Поиск по автору:

Однажды в новогоднюю ночь у меня была пересадка в дубайском аэропорту. Каждый час у кого-то из пассажиров в домашнем часовом поясе наступал Новый год - люди праздновали его с шампанским и кофе, все друг друга поздравляли. Я чувствовала, что нахожусь на границе разных стран и культур.

Я вегетарианка. И я, конечно, понимаю, что мои родители (бабушка и мама) заботятся о моём здоровье и хотят, чтобы я была здорова, но как же заебало проверять еду, которую они мне готовят, на наличие мяса. То в суп кинут кусок мяса, да ещё раскрошат его так, чтобы я, типа, не заметила, то вместе с тушёными кусками соевого мяса я нахожу говядину... За-е-ба-ло.

На работе есть фитоняша. Она не стесняется высказать свое фи тому, кто ест при ней что-то, кроме овощей и индейки. В этом году она сильно прессовала барышню, которая начала чаще есть и поправляться. Та отшучивалась даже на "бегемота". Сейчас наша грациозная лань носится как угорелая, чтобы за неделю успеть перенять дела у этой барышни, уходящей в декрет. А мы не понимаем, как можно спутать с полнотой явную беременность. То, что начальник преемницей назначил её, мы нарочно умолчали. Ибо задолбала.

Первый раз на кладбище меня бабушка с собой взяла на Пасху года в четыре, у меня впечатлений было на год вперёд. В 90-е было очень модно венки с фольгой покупать, день солнечный был, эта фольга сверкала как кристаллы Сваровски. Я очень долго потом посторонних людей шокировала фразой "красиво, прям как на кладбище".

Сижу, готовлюсь к экзамену по философии, пытаюсь сосредоточиться. Из соседской квартиры охи-вздохи, крики, шлепки. Минут двадцать пыталась не обращать внимания. Сдаёт терпение. Включаю порнушку и колонки на полную мощность. Минут через десять выключила. Они вроде тоже затихли. Видно, ребятки всё-таки осознали свою актёрскую несостоятельность.

Строго отношусь к питанию животных. Никогда не кормлю со стола нашей едой. Просто бесит, когда разбалованные коты и собаки сидят в ногах и смотрят глазами попрошаек, мол, ну даааааай кусочек, дай, дай! Не зря же придумали специальные корма, где есть все необходимые для них элементы, и животные с удовольствием их едят. До тех пор, пока кто-нибудь не решает угостить чем-то "вкусненьким". Потом уже не отвадишь. Терпеть не могу людей, которые покупают любовь животных едой, у них есть своя, и она им нравится!

Я неплохо говорю по-английски, у меня хороший словарный запас и произношение. Многие интересуются, откуда эти знания, ведь я никогда не жила в англоязычной стране и даже на курсы никакие не ходила. Всё просто: я включаю музыкальный канал с клипами на английском языке и перечисляю всё, что в нём вижу :) Если не знаю какого-то слова, то лезу в словарь. Не знаю как, но эти слова укореняются в памяти и не забываются.

Было мне 9 лет, когда мы приехали погостить у бабушки. Пошла я, в общем, переодеваться. Тут слышу, родственники за столом бурно обсуждают то ли меня, то ли мой поступок. Понимаю, что без моего вставленного слова там никак, поэтому я открываю дверь, выбегаю и начинаю возмущаться. Они в шоке грозно кричат: "Что это за дела такие?!". Все недовольны. Понимая, что после будет серьёзный разговор с папой, я обиженно поплелась в комнату. Захожу и понимаю, что я ГОЛАЯ! Стыдно, ужасно. С тех пор я у нас в семье "Голый Король".

Было это лет пять назад... 20 лет мне было, и на день рождения вусмерть ужралась. Пришла домой, легла спать. Просыпаюсь оттого, что мне нереально жарко и нечем дышать, понимаю, что на мне что-то тяжёлое, минут 15 скидывала с себя нечто. Понимаю, что я в чём-то путаюсь. Скинула. Оказывается, что лежала я под матрасом в шубе, которая на ночнушку надетая, при всём этом днюха моя в МАЕ! Куда я собиралась - до сих пор покрыто тайной. Теперь ничего крепче лимонада не употребляю.

