Поиск по автору:

Сталин настойчиво приглашал Черчилля приехать в Москву еще в военные
годы. Визит Черчилля англичане обставили массой оговорок. Сталин
потребовал от Молотова выполнить все пожелания англичан. Во время
переговоров Сталин заметил, что англичане сидят с кислыми лицами, а
Черчилль через каждые 15-20 минут встает, извиняется и выходит ненадолго
из зала совещания. Сталин попросил у Молотова объяснений.
- Не знаю, товарищ Сталин, чем недовольны англичане. Мы вся сделали для
того, чтобы они чувствовали себя как дома. Кухня, продукты - все
английское, даже соль.

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?

У токаря-ударника спрашивают:
- Вот ты работаешь, а ежли рюмку жахнешь, сможешь план дать?
- Смогу, наверное.
- А если - стакан, сможешь план дать?
- Смогу, наверное.
- А ежли - пузырь???
- Так даю ведь.

Пригласил Сталин Алексея Максимовича Горького к себе в Кремль и говорит:

- Мне понравился ваш роман "Мать". Прекрасная вещь! Не кажется ли вам,
что пришла пора написать роман "Отец"? Прообразом главного героя
согласен быть я.
- Не знаю, Иосиф Виссарионович, смогу ли я выполнить такое ответственное
поручение. Болезни, возраст, да и работа над "Климом Самгиным"
застопорилась.
- А вы попытайтесь, попытайтесь. Попытка - не пытка, правда, товарищ
Берия?

— Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
— А ты что, отстал?

Разговаривают две подруги:
- Представь себе, сегодня утром я разбила тарелку. Боюсь, что это плохая
примета и она повредит моему будущему ребенку.
- Какая ты суеверная, Мэри! Когда моя мать была беременна мною, она
разбила граммофонную пластинку, и ты видишь, что со мной ничего не
случилось, ничего не случилось, ничего не случилось...

Последняя стадия офигевания от безделья на работе - это когда начинаешь
читать спам.

Сидят русский, украинец и грузин.
Русский: - Сейчас бы чаю с булочкой, да на печку с дурочкой!
Украинец: - Зараз бы сала з ветчинкой, та у садочок з дивчинкой!
Грузин: - Сейчас бы вина с шашлыком, и в горы с иш... Нет, один, один
пойду!

SMS на мобильник:
Поднимите голову, Вас плохо видно.
Снайпер.

Оборотень Надя ночью превращается в бревно!

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди
медали "За боевые заслуги". Лишь у одной от замечает медаль "За отвагу".
Спрашивает заинтересованно:
- Почем у вас такая медаль?
- А я сопротивлялась, товарищ полковник, - гордо ответила связистка.

Подходит сын к папе военному:
- Папа, а в армии хорошо служить?
Папа:
- Хорошо, сынок, в армии, в дивизии чуть похуже, а в полку совсем жопа!

Заходит мужик в аптеку с черным чулком на голове...
Аптекарь:
- Это ограбление?
- Нет, это покупка презервативов.

– Как умный еврей разговаривает с глупым евреем?
– Только по телефону и из Америки.

Мужик выходит на улицу с плакатом "Спасибо товарищу Сталину за наше
счастливое детство". К нему народ подходит:
- Ты что, спятил? Когда ты родился, Сталин уже умер.
- Вот за это ему и спасибо.

Умирает Сорокин. Ну, Господь Бог ему и говорит:
- У тебя заслуги перед обществом большие, да и заповедей ты, в общем-то,
не нарушал, так что отправишься в рай.
- Не, не хочу, - отвечает Сорокин. - Потому что у вас там, во-первых,
тайненько, во-вторых, жуок сплошной, и вообще шмары шмары шмары шмары
шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары шмары.
Кошмары! Так что лучше в ад.
Бог говорит:
- Там же Хрущев и Сталин. Они тебе... морду набьют в лучшем случае.
- Да мне это пофиг: я ведь, скорее, мазохист. Да-да, скорее мазохист.
Ну, Бог пожал плечами и отправил Сорокина в ад.
На следующий день Сорокин снова приходит к Нему и говорит:
- Ну невозможно там! Все липкое, скользкое. Все люди - уроды какие-то:
послать даже нормально не могут, говорят: "Иди воруй!" В клубе геологов
пообещали помучмарить мне фонку, если я приду к ним еще раз. В публичном
доме дали ведро живых вшей и предложили еще просто пирог. В ресторане -
и так понятно. В общем, замучился я! Давайте в рай.
- Воля твоя, - отвечает Господь. - Но должен тебя предупредить: в раю
читают Пелевина.

