Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Злоботрясов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сегодня ходил по заснеженному городу. Везде нечищено и скользко. А возле Винлаба и Красного&Белого - почищено и не скользко. Водка - она для тех, кто любит крепко стоять на ногах!
После смерти основателя Playboy, по всей планете массово замироточили картины на стенах казарм, тюрем, прорабских бытовок и даже на торпедах маршрутных такси.
Из новостей: "Лечение в российских больницах не должно превышать 5 дней - заявил Михаил Зурабов, министр здравоохранения и социального развития России"
Один мой друг во времена заката СССР эмигрировал на Запад. Я поинтересовался причиной отъезда (хотя для меня она была очевидной, но все же спросил, на всякий случай) Однако последовал ответ, которого я не ожидал:
- Ты знаешь, старик, я просто боюсь. Я бояться устал.
Все последующие годы мы поддерживали связь: дела у него шли отлично - работал парамедиком, а потом и вовсе стал врачом в одной из успешных и богатых стран Запада. Часто бывал в России (мы выпивали, ага:) Радовался, видя как в лучшую сторону постепенно меняется жизнь у нас. Ну а когда случился майдан, Крым и Донбасс в 2014г., занял пророссийскую позицию, рассказывал мне как старается вести разъяснительную работу среди местных: так , мол, и так, чтобы понять природу всех событий, надо отматывать историю на тысячу лет назад и т.п.
Ну и буквально вчера я ему позвонил по видеосвязи на воцап: поговорили о погоде, о здоровье, о детях. Когда я спросил его мнение о понятных событиях в мире, он потупил взор, съежился, помолчал и ответил: - Дружище, давай не будем на эту тему.. - Отчего же? - поинтересовался я. - Ты знаешь, старик, я просто боюсь..
2099 год. Девочка из Швеции приплыла в ООН на биоразлагаемой лодке потребовать повсеместного перехода на сырых тараканов и мышей, чтобы дымом от костров не портить экологию землянок, нор, пещер и прочих мест массового обитания современного человека.
Гостил я как-то с семьей у друга (допустим, его имя Николай) за городом, где и заночевал. Утром, проснувшись, отправил ребенка на разведку: узнай, мол, как дела, есть ли перспективы на завтрак. Произведя рекогносцировку, ребенок вернулся и четко доложил: - Папа, к дяде Коле пришли в гости бомж и проститутка. Они сейчас сидят на кухне, пьют водку, громко смеются и говорят неприличные слова. Перспективы на завтрак выясняй сам.
Между прочим, в свои 11 лет я понятия не имел, что есть "БОМЖ". При этом вместо "проститутка" мог произнести "блядь". Следовательно, по большому счету, наши поколения отличаются несущественно: есть моменты взаимной компенсации.
"Бомж", кстати, оказался местным строительным полуолигархом, а "проститутка" - его законной женой. Полуолигарх был отечно-краснорож, укутан в изуродованный молью армяк, носил валенки и разбойничью бороду (в отличие от водителя-охранника, одетого что "денди лондонский" ) Друг мне потом объяснил: у полуолигарха такой принципиальный стиль - "как хочу, так и одеваюсь".
Ну, а отчего его супруга была отрекомендована "проституткой", вы, наверное, и сами уже догадались. У ребенка ассоциации сработали. Какие ассоциации?.. Да те же: по внешним признакам.
Волнуюсь за жителей Патриарших прудов: ночные гулянки не утихают, мест для переселения в спальные районы давно не осталось. А ведь им завтра водить электровозы, работать у станка, спускаться в забой.
