография М.
Продолжительные апплодисменты в аудитории.

28.11.2004 / Злободневные анекдоты

Украинское изобретение - 3-x главый президент: Змей Украиныч.

24.05.2008 / Повторные анекдоты

Самая неподкупная очередь - в туалет.

10.04.2008 / Повторные анекдоты

Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге стоит в стельку пьяный
муж. Жена спрашивает:
- Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: "НЕТ".

10.03.1999 / Остальные фразы

За то чтоб у нас все было ,а нам за это ничего не было.

25.04.1999 / Остальные фразы

-Что у тебя с принтером?
-А что?
-А у него головка дергается.

19.06.1998 / Остальные стишки

На суку сидит ворона и клюет своя нога
Кровь бежит, она не верит
Вот какой суровый птица...
Сл. 911

07.08.1998 / Остальные стишки

В Александровском совхозе
Ебут девок на навозе.
Их ебут - они пердят,
Брызги в стороны летят!

21.03.2000 / Повторные анекдоты

Значит такая хуйня:
идет лось по лесу, грустный такой, все плохо, хуяк и застрял рогами
между двух деревьев, туда, сюда, а вылезти не может!
тут идет заяц, видит лось застрял, подошел к его голове, обхуесосил
как мог, потом взял и выебал его в жопу....
лось не выдержал такого позора, раскидал рогами деревья и впиздел
за зайцем, бегали бегали они по лесу, потом заяц подбежал к речке,
прыгнул на бревнышко и переплыл на другой берег.
лось стоит и не знает что ему делать, тут всплывает золотая рыбка,
и спрашивает, "что случилось?", ну лось рассказал все и говорит
рыбке - сделай меня птичкой, я перелечу на тот берег и накажу зайца,
а та ему- ну что ты сделаешь зайцу птичкой?, тот дальше думает,
потом - сделай меня рыбкой, я переплыву и накажу его, та ему в ответ,
хули ты сделаешь зайцу будучи рыбкой? в это время заяц стоял и слушал
всю эту хуйню, и кричит лосю - "сделай меня рыбкой, сделай меня
птичкой, иди сюда - я тебя раком сделаю!!

21.07.2000 / Повторные анекдоты

Крым. Пляж. Жара. Кругом загорелые тела. На пляже появляется абсолютно белый
человек. У него спрашивают: "Вы откуда?" "Из Риги" "А у вас там что, лета
нет?" "Есть, но я в тот день работал."

12.02.2000 / Остальные новые истории

Вчера у нас в офисе произошел презабавный случай. Народу у нас
немного, и примерно каждый третий русскоязычный. С утра у нас начали
работать еще двое. Мальчик, судя по разрезу глаз
китайско-японско-корейского происхождения, а девочка - иранка.
В принципе сильное замешение наций в Силиконовой долине вещь
естественная. За пару же месяцев до этого в нашей конторе появился
очередной человек из России. Его зовут Михаил. Воспитание Михаила
поручили Илье. Илья здесь уже третий год. В офисе проблемы
с размещением - ждем переезда со дня на день. И девушку разместили
в комнате с Михаилом, благо места там - вагон. В общем работали люди,
друг друга не трогали и все было хорошо, пока не пришел Илья
и не начал учить Михаила микроэлектронике. Делал он это весьма
возбужденно, мастерски используя русскую ненормативную лексику.
Естественно Михаил не оставался в долгу. Учитывая далеко не детский
возраст обучающего и обучаемого и, как следствие, очень не бедный
запас русских нецензурных слов, минут за сорок они покрыли друг друга
хорошим слоем мата. На сорок первой минуте во время очередной
передышки, девушка по-английски поинтересовалась у Ильи, много ли
в оффисе русских, а потом смущаясь добавила на очень хорошем русском,
что владеет этим языком весьма неплохо.

12.07.2000 / Остальные новые истории

Однажды я работал у своего приятеля товароведом в сети торговых точек.
Продавали CD-ROM'ы. Лотки стояли на Крещатике (это в Киеве) и на улицах
примыкающих к Крещатику. Там торговля шла хорошо.
В газету давали объявления и так набирали продавцов.
Критерием приема на работу было - разбираться в CD-ROM'ах, особенно в играх.
Однажды звонит девушка (Д) по телефону:

Д - Здравстуйте, я по объявлению
Я - Здравствуйте, продавать нужно CD-ROM'ы, вы знаете что это такое?
Д - Нет...

И тут я начал прикалываться:

Я - Это такая большая КОЛБАСА из Израиля, и что б ее продавать нужен большой
опыт работы с этой колбасой. У вас есть такой опыт?
Д - Нет...
Я - Извините девушка, вы нам не подойдете.

И тут она сказала с возмущением следующее:

Д - Ну если я студентка 5-го курса экономического института, то навернре уж
в колбасе-то разберусь.
Я - Девушка, если вы студентка 5-го курса экономического института, то должны
уже знать, что CD-ROM - это такой компакт диск для компьютера.