Муж ушел к любовнице, и я решила стать воскресной мамой. Ну, что поделать, у меня студия, я одна тут еле помещаюсь, а сына мне сюда не впихнуть. У мужа ещё до брака приобретённая трёшка, так что всё в ажуре. С ребёнком вижусь четыре раза в неделю, на выходные беру к себе. Теперь муж умоляет забрать сына к себе, так как он хочет детей от своей новой любви. Я говорю: "А тебе какая разница, от кого дети? Вот перед тобой твой сын родной, воспитывай и наслаждайся отцовством". Каков был мой шок, когда он снял для нас сыном двухкомнатную квартиру, чтобы я могла с ним туда съехать... Его упорству можно позавидовать.

У меня две квартиры. Обе достались от моей мамы. В одной живу, вторую сдаю, это мой дополнительный доход. Так же делала и моя мама. Дочь требует, чтобы я отдала ей одну из квартир. Но мне в её возрасте никто, ничего не давал. Квартиры я получила только после смерти мамы, и я никогда от неё ничего не требовала. Дочь точно так же их получит, а пока пусть пробует сама чего достичь. Дети сейчас взяли моду, что им родители всё и всегда должны. Нам никто ничего не давал и как-то жили, родителей своих не проклинали, а уважали.

Когда-то работала в кондитерской кассиром и дали мне стажёра - паренёк, лет 18. Зашла женщина, выбрала эклер, он её обслуживал. Положил он этот эклер в пакетик, но тут дама передумала и выбрала другое пирожное. Рассчиталась и ушла. Стоит мой стажёр с пакетом, в котором эклер, и спрашивает: "А с этим что делать?". Меня его глупый вопрос прям взбесил (что делать, вытащи да положи на место!). На что я ему ответила: "Съешь его!". И пошла в подсобку. Выхожу и вижу картину: он стоит и ест))

Обычно передвигаюсь на машине, а сегодня отдала её в сервис и домой добиралась на автобусе. Подхожу к переходу, вижу, горит зелёный, ещё 13 секунд. Ну, я и пошла. Улица пустая, и тут летит машина на полной скорости, даже не думает останавливаться! Я была настолько возмущена, что показала водителю фак. Когда пришла домой, поняла, что не так. Я по привычке смотрела на светофор для автомобилей... Стыдно перед тем водителем.

Осталась в чужой стране без крыши над головой, просто в одну минуту попросили покинуть прошлое место жительства.
Обратилась к своему новому кавалеру, который всегда нежно и трепетно ко мне относился. Он меня приютил, и с тех пор всё изменилось - я стала рабой: убираю, постоянно подай-принеси, теперь он груб и трахает меня в день по несколько раз. У меня уже всё опухло и зудит, а сказать не могу ничего, просто жду, когда подойдёт дата моего рейса домой.

Муж потерял работу, шатается год по собеседованиям (был главным инженером), параллельно подрабатывал, халтуря. Денег приносит мало, все основные траты на мне. Сказала, что если за три месяца не найдёт работу, может уходить, я подам на развод. Кормить и содержать взрослого и рукастого мужика я не намерена. За год можно было найти работу, я сама инженер слаботочки. Спустя месяц работа им была найдена. Удивительно, как на мужиков действуют разговоры о разводе, а без них шатался бы и дальше, видимо.

Вчера ночью не могла заснуть. Три часа ночи. Окно в комнате открыто. Во дворе в машине сидят два парня, один звонит по телефону какой-то девке и говорит: "Ну чё, вы с нами едете? Мы зря ром с вискарём брали? Да чё, посидите с нами, попьёте. Я специально для тебя кошака захватил чёрного, в багажнике сидит!".
Это же какой кошатницей надо быть, чтобы тебя на пьянку кошками заманивали?..

