Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Земляничка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Кристина, а ты когда пойдёшь в отпуск? - Ну, формально он у меня с завтрашнего дня... - Формально он у тебя с прошлой недели! - Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность! - И кредит за iPhone? - И кредит за iPhone.
Сегодня случайно встретилась в бассейне со своей давней подругой. Мы так визжали и обнимались в воде, что прибежал спасатель - подумал, что кто-то из нас тонет...
- А я прямо сейчас оформляю карту "Совесть". - О, в Москве гуляем, значит! - Теперь у нас есть "Совесть"! Гулять на халяву не получится))) ...... - Блин, отказали! - Нету у нас совести! Будем гулять)) - Осталось придумать карту "Стыд"! - Чтобы отказали по обеим, и у нас тогда не будет ни "Стыда" ни "Совести"!
У меня глухая кошка. Каждый день она орёт как потерпевшая. Стабильно в 6-7 утра на всю квартиру "МЯУУУ-МЯУУУУ!". Ладно на неделе родители её утихомиривают, а в выходные мне приходится рано вставать, пока они в саду. Но я нашла выход. В выходные на ночь закрываю кошку в ванной. Не думайте, что я садист какой-то, еды ей как на неделю туда же отношу разнообразной, плюс мягкую подстилку. Думаю, это лучше, чем каждый раз тапком её лупить.
Моя мама на этой неделе чинила зубы. Дантист посоветовал ей купить нитку для зубов, только не просто Dеntаl Flоss, а Suреr Dеntаl Flоss, предназначенную специально для зубных протезов, с узелочками-утолщениями. Надо отметить, что с английским у моей мамы не очень, поэтому она несколько раз прорепетировала про себя это название, чтобы не ошибиться. Тем не менее, это её не спасло. Теперь представьте. Приходит в аптеку интересная, довольно молодая женщина в норковой шубе до пят, с интеллигентным лицом, и громко говорит фармацевту: - Дайте мне, пожалуйста, СУПЕР-ФАЛЛОС! - ?! - Ну, с такими специальными утолщениями... Ну, в общем, когда у фармацевтов прошла истерика, они таки догадались, что ей нужно. А мама, до которой дошло, что она ляпнула, вылетела из аптеки, как пробка, вся пунцовая, но, правда, с искомым "супер-фаллосом".
Внук повеселил. Убираются в квартире. Папа берёт какую-то упаковочную коробку и говорит: - Надо выкинуть. Трёхлетний Тёма замечает грязную кружку: - Кружку тоже надо выкинуть. Папа удивлённо: - Что тебе кружка плохого сделала? Тёма невозмутимо: - А что тебе коробка плохого сделала?
Мне кажется, что зависимость от еды в общем и от сладкого в частности — нечто сродни алкоголизму или наркомании. С тем лишь отличием, что еда на самом деле жизненно необходима, а значит, её невозможно избегать. Вот идёшь в магазин, покупаешь пачку печенья и думаешь: это на всю неделю! А потом слабовольно хрум-хрум за один вечер... Или наоборот, зная свою слабость, не покупаешь ничего. А потом срываешься, просишь муки у соседей и печёшь вкусняшки. Еда — моя худшая дурная привычка(
Мой начальник в прямом смысле слова еврей. Это ужасно! Он повысил мне зарплату на 3000 (что такое три тысячи рублей в Москве?), когда я пашу, как проклятая. А ещё он привез в офис самую дешёвую серую туалетную бумагу. Ну разве можно быть такой сволочью? Но в отместку я заказываю нам одни из самых дорогих канцтовары и покупаю самые вкусные печеньки для сотрудников. Экономь дальше, говнюк!
Сегодня в новостях на Рамблере прочитала в статье, приводящей полный текст постановления правительства об оказании помощи жертвам теракта в Чечне, один пункт цитирую: "Минтруду России, Правительству Чеченской Республики совместно с Фондом социального страхования Российской Федерации осуществить необходимые мероприятия, направленные на оздоровление детей граждан Российской Федерации, погибших (умерших) в результате террористической акции, без взимания платы". И смех и грех...
Сижу, готовлюсь к экзамену по философии, пытаюсь сосредоточиться. Из соседской квартиры охи-вздохи, крики, шлепки. Минут двадцать пыталась не обращать внимания. Сдаёт терпение. Включаю порнушку и колонки на полную мощность. Минут через десять выключила. Они вроде тоже затихли. Видно, ребятки всё-таки осознали свою актёрскую несостоятельность.
Бабушка у меня выписывает странные журналы наподобие "Магия и астрология". Иногда почитываю, это действительно очень тупо и смешно. Тут мне как-то попадается на глаза в рубрике "Вопрос - Ответ": "Я слышала, что если снять с покойника путы (верёвки на ногах и руках, которыми связывают покойника в гробу), то можно их прикладывать к больным местам и лечиться. Теперь узнаю про похороны и обязательно иду туда снимать путы с умершего, всем советую, хорошо лечат!". Охуению моему не было предела. Попросила бабушку, чтобы более такую хуйню не читала!
Как-то сидели с друзьями, выпивали, играли в карты. В какой-то момент поспорили с другом, кто лучше играет в дурака, проигравший исполняет любое желание выигравшего. В голове созрели кучи вариантов, но ни один из них не подразумевал моего проигрыша. Делать нечего, по воле победителя нужно было поцеловать первого попавшегося на улице человека. Но кто же знал, что это окажется моя будущая начальница. А я девушка...
Когда я сижу в туалете, ко мне бежит мой кот, устраивается ко мне на колени, спит и урчит. Всегда сижу до последнего, пока ноги не затекут, но главное, чтобы он выспался.