Инспектор ГАИ останавливает машину.
- Товарищ водитель, вы что - пьяны?
- Что вы, я не пьющий.
- А ну-ка, дыхните! Хм... Неужели испортился? Дышит в трубку сам.
- Нет, работает.

- Как заставить амереканца спрыгнуть с Эйфелевой башни?
- Ему надо сказать, что его фирма сгорела.
- Как заставить француза?
- Ему надо сказать, что его жена ушла к любовнику.
- Как заставить русского?
- Надо повесить табличку: "ПРЫГАТЬ С БАШНИ СТРОГО ЗАПРЕЩАЕТСЯ!"

Два маленьких грузинских мальчика сидят в песочнице и разговаривают:
- А у моего папы во-о-от такая пися!
- А у моего папы пися в два раза меньше... но все равно больно...

- Дед, а когда жизнь лучше была - при Сталине или сейчас?
- Конечно при Сталине... У меня тогда стоял.

На чемпионате мира по тяжелой атлетике наши спортсмены поставили новый
рекорд... Это звучит фантастически, но на прошлом чемпионате они выпили
вдвое меньше..

Идет по лесу Красная Шапочка, вся крутая такая, с сигареткой в зубах. А
навстречу ей волк, набычился типа, и говорит:
- Красная Шапочка, а ну отдавай пирожки!
Красная Шапочка, резким движением руки хватая волка за глотку:
- Запомни, волчара, я не Красная Шапочка, я - КРАПОВАЯ БЕРЕТОЧКА!!!

На дискотеку пришел парень. Настроение никакое, депресняк, музыка не
трогает... Стоит он, грустный у стойки бара... Вдруг он заметил, как
между танцующими снует дилер, предлагающий наркоту. Парень подзывает
дилера и говорит ему:
- Слушай, дай мне два колеса.
- Да ты че! - говорит ему дилер, - тебе и одного хватит!
- Это не твое дело, дай мне два.
Ну два так два. Засадил парень 2 колеса - и никакого эффекта, на душе та
же унылость. Через какое-то время он опять подзывает дилера:
- Дай мне еще два колеса.
- Да ты че, тебе и одного хватит!
- Не важно, дай сколько просят.
Опять засадил 2 колеса - и хоть бы хрен, не действует. Парень задумался:
в чем дело? И тут его осенило: наверняка колеса паленые. Тут он начал
присматривать за дилером. Дилер тоже заметил, что за ним наблюдают,
начал пятиться к двери и в конце концов прыгнул к выходу. Парень - за
ним. Дилер выбегает во двор, садится в тачку и уезжает. Парень тоже
вламывается в какую-то машину, заводит ее и начинает гнаться за дилером.
Погоня. Парень подрезает машину дилера, та улетает в кювет и
переворачивается...
Парень останавливает машину, подходит к дилеру. Тот лежит весь в крови,
не дышит... И тут вдруг парню захотелось посрать, да так, что невмоготу.
Он подошел к соседнему кустику, снял штаны и начал. И только он завершил
это дело, как чувствует, что кто-то его хлопает по плечу. Оглядывается,
а там милиционер, отдает честь и говорит:
- Молодой человек, у нас вообще-то на дискотеке не какают...

Две дрессировщицы собак хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты.
- Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

- Сынок, зачем ты лопаткой разрубил червячка?
- А ему одному было скучно...

Полночь. Морг. Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В
секционной дежурит молодой студент. Вдруг он вбегает в подсобку с
позеленевшим лицом:
- Там... Там...
Встревоженные санитары:
- Что?
- Там покойник ожил!
- Ну ты блин! Мы уж думали главврач с проверкой..

Приходит молодой человек на прием к врачу:
- Доктор, объясните мне, как совершается половой акт? Тот стал
объяснять:
- На теле женщины есть ямка, а на теле мужчины бугорок. Этот бугорок
следует ввести в эту ямку, а дальше вам поможет природа. Парень пришел к
своей подруге и спрашивает:
- Где у тебя на теле есть ямка? Та показала. Он вставил туда свой нос,
стал задыхаться и закричал:
- Природа, помоги!

Если мужчина встает на колени перед женщиной, он надеется, что очень
скоро они поменяются местами...

Парень девушке в подъезде дома:
- Быстро приведи себя в порядок!
- А мне-то что - мне только рот закрыть надо...