Поделилась со своим любимым инфой из интернета, что отношения будут крепче и секс ярче, если делать маленькие сюрпризы, подкладывать шоколадки в сумку и т.д. Парень понял буквально, и, так как сладкое я не люблю, нашла в сумке завёрнутый в фольгу солёный помидор вместо шоколадки. Не читаю больше советов в интернете.

Мой начальник в прямом смысле слова еврей. Это ужасно! Он повысил мне зарплату на 3000 (что такое три тысячи рублей в Москве?), когда я пашу, как проклятая. А ещё он привез в офис самую дешёвую серую туалетную бумагу. Ну разве можно быть такой сволочью? Но в отместку я заказываю нам одни из самых дорогих канцтовары и покупаю самые вкусные печеньки для сотрудников. Экономь дальше, говнюк!

Мне 23 года, я обладаю миловидной внешностью и ростом 160 см, благодаря чему мне редко дают больше 17-18 лет на вид. Уже три года работаю в сфере IT, недавно вынуждена была сменить работу. Спустя неделю на новом месте мне сказали, что я выгляжу слишком молодо, и что это, скорее всего, приведёт к недоверию клиентов. А ещё через неделю пришла блондинистая кукла с макияжем хищницы и без опыта работы на моё место. Обидно до слёз.

Работаю кредитным менеджером. За услугами приходят разные люди. Но больше всего раздражают взрослые, когда спрашиваешь их о наличии других кредитов. Они напрочь отрицают их существование. Когда приходит отчёт с результатом, оказывается много действующих задолженностей. Как они могут нагло врать?! Приходится проделывать большую работу на закрытие заявки. Тратить своё время из-за вранья вроде на вид серьёзных людей. Бесит!

Летом я вышла замуж. И вот после ЗАГСа мы едем фотографироваться с местными достопримечательностями. Приезжаем к фонтану (если его так можно назвать), встаём на фоне него и понимаем, что в кадр попадает бомж, которой спит на лавке, а с другой стороны не встать, потому что солнце засветит фотки. Мой теперь уже муж пошёл к нему, попросил отодвинуться, дал ему целую бутылку пива со словами: "Выпей за наше счастье!". Этот бомж сказал нам много хорошего. Столько искренних пожеланий не было даже от гостей.

Разбила экран на айфоне. Парень сказал, что починит. Вместе пошли покупать экран. Когда продавец назвал стоимость, парень нехотя засунул руку в карман, чтобы достать кошелёк, но потом убрал руку. После небольшой немой паузы я отдала деньги. С парнем рассталась. Сказала ему, что он чудесный, но мы просто разные. Встречались три года. Он стал мне противен до тошноты...

Очень тяжело переживаю критику. Как ножом по сердцу, если честно. Познакомилась пару месяцев назад с мужчиной, стали встречаться. Он пришёл ко мне в гости (у меня своя "двушка" на окраине) и говорит:
- Ого, да у меня на даче ремонт лучше, чем у тебя! - и улыбается - Не обижайся только, правду говорю!
Потом стал говорить о том, что выгляжу я не особо ухоженно, и одета бедновато, и белья сексуального нет...
- Ну так, милый, я сама ремонт в квартире делаю и зарабатываю в 10 раз меньше тебя, - говорю, - но если ты оплатишь мне одежду и салон красоты - я буду не против!
И тоже ему улыбнулась.
Пока он молчал, я всерьёз подумала: "Может, нам расстаться?".
А на днях ещё начальник на работе "отличился". Вызвал к себе и устроил разнос. Мол, и работаю я не ахти, и уволить бы меня уже пора. Ну, я и написала заявление. А что? Думаю: "И правда, что-то мне тяжело тут работать. С каждым годом показатели всё хуже и хуже".
А он взял и выписал мне премию. За хорошую работу. И от увольнения стал отговаривать. Что это за хрень такая, блять? Не понимаю.

