Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Злоботрясов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Постановление Правительства г. Москвы от 5 сентября 2002г. « О безотлагательных мерах по борьбе с дымом»
В связи со сложившейся обстановкой и по многочисленным просьбам трудящихся, постановляем:
1 Усилить контроль за появлением, перемещением и распространением дыма. 2 Активизировать борьбу с дымом на улицах г. Москвы. 3 Запретить появление дыма в местах массового скопления людей. 4 Вести непрерывную разъяснительную работу, направленную на снижение дыма. 5 Для разгона дыма использовать методы наглядной агитации и пропаганды. 6 Проводить разъяснительную работу с трудящимися, чтобы они поменьше вдыхали дым. 7 Учредить газеты «Дымовой», «Дымовой Вестник . 8 Зарегистрировать общественно-политические движения «Наш дым - Россия», «Дымящие вместе». 9 Для предприятий негосударственных форм собственности ввести временный налог на дым.
Постановление вступает в силу с момента его подписания..
- Эй, ты, х...й, иди сюда! - А вам известно, что я - ваш новый начальник?... - Конечно! Я просто хотел попросить, чтобы вы обращались ко мне именно так.
"Вести" сообщили, что Путин возмущен внешним видом Петербурга. При этом, "Вести " умолчали, что еще больше Путин возмущен внешним видом губернатора Яковлева.
Песня о мужественном штандартенфюрере СС Отто фон Штирлице
Нет седой равнины моря, Ветра нет и туч не видно. В мрачной камере гестапо Между потолком и полом Злобно Штирлиц восседает, Черной фурии подобный. То он дверь ногой пинает, То харкается на стену… В раздражении - бессилье. Что в его душе творится?
-Я ж разведчик с длинным… В смысле стаж имею долгий. Как я мог заляпать ручку? Позабыл надеть перчатки…. Жду покорно костоломов, Что крутить начнут мне яйца….. Эти пидары из Центра Мне посмертного Героя Разумеется присвоят…. Охуеть, как романтично… ……………………………… Надо что-то бля придумать, Сиднем не сидеть без толку… Разложу пасьянс из спичек Чтобы думалось бодрее.
Так,…представим себе быстро- Утром, мучаясь с похмелья, Я катил по Фридрихштрассе, По дороге заблудился… (Вам, союзнички, - спасибо - Разъебали пол-Берлина….) Голова болела сильно, Все искал, где кружку пива Усосать перед работой… А потом свернул куда-то, Дом увидел после взрыва (Приступ однократной рвоты Там произошел со мною) Всюду вещи, чемоданы… Был еще туберкулезник- Кашлял, брызгался слюною. Я ему вкатил поджопник, Так как вредная скотина Ни хуя была не в курсе, Где ближайшая пивная ( Знаю! Старый Жопа-Мюллер У чахоточного спросит- -Чай искал штандартенфюрер роженицу на руинах?)………… ………………………………… Так, я выпал из машины, Чтобы поблевать в завалах И пошел через дорогу Синусоидой неверной... Вдруг навстречу толстый немец - Тачку пред собой толкает В тачке - целый ящик пива! Кинулся к этой тачке И за рукоять схватился- Делал вид, что помогаю Бюргеру тягать телегу , И движением незаметным Спиздил две бутылки пива……. ………………………………….. Нет, представим по-другому Вместо мужика - бабуля Вместо пива - чемоданы- И чахоточный припомнит, Как я поднимал предметы! (У меня дрожали руки Пиво падало на землю) Есть прекрасная легенда!
Главное - поэнергичнее, Побойчее хуйню долдонить Ведь пиздеж ,- он чем наглее, Тем в него поверить легче… ……………………………… В мрачной камере гестапо Между потолком и полом Штирлиц радостно летает,… Мюллер! Скоро будет Мюллер!
Глеб Жеглов не знал как доказать, что Кирпич - вор. И он подложил кошелек в его карман. Инспекторы ООН не знают как доказать, что у Саддама есть атомная бомба. Может быть, им стоит...
Особенности национальной реакции на "Вызываемый абонент не отвечает,... временно не доступен,... попробуйте перезвонить..."
АМЕРИКАНЕЦ - оповещает на всякий случай полицию, связывается с адвокатом, подает в суд. АНГЛИЧАНИН - в гневно- расстроенных чувствах направляется в паб, оттуда - в Гайд-Парк (или наоборот) ИТАЛЬЯНЕЦ - после первого неудачного набора исполняет на аппарате тарантеллу, образовавшимися кусочками приправляет спагетти, полученной смесью удобряет мостовую через окно. ЕВРЕЙ - обращается ко всем своим родственникам. Хотя бы один дозванивается. НЕМЕЦ - выучивает наизусть руководство по эксплуатации телефона(размер руководства значения не имеет) При отсутствии положительного эффекта - сигнализирует в соответствующие инстанции. ЭСТОНЕЦ - на 28749 попытке обнаруживает, что внезапно выросшие ногти мешают правильному набору. РУССКИЙ - единственный, кто пытается делать выводы: - Вася - долбоеб, т. к. отключил телефон - Вася - долбоеб, т. к. включил режим запрета входящих - Вася - долбоеб, т. к. выбрал БиЛайн ( МТС, Сонет, МСС, Мегафон,...) - Вася - долбоеб, т. к. не купил карточку - Долбоеб это я, т. к. Вася мне говорил, что у него сменился номер.
Японские разработчики получили частный иностранный заказ на изготовление робота, умеющего париться в бане, петь под семиструнную гитару, быстро ездить, красиво материться и глотать водку залпом.
Национальность Заказчика держится в строжайшей тайне.
Одетый во все черное, Нео шел по Цветочной улице и увидел 128 профессоров Плейшнеров. - Агенты-репликанты, - верно понял Нео. - Сволочь Неонацистская! - неверно поняли Плейшнеры, доставая кастеты...
"Из Минфина передают, что в этом году нас ждет своеобразный рекорд, поскольку из Российского бюджета не менее 60 млрд. будет наверняка спи..." Диктор замирает на какую-то долю секунды. В голове стремительно проносится "неужели решились сказать правду в ТАКОЙ форме?..."
"... списано по статье "непредвиденные расходы" - заканчивает диктор.
Буш спрашивает у Кондолизы Райс: -Что у нас происходит с электричеством? -Видите ли, господин президент, согласно закону Ома... -Тому самому, который демократы продавили через Конгресс во времена Билли?
Тринадцать человек в красных пиджаках сидели в квартире №6, и громко праздновали водкой. В разгар веселья, председательствующий, постучав вилкой о край стакана, заявил, что имеется у него слово. Так и так, пацаны, завелся промеж нас стукач, и чего тянуть-то - вот он, падла, третий от меня. После недолгого разбирательства, на шею предателя была накинута удавка. Похрипев, тело содрогнулось и затихло. - Уберите мусор, - скомандовал Председатель, - пусть отдохнет. В соседней комнате. Хорошо ведь получилось. А, братва? Гы-гы-гы-гы-гы … - Гы-гы-гы-гы-гы, - вторила братва.
Спустя несколько минут, пульт «скорой» принял странный сигнал. Звонивший дождался ответа оператора и просипел: «Приезжайте. Здесь труп». Адрес установили быстро: Ленина,66-6.
На втором этаже дома №66 по ул. Ленина, у квартиры №6, группа в полной боевой выкладке ожидала условного знака. Старший группы, свинтив глазок, минут двадцать прослушивал нечистую квартиру. Оттуда доносилось: - Гадом буду, правильно сделали, что завалили… Сработали четко. Дверь вынесли одним ударом. Никто из бандюков ничего сделать не успел - трусливо упали под стол с воплями «За что? ». Труп валялся в одной из комнат. Удавка на шее, синий весь.
- Стойте, стойте, …шевельнулся, вроде, … Ну, дела…Медиков! Быстро! …И давай-ка этих колоть, пока адвокаты не прискакали…
Медики - бригада в составе водителя, фельдшера и санитара, дежурили во дворе и ждали сигнала. Фельдшер с водителем отхлебывали из фляги и курили. Санитар, притомившись, отхлебывать уже не мог и спал в кузове. На подстанции скорой помощи прекрасно знали, что эта бригада отличалась особо дерзким пьянством. Но там понимали и другое: где пьянство, там и сговорчивость. В смысле пофигизм. И бросали эту бригаду исключительно на покойников. Как и в этот раз.
- Где наш больной? - фельдшер мельком взглянул на тело и смастерил улыбку доктора Айболита. - Будем лечить или пусть живет? - улыбка на фельдшерском челе была столь же хронической, как и неутомимое стремление к пьянству. - Больной перед смертью потел? - не унимался он. - Потел, потел, - поддержал беседу водитель - Это хорошо, - фельдшер обожал копировать манеру старорежимных докторов. - Ну-с, взялис-с. Удавленника бросили на носилки, и потащили к автомобилю ногами вперед.
Алкомобиль был уже недалеко от судмедэкспертизы, когда санитар проснулся и забарабанил по металлической будке. - Ссать хотит, - поставил диагноз водитель, прижимаясь к обочине. - Потерпит. Уже рядом, - возразил фельдшер. И в этот момент в кузове кто-то запел. Вокалист изрядно врал, хотя водителю и фельдшеру так не показалось. Им было все равно. Они знали, что санитар петь не умеет. Санитар, как всякий нормальный глухонемой, умеет лишь выразительно мычать. Оба машинально обернулись. За мутью стеклянной перегородки, отделяющей кузов от кабины, в пляшущем свете подвешенной к потолку грязной переносной лампы маячила фиолетовая голова убиенного. Голова пела.
По темным улицам, не разбирая дороги, неслись две фигуры в белых халатах и тихо подвывали. Фигуры часто оглядывались назад и, хотя никого не видели за своей спиной, все же старались прибавить ходу. Пробегая мимо ночного кабака «Тип-тиби-добс», фигуры переглянулись и притормозили. - Надо позвонить, - захлебываясь одышкой, рассудил фельдшер. - Ну, и сам понимаешь, … - Понимаю. На пиво хватит…
А по ночному городу шел труп. Труп был одет в красный пиджак, зловеще переливался пятнами и норовил содрать с шеи петлю. Его кидало на фонарные столбы и бросало в лужи. После всякой неудачной попытки по освобождению шеи от удавки, труп впадал в раздражение и начинал громко рассуждать: - Финита, бля, комедия …гд-д-ея ? Придя к выводу, что ответа нет, он продолжал : - Прилетит к нам волшебник голубой, …ага, прискачет, блин, на вертолете, …геликоптере, …коптере, эх, зачем я копчу это небо, взглядом, бля верезым, …мне нравится, штаа вы больны, …причем все, …я вам покажу танцы с волками, …с паззорными, причем, волками танцы, …вы все говны, а я Ростропович, утттра туманное, стучат пулеметы, … Остановившись у неказистой мемориальной доски, труп собрал губки бантиком и самозабвенно произнес: - А интересно, мне сделают вот такую же наклейку-памятник? … Махнув рукой и вдохнув полной грудью, труп принял дирижерскую позу и снабдил окрестности таким энергичным лаем, что знатоки с хорошим воображением, проснувшись, уловили в лае своеобразную трактовку «Болеро» Равеля.