Учись у порно!

После указа о борьбе с алкоголизмом на партийном собрании Рабинович
вносит предложение: "Обязать комсомольскую организацию проводить
безалкогольные комсомольские свадьбы".
Вслед поднимается Абрамович и предлагает дополнить предложение товарища
Рабиновича словами: "И обязать комсомольскую организацию обеспечить
непорочное зачатие".

Лучше порочное незачатие, чем непорочное зачатие.

Рабинович смотрит по телевизору очередные пышные похороны генсека.
- Безобразие, - говорит он жене, - я бы на эти деньги похоронил все
Политбюро!

- Николай, ты где провел отпуск?
- Первую половину на Канарах.
- А вторую?
- В вендиспансере.

Объявление на входе в общее отделение одной из тбилисских бань: "За
мылом не наклоняться! Администрация ответственности не несет".

Судья:
- Почему ваша жена хочет развестись с вами?
Муж:
- Ну, ми-илый, откуда ж я знаю!..

Мяч жалуется шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня, постоянно ногами пинают.
- Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!

Кино не будет казаться старым, если дама с тобой каждый раз будет новая.

А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно!

Она:
- Я хочу...
Он:
- И я хочу...
Она:
- Давай вместе хотеть!

- Катя, а ты после нашей свадьбы фамилию мою возьмешь?
- А ты что на мне жениться собираешься?
- Ну, в принципе, я могу тебя и дальше продолжать трахать, хоть до
старости - но надо же тебя хоть как-то отблагодарить??!!

Сидит (Н)аркоман дома накуренный в сопли, рядом (о)тец с телевизором
возится:
(н)-Па а где ма?
(о)-На кухне хавчик готовит!
через несколько минут опять:
(н)-Па а где ма?
(о)-На кухне хавчик готовит!!!!
через некоторое время опять:
(н)-Па а где ма?
Отец разозлился хвать нарика за шиворот, приволок его на кухню в мать
носом тычет:
(о)-Вот ма!!!!!!
(н)-Оппаньки! Ма! А где па?

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом–наперед сидел.

Встретились два мужика.
- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? -
спрашивает один.
- У меня плохие предчувствия...
- Да в чем же дело?
- Моя бывшая жена развелась уже третий раз - и опять вышла замуж за
своего первого мужа...
- Ну и что из этого?
- Что, что. Я ж был ее вторым мужем...

- Папа, папа я медведя поймал.
- Ну так тащи его сюды.
- Не могу, он не пускает.

Степени загрязнения носков:
- выжимаешь, течет;
- бросаешь к потолку, липнут;
- разуваешь ботинок вместе с носком;
- пахнут, но не существуют.

Парикмахер уже второй раз поранил бритвой мужчину и, пытаясь немного
отвлечь его, спросил:
- Вы уже бывали в нашей парикмахерской?
- Да нет, руку я потерял на войне...

Стоят Петька и Василий Иваныч. Василий Иваныч крутит какую-то хрень в
руке и говорит:
- Вот, Петька, смотрю я на эту хрень и думаю: че такое? Не то говно, не
то жвачка.
Петька выхватывает из рук и начинает жевать, потом резко выплевывает и
говорит:
- Фуу дерьмо!!!
Василий Иваныч
- Вот и я, Петька, думал - откуда в моей жопе жвачке взясться.

31 декабpя 1999 годаю Кpемлевская телестyдия, 6-й час непpеpывной
pаботы. Режиссеp в исстyплении pвет на себе волосы. Гpимеp только что
спасен от втоpой попытки самоyбийства. Главpед бьется о пyльт в пpиступе
отчаяния. Логопеды вот yже два часа невменяемы. Пpесс-секpетаpь смеяться
больше не может...
'Москва, Кpемль. После шестичасовых непpеpывных попыток записать
новогоднее поздpавление pоссиянам подал в отставкy президент Российской
Федерации Ельцин Борис Hиколаевич'...

Два студента-зоолога гудели до самого экзамена, а в ночь перед ним
спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую
главу про блоху. Экзамен. Первый берет билет: "Баран: строение туловища".
Начинает:
- Ну, это баран, вот это у него голова, это ноги, это хвост, это шерсть,
а в шерсти - блохи! - и давай про блох. Получает отлично.
Второй берет билет: "Карась: строение туловища".
- Ну, это карась, это у него голова, это плавники, это хвост... А была
бы шерсть, были бы блохи!