Как-то раз, в прошлом столетии, была очередная слюнявая московская осень, мы сидели на кухне моего соседа Михаил Николаевича, смотрели в хмурое небо и пили водку. Закончив разливать очередную, Михаил Николаевич наморщил лоб, будто вспомнил о чем-то важном, поднял вверх указательный палец и воскликнул:
- О! Давно хотел тебя угостить, - его рука потянулась к здоровенной рукояти ЗиЛ-а "шестидесятника" - Мозги! - Чего мозги, - не понял я. - Это мозги, - терпеливо объяснял Михаил Николаевич, взгромождая на стол трехлитровку с этикеткой "Капуста рубленая. Продукт квашения. Употребить в срок год мес. час. мин" (срок истекал именно в тот день). - Чрезвычайно полезные. Жирные, питательные, а главное дело - вкусные. Давай-ка, бери, не стесняйся... И пододвинул банку ко мне. Я затравленно посмотрел на угощение: мозги тяжело плавали в каком-то мутном желе и, как мне казалось, слегка пульсировали. Прямо отказать Михаилу Николаевичу было занятием никчемным. Заставит, не сомневайтесь. Значит, надо потянуть время. Авось как-то рассосется.. Рассосалось... Не успел я сказать "С удовольствием, , только сперва огурчиком, а мозги чуть позже..", как с работы вернулась жена Михаила Николаевича и начала говорить Михаилу Николаевичу насчет бельевой веревки, которую он очень плохо натянул; из-за чего на белье теперь гадит соседский кот, проникая через не застекленный балкон; вместо того чтобы водку пить, натянул бы веревку, отравил кота, поставил бронированные стекла.... В общем, Михаил Николаевич как-то сник, ушел в меланхолию и стыдливо предложил закругляться. - А это тебе в качестве компенсации. И не думай отказываться. Обидишь. Мне ребята еще привезут. Дверь за Михаилом Николаевичем затворилась, а я остался стоять на лестничной клетке. С мозгами.
Я принес банку в дом и положил в холодильник. Почему я не выбросил мозги в мусоропровод? Во-первых, потому что мусоропроводом не пользуюсь принципиально: меньше корма тараканам. Во-вторых, сама мысль о том, что Михаил Николаевич, каким-то образом узнает о том, что я выкинул его подарок, была невыносима. Вариант спустить мозги в унитаз был неплохим, но я его забраковал: мозги могли разбухнуть и вызвать засорение канализации.
Я добросовестно пытался использовать мозги по назначению: предлагал их гостям. Носил на работу (жена надоумила - давай, мол, ребята вечно жрать хотят). Пытался договориться с хозяевами продуктовых ларьков. Бесполезно. Мозги никто не ел и на реализацию брать категорически не желал.
Как-то раз в нашем подъезде испортился кодовый замок. Лестничные переходы, как терем-теремки, стали заполняться полчищами бомжей. Бомжи разбились на отряды и оккупировали пространство у стратегически важных объектов - батарей отопления ( тепло) и мусоропроводов (еда). Вы уже догадались, что я предложил бомжам, и от чего они дружно отказались?
Я таскал мозги пятью этажами ниже - там, в однокомнатной квартире, одна сумасшедшая тетка держала 28 собак (тетку неоднократно показывали по ящику). Я бойко расхваливал товар: собачкам, мол, полезно плюс абсолютно бесплатно. Собачница лишь грозила кулаком, приговаривая, что "знаю, это тебя пидараса ДЕЗ подослал всех нас отравить..."
Но я упорствовал. Я не выбрасывал мозги. Я строго предупредил жену, чтобы не трогала. Жена долго удивлялась, а потом привыкла и махнула рукой.
Мозги стали визитной карточкой холодильника. Мозги пролежали в нем семьсот сорок четыре дня пять часов и одиннадцать минут. Откуда такая точность? Я ж говорил - на банке была этикетка со сроком годности.
Итак, спустя два с лишним года после того, как мозги Михаила Николаевича вселились в холодильник "Атлант", ко мне в гости забрел Сережа Сумароков, однокурсник. Сережа был патологоанатомом и имел неограниченный доступ к медицинскому спирту. Данное обстоятельство привнесло в жизнь Сумарокова элемент романтической нестабильности. Сережа уже несколько лет кочевал из морга в морг, как заправский патологоанатомический бедуин: всякий раз, попадая в оазис с фонтанами спирта, Сережа стремительно его осушал, навлекая на себя гнев местного эмира от прозектуры. Последний год Сережа не работал вовсе, предпочитая тихонько распродавать вещи и брать в долг.
- Просто мимо проходил, - сказал Сережа, просачиваясь на кухню. - Жрать нечего, взаймы больше не дам, - я решил сразу обозначить позиции. - А я и не хочу. А мне и не надо. И я вообще-то по делу. Выслушав дело (мы теперь в одном тайном Обществе. если поспособствуем - тебя тоже возьмут. Вкладываем тысячу долларов - через месяц будет пять), я погрустнел и смягчился. Видать совсем дела его дрянь.
- Сереж, есть хочешь? - Я же сказал - нет. - Как знаешь. А в общество не зови. Не пойду. Я его не достоин. - Ладно. А что у тебя пожрать?
Я заглянул в холодильник: жена смылась на дежурство, не успев приготовить обед. - Мозги будешь? - Мозги? - Да. - Человечьи? - Телячьи, дурак. - Хорошие? - Очень вкусные. Но лежат давно. - В формалине? - В масле. - Давай! Не веря в происходящее, я достал банку. Сережа быстро сорвал крышку и потянул ноздрями воздух: - Пахнут - охуительно! Может по 150?...