Муж всегда хотел дочь. Говорил, что не все должны быть отцом мальчика, кому-то надо быть и папой дочки. У нас с ним две дочери, в которых он души не чает. Они воплощение фразы "папина дочка". Он горой стоит за них. И иногда я этому завидую. Мой отец был типичным холодным отцом, который приходил вечером домой, смотрел телик и абсолютно не интересовался своим ребёнком. Знаете эти приколы в стиле: "Ты в каком классе? — На 1 курсе, пап"? Вот у меня так и было. Он не знал, какой у меня любимый цвет или как зовут моих подруг. Когда я выросла и съехала, забывал иной раз с днём рождения поздравить. До сих пор помню, как позвонила ему, а он взял трубку со словами: "Алло, кто это?". Когда я ответила, мол, пап, это я, он спокойно сказал: "А, это ты. Я твой номер удалил просто, подумал, что не надо". Как мне было больно тогда - словами не описать. Я не меняла на тот момент номер, более того, ходила с ним уже 8 год, он не купил новый телефон, чтобы контакты не сохранились. Он его САМ удалил.
Я люблю дочек, рада за них всей душой, что у них такой заботливый и любящий отец, и понимаю, что завидовать им - это ненормально. Но иногда во мне просыпается маленькая девочка, которая тоже хочет, чтобы папа пришёл домой, поцеловал маму, спросил, как у неё прошёл день, а потом со словами: "Ну, зайцы, рассказывайте!" = начал с нескрываемым интересом слушать, как они провели день. Даже если это просто детский лепет про то, как они в садике лепили фигурки из пластилина...

После распространения в сети шуток про сына маминой подруги поняла, что у меня в семье ровно наоборот! Мама после посиделок с подругами, где они обсуждают своё чадо, каждый раз говорит, какое я золото в сравнении с их дочерьми, и как её подруги ставят меня своим детям в пример. В общем, одним из достижений считаю то, что я стала той самой "дочерью маминой подруги"))

Чтобы накопить на первый взнос ипотеки, сильно экономила, урезалась в еде, одежде - во всём. Сыну мясо, а себе гречку - короче, копила. Похудела, что плюс. И как чуяла, успела взять до поднятия цен, конечно, счастлива. Потом ремонт, покупка техники. Прошло четыре года, можно вроде и выдохнуть, и начать покупать "лишнее" - что-то вкусное, лишнюю шмотку. А не могу! Не могу! Настолько эта экономия въелась в меня, что я иду в ТЦ, всё обойду и ничего не куплю. И как начать жить нормальной жизнью?..

Бабушка у меня выписывает странные журналы наподобие "Магия и астрология". Иногда почитываю, это действительно очень тупо и смешно. Тут мне как-то попадается на глаза в рубрике "Вопрос - Ответ": "Я слышала, что если снять с покойника путы (верёвки на ногах и руках, которыми связывают покойника в гробу), то можно их прикладывать к больным местам и лечиться. Теперь узнаю про похороны и обязательно иду туда снимать путы с умершего, всем советую, хорошо лечат!".
Охуению моему не было предела. Попросила бабушку, чтобы более такую хуйню не читала!

Коллега очень сильно похудела, порядка 35-40 кило скинула. И из милой добродушной пышечки превратилась в злую сучку. Стала откровенно одеваться, хамить, унижать других за внешность. На мой вопрос, что с ней стало, сказала, что раньше была жирной, поэтому была закомплексованной, хотела всем угодить, не высовываться лишний раз. А сейчас она идеальная (так и сказала - идеальная) и имеет право из-за этого делать и говорить, что угодно. Мол, если раньше она бы сделала замечание кому-нибудь, её бы не послушали, потому что она мямля толстопузая, а сейчас леди вся из себя. Я сижу и думаю, что она ведь была нормальная, с чувством юмора. Что характер не мог так быстро испортиться и резко измениться. Неужели она всегда была сукой, просто жир это скрывал? Или она няшка, просто всё это сейчас скрылось за стройной талией и точёными скулами?..