Беглецы, тем временем, немного успокоившись, мирно грелись в «Тип-тиби-добс», и подносили дрожащими руками ко ртам желанную «по-понижающей». Они сидели спиной к выходу и не обратили внимания, как в прокуренную залу кабака, пошатываясь, вошел человек в красном пиджаке. Человек огляделся, подгреб к стойке бара и заказал Балтику №7. Затем нагнулся к столику, где устроились водитель с фельдшером, и жалобно попросил: - Мужики, а что за херня у меня на шее? …Развязать не поможете? …
Двенадцать мужиков, все как один в порванных малиновых одеждах, посапывая расквашенными носами, сидели в отделении и строчили объяснительные. Тринадцатый, самый грязный и опухший, имел синий в разводах цвет лица, ничего не писал, а только пошатывался на казенном табурете. - Кончили? - злобно поинтересовался опер. - Типа тайная вечеря, да? Типа Христос - Пахан? При нем двенадцать апостолов водку жрут? Крысу-Иуду вовремя разоблачают, и наступает своеобразный хэппи-энд? - Ай, молодцы, - продолжал опер. - Апостолы, говорите? Под суд пойдете, апостолы! - За что!? - удивились тринадцать глоток. - Я вам покажу «за что»! Вот ты, - опер схватил за шиворот синерожего, - утверждаешь, что тебя никто не убивал? - Не убивал! - А вы, - опер хищно обвел взглядом остальных, - никого не хотели мочить, а просто водку жрали? - Нет! Мы еще репетировали! - Репетировали? … Как этого завалить? … Молчать!
Опер, конечно, все знал, но начальство попросило «провести беседу»: - Значит, на дому работали. И выпивали одновременно. Явное нарушение КЗОТа…. - Ты зачем в милицию звонил?! - крикнул он самому грязному и опухшему. - Я по сценарию прихожу в себя и набираю 03, - ответствовал живой труп. - На спектакле телефон бутафорский. А я в роль вжился. И к тому же, виноват, товарищ полковник, с водкой перебрал. - Ну, да. Герой дня. Без колумбийского галстука. А рожа чего синяя? - Аллергия. На спирт. - А пьешь зачем??? - Разрешите пошутить, товарищ полковник. - Я не полковник, гражданин лицедей… Валяй, шути. Труп поднялся с места и с выражением произнес: - Если спирт замерз в бутылке, все равно его не брошу, буду грызть его зубами, потому что он хороший!
Все участники ночной репетиции - 13 актеров драмтеатра, с подачи злобного опера, были приговорены к денежным штрафам, по статье Административного кодекса РФ «Появление в общественных местах в нетрезвом виде».
(по материалам одного печатного издания. А какого - не скажу из вредности. Они на анекдот.ру никогда не ссылаются :)
На очередной станции влезают две 14-15-летние монстрицы. Одна, как положено, обрито почти наголо, с выщипанными под ноль бровями, на гигантских, окутанных клешами платформах. Эдакий Пятый элемент. Вторая - киндер-сюрприз, тоже ничего себе: волосы синие, ногти чуть ли не до пят вострые, глаза выхухоленные, на плече - рюкзачок в стропах и бляхах. А к рюкзачку, для устрашения толпы, видимо, привязана резиновая игрушка в виде мужской интимности. Стоят, болтают, раздувая баблгамные шары, и дерзко постреливают глазами окрест, чтобы насладиться реакцией публики. А публика ведет себя обыкновенно. Т.е. никак. Самые молодые спят, а те, кто постарше окунулись в прессу. Пассажиров становится больше, девиц начинают слегка зажимать, но потом, по мере продвижения к конечной, опять просторнее делается.
И вот очередная остановка. В вагоне - тишина, слышен лишь вкрадчивый шелест газет. Рядом с нигилистками мирно храпят два подвыпивших мужика. Один просыпается, смотрит себе под ноги, затем делает круглые глаза, толкает в бок товарища и громко произносит: - Сссмотри, … херня какая-то валяется … Киндер-Сюрприз оборачивается к мужику, затем переводит взор на пол и радостно орет: - Ой, блин, да это ж мой! Мужик, следует отдать ему должное, ведет себя мужественно. Только глаз начинает слегка дергаться.. - Ее, ее,- энергично подтверждает Пятый Элемент. - Случайно оторвался.
Вагон, в котором уже никто не читает, с подвываниями устремляется в тоннель.
Довелось мне несколько лет тому назад побывать в Чехии. О, Злата Прага! О, Староместская Площадь - видятся мне мужественные гуситы. О, Собор Св. Вита - хочется пуститься в одноименную мрачную пляску, О, Карлов Мост, откуда Леньке Нечипоренко стало плохо (из-за того, что слишком хорошо) в томную красотку-Влтаву… Бессмертный трактир «У Чаши», а Фердинанд и впрямь засижен мухами.
О, …. О, … Но…
Поехал я в компании одного чеха к его приятелям. Город, честное слово, забыл, как назывался. То ли Южанские Мохрдыщи, то ли Богемские Кнедлики. Чех, дорОгой, всю плешь проел: вот доберемся - ликерчиков попьем. Приехали. К знакомым его закатились. А у знакомых ситуация напряженная: семеро культурных чехов вокруг емкости с бехеровкой сгруппировались. Из наперстков ее смакуют. Шоколадкой закусывают. Лясы точат. Был представлен собранию. Из России, мол. Чехи с холодной вежливостью носами подвигали, и опять за наперстки с разговорами. По-своему, разумеется, бжим-бжим-бжим … Сижу, болваном эдаким. В злобе бессильной варюсь. Жрать хочу. Очень сильно. И пить. И курить. А тут - ну, хоть бы сухарей на стол положили, жлобы. С пивком …
У чехов, тем временем, тема беседы как-то исчерпалась и наступило дружелюбное молчание. Чех мой молчит. Я молчу. Они молчат. Как сычи.
Один только смотрел на меня, смотрел, крепился, а потом дерзко спросил, нравится ли Кундера. Кундера мне ни хрена не нравился, о чем я с некоторым вызовом к невыносимой легкости бытия и сообщил. Потом, правда, добавил, что обожаю Гашека и уважаю Чапека. Любитель Кундеры, оттянув губу, отреагировал: не удивляется он, мол, тому, что грубый, а значит не европейский юмор Гашека популярен в России. Тут собрание еще больше набычилось. Чувствую - еще немного - наваляют мне. По шеям. За все. За надругательство над Пражской весной. За Брежнева. За Дубчека. За обгаженную историческую справедливость. А я шевелю голодным кадыком и прикидываю: если чего-нибудь не сжую в ближайшие пять минут - сам всех к чертям собачьим поубиваю! Если смогу. Ишь, сволота! Даром вас в 45-м от фашистов спасали!
И тут вспоминаю: ба! Да ведь в багажнике - спасение! Точно! Если не суждено поесть, то хоть выпью! Хватаю за жабры чеха, беру ключи, мчусь к тачке и достаю заветные две по ноль-семь. Возвращаюсь и …стыдно становится: сидели-то мы в одной комнате. Для аперитивов, как бы. А в соседней, оказывается, стол накрывался.! Свинина! Картошка! Пиво! Все дела! И водка моя ко двору пришлась! Чехи, конечно, по началу поморщились. Мешать, де, нехорошо. Но потом один пробует. Затем второй. Третий. Наконец даже любитель Кундеры, и тот сдается.
Сорока минут не проходит - кончается родимая ! Да ничего! Тут же выясняется - бехеровки - река.
Ой, как славно было!
Все неожиданно затараторили на великом и могучем. Мой чех обнаружил знания основ и виртуозно матерился. Любитель Кундеры впал в умиление и неожиданно вдарил по пословицам с поговорками. Запомнилось почему-то его «смотришчь ви книгу - видишчь фигу» Ну, и пели, конечно… Представьте себе: окна квартиры выходят на площадь. На ней, как положено, - храм. На его стены (а заодно и на посетителей) льются «Катюша», «Тачанка», «Калинка».
С любителем же Кундеры, мы вообще в истерику впали. Когда, перебивая друг друга, вспоминали избранные места из Швейка. Там где кот насрал на карту боевых действий, а генерал инспектировал сортиры.
Прощались истово-надрывно. Целовались не то что по-русски трижды. Пяти-, десятикратно! Пламенные лобзания, бесконечные объяснения в любви к братьям-славянам, слезы умиления и крепкие объятия. Кундеровец напоследок отловил меня в сенях, зачем-то ругал немцев с поляками, расписывался в бурной страсти к великой русской литературе, а в итоге впился таким страшным засосом, что дыхание перехватило.
А вот теперь скажите: зачем надо было танками в 68-м? Зачем? Разве не было иного лекарства? Вот же оно. Вот. В любом магазине.
Жарким летним деньком 93-го (или 94-го) года, огородами и дворами, примыкающими к Рязанскому Проспекту, моя «шестерка» кралась в сторону улицы Хлобыстова. На «шестерке» отсутствовал техосмотр. Хотя это было не самое страшное. Досадный факт отсутствия техосмотра накладывался на всеобъемлющее безденежье. И все же, стараясь быть невидимым, мой, цвета осветленной какашки автомобиль, полз по южным Московским окраинам во исполнение наказа тетушки. За день до того тетушка безапелляционным тоном объявила о своем последнем желании: осторожно вынести из квартиры детскую кровать, «в которую несколько взращенных ею поколений писалось», привязать оную к багажнику самодвижущегося экипажа и «доставить Анечке и Коленьке, которые прибавления семейства ждут». Стаскивая мебель (испытывая сильнейшее раздражение из-за отсутствия Коленьки), я вынужден был терпеливо выслушивать причитания тетушки о том, что «жалко, конечно, вещь ценная, да уж вряд ли пригодится, но сердечко все равно щемит…». Подвешивая кроватку на крышу авто с помощью многочисленных веревочек, я ощутил себя пауком-крестоносцем - на лобовом стекле «шахи» красовался жирный медицинский крест. Но увы. Не даровано было мне в тот день спокойно побыть миссионером-святошей. А уж тем более пауком. Мухой, скорее. Цапнули меня из засады самые страшные и опасные гаишники. Те, что СО измеряют. Обидно было ужасно. Оставалось-то преодолеть пару кварталов. Собственно говоря, о самой табличке с техосмотром они даже не вспомнили, а сразу же совершили надругательство над моей ладушкой, засунув в выхлопную трубу ее попы ненавистный датчик. Согласитесь, что есть в этой процедуре толика противоестественного, напоминающего то ли сексуальный фарс, то ли проктологический обряд, то ли масонскую инициацию. - Превышение нормы в миллион раз, - бабьим голосом подытожило упитанное существо с погонами лейтенанта. (лейтенант шутил - датчик поймал 20%-е отклонение) Я понял, что мне кранты. Но не сразу, а когда увидел второго. Второй был, к сожалению, вовсе не упитан, а наоборот - ссохшаяся жердь с заточенным кадыком. Этому второму - маузер под мышку - вылитый комиссар из отряда по продразверстке. Или деятель Святой Инквизиции: на дыбу тебя деловито подвесит, костерок снизу подпалит и будет ласково вопрошать: - Ведьма? Ты ему: - Нет! А он: - Разве? - Пройдемте в спецавтомобиль, - озаряясь улыбочкой садиста, предложил он. - Номерные знаки вашего транспортного средства будут сейчас временно изъяты. Необходимо ликвидировать неисправность и пройти технический осмотр на улице Перерва.