Минутная пауза. Затем громкий смех. Потом она кинула трубку...

30.05.1999 / Остальные новые истории

Кошмар. Снится мне, что я получил по обычной почте конверт
с рукописным письмом от своей девушки и потерял его. И пытаясь
вспомнить, где же это я был в течение всего дня и мог его оставить,
я мучительно перебираю в голове интернетовские «линки»...

13.11.1999 / Остальные новые истории

Вчера на семинаре по уголовно-исполнительному праву. "Товарищи
студенты, практического занятия по исполнению приговора смертной
казни у нас не будет."
Нервы студентов, что ли, берегут.

09.01.2003 / Повторные анекдоты

Учительница спрашивает Вовочку:
- За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого?
- Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю-на тридцати
сойдемся!

08.10.2003 / Остальные новые анекдоты

Тариф мобильной связи "Конспиративный" - вы платите за произнесенные
слова.

***
swan

11.04.2004 / Остальные новые истории

Прочитал про военную кафедру, дезертиров, и, как говориться, навеяло.
Весело было, конечно. Особливо на сборах. Были нам обещаны сборы по
полной программе, с рытьем и беганьем, с полевой авторемонтной
мастерской и палатками. Хорошо, что военные люди не обязательны в своих
обещаниях! Целый месяц мы занимались ремонтом территории военки. Меня
назначили ремонтировать помещение аккумуляторной. Подпол выдал мне
одного подчиненного и Устав.
Приказ - читать и доложить. Ну я прочитал, ничего интересного в затертой
книжице не было, а в голову мне запала только "кислотоупорная краска". И
спросил меня подпол, и вопрос его был страшен. А чем, спросил он, нужно
красить стеллажи в в помещении аккумуляторной? А я в ответ, кислоупорной
краской, трщ плник! Блин, извилина от фуражки аж заскрипела! В итоге
было получено милостивое разрешение красить обычной краской, ибо
кислотоупорной не завезли. Ну ладно, баба, как говорится с возу. Но
лучшее впереди. И все жаркие дни имели обыкновение заканчиваться, и как
было приятно освежиться, да пивком. А чем же еще освежаться студентам?
Хоть и напялили на нас идиотские галифе и пилотки, но мы же не стали от
этого ближе к рабоче-крестьянской? И вот мы в количестве 3-х человек
выползли из автобуса на своей остановке и направились. Направились в
пивную. (А надо сказать, что рядом находится воинская часть из тех, что
еще не расформировали и не выселили из центра города). И трое распиздяев
в военной форме с авоськами заваливаются в пивняк. А там, мама дорогая,
погоны и погоны. Походу зарплату офицерам дали. Ну мы по привычке, не
понимая, что на нас солдатская форма, естесно становимся с ними в
очередь. Как на нас смотрели!!! Поставьте себя на место офицеров -
заходят в пивную трое духов, идут не в ногу, честь не отдают,
гимнастерки растегнуты до пупа попричине жары и берут пиво!!! АААА!!!
Боюсь, что фуражечные извилины сильно поиспрямились. Но нам-то насрать!
Мы же не привыкли гнуться перед погонами. Потом сообразили и решили не
смущать военных, вышли на улицу, посмеиваясь про себя. И напряженное
молчание и только скрип фуражечных извилин. А как нас досматривали! Был
такой цирк - построили нас и решили проверить чистоту подворотничков,
приказали расстегнуть верхнюю пуговицу и приготовить к осмотру данную
опцию. Ну ходит подпол, глядит, кого похвалит, кого поругает, и вдруг!
Всегда бывает вдруг. Стоит один "солдат" и на шее у него цепь златая в
палец! Опаньки! Уставом не предусмотрено! АААА! Снял воин ювелирное
изделие и офицер успокоился.
А другой демон случайно забыл сдать в "секретную" комнату не менее
"секретный" учебник. Что было! Как они всполошились! Агент ЦРУ на
кафедре!!! ААААА! (А на дворе 96 год!!!) Бедный парень получил по
полной. Вот такие сборы, самое лучшее воспоминание о которых - сухой
паек, который нам все-таки выдали (помните, какой год?) 9 банок тушенки,
рыба мороженная килограмм 5 и прочее. Еле дотащил до дому. Еще полмешка
армейских кириешек. А в Политехе даже формы не давали. Вот!

26.07.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Любовь приходит и уходит,
А мусор надо выносить.

04.02.2005 / Комментарии

К истории № 14 остальных новых за 3 февраля про то как девушка разбила
яйца и просила мужа их вытереть.
...Параллельно пытаюсь разбудить
Сергея...
...врываюсь в спальню, где по-прежнему
спит замотанный в куколку Андрей...
Вы бы уточнили перед тем как писать, как вашего супруга все-таки зовут.
;)

Женя (481)
Рейтинг@Mail.ru