Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Жукк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Смотрите, как классно устроен наш мир. Если ты мужчина, тебя поздравляют 23 февраля. Если женщина - 8 марта. Ты можешь вообще ничего не делать, быть полным нулем, но в один из этих дней тебя будут чествовать. Ни за что, просто потому, что ты есть. Теперь взгляните на продвинутый Запад, где придумали 38 полов. И теперь 37 праздников приходится ждать, пока до тебя дойдет очередь. Так выпьем же за Советскую власть, которая дала нам только два праздника. А остальное время разрешила поработать!
Прилетают птицы на кормушку. Синицы, снегири и кто-то еще. Снизу как синица, сверху как воробей. Для определенности я называл этих незнакомцев чижиками. Чижиков было двое, и они отчаянно дрались между собой. Потом пропали. Через неделю один из чижиков вернулся, и с ним была подруга. Вот тут-то я призадумался, поскольку ничего чижиного в ней явно не было. Светлый низ с рыжими пестринами, и ни малейшего намека на зелень. Потом, чижик птица мелкая, а эти уступали снегирям совсем немного. Пришлось шерстить интернет. В результате возникла версия "овсянка". Там встречается всякое, и "просто пестренькие" тоже, да и покрупнее они. Я расхаживал по квартире жутко довольный и распевал на мотив Винни-Пуха "У меня есть овсянки, ого!" Утром под шпарящим солнцем на жердочке сидел самец и гордо блестел на меня выпяченным ярко-зеленым пузом. Я почесался опять. Овсянкин цвет все-таки желтый, как Незнайкины брюки... остальное получается от линьки, "эффект грязной палитры". Этот же был как флаг ислама. "Царь ненастоящий"? Так в деле появился вариант "Зеленушка". Есть такая птица. Цвет ясен из названия, другие признаки тоже в общем не противоречат. Прописка в Московской области имеется. Берем в разработку. На одном из продвинутых птичьих сайтов помимо фоток и подробностей интимной жизни предлагалось ознакомиться и с птичьим пением. Короткие ролики секунд по 20-40. Пренебрегать не стоило. Прослушал остальных претендентов, добрался до зеленушки. Сразу стало ясно, что зверь это сурьезный и даром глотку драть не станет. От ролика за версту несло редкостью, сложностью и уникальностью. Сцена представляла собой провода в небе, снятые на пределе зумирования камеры, и где-то среди них сидела птица. Подробностей было не разглядеть, но надо полагать, это и была зеленушка. Микрофон за дальностью объекта был выведен на предельную чувствительность, и из него шел треск, как от горящей яичницы. Птица еще поразмышляла "петь или не петь" и приготовилась. Все замерло, кроме треска микрофона. Сейчас, сейчас мы услышим голос зеленушки! Тут откуда-то из-за пределов кадра раздалось мощное и не оставляющее сомнений "Кар! Кар!" Публика (в лице меня) покатилась со смеху и зааплодировала. Дослушать солиста не удалось.
На днях один островной крокодил иностранных дел плакался, что высылка шпионоф помешает бедным российским детишкам изучать английский язык. Думается, он все же излишне пессимистичен. Эту песню не задушишь, не убьешь.
Выборная истерия, почтовый ящик забит пропагандой. Сижу, читаю биографии потенциальных благодетелей. Женат, четверо детей. Замужем, два сына. Женат, дочь. Последним идет молодой энергичный борец за раздельный мусор. Женат, три собаки.
Иммиграционная служба Соединенных Штатов Америки заявила решительный протест против слов Путина "мы все попадем в рай". "Рай - это Америка. Русские угрожают тотальным вторжением!" - говорится в заявлении.
Десятилетиями ученые бились над загадкой известного афоризма "Кому и кобыла невеста". О какой именно лошади идет речь? Интересную гипотезу выдвинул на этой неделе известный питерский литературовед Родимый. Он убежден, что кобыла непременно должна быть буланой масти.
Еду в метро. Напротив висит стикер. Краем глаза различаю: "КАК УДАВИТЬ КАПИТАЛ". Интересненько. Коммунисты в городе? Или о высоком кто-то с бодуна задумался? Присматриваюсь, подстраиваю фокус. Вместо "удавить" - "удвоить". Господи, скука-то какая.
Принимая во внимание приближающийся День Победы 8 мая, постановляю заложить памятники выдающимся Героям Европейцам в следующих городах и местностях:
г. Полтава – памятник Карлу XII, моральному победителю в Полтавской битве; г. Ровно – памятник гауляйтеру Коху, в память его чудесного спасения от террористов; г. Харьков – памятник фельдмаршалу фон Боку; г. Днепропетровск – памятник Фанни Каплан; г. Одесса – памятник Жоржу Дантесу; г. Киев – памятник Дмитрию Богрову (у оперного театра); г. Чернигов – памятник Григорию Отрепьеву; р. Горынь – памятник Змею Горынычу, истребителю русского духа; г. Винница – памятник Зеленому Змею, аналогично; с. Диканька – мемориал «Миргородская лужа»; г. Феодосия – памятный знак на месте гибели хана Мамая (временно установить в Херсонской области).
Просыпаюсь утром, смотрю за окно - птицы уже сожрали всю кормушку и хотят еще. Сидят вдоль балкона, чирикают, соблюдают очередь. Покормил курей, поел сам, прихожу на работу. Вокруг банкомата внизу ощутимо толчется народ - должны перевести зарплату...