Я был счастлив: в тот день Сумароков не только сожрал все левое полушарие, но и прихватил с собой правое. Возможно, я путаю: взял левое, а съел правое. При расставании Сережа без устали расхваливал мозги, тряс мне руку и даже не сокрушался по поводу отказа вступить в Общество.
Спустя месяц после вышеописанной сцены, Сережа бросил пить, курить и побираться, зарегистрировался на бирже труда и получил направление на бухгалтерские курсы, которые закончил с отличием. В настоящий момент он работает финансовым директором одной большой компании, а на меня глядит сквозь лорнет нежного сочувствия, когда в ответ на его предложение "где-нибудь посидеть", я соглашаюсь с условием "только там, где цены не кусаются"...
ПС
Какую-либо связь между съеденными мозгами и дальнейшей Сережиной метаморфозой с возмущением отметаю. Разумеется, это простая случайность.
Как говорится у Гая Ричи "не нанимай на дело идиотов". Идиоты сперва потренируются на Скрипалях, а потом отравят бомжеватых алкашей, хотя было поручено ровно наоборот.
2094 год. Европа объявляет санкции в отношении российских олигархов, производящих валенки и свечи. Россия в ответ вводит запрет на экспорт в Европу телогреек и ограничивает передвижение европейского гужевого транспорта. Украина продолжает воровать транзитные дрова..
Южная Корея примет на Олимпиаде 500 северокорейских спортсменов. Путин недоуменно разводит руками. Трамп бессильно скрежещет зубами. Ким Чен Ын ехидно распевает "Не стоит прогибаться под изменчивый мир..."
Когда в стране началась раздача ваучеров (на нашу семью пришлось аж целых три), я последовал мудрому правилу "не класть все яйца в одну корзину" и распределил ваучеры следующим образом: один - в Паевой Инвестиционный Фонд (название хоть убей...), другой под доверительное управление АООТ "Олби-Дипломат", а третий..
Третий ваучер, краснея от позора и стыдливо шаркая ножкой, я обменял на 25 рублей в ларьке. Многие помнят - были такие с объявлениями "Куплю ваучер". Написанными криво от руки на листочках в клеточку.
В итоге, паевой инвестиционный фонд (ПИФ) бесследно испарился, "Олби-Дипломат" куда-то подевался, зато на деньги, полученные от реализации ваучера, я приобрел бутылку водки, которыу распил с приятелем и остался очень доволен.
Правило "яиц и корзины" - мудрое правило. Оно работает!
Как-то раз, проснувшись от очередного ночного кошмара, я просеменил в ванную, включил свет и долго пялился в драгоценное изображение, которое отчего-то поднимало левую руку, в то время как оригинальная оболочка - правую. Результат осмотра подкрепил давно созревшее убеждение в том, что бренное тело мое нуждается в срочном ремонте и перепланировке: некогда осиная талия заросла сальными отложениями, живот омерзительно свисал, а задница противно оттопыривалась. Внешние признаки потери формы дополнялись и другими характерными проявлениями: одышка начиналась при подъеме на 4-й этаж. Прогулка на полкилометра заканчивалась сердцебиением. Попытка поиграть с ребенком в прятки приводила к полуобмороку. Я перестал курить утром из-за тошнотворных головокружений. После 200г. водки наступало состояние тупого ступора. Некогда веселый рассказчик в компаниях начинал зевать и поглядывать на часы раньше всех. Жена взирала на меня критически: - Что произошло? Ты сильно изменился. Может… может ты меня больше не любишь? Вечерами до моих ушей долетал лающий шепот тещи: - С ним что-то не так. Какой-то замороженный и вялый. Я ни на что не намекаю, но такое впечатление, что он ходит налево. Я физически ощущал, как замещается жиром печень, вздувается кишечник, опускаются почки, сосуды покрываются атеросклеротическими бляшками.
И вот пробил час. Врага можно было не вычислять. Он совершенно не прятался. Он нагло корчил рожи. Враг был не внешним, а внутренним: адинамия, сиречь малоподвижность и ее главный подручный – автомобиль.
Решение было принято молниеносно: машину на прикол, кроссовки на ноги, в дорогу на метро. Первые несколько дней было противно(после восемнадцати-то лет за рулем), но потом втянулся.