Люблю и обожаю свою кошку. Когда мне было двадцать лет, меня кинул мой парень, предварительно опустошив мою кредитку и стащив деньги на съём квартиры. А была я в чужом городе одна.
На тот момент у меня и появилась кошка, прибилась ко мне на улице. Я только-только нашла работу, за пока не очень большие деньги, но с хорошей карьерной перспективой. Помню, как питалась лишь на работе офисным печеньем и чаем, потому что больше было нечем. Деньги, что были, тратила на съём, проезд и питание для кошки, так как та была не виновата в случившемся. Как изредка брала себе самые дешёвые продукты, шампунь. В тот момент от стресса заработала кисту яичника, проблемы с желудком, от дешёвого шампуня всё время чесалась голова. Когда моя кошка заболела, то все деньги, что были, я спустила на её лечение и особое питание. Как ела через день, чтобы сэкономить. Как я ревела ночи напролёт.
В таком темпе я провела шесть месяцев, потом меня повысили, зарплата стала больше. И все это время я держалась ради кошки, потому что боялась, что ту выгонят на улицу, и она умрёт самой страшной смертью из всех возможных. А та всегда ждала меня, утешала, спала вместе со мной, даже когда болела.
Сейчас она уже старенькая, много спит, и я чувствую, что она скоро меня покинет. Но если бы она знала, как она любима, и как я ей благодарна за то, что её маленькая жизнь тогда спасла мою и не дала опустить руки. Буду любить её до конца, сколько смогу.

Так уж получилось, что когда я училась в школе, английский язык у нас не преподавали толком - то учителя не было, то ещё что-то. В итоге, только полгода во втором классе и год в девятом классе английский был. А в аттестате, разумеется, оценка - четвёрка, но знаний, как таковых, ноль.
Поступила в институт, и так уж мне повезло, что мой куратор - по совместительству учитель английского, и, блин, она его фанатик просто.
С самого начала призналась, что преподавать будет по самой усиленной программе. Всему курсу и так у неё стало крайне сложно учиться, а для меня просто ад. Я ей пыталась объяснить свою неуспеваемость, она мило улыбалась и молчала. В итоге наняла репетитора, училка начала оценивать мои крошечные успехи. И я с дуру ей призналась, что хожу на дополнительные занятия. И что тут началось. Я оказалась просто для нее в чёрном списке, для меня просто в сто раз сложнее задания, с меня в два раза больше спроса, и доходит до низких оскорблений и издевательств во время уроков, а также оскорбления в адрес моего репетитора. Если кому-то задаётся написать сочинение, то мне дополнительно перевод книги к следующему уроку.
Старшекурсники мне рассказали, что эта училка просто не терпит, когда кто-то из её студентов обращается к другим учителям за помощью по её предмету. Если обращаться, то только к ней. Если мой репетитор брал 300 рублей за занятие, то она брала по 5000 рублей за два занятия.
Я ушла из института, два года потом ходила к тому самому репетитору, благодаря которой очень хорошо изучила этот язык - не идеально, конечно, но книги я теперь спокойно читаю в оригинале. И благодаря тому самому репетитору, которая оказалась просто чудесной женщиной, я поступила в один из престижных Лондонских университетов для изучения языка. И моя маленькая месть - со своими бывшими одногруппниками до сих пор в самых тёплых отношениях, и пару раз в неделю мы созваниваемся по конференцсвязи, и я их обучаю английскому. А хотела инженером стать...

У моей подруги долго жил попугай. Когда приходила соседка в цветастом халатике, он оказывал ей всяческое внимание. Однажды он не рассчитал траекторию любовно-демонстрационного полёта и упал в тарелку с супом. Был выловлен, помыт, но долго ещё пах борщом и стеснялся.