Аудиокниги... Слушать, как некто читает текст - все равно, что смотреть, как другие занимаются любовью. Вроде и интересно, но удовольствия не испытываешь. И постоянное раздражение, что сам управился бы лучше.
Вы позвонили в канцелярию Господа Бога, отдел молитв и прошений. Оставайтесь на линии, ваш звонок очень важен для нас. Предупреждаем, что в целях улучшения обслуживания все звонки записываются...
Случилось так, что новость о формировании правительства достигла меня по телефону, в импульсном режиме. Часть информации порвалась и пропала, часть склеилась, в результате полученное сообщение выглядело следующим образом: Мутко назначили министром культуры. Последовавшие тридцать секунд стали одним из самых острых переживаний всей жизни :)
Клятые коммуняки в ужасном совке были глупы и необразованы. Даже не знали слова "троллинг", а уж фотографировать на айфон и вовсе не умели. И тем не менее... -----
Несколько недель тому назад ко мне пришел начальник областного управления НКВД Александр Иванович Воронин. Против обычного, он озабоченно и торопливо доложил: — Алексей Семенович! Получил из Москвы весьма срочное сообщение о том, что к нам, под видом иностранного туриста, на скоростной машине вездеходе выехал инкогнито военный атташе германского посольства. — Что ему у нас надо? — спросил я. — Предполагают, что он выехал для встречи с резидентами и для передачи инструкций. Такую «птицу» нельзя ни на минуту оставить без наблюдения. А у нас в области имеются только две быстроходные машины, которые смогут обеспечить выполнение этой задачи: обкомовская и наша. Просим вашу машину на время передать в распоряжение оперативных работников. И я немедленно отдал распоряжение. Потом чекисты рассказывали мне о злоключениях этого «туриста». В районе Урюпинска его встретили чекисты из районного отделения, но он легко ушел от их тихоходной «эмки» в направлении Деминской МТС. Там его перехватили наши скоростные машины, и от них оторваться «туристу» уже не удалось. Прижатый с двух сторон, он выбрался на основной грейдер вдоль железной дороги Поворино — Сталинград и проследовал в город. Для незваного гостя в гостинице «Интурист» свободных номеров не оказалось, в «Большой сталинградской» тоже. «Туристу» посоветовали обратиться в Дом колхозника и любезно рассказали, как туда проехать. Отдельных номеров там тоже не нашлось, и ему охотно предложили место в общежитии. «Туриста» это не устроило. Оставив во дворе свою машину, он поехал на трамвае по направлению к тракторному. По дороге случилась неприятность: к «туристу» пристали хулиганы. Постовой «еле» прекратил драку и сопроводил всех в отделение милиции. Работники милиции были исключительно корректны с любознательным гостем из «дружественной Германии» и, чтобы тот не заблудился, сами доставили его в Дом колхозника. Так наш незадачливый «турист» ни с чем уехал в Астрахань, погрузив машину на рейсовый пароход.
Парадоксы Единой ГЭометрии. В московском метро сейчас две кольцевые линии, одна внутри другой. Угадайте, которая из них официально названа "Центральной" - внешнее кольцо или внутреннее.
В чем разница между партией Байдена и партией Трампа? Партия Трампа выступает за то, чтобы американцы жили лучше всех остальных. Партия Байдена выступает за то, чтобы все остальные жили хуже американцев.
Футбол, Россия - Испания, Акинфеев отбивает последний пенальти. Я скатываюсь вниз в близлежащий магазинчик, хватаю бутылку "Праздничной" и несу к кассе. Секундой позже открывается входная дверь, и внутрь начинает ломиться толпа мужиков примерно моего возраста и размера.
В Германии - немецкая система организации науки. В России - русская система (Академия наук). Немецкая система пожестче, но там больше платят. Намноого больше.
Следствия исходного положения.
Те, кому нравится немецкая система - работают в Германии. Те, кому нравится русская - работают в России. Временами выезжают в Германию подкалымить. Те, кому нравятся деньги - работают в Германии. (И шут с ней, с системой). ***
Барабанная дробь. На сцену выбегают дуболомы-реформаторы. Русская система дуболомам не нравится. (Им вообще все русское не нравится). Дуболомы сносят русскую систему и ставят вместо нее немецкую. ***
Новое положение вещей.
В Германии - немецкая система науки. В России - тоже немецкая. По крайней мере, оттуда сдирали. Денег по-прежнему платят больше в Германии. (А вы чего ждали?)
Следствия нового положения.
Те, кто любит немецкую систему - работают в Германии. Те, кто любит деньги - работают в Германии. Те, кто любит русскую систему - тоже работают в Германии. Русской системы больше нет, а там по крайней мере платят. И нет дуболомов.
Старый анекдот: У армянского радио спрашивают, можно ли из дерьма сделать конфетку? Армянское радио отвечает - можно, но это будет конфетка из дерьма. Новая реклама: Делаем конфетки из материала заказчика!
Бургундия, Нормандия, Шампань или Прованс - И в ваших винах тоже есть резон. Но матушке России, ей-богу, не до вас, Пока варить умеем, Пока варить умеем, Пока варить умеем самогон!