Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Женя
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.03.2005 / Повторные анекдоты

Закинул мужик в море невод.......
Истоит как лох без невода

13.08.2005 / Повторные анекдоты

Один человек выиграл в лотерею $50M и решил обратитьсяв инвестиционный
фонд.
Специалист ему дает советы:
- 10 миллионов вложите в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки",
10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость...
- Хорошая идея!
- ... а на 10 миллионов купите ракет и обстреливайте арабов.
- А зачем это?!! - удивляется счастливчик.
- Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.

07.05.2007 / Остальные новые анекдоты

В ответ на предложение эстонцев демонтировать и переместить в более
подходящее место бронзового солдата, русские предложили демонтировать и
переместить в более подходящее место Эстонию.

17.07.2008 / Повторные анекдоты

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой
молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я
только первый куплет знаю.

20.01.2008 / Остальные новые истории

... суд приговорил бывшего редактора газеты "3года" Александра Сдвижкова
к 3 годам лишения свободы...

http://news.tut.by/society/101676.html

13.09.2008 / Повторные анекдоты

Сначала таблица Менделеева приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

13.05.1998 / Остальные фразы

Рожденный строить- не пить неможет

02.04.1998 / Остальные новые истории

На отделениях связи такие витрины, где написано по-русски, а снизу
по-интернациональному:
ФАКС - FAX
ПОЧТА - POST
ТЕЛЕФОН - PHONE
ЭЛЕКТРОННАЯ ПОЧТА - ELECTR.POST (А никакой вам не email! Вот!)

21.02.1999 / Остальные новые истории

ИЗ разряда юниксоиды шутят:

Frequently Asked Questions по FreeBSD 2.X : Разное :
Кто там скребется в микросхемах памяти??

12.9. Кто там скребется в микросхемах памяти??

В. Делает ли FreeBSD что-нибудь эдакое при компиляции ядра, что
вызывает поскрипывание
микросхем памяти? При компиляции (и в короткий промежуток времени
после обнаружения
дисковода при старте системы) от микросхем памяти исходит
странный царапающий звук.

О. Да! Вы, наверное, видели частое упоминание ``даемонов''
в документации по BSD, но не
многие знают, что это настоящие нематериальные существа,
которые теперь завладели вашим
компьютером. Царапающий звук, издаваемый микросхемами памяти -
это на самом деле
высокочастотное перешептывание между даемонами, когда они решают,
как лучше справиться с
различными задачами по администрированию системы.

Если шум достиг ваших ушей. команда DOS ``fdisk /mbr''
их спугнет, но не удивляйтесь, если
они отреагируют соответствующим образом и попытаются
вас остановить. Фактически, если во
время выполнения этой команды вы услышите сатанинский голос
Билла Гейтса из встроенного
динамика, бегите и даже не оглядывайтесь! Избавленные
от противостояния с даемонами BSD,
близнецы-демоны DOS и Windows часто могут захватить полный
контроль не только над вашей
машиной и навлечь вечное проклятие на вашу душу. Если бы
у меня был выбор, я думаю, что
предпочту царапающий звук.

http://www.freebsd.org/ru/FAQ/FAQ230.html#230

13.10.2002 / Повторные анекдоты

Идет девушка полесу в лунную ночь. Полная луна освещает верхушки
деревьев, настроение отличное, и тут вопль такой дикий пугающий
- Даваайте сделаем круг!!!
Девушка напугалась спраталась в кусты.
Прошло время все утихло, пошла дальше и тут опять
- Даваайте сделаем круг!!! и тишина Интересно ей стало, пошла на крик.
Подходит к полянке, а там при свете луны гномики паравозиком в попу
трахаются и передний грустный такой орет:
- Даваайте сделаем круг!!!

19.11.2005 / Стишки - основной выпуск

О пользе тараканов.

Как бороться с тараканом
новый дам тебе совет -
Не борись ты с тараканом,
а покрась в красивый цвет.
А потом кусочки сала
там где надо пристегни
И получатся гирлянды
и бегущие огни.