Я пробовал все: кричал про то, что «вон как дымят КАМАЗы с Икарусами - и кто же за это отвечает», кидался в ноги, угрожал страшными неприятностями (мифическими, разумеется), выдавал псевдофилософское: «Ребят, и хули? Вам это разве зачтется?». Но без толку. Наконец, применил самое действенное: - Сколько? Деятель Святой Инквизиции оценил взглядом торчащий из нагрудного кармана кошелек, на мгновение замер, а затем с театральной патетикой принялся восклицать: - Товарищ старший лейтенант! Не верю! …Не верю! Вы слышите! Нам предлагают… О, нет! Нам предлагают взятку! … Мы не ослышались? Я удрученно молчал, понимая, что мой тощий кошелек равносилен признанию в ереси. - Одумайтесь, водитель! Призываем вас добровольно снять передний номерной знак и облегчить дальнейшую участь. Вы когда-нибудь бывали на улице Перерва? … У вас есть ключ на 10? … Детское упрямство вселилось в мой кипящий возмущением разум: - Снимать ничего не буду. Делайте что хотите. Комиссар-инквизитор осуждающе вздохнул, взял инструмент и направился к шестерке. Возился он минут сорок. То ли резьба заржавела, то ли жара была всему виной. Я купил мороженого и со злорадством обреченного наблюдал за действием палача: ключ он отбросил в сторону и орудовал ножовкой по металлу. Наконец, пытка закончилась: комиссар-инквизитор, раскрасневшийся, но счастливый, подошел ко мне и с издевательской вежливостью вручил два спиленных болта: - Это ваше имущество. Храните его бережно…Оно, может быть, еще вам пригодится. И протокольчик, … вы его так и не подписали - все ж возьмите. Как шпаргалку. Там и адресок, куда за номерами приходить. Надеюсь часто. И долго….
Отъезжая, я хлопнул дверью так, что оба негодяя лучезарно заулыбались… Повернув за угол, решил, что надо остановиться и купить сигарет…. Уже садясь в машину, вдруг понял, что…. Нет, …спокойно, …проверю еще раз: гм, …передние номера на месте… Я с ума не сошел? Может быть, он задние отпиливал? Нет! И задние в порядке! Дошло не сразу. Инквизитор пилил болты. Очень долго пилил. Вся его ненависть сосредоточилась к этим болтам, к жаре, к собственной работе, к моему позорному безденежью и… произошло чудо! Болты он, конечно, победил… А вот номера… Номера… Как он забыл про них? Не сомневался, видимо, что отвалятся САМИ. Но они, родимые, ОСТАЛИСЬ. Родные московские соль, грязь, смет, копоть, сажа - лучше любого суперклея удерживали передний номер! Намертво! Без всяких болтов!!!
Коля увидел меня с кроваткой и остолбенел: - Что это? … Выяснилось - мои мучения - зря. Они с Аней уже все купили. - Тетке ни слова, - попросил он, пока мы волокли кровать к помойке. Она же старенькая. Переживать будет. А у тебя, смотрю, машина без ТО. Помочь? У меня блат в ГАИ. Нормальные ребята. И берут недорого. Кстати, сегодня их смена. Они тут недалеко. СО измеряют. От Колиной услуги я энергично отказался и, расцеловавшись с ним по-родственному, покатил обратно через длиннющий объезд.
===Бог ты мой, вот же Злоботрясов про номера настрочил! Нет, батенька, вы уж лучше лечите, писАть вам противопоказано. А то такой бред получается, что недоумение берет.===
Соглашусь. Почти. И впрямь - бред, вызывающий недоумение. Хотя в этот раз почти ничего и не придумывал. Касаемо "лучше лечите" - тоже мимо. Не сумел за годы Больших Шансов и Стремительных Преобразований приспособиться или перестроиться, т.е. поставить прием пациентов на коммерческий поток. Как следствие - из медицины ушел.
И писать , в то же самое время, толком не научился. Классический неудачник, короче говоря. Выводы: не нужно меня добивать. Ладно? :)
Ваш Комментатор: спасибо за лестно-язвительный отзыв. Он дорогого стоит. Вы мне тоже нравитесь. Несмотря на то, что гад вы - тоже еще тот. (2-2) :)
Три чиновничьи жены спорят у кого муж "самый-самый" чиновник: - Мой, когда я пристаю с ЭТИМ, предписывает дать заявку в письменном виде и ждать уведомления. - А мой, после завершения ЭТОГО, заставляет подписать акт выполненных работ. - А мой, когда Я хочу ЭТО, вымогает взятку. - Ну а когда хочется ЕМУ? - Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.
Вообще-то план - дрянь та еще. И употребление его не есть хорошо. Сдали мы экзамен по патологической анатомии. Может быть из-за этого, а может из-за чего-то еще, потянуло нас на сугубо патологическое. Хотя, по началу, ничего особенного не происходило - решили пойти на Серебряный Бор. Скупнуться. Да и состав был невинный: Варька Булкина, Инка Цинципер (фамилии немного изменены), флейтист и будущий патологоанатом Валерка, отличник Слава, ну и я - дурак. Планировали следующим образом: окунемся в Москве-реке, затем рванем в ЦПКиО им. Горького (парк Культуры и Горького:) - в кафешке посидеть. И тут флейтист-патологоанатом Валерка предложил покурить плану. Тайком от девчонок, разумеется. Предложил и заговорщицки выманил меня со Славкой в кусты. Отличник Слава бурно замахал руками и отказался. Зато я, блюдя реноме «бывалого», с легкостью согласие дал и даже проявил знание предмета: наш ли, подмосковный план - тогда дело и овчинки выделанной не стоит. Чуйский ли сорт, из разряда «хохотун жрущий». Или голландская подделка - после такого будешь задумчиво блевать, отекая лицом, и делать вид, что в этом-то весь и кайф. - Дурь - здоровская, - уверял Валерка. - Прочищает мозги, вызывает массу положительных эмоций, абстрагирует и делает доступным для понимания тончайший смысл индийских кинофильмов… Сказал и приступил к изготовлению косяка. Отличник Слава на это дело посмотрел, да и выпалил вдруг: - Не верю я в эту чепуху. Вот вы - тупые, на вас и подействует. А я - сами знаете. Разве только в качестве доказательства попробую. Желаете пари?
Выкурили первый косяк. И впрямь ничего особенного. Скучновато даже было. Если не считать того, что прорвало всех на странные анекдоты (они в те времена назывались абстрактными) - помнят, наверное, многие: о стаде перелетных коров, про шершавчика в чемодане, обкуренную свинью, что ныряла в Нил и т.д. Гоготали, честно говоря, как скопище пьяных гусей. Ревели, как не доенные коровы. А самое главное - шибко умными сами себе казались. Единственное, что мешало полноценному удовольствию - так это девчонки со своими глупостями «мальчики, мальчики, куда вы пропали». Ну, и жрать вдруг захотелось. Чего-нибудь жирного и мучного. Макарон по-флотски с маслом и салом, например. Только где их взять-то? До Парка Культуры и Горького еще доехать надо. И где гарантия того, что там раздают жир с макаронами? Врать не буду. Не помню, чья была первой идея подкрепиться уткой. Но согласитесь - идея вполне здравая. Утки - вот они. Наивно плавают у самого берега. Я, тайком восхищаясь собственному богатому воображению, предложил изящный план: необходимо срочно взять охуительных размеров корягу и с силой метнуть ее в скопление водоплавающих. - План, безусловно, хорош, - двусмысленно возразил отличник Слава, - но неужели ничего умней придумать нельзя? Следующая блестящая мысль поступила от флейтиста-патологоанатома Валеры: он когда-то читал (зуб навылет, де, дает), как один смышленый человек, играя на флейте, выманил уток из воды. Утки, при этом, выстраивались в цепочку, выходили из озера гуськом, разводили костер, сами себя общипывали, совершали харакири и кидались на вертела бесстрашными самураями. ( Валерка особо не врал: вместо флейты, как известно, была дудка, вместо уток - крысы, а в воду они не входили, а выходили из нее). Свое предложение Валерка сопроводил делом: извлек из чехла флейту, заиграл нечто пронзительно-додекафаническое и направился к воде, элегантно пританцовывая. Хорошо, что никто, кроме нас, этого не видел - Валерка в этот момент походил на взбесившегося Сатира. Следует признать честно - способ этот подействовал с точностью до наоборот. Утки, завидев столь гнусный перфоманс, выстроились во фрунт, по зычной команде вредного селезня проворно совершили боевой разворот «все вдруг» и погребли прочь от берега. - Все, - сказал отличник Слава после бесславного возвращения флейтиста, - за дело берусь я. Вы - бездари и неучи. Уток убивать не будем. Выманивать - тоже. Мы их поймаем. Легко и просто. Голыми руками. Слушай мою команду! Прежде всего - тащите фонедоскоп! Кроме того, надо срочно набрать…
Через какое-то время я почувствовал, что меня легонько толкают в плечо. Обернувшись, с некоторым удивлением, обнаружил девчонок. Ближе стояла Инка: - Вы что, совсем с ума сошли? … Два с лишним часа прошло, … Мы думали - все, утонули…Что случилось? … -Ты знаешь, - я лихорадочно соображал, как бы ловчее соврать. Но в голову ничего не лезло. Сказал правду: - Ин, …ты знаешь, …есть очень захотелось…И вас покормить заодно… Утку решили поймать… - И? … - Ты же понимаешь, утка - существо пугливое… Ее только из-под воды схватить можно… - И? - Ну, вот мы и собирали… камни… А их на берегу мало… - Зачем? - Очень просто, …Славка верно говорил: набираем сумку с камнями, вешаем ее на шею, заходим в воду(камни препятствуют всплытию) и крадемся по дну… Утка ничего не подозревает, и в этот момент хватаем ее за лапы… - А дышать под водой как? - машинально спросила Инка. - Элементарно! Разбираем фонендоскоп. Как автомат Калашникова. Одну из полых трубочек привязываем к палочке. Один конец - в рот, второй на поверхности воды засасывает воздух…Так ниндзи делают. Слыхала? … - Дурак, …- Инка по-женски разрыдалась. - Дурак и враль… Видеть тебя не хочу…
P.S. Ин, я слышал, что ты уехала из страны. И если случайно читаешь, то знай - я - дурак, но не враль. Ей-ей.
Известно, что сумма сделки по приобретению «Челси» Романом Абрамовичем оценивается в 250 млн$. В то же самое время, фонд Сороса установил для чиновников Грузии, включая президента Саакашвили, доплату 1млн$ в год на всех. Получается, что Абрамович, распорядись деньгами по-другому, мог наслаждаться футболом в исполнении Саакашвили аж целых 250 лет!