Пришлось идти вместо мамы в ветклинику с нашим спаниелем на капельницу. Раньше никогда не ходила, но мама сказала, что ничего страшного, это даже будет забавно. Ага.
Сначала под удивлённые взгляды других хозяев и людей с улицы я пыталась затащить пса на порог клиники, он растопырил лапы, хватался ими за порог, впился зубами в коврик. Затащила, невозмутимо села ждать вызова, соб сразу забился под мой стул. Когда пришло время, вытянула его оттуда с целым рядом пластмассовых стульев, раскорябав его когтями весь пол. В кабинете на столе бедная собака спрятала голову мне подмышку и вся дрожала, медсестра никак не могла попасть ему в вену, ливанула кровь, и я упала в обморок. А когда врач пытался привести меня в чувства, мой пёс, ставший вдруг храбрым, цапнул врача, когда тот шлёпал меня по щеке.
Собаку связали, а меня выставили за дверь, но сквозь стекло моё солнце смотрело на меня такими грустными глазами, я аж чуть не расплакалась, а потом начало скулить и скулить, что разбудило всех зверей, спящих в клетках за стенкой. Поэтому мне дали нашатырь и вернули к другу, который со своей мордой у меня подмышкой стойко перенёс капельницу и все последующие болючие уколы. А пока я расплачивалась, этот уже бодрый обормот обскакал весь кабинет, обрычал весь персонал и унёс меня, свою предобморочную хозяйку, прочь из клиники.

История, которая до сих пор, 20 лет спустя, вызывает у меня непонимание.
Многие девочки во втором классе ходили на бальные танцы, кружок был прямо в школе, после уроков. Я тоже хотела и сообщила об этом маме. Она всегда за любой движ, поэтому сразу записала меня. Первое занятие было пробным и бесплатным, я сходила, мне понравилось, решили ходить дальше - купили чешки, платье, мама дала мне денег, чтобы оплатить месяц. Прихожу я, значит, вся нарядная, готовая жёстко заниматься и учиться. Открываю дверь зала, и слышу, как моя подружка-одноклассница, которая давно ходит уже на эти танцы, говорит учительнице: "Подождите, Лена ещё не пришла". Лена - это я. А учительница на это ответила: "Да пошла в жопу эта Лена". То есть, вот прямо так, детям-второклашкам, но, самое главное, что для меня загадка - почему пошла я в жопу? :) До сих пор не знаю. Развернулась, ушла и с танцами на этом покончила.

Когда вечером прихожу с работы, кот встречает меня с таким восторгом! Путается в ногах, мурлычет, лезет целоваться. Очень надеюсь, что правда любит и соскучился, а не потому, что работаю в магазине и пахну колбасой.

Встречалась с парнем, в какой-то момент мы решили познакомить наших родителей. И они так друг другу понравились, что стали очень даже дружить! Прикол в том, что они имели одинаковое образование и интересы. Наши папы были инженерами в сфере телекоммуникаций, а мамы - экономистами. Учились в разных городах, но так совпало. Плюс мамы обожали домашние растения и часами могли говорить о них, а папы были фанаты рыбалки. Они стали встречаться без нас. Мы были рады, что наши будущие родственники подружились, потому что намерения были серьёзные, мы хотели пожениться. Но не срослось, расстались. Не врагами расстались, но и тёплых отношений не сохранили. А родители продолжили дружить! Ещё пытались нас как-то помирить, но потом смирились, что не выйдет. Сейчас я замужем, бывший парень женат, у нас свои семьи и у каждого по ребёнку. А родители по-прежнему лучшие друзья. Недавно вот вернулись откуда-то из Алтая. Папы там ловили какую-то особую рыбу, а мамы насушили гербариев. Забавно это всё. Причём с родителями наших с бывшим парнем вторых половинок они не очень контачат.

В детстве оживила свою собаку с помощью искусственного дыхания. Настолько этим вдохновилась, что теперь я врач-реаниматолог. Спасаю жизни людей, работаю до потери пульса. Знаю, что это моё призвание.
Только недавно мама призналась, что собака просто спала.