06.12.2006 / Повторные анекдоты

Заходит мужик в овощной магазин:
- Здравствуйте, а у вас морковь есть?
- Да, конечно вот...
Мужик берет две морковины, вставляет себе в уши и уходит.
На следующий день:
- Здравствуйте, а у вас морковь есть?
- Да...
Повторяется та же история.
На следующий день.
- Здравствуйте, а у вас морковь есть?
- Нет... Вы знаете... Только свекла.
- Ну давайте свеклу...
Мужик засовывает себе свеклу в уши и направляется к выходу. Тут его
зовет уже в конец охеревшая продавщица:
- Эй! Мудила! Постой!!!
- Да...
- Зачем ты себе в уши всякую ХУЙНЮ суешь?!!!
- А че у вас морковь есть?!!!

16.07.2008 / Повторные анекдоты

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал-"Сверху".

02.03.2008 / Повторные анекдоты

Едет новый русский на шестисотом мерседесе и вдруг го обгоняет маленькая
красненькая машинка. Новый русский выжимает все что можно и догоняет ее.
Спрашивету пасажира:
- Какая марка машины?
- Не знаю.
- А сам откуда?
- С АМЕРИКАНСКИХГОРОК.

03.04.1998 / Истории - другая десятка

Говорят, что только жена Гейтса знает почему его фирма называется
именно так.

09.02.2000 / Остальные фразы

(с) Никогда не откладывай на завтра ту, что можешь сделать уже
сегодня

19.06.1998 / Остальные стишки

Еще, не лучше...

На суку сидит ворона и клюет своя нога
Подлетел другой ворона
Где такой пластинка взял ?
Сл. 911

10.03.1998 / Остальные новые истории

Вывеска на отделении связи:

Мы отправляем:
...
Факс
Телекс
Электронную почту (El-Post)
... ^^^^^^^

10.03.2001 / Остальные новые истории

Сценка в супермаркете: молодой парень, пройдя через кассу, начинает
укладывать в пакет то что он купил: хлеб, молоко, колбасу, печенье,
сыр,... , растительное масло и бутылку какой-то химии (для чистки ванн,
унитазов и пр. ) стоящая рядом женщина замечает:
- вы бы не клали ЭТУ ХИМИЮ в пакет с продуктами на что парень:
- а, ммм... , да... , спасибо.
затем роется в пакете, достает оттуда и уносит отдельно, в руке, бутылку
РАСТИТЕЛЬНОГО МАСЛА...

28.06.2001 / Повторные анекдоты

Идет судебный процесс. Разбирается драка на свадьбе. У пострадавшего
спрашивают:
- Раскажите, с чего все началось?
Пострадавший:
- Понимаете, я уважаемое лицо на деревне, меня приглашают на все свадьбы
и дают право первого танца с невестой. И вот на эту тоже пригласили. Ну
вот танцую я с ней первый танец, второй, третий... пятый. Тут жених не
выдерживает, подбегает сзади к невесте и как звезданет ей ногой в
промежность.
Судья:
- УУХ! Больно, наверно, было.
- Еще бы-вот три пальца сломал...

07.11.2002 / Остальные новые истории

Есть в Новосибирском Государственном Университете(НГУ)преподаватель
ботаники - Гладкова Зинаида Ивановна, по кличке Баба Зина - редкостная
сволочь, но при этом действительно классный специалист. Основная ее
специализация - Харовые водоросли. И вот однажды была здесь конференция,
чему она была посвящена я не знаю, потому как тогда еще в НГУ не учился.
Приехали иноземные ученые, все чин чинарем. И вот, значит, эта выдра
читает свой доклад.... Прочитала и говорит:
- "Сегодня наша кафедра приготовила вам подарок. Сейчас каждый из вас
получит по Харе."
Голос у нее почти всегда спокойный и тихий, так было и в этот раз.
Естественно все Русскоязычное население зала заржало и развалилось на
столах. А иноземцы потом очень долго всех расспрашивали, почему вы, мол,
уржались.
З. Ы. Хара - это один из видов семейства Харовых Водорослей(по-моему
так, хотя не уверен, слишком давно изучал ботанику и к тому же ненавидел
ее - поэтому я ее почти и не знал, а сейчас...)