Небольшая предыстория: в краях этих царит вопиющая конфессиональная полифония. Мирно уживаются христианство с магометанством. Имеется парочка синагог, компактный буддийский храм и масса сект различной направленности. Встречаются язычники с идолопоклонниками, и аж целая деревня молокан. Религиозная терпимость легко объяснима: народ, живущий в этой местности, крепче всяких теологических формальностей связан правильными традициями: живи, мол, пей-кушай. Уважай соседей, родственников и старших. Для того чтобы «уважение» не оставалось вещью в себе, его необходимо подкреплять благородными делами, наиважнейшим из которых является Посещаемость. Ты можешь быть забулдыгой, ничтожеством, бездельником и пьянью, но тебя в итоге простят, если ты Посещаешь. Посещать необходимо два фундаментальных события: свадьбы и похороны. При этом отмечу, что Близким Человеком может считаться шапочный знакомый кузена троюродного дедушки вашего бывшего соседа. Отсюда не только рекордные сборы на свадьбах, но и аншлаги на похоронах.
Дело, собственно, происходило на одной из таких свадеб. В присутствии человек пятисот. Или шестисот. Сплошь уважаемых, чтящих традиции людей. И вот, в самый разгар действия, когда очередной тост держал тамада (а значит царили относительные тишина и спокойствие), во дворик, где разместились гости, ворвалась тетушка Z, близкая соседка и одна из добровольных помощниц хозяев празднества. Веселая и жизнерадостная, она имела легкий физиологический дефект - тугоухость, и как неизбежное следствие - голосистость. А радоваться было чему: только что, отвлекшись на минутку от хлопот по обслуживанию гостей, она бегала к себе домой поглядеть, как там поживает ее последнее приобретение - молодой и породистый козел, буквально вчера доставленный заботливым племянником, взамен почившего в бозе пожилого предшественника. Тетка, широко улыбаясь, направилась к племянничку(он сидел недалеко от молодых) и радостно доложила(не забыв приветливо скосить взгляд на жениха) : - Слушай, этот наш…ну, молодой, … какой шустрый оказывается! Только что видела, как он козу в огороде драл! Единственным, до чьих ушей не долетели эти слова, был тамада, ибо в тот момент, распалив сам себя, он добрался до апогея речи и на посторонние звуки не реагировал. Его, впрочем, никто уже и не слушал - пять, или шесть сотен пар ушных раковин, пропустив через себя информацию о том, что «молодой в огороде драл козу», ждали дальнейших сообщений.
Молодой, следует отметить, повел себя с достоинством: проводив подчеркнуто спокойным взглядом вприпрыжку удаляющуюся тетушку Z, он сухо обратился к ее племяннику: - Послушай, она что-то путает…. Ты ей давление почаще измеряй. Все видели, что я последние два часа с этого места не сходил.
Она прицепилась к одногруппнику (он гинекологом работает) с целью выведать «самый безопасный способ по прерыванию беременности». Тот подошел к делу скрупулезно, распинался битый час о преимуществах и недостатках всех современных методов, но не убедил, видимо. - А можно, чтоб совсем безвредно, - продолжала доставать брюнетка. - Ну, хорошо, - «пошутил» он, - есть несколько способов. Совсем безвредных. Латиноамериканский, например. Для этого придется купить прыгалки, гречку-ядрицу и запастись терпением. Три-четыре тысячи подпрыгиваний босиком на гречке каждый день в течение месяца, и все рассосется само собой. От притока крови, особых нервных импульсов и хитрой вибрации. Существует еще так называемый центральноафриканский метод. С помощью пальмы с лианой. Беременная лезет на пальму. Одним концом лианы обвязывает себе ноги, другим - цепляется за верхотуру и летит вниз головой. Как в аттракционе «тарзан». Эффект достигается после 80-ти упражнений. - Где ж я пальму возьму? - возмутилась брюнетка. - Магазин «Цветы», что за углом, их в кадках продает. Если пару лет хорошо удобрять и поливать … - Смеешься - догадалась брюнетка. Фыркнула и ушла.
Она догадалась, конечно, что доктор шутит… Шутит-то шутит, но… Придя домой, она облачилась в спортивное трико, притащила из кладовки лестницу-стремянку и мужественно вскарабкалась на полутораметровый шкаф… Прыжки совершала вдумчиво и расчетливо. Как на тренировке. После тридцать второй попытки, стало ясно, что условия опытов нужно максимально ужесточить: шкаф был наращен в высоту с помощью табурета и двух томов Большой Советской Энциклопедии. Сомнений нет: окажись мебель более живучей, то брюнетка добилась бы своего наверняка... Но, …увы…На сорок девятой попытке одна из ножек шкафа не выдержала. Икариха, не сумев удержать равновесия на перекособоченном табурете, произвела неловкий кувырок и с визгом полетела вниз. Секундой позже, сверху, на добивание устремилась кампания в виде табурета и двух томов БСЭ… Всю эту правду она и поведала одногруппнику. Когда тот навещал в травматологии. Цокая языком, он оглядывал ее перебинтованную голову и ногу в гипсе. Травматологам-то она наврала, что «залезала на шкаф моль убить».
А ребенок показал мужественность, хладнокровие и врожденную пунктуальность, прибыв в наш мир строго по расписанию. Летчиком возьмут, не иначе. В Люфтганзу.
Совсем недавно отдыхал в одной красивой местности. Море. Горы. Солнце. И вот, везут меня в аэропорт. За рулем - лихой родственник. Гавайская рубаха. Желтые штиблеты a-la Turkish. Светонепробиваемые очки. В уголке рта неторопливо дымящийся «Парламент». Стремглав пролетаем мимо жалобного знака ограничения скорости «40». Из близлежащих кустов выпрыгивает стая «гаишников» и начинает энергично трясти полосатыми дубинами. Родственник лениво приподнимает волосатую длань и совершает замысловатое вращательное движение. Типа: «приветствую, братцы, уважаю, но, извините, спешу». Я нервически вжимаюсь в кресло и завожусь: - Ты что!!! Обстреляют!!! - Нет. - Почему нет!? - Патронов нет. - Хм… Ну, тогда погонятся! - Не погонятся. - Почему? - Машина говно. Бензин по лимиту. Восьмидесятый. - На следующий пост по рации сообщат! - Нет. - Почему нет!!!??? - Рации нет. - Врешь!!! - Спорим? … Через десять минут наш болид проносится мимо будки, шлагбаума (ограничение скорости «10») и двух «канареек». - Совсем с ума сошел! - перехожу на визг, - у этих точно рация есть! - Есть. Но час назад здесь проезжала фура с левой водкой. - Ну и что? - Как что. Водка левая, но ее хозяин порядочный и законопослушный человек. - Ну и что? - Как что. Гаишники сейчас пьяные и добрые. А главное - ленивые.
Исподтишка пялюсь в зеркало. Головы в «стакане» даже не соизволяют проводить нас взглядом. - Ну, ладно, - говорю, - но ведь на обратном пути ты поедешь снова мимо них - опять нарушать будешь? Они ж протрезвеют! - Не протрезвеют. - Почему? - Через час КАМАЗ с левым коньяком… - Понял, - никак не сдаюсь я, - но ведь есть еще те, …первые, что нас тормозили. Они-то уж точно… того… поймают. - Не поймают. - Это как? … Родственник приподнимет на лоб очки и неожиданно становится многословным: - Слушай, я не понимаю, это Москва людей тупыми делает? Или ты надо мной издеваешься? Или тебе еще раз напомнить про бензин, рацию и патроны? Родственник победоносно возвращает очки на свой римский нос, а я пораженчески затыкаюсь. Как все-таки это хорошо - знать местные особенности дорожно-постовой службы! злоботрясов
История, что называется «с колес». Только что теща рассказала.
Итак, недели три тому назад, она и мой детеныш, шустрая семилетняя болтунья, поездом ехали в Эстонию. На отдых. Ночью (а как же, конечно ночью, для быстроты и внезапности натиска) в купе ввалились наши пограничники. Бегло осмотрели документы и задали единственный вопрос. С утвердительно-вопросительной интонацией: -Ребенок ворованный? Получив отрицательный ответ, еще более уверенно подытожили, что, мол, врете, знаем мы вас, потом просветили бумаги какой-то лампой, потоптались, пошушукались, плюнули и ушли восвояси. Через какое-то время пришла очередь эстонских рэйнджеров. Эти на ребенка даже не взглянули и хищно потянулись к чемодану, тещиной сумке и пляжному раскладному зонтику. - Штто здэсс? - эстонские пограничники стали приобретать вид пограничников румынских, что искали бранзулетку на теле великого комбинатора. - Штто в баггаж? - продолжали настаивать они, пристально разглядывая пляжный зонтик. Теща, уверенная в том, что Ордена Золотого Руна у нее с собой не имеется, отвечала довольно спокойно: - Гм, …барахло, одежда, белье чистое… - Откроойтэ, - не унимались пограничники. Рылись долго. Теща махнула рукой и терпеливо ждала, пока эстонец копался в сумке. - Наркотики ищите? - не удержалась она. - Почему без спаниэля? - Нэ фашше дэло. Фотка эссть? - Есть, есть! - с готовностью хоть как-то удовлетворить интерес служителей закона подтвердила теща. - Вот! И достала из багажа пачку фотографий. - Ми это нэ интэрэсуемся. Алкохол ест? Фотка? Вино? - Не пью по состоянию здоровья, - призналась теща. - А внучка по возрасту. - Ви не пить. Ви фотка мочь продать на Эстония. А сыгарэтт есть? Поразившись отсутствию фотки и сыгарэтт, пограничники еще раз обшмонали чистое белье и удалились.
Прошло три недели. Счастливые и загорелые, теща с ребенком возвращались тем же поездом. На этот раз все было гораздо проще: вошедшие в купе эстонские пограничники, первым делом, вновь спросили «штто в баггаж? » - Что в багаж? - теща стала опытнее и хитрее. - Значит так, когда мы ехали к вам, у нас были водка, сигареты, валюта и чистое белье. Сейчас, к сожалению, осталось только белье. Грязное. Ребенок страдает инурезом. Проверим? - и шустро расстегнула молнию на бауле. - Нет, нет! Нэ надо! Какой кароший рэбенок. Ххе. Прыезшайтэ есчо, - гостеприимно закончил эстонец
- Ребенка в Эстонии украли? - через какое-то время поинтересовался наш погранец, похохатывая. - А почему темноволосый? Перекрасили? Гы-гы. Шутю. С возвращением на родину.
Летел я как-то раз из Тбилиси в Москву. Это был год, когда Союз еще существовал, но покряхтывал всеми своими свободолюбивыми членами и неуклюже пытался оказывать центробежным тенденциям сопротивление. Но уж…куда там.