Как-то сын, учась во втором классе, рассказал своим однокашникам, откуда появляются дети. На этот момент он знал только, что либо разрезают живот маме, либо ребёнок вылазит из причинного места. Этого хватило - меня вызвали в школу. Когда учительница начала меня ругать, я удивилась и спросила: "А вы каким-то другим способом на свет появились?". С тех пор меня в школу не вызывают))

Папа рассказывал, какая у них была игра с соседом по комнате в институтской общаге. Каждый по очереди выборочно удаляет по одному файлу из папки Windоws. Проигрывает тот, кто заваливает винду))

Еду в метро, напротив сидят два парня, общаются на языке жестов и украдкой смотрят на меня. Вот только моя мама глухонемая, так что я сама прекрасно его понимаю. Они обсуждали мою фигуру и то, что сиськи у меня плоские. Поймала их взгляды и ответила на жестовом языке, что зато ноги у меня красивые. И показала им фак.

Лежала я как-то в больнице. В палате нас было шесть человек, было весело. Но ржать было сложно, так как операция была полостная - было больно, да и страшно, что могут разойтись швы.
Одна девушка была очень весёлой и постоянно травила байки. Одна из них:
"В детстве нам с сестрой родители строго запрещали говорить нехорошие слова, даже за "дурака" прилетало! Однажды вечером, когда разошлись гости, и мама укладывала нас спать, моя сестра сказала, что слышала как дядя Петя сказал плохое слово на букву "Н"! Мама велела забыть, но пока они с папой мыли посуду, то сломали всю голову, какое же это слово? Да ещё на Н! Мама вернулась и будит сестру: "Ира, а что дядя Петя сказал? Какое слово-то?". Сестра долго отнекивалась, но потом сдалась: "Мама, он сказал, Николай, давай ёбнем!"
На наш смех-стон даже врачи сбежались. Плохое слово на "Н" пошло в народ.

Научила детей в саду играть в игры своего детства: "Колечко-колечко", "Краски", "Хали-хало", "Испорченный телефон". Теперь я счастлива, вместо беготни они всегда заняты делом.

К вопросу: "Сын перешёл в четвёртый класс, потянет ли Жюля Верна?".
К школе меня готовила бабушка. Над моей кроватью висел плакат с алфавитом, я его терпеть не могла, учиться читать не хотела и проваландалась аж до шести лет, пока она не взяла в библиотеке "Таинственный остров". Якобы для себя, но сейчас я не верю, что бабушка не читала его раньше. Я, конечно, просила почитать вслух, она зачитала отрывок и сказала, что ей некогда.
Я вся извелась. Устав ждать, я взяла книгу, открыла на той странице, где читала бабушка, и прочла её на одном дыхании, а потом ещё раз сначала. Я сама не поняла, как у меня получилось, и даже не задумывалась об этом, потому что была занята совсем другим. К школе я прочла всю детскую литературу в доме и часто просила бабушку отвести меня в библиотеку, чтобы взять ещё что-нибудь.

У нас дома три кота. Когда моя мама ругается на кого-то из них за какую-либо оплошность по типу уронили что-то, украли конфеты или печенье, орут в 4 часа утра, у нас в квартире звучит фраза: "Ну вот что ты за человек?!"

Чёрт знает, когда это было. Я ещё маленькая совсем была. Завели мои родители сиамского настоящего (что немаловажно!) котёнка. По тем временам редкость страшная! К нам делегации домой попёрли, посмотреть на нашу Лисочку. Лисочка, хоть и крохотка была, но всё ж сиамская крохотка, своенравная и гордая, и её эти смотрины изрядно напрягать начали. Это преамбула была.
Так вот, собственно, в одно солнечное утро пришла к нам мамина коллега по работе. Вся такая фифа в золотых зубах и в манто норковом. Мерзкая, кстати, тётка, из породы злейших подруг... Ну и давай к Лисочке примериваться: да какая кисонька, да какие у нас глазки и остальные части тела. В общем, сплошное слюнотечение... Мы уже Лисочку не одну неделю знали, видим, животное не приветствует подобный стиль общения - ушки прижала малость, хвостишкой поверчивает чего-то. Фифу мама моя честно предупредила: отстань, кабы хуже не было! А она игриво так шлёп кисе на бошку своё манто норковое... Шо тута началось! Киса рыкнула что-то, манто с кисой подскочило вверх и начало разлетаться в клочья. О, как виртуозно она им жонглировала! Настала очередь фифы. Она протянула руки дабы спасти хоть карман этой своей манты, но тут Лисочка увидела новую жертву. Вцепилась фифе в конечность, по ней взлетела на голову. Вовремя папа подоспел с чайником воды. Плеснул на кису с фифой, киса дезертировала под диван, фифа в обморок.
Она потом, когда из больницы выписалась, даже не зашла пакетик с норковыми шкурками забрать, которые мы у Лисочки отобрали. И собачку себе завела. Доберманчика.