Сестра будущего мужа настраивает его и всю семью против меня. А всё потому, что я сказала, что мне не нравится, что он каждый месяц дает ей деньги на разные её нужды (учеба, погулять, тетради для учебы, косметика и т.д.). Он ей сказал, что денег больше не даст. Решение его, я только сказала, как отношусь к этому. И теперь я плохая. А она, 19-летняя "умница", сидит на шее у матери и двух старших братьев, работать не желает. Хотя предлагали ей хорошую подработку на 3 дня в неделю, чтобы учёбу сама оплачивала. Но нет. Дома посидеть и с парнем погулять важнее.
- Девушка, а давайте вместе голыми искупаемся? - Молодой человек, я с незнакомыми не купаюсь и уж тем более голой. Я порядочная девушка, понятно? - Понятно. Только тогда непонятно, зачем вы в таком виде находитесь на нудистском пляже? - Исключительно в рекламных целях для плохо танцующих принцев.
Встречалась с парнем - поначалу виделись в ресторанах, потом ехали к нему. Это ему было затратно, да и я домосед, поэтому не оскорбилась, когда он просто стал звать в гости без прелюдий. Только жил он далеко, и ездить мне было дорого. За такси платить отказался, встречи сошли на нет. Потом узнала, что он нашёл себе подругу из своего же подъезда, ну - совет да любовь. Так забавно. Мой дедушка к бабушке пешком ходил по часу, чтобы просто у калитки постоять, а я не стою даже того, чтобы на каршеринге за мной приехать.
Осталась в чужой стране без крыши над головой, просто в одну минуту попросили покинуть прошлое место жительства. Обратилась к своему новому кавалеру, который всегда нежно и трепетно ко мне относился. Он меня приютил, и с тех пор всё изменилось - я стала рабой: убираю, постоянно подай-принеси, теперь он груб и трахает меня в день по несколько раз. У меня уже всё опухло и зудит, а сказать не могу ничего, просто жду, когда подойдёт дата моего рейса домой.
Уезжаю из города навсегда. Ночью с лучшей подругой договорились встретиться и выпить на прощание. И вот уже ночь, жду её звонка, и тут приходит сообщение от неё, что мы не встретимся, потому что она набухалась с другими и осталась там ночевать. Сижу, целый час реву, а ей хоть бы что. Никому не пожелаю таких друзей.
Конец апреля. На телефон приходят смс-оповещения об акциях в магазинах обуви. Я мысленно окидываю взглядом свой гардероб и понимаю, что не мешало бы приобрести... Собираюсь. На звук возни в прихожей выходит из кухни жующий муж и интересуется: - Ты куда собралась? Я, надевая кроссовки: - В магазин. - За продуктами? - уточняет муж. Я не успеваю ответить, как он продолжает: - А чего у нас нет? Я, надев обувь, выпрямляюсь: - А у нас нет туфель...
Было мне 9 лет, когда мы приехали погостить у бабушки. Пошла я, в общем, переодеваться. Тут слышу, родственники за столом бурно обсуждают то ли меня, то ли мой поступок. Понимаю, что без моего вставленного слова там никак, поэтому я открываю дверь, выбегаю и начинаю возмущаться. Они в шоке грозно кричат: "Что это за дела такие?!". Все недовольны. Понимая, что после будет серьёзный разговор с папой, я обиженно поплелась в комнату. Захожу и понимаю, что я ГОЛАЯ! Стыдно, ужасно. С тех пор я у нас в семье "Голый Король".
Уже несколько лет на здоровом питании. Закупаюсь в одном и том же магазине. Всегда подхожу к прилавку с чипсами, сухариками и прочими радостями жизни, проверяю, не появилось ли чего нового, не поменялась ли расстановка. В итоге, каждый раз ухожу со стандартным набором полезных продуктов. Задолбало уже. Иногда совершаю попытки донести пакет чипсов до кассы, но, прочитав состав, несу его обратно((
Просто ненавижу и испытываю патологический страх, когда кто-то стучит в дверь моей квартиры! Обычно это бывают долбанные соседи, бабульки. То их топят, то квитанции какие-то покажи, то нелегалами обзывают, смешно даже. Когда такое происходит, я вырубаю телик, сажусь и затихарюсь, типа, никого нет дома... Уже год никому, кроме своих, дверь не открываю. Вот такой вот бзик.
Работала в одной крупной компании, где соблюдался довольно строгий дресс-код, но пятница была днём джинсов. Не знаю почему, только были разрешены все цвета джинсов, кроме синего и голубого и их оттенков. Как мне объяснили, генеральному директору не нравились именно синие джинсы.
Фотограф недовольно бухтит: - Девушка, вы совершенно не умеете позировать. - Мужик, да ты чё гонишь: я столько поз знаю и уже перепробовала, что эта раздолбанная Камасутра не только обзавидуется, но и станет в два раза толще и длиннее.
Медицинский университет. Занятие на одной из клинических кафедр у стоматологов. Большинство студентов тему узнали только на занятии, скука смертная. В аудиторию после 30-минутного перерыва заходит препод - добрый и очень умный дядька с отпадным чувством юмора. Смотрит на одну из девчонок в группе (назовем её М.), та просекает это и начинает просматривать тему в книге, ожидая то, что он её сейчас опросит с пристрастием по теме. Между ними завязывается такой диалог: - М., значит так, ответь мне на такой вопрос... М. (в напряжении) - Если мужчина говорит женщине, что ему нравится запах её волос, это комплимент или домогательство? М. (жеманно): - Комплимент... - А если он карлик? Вся группа ещё минут 5 не могла прийти в себя от хохота.