Собственно говоря, ничего особенного на борту той самой 154-й «тушки» не происходило. Ну, был мордобой, конечно, перед взлетом. Когда человека выносили ногами вперед из самолета, а он, подобно свирепому викингу, которого силком тащат с поля боя, издавал воинственный рев и упирался ногами в фюзеляж. До сих пор не могу понять, зачем его выгоняли. Если за «потерю центровки», то это смешно. За «проникновение без билета» - тоже. Дело в том, что помимо того самого несчастного, кто упирался ногами в фюзеляж, нас, зайцев, или с «двойными билетами» набралось человек …десять. Так и поехали. Стоя. Как в летающем паровозе бесноватого профессора, который Назад в Будущее то и дело скакал. Перетерпев муки взлета, вертикальное братство постепенно оживилось. Рядом оказались два грузина. Временами они переходили на русский: - Следующий раз приставной билет покупать буду, - пообещал первый грузин. - Не приставной, а откидной, - поправил второй. - До Москвы? - дружелюбно поинтересовался у меня первый? - Вино пьешь? Энергично согласившись, я извлек из дипломата жареного табака. Первый грузин за полтора часа наговорил столько баек, что их хватило бы с лихвой на небольшую книгу. Почему-то запомнилась эта: - Бил у нас такой строитель. Он когда-то уши Андропова строил. («Уши Андропова» - легендарное архитектурное сооружение в центре Тбилиси, выполненное в виде хаотично-бестолковых завитков. По версии одного местного философа то был памятник Космической Глупости. Однако, «Уши Андропова» прижились лучше, а после его (Ю. В. Андропова) смерти, последовали «Кардиограмма Черненко», «Горбы Горбачева», «Брови Шеварднадзе» и «Зубы Саакашвили» - прим. автора) Строил он, короче говоря, очередной дом. Все было бы хорошо, если бы в меру себе оставил. Ну, чтобы перед соседями и женой стыдно не было. А тут решил - украсть надо все. И украл. Дом еще сдан не был - трещины везде имел. Трещины - черт с ним. - Крыши не имел! Члены приемной комиссии вежливо говорят: мы тебя, дорогой, уважаем, и уважение от тебя примем. Потом. Но трещины убирай. У тебя в них сейчас голуби живут. А будут люди жить. И сделай так, чтобы ни одна блиад из народного контроля на крышу не заползла. Этот кинулся считать: Вах! Того, что осталось после освоения финансирования даже на самую паршивую шпаклевку не хватит. Подумал, подумал и нашел выход: через неделю трещин видно не было. Получилось красиво, между прочим. Еще бы, разве не красиво, когда на стенах висят портреты трудящихся, электрификации и 25-го съезда. И с крышей здорово придумал: лифты в тот день закрыл к чертям собачьим на профилактику, а пролеты перед чердаком завалил строительным мусором. А крышу снизу не видно. В общем, все должны были остаться довольными, кроме голубей, которые в раздражении совершали облеты вокруг дома, разыскивая щели. В день сдачи объекта съехались люди из комиссии, райисполкома и горкома. Вся земля потемнела от черных волг. Осмотрели, покритиковали отдельные недостатки, а затем... Вах! Ну пойди, дурак, за угол, накрой в ближайшем сасадило вкусный стол. Нет! Повыебываться решил и пригласил всех подняться фуникулером на Мтацминду... Понял, да? В ресторан. Короче, пока на гору ехали, один старый пердун из народного контроля осмотрел на прекрасный вид города из кабинки и заметил здание без крыши. Он, конечно, решил, что случилось землетрясение. И начал крик.
Ну, а потом, когда всей толпой вернулись к объекту, поднялся ветер. Фанера отклеивалась, как дрянная турецкая косметика и с воем падала на черные волги. Многие очень сильно пострадали на жестянку. А тут еще как назло одному уважаемому человеку голуби всю шляпу обосрали. Вот так. Жадность все, жадность. Вот и эти, - грузин многозначительно поглядел в сторону кабины пилотов, - от жадности и себя погубить могут, и нас заодно. Разве можно было такой перегруз делать? А? … Блиад…. Еще по одной?
И мы продолжили.
Пили вино, закусывали курицей, обмакивая ее в ткемали. К концу трапезы, ткемали все чаще попадал на голову сидящей внизу дамы, которая, к счастью для себя, ничего не чувствовала - спасали прическа кивером. На втором часу полета наш фуршет закончился, мы покурили у гальюна, спели две-три песни и уснули. Кто-то, как лошадь, задремал стоя, кто-то лег в проходе на газетку. Лайнер уже подруливал к стоянке, когда наш рассказчик проснулся, беспокойно посмотрел на часы, двинулся в сторону выхода и вежливо поинтересовался у меня, выхожу ли на следующей. злоботрясов
Нина Петровна Толмачева-Толкачева совершенно очаровательна в свои 79 лет. Она долго жила в коммунальной квартире. Квартиру расселили и Нина Петровна попала в спальный район. Вы думаете она растерялась? Да нет же. Будучи филологом, старушка умудрялась подрабатывать инженерными изысканиями. Квартиру в новостройке оборудовала интернетом. Ведет ЖЖ. Эту историю я услышал недавно. После встречи друзей-интернетчиков в одном столичном кафе, Нина Петровна подвозила меня на своем стареньком белом мерсе. В лаконичной версии, кстати, этот случай описан в ее ЖЖ.
Митя был рассеян и чудаковат. Он занимался альпинизмом. Как-то, перед очередным восхождением, ему поручили взять палатку и часть оборудования. Митя собирался старательно, но в аэропорту забыл бОльшую часть багажа. Пропажи он не заметил. Пропажу заметили позже. Накануне первой ночевки на высоте 2400 м от уровня моря. Направляясь в Среднюю Азию, Митя брал с собой гашиш. В качестве презента для друзей. (Гашиш! … В Азию!!! …Из Москвы!!!) Друзья вежливо благодарили, хотя ненароком и упоминали что-то про Тулу и самовар, обещая в отместку приехать в Москву с ящиком кристалловской водки. Митя не ел мяса, но вегетарианцем себя никогда не называл: - Я просто не ем мяса, - говорил он, смачно оправляя в рот аппетитный шматок сала с чесноком. - Как не ешь? - ошарашено восклицал кто-нибудь из новых его знакомых, наблюдая за судьбой сала. - Так, - спокойно отвечал Митя, - сало - это разве мясо? Сало - жир. Или нет ? Собеседник замолкал и тянулся к грибочкам, кои на Митином столе водились в потрясающем изобилии - Митя был знатным грибником, знал самые сокровенные грибные места Подмосковья и владел изощренными рецептами их приготовления.
А еще Митя был самым настоящим Космополитом: искренне считал, что все люди - братья, пылко занимался поисками общего начала в самых непохожих религиях и мечтал побывать на Гималаях. И была у него задумка: вывести такое растение, чтобы везде расти могло. И в жару, и в холод и при умеренном климате. - Вот появится такое универсальное растение, - говорил он, - и люди, глядишь, за ним потянутся. Дима жил в коммунальной квартире с тяжелыми соседями. Сама квартира напоминала компактный зоопарк. По коридорам бродили дворовые собаки. Банда сиамских кошек оккупировала кухню. Кто-то из жильцов завел чрезвычайно пахучего и вредного еже. іж минировал тапки и портил воздух. Соседи устраивали свары на, а Митя занимался растениями. Они сообща морили клопов - Дима любовался Рерихами и читал Блаватскую. Соседи пестовали сиамских кошек - Митя тайком протирал плинтуса уксусом, чтобы как-то нейтрализовать запах. В те редкие минуты, когда, забыв ссоры и ругань, все дружно пили водочку и смотрели фестиваль в Сопоте, он ставил Моцарта - Митя знал, что классическая музыка благотворно влияет на флору. Была у него привилегия в виде крохотного чулана на самых задворках коммуналки, что в стародавние времена служила хранилищем дворницкого инвентаря . Помещение досталось Мите по наследству и до поры до времени никого не интересовало. Митя чулан отмыл, побелил и электрифицировал. Там, под тихие переливы «Маленькой ночной серенады» росли его чудо-растения. Те самые универсальные растения, которые Митя лелеял несколько лет. Но всячески их закалял: выносил на солнечный свет, прятал в темень чулана, обкладывал льдом, обогревал. Эти растения подарили ему друзья на День Рождения, на ушко сообщив, что это особый сорт марихуаны, который селекционеры для обмана ментов сделали похожим на крапиву. Дурь способна расти где угодно, хоть в саванне, хоть на торосах, если ее чуток подрессировать. Именно эту траву, кстати, Митя таскал на гостинцы в Среднюю Азию.
Чуланная автономия просуществовала довольно долго. Но однажды в Митину комнату без стука шагнула Зинаида Петровна. Зинаида Петровна была диспетчером на автокомбинате. Она курила «приму», могла залпом выпить стакан водки и имела синие от химического карандаша пальцы. Зинаида Петровна донесла Мите решение домкома, заседание которого он проигнорировал: подсобку освободить и приспособить для хранения ценной макулатуры и стеклотары. Митя прошептал что-то вроде «вы не посмеете» и уехал на Тянь-Шань. Когда он вернулся, то обнаружил, что посмели. Дверь в подсобку была взломана. Все его растения были выставлены в коридор. Сиамские кошки ободрали листья. Собаки выкопали землю. Еж обглодал корневую систему. В оазисе теперь хранилась батарея стеклотары, десятилетняя подшивка газеты «Труд» и ржавое корыто Зинаиды Петровны. В корыте сидел рыжий таракан, издевательски пошевеливая усами. - Вопросы есть? - поинтересовалась Зинаида Петровна. Выглядела она решительно. Запах первосортного дизтоплива, что исходил от нее, эту решительность подтверждал. Все. Рубикон был пройден. Мрачной сомнамбулой Митя двинулся в свою комнату, залез в рюкзак и достал Гриб. Гриб, в отличие от Растения, был редчайшей ядовитой породы. Какая-то особая поганка. Мечта Борджиа. Орудие для цареубийц. Щепотки подсохшего гриба хватило бы для геноцида районного масштаба. Он также бы подарен друзьями. - Пригодится для будущей тещи, - шутили друзья. - А если серьезно - первое средство для травли крыс и тараканов. Митя пришел на кухню, дождался момента, когда там никого не будет и кинул гриб в кастрюлю, где варился суп Зинаиды Петровны. После чего убежал в свою комнату и затаился. Но не прошло и трех минут, как его замучила совесть. Тогда он вновь появился на кухне и начал крутиться у плиты, пытаясь предотвратить несчастье. Соседка помешивала суп и с подозрением смотрела на молодого нахала. Митя страшно волновался и в конце концов не нашел ничего лучшего, как словно бы случайно смахнуть рукой кастрюлю. Был ужасный скандал. Зинаида Петровна держалась за ошпаренный бок и ревела, как раненый бульдозер. Возмущенно галдели соседи. Трусливый еж неожиданно присеменил из коридора, стремительно покакал и кинулся на дегустацию супа. В какой-то невероятной растяжке Митя достал безмозглого иглоносца ногой, страшно при этом укололся, завопил «фу!!!», но было поздно: еж успел припасть к лужице. …
Но все проходит… Ошпаренный бок Зинаиды Петровны зажил довольно быстро. Еж, принявший яд, еще несколько лет тихо шуршал в коридоре, попукивая и пованивая.