Я работаю в учебном центре, и там нет оценок, дневников, стипендий, чтобы как-то мотивировать учеников, поэтому придумала раздавать им пятюни за правильно выполненное задание или особенно порадовавший меня ответ. Господи, кто бы подумал, что ради пятюни малышня будет готова сидеть и корпеть над заданиями, стараться сделать быстрее других, чтобы отнести мне на проверку, чтобы получить пятюню первее остальных. Вместе с ребятами разработали систему пятюнь - за правильно выполненное задание просто пятюня, если за урок таких пятюнь наберется 5 штук, то пятая пятюня - это уже будет братский кулак. Для самых особых случаев есть супербратский кулак. Для них братский кулак - это большая честь:) Есть дети, которые явно не любят учиться, но возможность получить пятюню является серьёзной мотивацией. Я считаю, что это уже маленький успех:)

У меня живёт енот. Прекрасный зверь, правда, вредный, но я знала, на что шла, когда его покупала. Однажды он постирал мои джинсы вместе с деньгами, безумно любит воровать косметику, когда я утром крашусь. А вчера ко мне пришёл парень и принёс пивка, налили в стаканы, я отошла в другую комнату, возвращаюсь, а мой мужик с енотом пьёт, причём последний, кажется, со стажем. Наругала парня и отобрала у енота пиво, а сегодня проснулась с мокрым покрывалом. Полосатый напрудил. Месть.

Мои желания странным образом всегда исполняются с негативными последствиями. Например: тяжёлые будничные дни, я пожелала остаться дома и хоть некоторое время отдохнуть от учёбы. Ага, в этот день слегла с температурой 40. Или хотела похудеть - заболела гриппом, похудела на 5 кг. Прям лайфхак какой-то. Апогеем стало желание прокатиться по вечерней Москве. Прокатилась... В тот же день, на скорой, с подозрением на аппендицит и пищевым отравлением. Да ну нафиг, больше ничего желать не буду.

На третьем курсе училища мы ушли на три месяца на практику. После окончания практики одна однокурсница пришла очень сильно похудевшая. Мы, конечно, начали спрашивать, в чём заключается секрет такого ошеломительного успеха? Секрет вот в чём:
- Да я просто бухала каждый день и ничего не ела. Вообще.

Просто ненавижу и испытываю патологический страх, когда кто-то стучит в дверь моей квартиры! Обычно это бывают долбанные соседи, бабульки. То их топят, то квитанции какие-то покажи, то нелегалами обзывают, смешно даже. Когда такое происходит, я вырубаю телик, сажусь и затихарюсь, типа, никого нет дома... Уже год никому, кроме своих, дверь не открываю. Вот такой вот бзик.

Офигеваю с того, как технично мужики сбрасывают с себя домашние обязанности. Кто-то хвалит еду/глажку так, будто ты мир спасла. Кто-то целенаправленно портит одежду при стирке. Кто-то убирается так, что лучше бы не убирался. Кто-то готовит ужин час, а срача после себя оставляет на три. Кто-то находит вторую работу за копейки, в общий бюджет эти копейки не вкладывает, зато законно задерживается постоянно и приходит уставший.
У меня было три эпизода серьёзных отношений плюс с подругами обсуждала. Все, абсолютно все, кто в начале отношений делил быт примерно поровну, через пару лет оставляет себе готовку пару раз в неделю и вялое махание пылесосом раз в месяц. Этому учат где-то или скил врождённый?