30.07.2005 / Повторные анекдоты

-Опять опоздал, сынок!-ласково сказала уборщица зареваному
первокласснику и нежно шлепнула его тряпкой по лицу.

28.10.2006 / Повторные анекдоты

Звонок телемастеру:
- у меня в телевизоре звук пропал.
- Как это случилось?
- Ну сижу я, ковыряюсь вилкой в ушах...
- Вы еще глаза наждачкой потрите, и видимость пропадет.

21.12.2006 / Истории (конкурс)

Жена упрекает мужа:
- У всех дети, как дети. Только твои - олухи... Вон у соседей дети
просто на глазах растут.
- Еще бы...- ворчит муж. - Ты бы видела, как за глазами
их тащут за уши!

10.07.2008 / Остальные новые анекдоты

России предложили поменять Курилы на Крым.

12.02.2009 / Повторные анекдоты

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку!

И еще анекдоты

20.11.2010 / Повторные анекдоты

Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь
Бог.
- Господи! Это Ты! - воскликнула она с радостью.
- Да, это Я, - ответил Бог.
- А что у Тебя можно купить? - спросила женщина.
- У меня можно купить все, - прозвучал ответ.
- В таком случае дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и
много денег.
Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным
товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной
коробочкой.
- И это все?! - воскликнула удивленная и разочарованная женщина.
- Да, это все, - ответил Бог и добавил: - Разве ты не знала, что в моем
магазине продаются только семена?

28.03.1998 / Истории - другая десятка

- Сколько весишь?
- 100 без малого.
- А сколько с малым?

04.04.1998 / Истории - другая десятка

Жена попросила мужа искупать сынишку. Через 10 минут заходит
в ванную комнату, а муж держит малыша плоскогубцами за ухо и
полощет в воде. Жена орет:
- Ты что, идиот, что ты делаешь?!!!
- Сама идиотка, налила в ванну кипяток, что руку опустить невозможно.

29.05.2000 / Остальные фразы

Его внешность не выдавала незаурядности, по причине отсутствия таковой.

29.05.2000 / Остальные фразы

это просто только что жена сказала:
"хочу сшить себе брюки, не волнуйся-не из прозрачной ткани, но чтобы
голубенькие плавочки было видно".

вот она, женская логика.

24.06.1999 / Остальные фразы

Женщины! Берегите яйца - онии единственное достояние Росси, на которое
не покушается МВФ!

16.03.2001 / Остальные новые истории

Прогуливался как-то вечером со свойй девушкой по городу, дело было
зимой.
Подходим мы к автобусной остановке и становимся в ожидании автобуса,
из-за угла выходит готоаущий в жопу мужик и бредет к остановке, не
доходя до нее метров 5 подскальзывается и падает на задницу, обводит
пространство вокруг себя взглядом и выдает фразу
- @ля, опять уронился!

22.04.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В конце концов, среди концов, найдешь конец ты наконец.

15.04.2001 / Повторные анекдоты

Объявление в газете: Продаю женские часики-один часик 100$

25.05.2001 / Остальные стишки

Валэнтынэ Тэрэшковой за полот космычэскый
Армэныны падарылы ХУЙ автоматычэскый!

27.06.2001 / Стишки - основной выпуск

Если ты ведешь "Икарус" двухполосною дорогой,
То сместись немного влево и езжай по центровой -
Пусть трепещут легковушки,
Ты - хозяин на дороге,
У тебя АВТОБУС ведь!

29.11.2001 / Остальные новые истории

Грешно, конечно, смеяться над пожилыми людьми, но все-таки расскажу.
У меня была небольшая проблема со зрением, и приобрела я себе по этому
поводу контактную линзу (аки циклоп). Через некоторое время звонит мне
моя прабабушка (дама весьма преклонного и почетного возраста).