А коммуналку расселили.
Митя обзавелся семьей и сделался совершенно счастлив.
В очередной его День Рождения друзья набрались мужества и признались, что когда-то подарили ему не анашу вовсе, а обыкновенную крапиву. Вместе с крапивой был презентован не ядовитый, а вполне съедобный редкий гриб. При этом, было разыграно пари, врубится Митя или нет. Выиграли те, кто ставил на «нет». Вот и все.
ps А крапива действительно относится к т.н. «космополитным» растениям, и встречается на всех континентах Земли.
Из новостей: "Лечение в российских больницах не должно превышать 5 дней - заявил Михаил Зурабов, министр здравоохранения и социального развития России"
Как-то раз, проснувшись от очередного ночного кошмара, я просеменил в ванную, включил свет и долго пялился в драгоценное изображение, которое отчего-то поднимало левую руку, в то время как оригинальная оболочка - правую. Результат осмотра подкрепил давно созревшее убеждение в том, что бренное тело мое нуждается в срочном ремонте и перепланировке: некогда осиная талия заросла сальными отложениями, живот омерзительно свисал, а задница противно оттопыривалась. Внешние признаки потери формы дополнялись и другими характерными проявлениями: одышка начиналась при подъеме на 4-й этаж. Прогулка на полкилометра заканчивалась сердцебиением. Попытка поиграть с ребенком в прятки приводила к полуобмороку. Я перестал курить утром из-за тошнотворных головокружений. После 200г. водки наступало состояние тупого ступора. Некогда веселый рассказчик в компаниях начинал зевать и поглядывать на часы раньше всех. Жена взирала на меня критически: - Что произошло? Ты сильно изменился. Может… может ты меня больше не любишь? Вечерами до моих ушей долетал лающий шепот тещи: - С ним что-то не так. Какой-то замороженный и вялый. Я ни на что не намекаю, но такое впечатление, что он ходит налево. Я физически ощущал, как замещается жиром печень, вздувается кишечник, опускаются почки, сосуды покрываются атеросклеротическими бляшками.
И вот пробил час. Врага можно было не вычислять. Он совершенно не прятался. Он нагло корчил рожи. Враг был не внешним, а внутренним: адинамия, сиречь малоподвижность и ее главный подручный – автомобиль.
Решение было принято молниеносно: машину на прикол, кроссовки на ноги, в дорогу на метро. Первые несколько дней было противно(после восемнадцати-то лет за рулем), но потом втянулся.
Результат не заставил себя ждать: теперь я ношусь по улицам, как молодая рысь. Взбегаю на 16-й этаж словно скоростной лифт. Совершаю многокилометровые кроссы на лыжах. Живот пропал. Талия отточилась. Задница убралась восвояси. Во время дружеских пирушек я стал говорливым, активным, липким и приставучим. Меня невозможно прогнать из гостей раньше 4-х утра. Я способен уничтожить тонну кофе во время завтрака, а пульс стоит на 60-ти. Я пачками пожираю жевательный табак «снус» без всяких последствий. Мне ничего не стоит усосать поллитру водяры, а потом отлакироваться шампанским. Я физически ощущаю, как при этом страдает печень, травится кишечник, разбухают почки. Атеросклеротические бляшки истончились и грозят оторваться от сосудов. Жена взирает на меня критически: - Что произошло? Ты сильно изменился. Может… может ты меня больше не любишь? Вечерами до моих ушей долетает лающий шепот тещи: - С ним что-то не так. Какой-то взбалмошный, суетливый и озабоченный. Я ни на что не намекаю, но такое впечатление, что он ходит налево.
Вот и сегодня. Я вернулся домой, после того как полтора часа в совершенно искреннем порыве помогал дворнику чистить двор от мокрого снега, и смотрю из оконца на свой запорошенный автомобиль и не знаю, что мне теперь делать. Может кто посоветует, а? злоботрясов
Как-то Екатерина II, выслушав утренний рапорт петербургского обер-полицеймейстера Никиты Ивановича Рылеева, поручила ему срочно содрать кожу с Сутгофки и набить чучело. Усердный служака немедленно арестовал банкира Сутгофа, отца пятерых детей, но из человеколюбия не сразу приступил к исполнению приказа, а поехал к императрице и бросился ей в ноги, умоляя помиловать преступника. Оказалось, что у государыни подохла собачка редкой породы, подаренная банкиром и получившая потому кличку Сутгофка; из нее-то и надлежало сделать чучело для императорских покоев.
– Ребят, давайте купим нормальную запасную машину! – орал я, когда моя сломалась. – Да ладно тебе, – отмахивались компаньоны. – Недельку перекантуешься Согласитесь, любая, даже самая хорошая и новая машина ломается хотя бы раз в год. Ну, может быть и реже. Но ломается. На то она и есть машина. Машина у меня не очень новая, и не очень хорошая, наверное, посему ломается не менее двух раз за год. Для таких случаев у меня есть еще машина. Типа бронепоезда на запасном пути. Но на ней, конечно, ездит жена. Нацепив очочки(с). И оттопырив нижнюю губу. Упиваясь внутренним жлобством и восхищаясь расчетливостью, я в свое время выторговал право использовать эту, вторую машину, в качестве запасной. С этим условием и купил. Но! В те дни мне не повезло: жена ускакала на какой-то заумный симпозиум, что проводился в Подмосковье. Знаю я эти симпозиумы. С пожором фуршетов и понтами навыкате. В общем, пришлось обращаться к запасной машине нашего скромного предприятия. Запасная машина предприятия являла собой мечту человека без комплексов, мыслящего практично, но экономно. На таких авто любят рассекать закоренелые дачники, потомственные бомбилы и экспедиторы овощных палаток. Ибо выше, чем подержанный ВАЗ 2104 по своим потребительским качества, но за ту же цену стоят разве что Форд-Сиерра–Сарай-1985г.в. (умеренной гнилости) или ГАЗ-24-Универсал (последняя безнадежно провоняла перегаром и дымом отечественных сигарет, кои, по моему глубочайшему убеждению производят в Польше из дохлых подсушенных прусаков)
Итак, разогрев на морозе ключ посредством зажигалки и газетки, я сунул его в скважину и, провернув несколько раз, добился того, что фиксатор гордо взмыл вверх. Казалось бы – путь открыт. Но не тут-то было! Дверь, подобно вратам Царьграда, упорствовала. Испытывая сильнейшее раздражение, я вооружился гвоздодером, именуемым в простонародье фомкой, подцепил дверь и сломил ее сопротивление. Ощущая себя Фридрихом Барбароссой, что только что взял приступом непокорную Кремону, я ринулся внутрь, отдавшись мародерству и глумлению. А поглумиться было над чем: захваченное помоище пестрело жопами пергидролевых шлюх, у задней полки примостилась бахромка с желтыми кисточками, стекла украшали три наклейки: одна предупреждающая: «Путаю педали», другая жалостливая: «Не торопи, браток, тещу в морг везу», и третья угрожающая: «Я выпил… А ты? …» Оторвав наклейки и мстительно обратив бахромку в тряпку, я впал в головокружение от успехов, движок таинственной незнакомки меланхолично затарахтел на девятнадцатой попытке, и мы двинулись в испытательный пробег.
Головокружение прошло быстро: выяснилось, что старуха не желает держать холостой ход, зловонно пердит, при переводе в нейтрал требует выдернуть подсос, а в случае неподчинения мстительно глохнет. Кроме того, вторая и третья скорости совершенно не желали втыкаться, а если и втыкались, то при наборе газа коварно выскакивали. Обороты могли непредсказуемо выскочить до красной отметки тахометра (какая-то пружинка заедала, ага), и чтобы их сбить, приходилось что есть мочи пинать по газам. Педаль сцепления время от времени проваливалась, а для возвращения на место, я судорожно подсекал ее носком ботинка. Левая фара не горела, правый дворник царапал стекло, ручник не держал, глушитель грохотал в ритм лезгинки, печка еле сопела и повизгивала, а магнитола ловила единственную радиостанцию, упрямо отвергая любые попытки совокупления с кассетой. Из расширительного бачка живенько сочился тосол, масло на щупе имело цвет черной космической дыры, спидометр не работал, водительское кресло было приварено к кузову и регулировке не поддавалось, резина сияло зеркальной лысиной, из выхлопной трубы валил паровозный дым. Крышка на бензобаке отсутствовала(ее заменял кусочек скотча на резиночке), омыватель стекла срабатывал через раз (заботливо припасенная бутыль с ледяными кристаллами незамерзающей жидкости была обнаружена позже под нерегулируемым сиденьем). При ревизии багажника были также обнаружены: кусок картона грязный, ветошь промасленная, запаска от автомобиля «Газель», несколько проросших картофелин, подозрительная лохань, газета «Здоровый Образ Жизни», велосипедный насос и сломанный ключ на 24. Делать было нечего, и с трудом преодолевая желание выпить сто грамм для храбрости, я продолжил путешествие. Включив аварийку, судорожно протирая лобовое стекло и всячески костеря дефективную старпершу, я трусливо рассекал по заснеженным московским улицам, стараясь уменьшиться в размерах, дабы не раздражать толпы высокомерных иномарок, банды агрессивных жигулей и стада пыхтящих КАМАЗов, что обгоняли в злобном раздражении. Настоящим испытанием были, конечно, светофоры. Особенно на тех перекрестках, где стартовали в гору: правая рука должна была успеть поймать верное положение подсоса, удержать рукоять переключения от выпадения из скорости и двинуть по торпеде (чтобы сработал дворник, и перестала визжать печь). В такой езде прошли два дня, волей-неволей я стал ко всему привыкать, на третий день почувствовал себя еще уверенней, а на четвертый… А на четвертый день я победоносно вываливался из подъезда, очищал ржавую кобылицу от снега здоровенной алюминиевой лопатой (за прокат платил 20 руб. дворнику; по сравнению с пластиковым скребком очень удобно, рекомендую, особенно после буранов), затем вскрывал дверь, предварительно поддев ее ломом (выдавался дворником в качестве бесплатной нагрузки к лопате), потом привычными движениями вворачивал свечи, подсоединял заряженный дома аккумулятор и поддомкрачивал автомобиль, чтобы с помощью горелки подогреть маслецо в поддоне. После этого машина прекрасно заводилась, мне оставалось лишь подкачать все четыре колеса и пускаться в путь.
Хе! Через неделю тренировок я ощущал себя просто великолепно: подобно ловкому фокуснику, или пилоту истребителя, мне легко давались все манипуляции по управлению пепелацем: одновременно, в доли секунды выдвигался подсос, фиксировалась выпадающая рукоять переключения передач, подшипник печки получал могучую затрещину, правая нога лягала педаль газа, а левая поддевала провалившееся сцепление. Фара не горела – отлично! – ночью гаишники принимали нас за мотоцикл и не тормозили. Дворник не только царапал стекло, но и прекрасно отдирал наледь. Ручник не держал – ну и великолепно! – в холода не было риска его приморозить. Заваренное намертво кресло потворствовало стоицизму. Лысая резина способствовала экономии бензина и мягкой бесшумной езде. Паровозный дым из выхлопной трубы отпугивал возможных преследователей. Еле чадящая спартанская печка закаляла. Кусочек скотча вместо крышки бензобака просто восхищал, ибо его никогда не примораживало к резьбе. И уж в полный восторг приводил неработающий спидометр – что ни минута, то волшебная загадка, типа «а не слишком ли медленно едем? » Мы смело лавировали в толпе высокомерных иномарок. Мы лихо обгоняли банды агрессивных жигулей. Мы презирали вонь КАМАЗов. Подъезжая на какое-нибудь важное деловое свидание, я на всякий случай, чтоб не засекли контрагенты, (ох уж эти людские предубеждения) оставлял чудо-трахому за несколько кварталов, не только не запирая, но и порой, не выключая мотора и, саданув ногой по дверце, дабы слегка прикрыть от снежка, радостно семенил на рандеву, ибо прекрасно осознавал, что если по возвращении и обнаружу отвинченные номера, разбитое стекло, сломанный дворник, вскрытый салон, надпись «х..й» гвоздиком на капоте – все это будет суетой сует и пустячком невинным.
– Ребят, а ведь у нас обалденная запасная машина! – орал я, вкатываясь на территорию родного предприятия задом наперед, т.к. все четыре передние скорости-шалуньи решили на прощание покапризничать и не втыкались вовсе. – И я категорически против траты денег на ветер, взамен того, что прекрасно работает. У тебя, говоришь, Вася, мерс сломался? Пустяки! Держи ключики-то. Машина – зверь. Я вот тебе и освежитель воздуха припас. Ей-ей. И Вася обреченно потянулся к ключам. злоботрясов
По-моему, нечто похожее уже происходило. То ли в "Ералаше", то ли в "Фитиле", не знаю – сам услышал эту историю от мамы Максика. Максик живет этажом ниже. Приятнейшей наружности, лет 17-ти от роду, молчеловек, по виду - чистый Гарри Поттер – с челочкой, рюкзачком и в очочках. И по замашкам тоже Гарри – умненький, хитрюшный, в меру циничный. Считает, что для хорошей жизни нужна хорошая учеба. И отдых качественный. Ну а что может помешать хорошей учебе и полноценному отдыху? Правильно! Водка, бабы, рок-н-ролл. Но только не Максику. Максик уверен, что только простуда и прочие болезни могут быт причиной. И что он для этого делает? Угадали! - Оберегается! А что нужно сделать, чтобы уберечься?... Короче говоря, Максик, в добавок ко всему, будучи еще и классным лицедеем, великолепно избавляется от попутчиков в лифте. Как? Да очень просто! Едет он, например, вниз со своего пятнадцатого этажа, а на седьмом двери открываются, и семья дачников с детьми и домашней живностью готовится потеснить Максика и проследовать в том же направлении. Где гарантии, что папаша не болен гриппом, мамаша оэрзухой, детишки краснухой, кошка лейшманиозом, а собака бешенством? Нету гарантий! И тогда Максик (упорные тренировки перед зеркалом) скукоживает носопырку, заходится в лающем кашле, сипит дифтерийным горлом, чихает, краснеет и пускает вирусную слезу. Все верно рассчитано, да! Семейка в ужоссе! Мамаша округляет глаза. Папаша ловит за ухи детишек, отдергивает собаку на поводке, сует кошку вместе с ее лейшманиозом за шиворот и бормочет: - Э-эээ... вы... эта,... вы поезжайте,... мы все не поместимся... (угу, угу, в грузовом лифте) Максик скорбно возводит воспаленные зеницы к тусклому плафону, понимающе разводит руками и производит интеллигентный вздох. Хитро, неправда ли? Однако, мир не линеен. Мир коварен и неоднозначен. Он всегда готов сотворить подляну. И вот как-то раз, аккурат перед сессией и обещанной предками поездочкой в модную рахатлукумную жарстрану, Максик, обыкновенно так, спускается лифтом. Мечтает о теплом пляже и холодном пивке. Кабина останавливается, двери открываются, на площадке сморкается в платочек старушка вида весьма моложавого, в фиолетовом парике и поэтическим сборником подмышкой. Ну, разумеется, Максик уже по наигранной гонит весь сценарий: лающий кашель, дифтерит, блефарит и сопли фонтаном.
Но тут вдруг... – Ой как хорошо! – восклицает старушка, смело вваливаясь в кабину. – Я тут захвогала... Апчххи!!!... Этот город, здаете ли. Мы ведь все иммудодефицитдые (двери закрываются). Дожидалась пустого лифта, чтобы никого не заразить. И тут такая удача: и я больда, и вы больды... Кха-кха!!!... – здачит нам уже ничего не угрожает! Неправда ли? Нда? (отчаянное фр-фр-фр!!! в платочек и немного мимо него...)
Максик заболел и провалил сессию. Вместо рахатлукумной жарстраны получил горькие жаропонижающие. Вместо теплого пляжа и холодного пивка – холодовые уксусные примочки и теплую постель. Лицедействует с тех пор только на студенческих капустниках. И бегает пешком на 15-й этаж. злоботрясов
Генерал Алексей Петрович Ермолов так объяснял разницу между беременной женщиной и жандармом: - Женщина в интересном положении может и не доносить, а жандарм донесет обязательно.
Из журнала "Ваш четвероногий Друг": "Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию: "Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи..дит из холодильника колбасу."
Моя дочь учится в музыкальной школе по классу фортепиано. Учится хорошо.
При этом, мы с женой, не удовлетворяясь обычным прилежанием дочери, стараемся вдалбливать ей, что недостаточно просто хорошо играть. Следует любить свой инструмент. Относиться к нему бережно. Как к живому существу. Протирать пыль. Не ставить на инструмент посторонние предметы. Аккуратно закрывать крышку. Осторожно обращаться с клавишами. И только при соблюдении этих норм, окружающие люди, да и сам инструмент будут уважительно к тебе относиться.
И вот однажды у нас собрались гости. Выпили. Было шумно и весело. (ребенка вместе с тещей отправили навестить родственников) Среди гостей был Макар. О, Макар! Макар – не только обладатель редкого имени. У него чудесный дар. Он – пианист. Инструментом владеет настолько виртуозно, что подбирает любую мелодию, чуть ли не сходу. При этом, когда играет классику, или поет романсы (чего делать не очень любит), то пародирует чопорные манеры известных мастеров, становится эдаким сидячим колом, вытягивает вверх шею, картинно взмахивает руками, томно закатывает глаза и плавно раскачивается.
Ну, а теперь представьте себе, что происходило, стоило Макару добраться до нашего пианино, джаза и рок-н-роллов! Это надо было, конечно, видеть. Бедное пианино...Такое хулиганство... Макар задавал тему, падал на пол, оттуда дотягивался до клавиш и безошибочно по ним попадал. Потом он садился к инструменту спиной, хватал зубами со стола фужер с вином и опорожнял его без помощи рук, ибо руки в этот момент опять метко ударяли по клавишам! Затем поворачивался к пианино лицом, взвинчивал ритм до запредельного и умудрялся подыгрывать носом! Исполняя очередное буги-вуги, он не только проделал все вышеописанные номера, но и, не прерывая игры, разулся, снял носки, продемонстрировал окружающим пятки (чистые, мол) и принялся гулять по клавишам пальцами ног! В общем, сидим, пьем, орем – дым коромыслом. Макар, расстегнув рубаху, исполняет "рапа-блю-йа-рапа-бла". Мы ему подвываем, притоптываем, тарабаним вилками о тарелки. Раскачивается люстра, соседи возмущенно стучат по батареям, жена аплодирует. Макар играет пальцами рук, ног, затылком, носом и прочими частями тела, кроме самых интимных, разумеется. Я не выдерживаю, вскакиваю, начинаю барабанить о верхнюю крышку пианино и замечаю...и замечаю в проеме двери два здоровенных горящих блюдца! Присмотревшись, я понимаю, что это все же не блюдца. Это глаза моей дочери зафиксирвали пальцы ног Макара на клавиатуре, папины кулаки на верхней крышке и мамины аплодисменты! Выясняется, что "они с бабушкой минут как десять назад пришли, и бабушка разрешила тихонько посмотреть, как взрослые на пианино играют".
Посмотрела.
И как теперь в дальнейшем читать нравоучения о том, что "следует аккуратно закрывать крышку и осторожно обращаться с клавишами..."?
Упряжка ездовых собак.(4х2). Цвет "тундра". 2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал". Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник. Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток. Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2006. Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега. Масло практически не жрет(не любит). Без пробега по Москве. + коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли. ПРОДАМ. Или обменяю на Ваш танк(с заведенным двигателем и цистерной дизтоплива на 60 тн) с Вашей доплатой. Автомобили не предлагать.
Армянская сага о необъяснимых явлениях (имена изменены)
В семействе Цатурян всегда происходили необъяснимые явления. Например, кошка Кошка непременно залетала раз в год, не реже и не чаще, хотя по улице не гуляла и гостей не принимала. Раз в год дядя Галуст, заперев Кошку в туалете и грозно матерясь по-русски (дядя Галуст проходил службу в рядах Советской Армии; идея назвать кошку "Кошка" также принадлежала ему), отлавливал котят, засовывал их в мешок и указывал тете Эльзе, что это она виновата в том, что ему регулярно приходится брать грех на душу и топить приплод. – Это ты ей иобара приводишь? А? Ты! А пачему прыводиш? Патаму что бабский солидарност?! – орал дядя Галуст. Тогда тетя Эльза поднимала истошный вой, обзывала мужа "фашистский сволоч" и грозила написать на передачу "В мире животных". На скандал, как водится, сбегались соседи, благо входная дверь практически никогда не запиралась. Первым влетал на кухню припадочный дедушка Жюльен, в кальсонах, кидался разнимать супругов, умудряясь при этом одной сердобольной рукой помогать дяде Галусту отлавливать котят, а другой орудовать здоровенной мухобойкой, с которой никогда не расставался, даже когда ходил скандалить в Собес – ненависть к мухам доходила у него до паранойи. Дядя Галуст строил морду свирепым чемоданом, брал мешок, пинком открывал дверь и с грохотом спускался по лестнице. – В следующий раз и тебя утоплю вместе с ними! – кричал он супруге уже со двора, потрясая мешком.
А еще, несколькими годами ранее, тетя Эльза занималась ворожбой и гаданием, колдуя на картах и особых камушках. На двери подъезда красовалось объявление: "Очень мощный защита от украсть" Дела шли неплохо – с особым удовольствием тетя бралась за розыск краденного и заговоры "на защиту от украсть". Иной раз у дверей квартиры собиралась очередь желающих вернуть пропавшее добро и получить "защита от украсть". Но однажды произошло ужасное: в квартиру проникли домушники и украли все, кроме очередного кошачьего приплода и гадательных причиндалов. При этом воришки, проявив наглость и цинизм, оставили записку: "Ваш очень мощный защита от украсть – очень плохой защита от украсть. Кошек мы кормить, но они все равно орать". Дядя Галуст обречено махнул рукой, зато тетя Эльза обнаружила присутствие духа: выбросила на помойку всю гадательную мишуру, сорвала объявление "Очень мощная защита от украсть", вызвала милицию и потребовала – Это ваша работа. Ищите!