Зашел разговор про эту самую проблему, и тут бабулек, видимо,
начитавшись всяких-разных рекламок от всевозможных медицинских центров,
и решив блеснуть передо мной красивым словцом, выдает мне ТАКУЮ фишку:
- Внученька, так, может, тебе нужно сделать ЭРЕКЦИЮ зрения?

Наслаждаясь, ждет произведенного эффекта (к слову сказать, он был
подобен, простите за банальный штамп, эффекту разорвавшейся бомбы.
Я на другом конце провода давлюсь слезами, представляя себе видок
человека с эрегированными органами зрения (жуткое зрелище!)

P.S. Можно было, конечно, выдать мою предсмертную истерику за кашель, но
чем черт не шутит, может, у бабулька и на этот случай припасен дельный
совет и адресок?

Женя

07.02.2003 / Остальные новые истории

В магазине в подсобном помешении объявление для персонала этого же
магазина: 02.02.2003 УЗИ
Приходить с голодным желудком и полным мочевым пузырем.
И три восклицательных знака

В осадке

29.11.2003 / Повторные анекдоты

Стоит наркоман на автобусной остановке.
Подъезжает автобус: двери открываются, двери закрываются.
Наркоман:
- Опа...

22.05.2004 / Повторные анекдоты

В зоопарке маленький мальчик спрашивает своего папу:
- Папа, папа, а почему обезьянка дрожит?
- Она не дрожит, а дрочит! Гражданка, отойдите от клетки, ребенку хуя не
видно!

21.07.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кабель без драйвера, так.... шнурок.....

20.05.2005 / Повторные анекдоты

Выступление президента США, Джорджа Буша в переводе Гоблина.

27.10.2005 / Повторные анекдоты

Заикающийся хирург(Х) и наглая ассистентка(А) .
Х: -пи-пи
А: - пилу?
Х: - пи-пи
А: - щас не время для пи-пи.
Х: - ду-дура, пи-пинцет.
А: - сам бездаль! На.
Х: - ска-ска
А: - скажи! Скажи!
Х: - ска-скальпель.
А: - ну наконец-то, держи!
Х: - там-там
А: - где там?
Х: - там-там
А: - да где же?
Х: - там-тампон.
А: - тьфу ты черт, вот.
Х: - за-за
А: - заразный?
Х: - за-зажим
А: - господи… напугал только.
Х: - иг-иг
А: - водички?
Х: - иг-иг
А: - вдохни глубоко и скажи.
Х: - иг-иголку с нит-ниткой.
А: - ха! Дак нет!
Х: - за-за
А: - и зажимов нет!
Х: - за-завалила оп-операцию.
А: - да ладно бинтами за-за-завяжешь, мясник чертов.
Х: - у-у-уволю.
А: - а плевать. Тебя небось тоже не просто так из клиники к нам в морг
погнали.

30.12.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

По просьбе правительство России мэрия Нью Йорка поднимает цены на газ
всем украинским жителям Нью Йорка.

Женя jen_boy@yahoo.com

26.10.2006 / Остальные новые истории

После выходных забираем 3-летнего сына от тещи. Та со мной особо не
разговаривает, но что-то на кухне вычитывает жене. История следующая.
Одетый в курточку, шапочку, ботиночки, шарфик маленький колобок
вываливается на крыльцо, где на его пути кошак, задравши ногу,
вылизывает свое хозяйство. Кот получает ускорение от ботиночка и
комментарий:"Зае...ал Кеша на дороге яйца лизать". Теперь за рулем
стараюсь помалкивать.

26.08.2008 / Злободневные анекдоты

Жена спрашивает Саакашвили:
- Дорогой, а где тот галстук, что я тебе с Голландии привезла?...

28.05.2008 / Повторные анекдоты

1 признак того, вы мужчина
Вы сволочь, вас убить мало.

17.05.2008 / Повторные анекдоты

Антивирусная программа: "Внимание обнаружен вирус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Переместить;
- Удалить;
- Игнорировать;
- Послать другу!"

13.05.2008 / Повторные анекдоты

- Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире? — Нет. Самый
знаменитый — его мать.

Женя (481)
Рейтинг@Mail.ru