Но самое громкое и необъяснимое событие произошло в этом семействе при следующих обстоятельствах. Как-то раз, после очередного скандала с переселением котят (все было, как обычно, включая явление дедушки Жюльена в кальсонах и с мухобойкой), тетя Эльза, глотая слезы, отмывала кухню. Протирая окно, она вдруг заметила нечто странное: на стекле появился удивительный рисунок в виде замысловатой фигуры с хитроумными вкраплениями и крестом посередине. Не придав этому большого значения, она смахнула его тряпкой. Прошло несколько месяцев. Ничего особенного не происходило. И тут рисунок появился снова. Тетя Эльза, несколько смутившись, вновь его стерла. И опять прошло какое-то время.
А вот на третий раз тетя Эльза сломалась: заламывая руки и крича, что это им силы небесные мстят, все рассказала дяде Галусту. Последний пробовал отмахнуться, долго посылал тетю Эльзу куда подальше, но в итоге понял, что простыми увещеваниями на этот раз не отделаться. В глубине души и у него что-то шевельнулось: злополучное изображение было как две капли похоже на летающую тарелку из передачи экстра НЛО. Да еще с крестом. Дедушка Жюльен, прискакавший, как обычно, без приглашения, также не преминул подлить масла в огонь, заявив, что смотрел "Секретные материалы", где такой же случай был. Дело кончилось тем, что тетя Эльза вспомнила, как когда-то познакомилась с коллегой – очень мощным специалистом по домовым и прочей нечисти.
Специалист, выслушав историю по телефону, сказал, что все это очень серьезно, надо срочно приехать и сделать несколько исследований с помощью спецаппаратуры. Стоить это будет недешево, но старой знакомой скидка выйдет.
В час икс на кухне у Цатурянов было не протолкнуться: сама тетя Эльза с мензуркой сердечных капель, поддерживаемая сестрами, мрачный дядя Галуст с верными друзьями, впереди всех, по особому случаю в штанах, но с мухобойкой – дедушка Жюльен.
Специалист по необъяснимым явлениям, полтргейсту и внеземным цивилизациям(так он представился) священнодействовал на кухне у окна, стараясь не наступать на шныряющих по полу котят и продукты их жизнедеятельности. С собой он принес спецприбор и, обложив датчиками-присосками знаковое изображение, переключал какие-то тумблеры, прикладываясь глазом к трубке с окуляром, что росла от прибора металлическим бивнем.
– М-да, – оторвавшись от бивня, произнес он. – Худшие опасения подтверждаются. Чтобы глубже оценить данный эпизод, надо усложнить обследование. Для этого нужно, ...для этого нужно...– в тишине специалист сделал паузу, – слышно было только, как утробно гудит адский прибор, да здоровенная муха бьется у форточки, пытаясь найти выход на улицу. – Для этого нужно... – еб твая мат! – неожиданно заверещал дедушка Жюльен, сорвался с места и саданул мухобойкой так, что задребезжали стекла. Но промазал. Муха, сообразив, что ей повезло, мигом поумнела и пулей вылетела в форточку, злобно жужжа. – Не мешайте, да! – возмутился специалист, обернувшись. – Чтобы лучше оценить данный эпизод, надо немного усовершенствовать аппарат. Это будет стоить... И тут специалист запнулся, ибо перехватил взгляды зрителей, которые были обращены совсем не на него. Все смотрели на стекло. А на стекле, на том самом месте, куда только что попала мухобойка, образовался второй след с таинственными вкраплениями и крестом...........
– И не смей больше в моем доме трогать этих дурацких мух, размахивать здесь своей дурацкой грязной мухобойкой и носить в моем присутствии свои дурацкие кальсоны, старый дурак! – вопила Эльза, охаживая дедушку Жюльена ссаной тряпкой, пока тот не ретировался за дверь.
После всего произошедшего от сотрясений диафрагмы, вызванных богатырским ржанием и последующей неустранимой икотой, у Галуста обострился гастрит, и его госпитализировали. В больнице он рассказал тете Эльзе много интересного.
В частности, он признался, что ее периодические успехи в деле розыска краденого были связаны с тем, что один из его многочисленных друзей работал в ближайшем отделении милиции и просто не отказывал дяде Галусту в те моменты, когда он просил поспособствовать в каком-либо деле. Поведал также, что в те страшные моменты, когда он демонстративно брал мешок и, сопровождаемый трагическим кошачьим концертом, с грохотом спускался по лестнице, то выходил в тенистый двор, затем оказывался в узенькой улочке, где его поджидали с досками из-под нардов несколько верных собутыльников. Всей гурьбой они направлялись в соседний двор, где, спокойно попивая винцо, под звуки падающих камушков определяли, кому на этот раз выпало Кошкиных отпрысков втюхивать друзьям, родственникам и знакомым. Ведь тетя Эльза никогда не задумывалась, почему дядя Галуст расправляется с детками не в тот момент, когда они слепы и ни хрена не петрят, а ждет отчего-то по два-три месяца.
Наш Пушкин был нечестных правил, Он бросил нас и занемог, Он на съедение нас оставил Самим себе - вот обормот! Его пример - антинаука, Но графоманистая сука Его простит, поймет, помянет, Да восемь строчек сграфоманит...
На пшик, на тлен, на суету Я много времени укокал. То ввысь взмывал, как ясный сокол, То гадом заползал в нору. А тут и вовсе опустился – На все родное покусился! На том прошу меня простить Я кончил. Пора водку пить.
Перечень и краткая характеристики вооружений, выпускаемых на базе ГУП "Страшило", созданного при слияния министерств мебельно-деревообрабатывающей и оборонной промышленности в целях четкого и эффективного выполнения государственного оборонного заказа и повышения обороноспособности страны.
РАКЕТА МЕЖКОНТИНЕНТАЛЬНАЯ БАЛЛИСТИЧЕСКАЯ "ТЕРЕМОК". Цвет "мореный дуб". Три слоя полиуретанового лака. Фасад - дерево. Сердцевина – ДСП. На орбиту забрасывается пращей. После запуска разлетается в щепки и становится невидимой для радаров.
ФРОНТОВОЙ ТАНК "БУМАЖНЫЙ ТИГР". Экологически безопасен. Работает на дровах. Стреляет зубочистками. Приводится в движение силами одного велорикши. Благодаря особой пропитке, способен гореть не менее 2-х часов, что делает его незаменимым в боях за вечную мерзлоту.
ДИВАН БОЕВОЙ САМОХОДНЫЙ "ФИГАРО", САМОНАВОДЯЩАЯСЯ СОФА "ИЛЬЯ МУРОМЕЦ" И КРОВАТЬ-ТАЧАНКА "РОСТОВЧАНКА"
Диван умеет с боевым видом и сам ходить туда-сюда вдоль линии фронта, нанося урон неприятелю тем, что неприятель тоже начинает ходить туда-сюда вслед за диваном. Софа сама наводится на противника, заставляя последнего бессильно брякаться на софу всеми аръергардными частями. Гарантийный срок службы – тридцать лет. Основное преимущество тачанки-ростовчанки – возможность воевать лежа и запрягаться деревянными лошадками.
ПОДВОДНЫЙ КРЕЙСЕР "БУРАТИНО". В целом эффективное оружие, хотя имеет технические недоработки. В частности, не способен погружаться на глубину без кирпича, привязанного к носу. Питается забортной водой, владеет секретом приготовления ерша и знает тайну трех океанов.
ФАНЕРА ЛЕТАЮЩАЯ Старое доброе оружие. Особо эффективна в пролетах над Парижем. На борту несет три 5-миллиметровые рогатки, две трубки-плевательницы, бритву и чернильницу.
ЗМЕЙ ВОЗДУШНЫЙ РАЗВЕДЫВАТЕЛЬНЫЙ. Продукт конверсии. Производится из макулатуры. По выполнению разведзадания, идет на самокрутки.
КРЕСЛО-КАЧАЛКА "Ку-Ку" Сфера использования – военная дипломатия: на переговорах с вражескими парламентерами непрерывно качает права, скандалит и требует безоговорочной капитуляции.
ПАРКЕТ МИНИРОВАННО-ЛАМИНИРОВАННЫЙ. Минируется и разминируется волшебной палочкой. К работе с волшебной палочкой допускаются саперы, сдавшие тест на скороговорку "минировали-ламинировали, минировали- ламинировали да не-проминировали-не-проламинировали"
ГРОБ НА КОЛЕСАХ "ВИЙ-52". Незаменим при проведении психических атак. Недостатки: обслуживающий персонал должен получать не менее 1 л. спирта в день на человека за вредность.
КАССЕТНЫЕ ТУМБЫ НА ШАРИКОВЫХ НОЖКАХ. Страшное оружие. Запрещены к применению всеми мировыми конвенциями.
КУХОННЙ АВТОМАТ-НИИПеТ "ПЗДБЛНАХ" Относится к разряду диверсионного. Попадая в расположение вражеских кухонь, начинает автоматом ругаться матом, оскорбляя и проклиная всех и вся до десятого колена. Гибель неприятеля наступает от растерянности и обиды.
ПОЛКА С ЗУБАМИ ОСОБОГО НАЗНАЧЕНИЯ. На самом деле никакого особого назначения нет. Враг просто кладет зубы на полку, идет от безысходности мародерствовать по деревням, где и пленяется участковыми.
КОСТЫЛИ-САМОХОДЫ Отечественное ноу-хау. Призваны будить в неприятеле чувство совести от ощущения жалости.
СТРЕЛЯЮЩИЙ ПУФ Умеет делать "пиф" и "паф"
ДЕРЕВЯННЫЙ НАЛИЧНИК "ДЕ-ДЕ" Закидывает армию вероятного противника деревянными наличными. Противник гибнет от дефицита и дефолта.
ТУАЛЕТ "ДАЧНЫЙ СКВОРЕЧНИК" Производится в комплекте с ведром, бадьей и запорным гвоздиком. Относится к редкому классу психо-бактериологического оружия.
ШТАБ-ШИФАНЕР Место надежного и длительного хранения командования. Охраняется ЛАРЬ-ПУШКОЙ.
БОЕВОЙ ОТРАВЛЯЮЩИЙ ПЛИНТУС. По команде ШТАБ-ШИФАНЕРА, из-за плинтуса на врага выскакивает армия тараканов, отравленных дихлофосом.
ЯДЕРНЫЙ ТАРАН НА ГУСЕНИЧНОМ ХОДУ. Термин "ядерный" применен для устрашения неприятеля. Управляется и направляется дрессированными гусеницами.
БРОНЕПОЕЗД ИЗ ВАГОНКИ. С таким бронепоездом просто никто не связывается. А вдруг под вагонкой броня?