Результат не заставил себя ждать: теперь я ношусь по улицам, как молодая рысь. Взбегаю на 16-й этаж словно скоростной лифт. Совершаю многокилометровые кроссы на лыжах. Живот пропал. Талия отточилась. Задница убралась восвояси. Во время дружеских пирушек я стал говорливым, активным, липким и приставучим. Меня невозможно прогнать из гостей раньше 4-х утра. Я способен уничтожить тонну кофе во время завтрака, а пульс стоит на 60-ти. Я пачками пожираю жевательный табак «снус» без всяких последствий. Мне ничего не стоит усосать поллитру водяры, а потом отлакироваться шампанским. Я физически ощущаю, как при этом страдает печень, травится кишечник, разбухают почки. Атеросклеротические бляшки истончились и грозят оторваться от сосудов. Жена взирает на меня критически: - Что произошло? Ты сильно изменился. Может… может ты меня больше не любишь? Вечерами до моих ушей долетает лающий шепот тещи: - С ним что-то не так. Какой-то взбалмошный, суетливый и озабоченный. Я ни на что не намекаю, но такое впечатление, что он ходит налево.
Вот и сегодня. Я вернулся домой, после того как полтора часа в совершенно искреннем порыве помогал дворнику чистить двор от мокрого снега, и смотрю из оконца на свой запорошенный автомобиль и не знаю, что мне теперь делать. Может кто посоветует, а? злоботрясов
Гаишнику, поинтересовавшемуся на Крымском мосту наличием у Путина водительских прав категории "С", были предъявлены права на управление транспортными средствами категории "I" (Истребитель), "СP" (Стратегический Ракетоносец) и "ЗС" (Звезда Смерти).
Приятель рассказал. Он в фирме одной работает. Обычное среднее такое. То ли ООО, то ли АО, - не суть. Офис немаленький. Получают однажды сотрудники по корпоративной рассылке от руководства письмо, из которого следует, что ген. директор, по совместительству хозяин, хочет возродить истоки, традиции и т.д. В связи с чем вся внутренняя переписка будет происходить на языке, близким, скажем, ко временам Петра, Екатерины и т.п. У кого сразу получаться не будет - ничего страшного, постепенно втянется, а кто выкажет способности - получит премию.
Все, конечно, малость прих@ели: с виду вроде бы крыша у начальства не потекла, выглядит генеральный обыкновенно, а на календаре не 1 апреля. Хмм.. Пожал народ плечами, похихикал и вернулся к работе.
А по корпоративному мылу, между тем, начали приходить циркуляры содержания примерно следующего:
"Прохраммёрам и кодерам не дозволено собираться в одном месте более двух, поелику проку от этого мало будет, а драку или дебош учинить могут" "В серверную баб не брать, а ежели и брать, то токмо по числу сисадминщиков, дабы не было бл@дства" "Подчинённый перед лицом генерального директора должен иметь вид тиктокерного дебила, дабы показушным интеллектом своим не смущать" "Секьюрити и охрана – народ горячий. И хоть до баб охочий, но дело своё знают, и смелостью своею компании нашей славу и силу даруют. А посему их подобает чтить и в праздники вискарем накачивать не жалея" "Указую речь держать не по смартфонному стеклу, дабы дурь каждого всем видна была" "Сисадминскую сволочь в столовую не пущать, ибо они, отродье хамское, не замедля весь кофий из машин выпивают" "Будучи без жены, на порнуху взирай не с открытой жадностью, но исподтишка. Руками же действовать сильно остерегайся, а только явный знак получив, что это дозволяется. Иначе конфуз свой на лице будешь долго носить..." "Наше Генеральнодиректорское Почтеннейшество усмотреть соизволило, что у менеджирешек на кабальном договоре, рекрутированных кредиторскую подать отрабатывать, пирсинги в носах отсутствуют. В связи с чем отличия от иных людишек никакого не усматривается. Поелику повелеваю оные пирсинги произвести, дабы когда случится от судейских приставов бежать, утаиться было не мочно" "Отдел кадров и прочую погань и никчемство упразднить, Приказ тайных Дел учредить" "Кто истинный патриот и верный сотрудник своему Генеральнодиректорскому Почтеннейшеству и Компании, без всякого сумнения может явно доносить как словесно, так и письменно о воровстве, злом умысле и измене"
В конце рабочего директор сообщил, что обратная связь уже заработала и вот "какое письмо подметное, сударыни и судари мои, мы получили токмо что":
"Слово и Дело, Ваше Генеральнодиректорское Почтеннейшество! Понеже токмо На Вас уповаю! Спешу оповестить, что второго дня сказаны старшим кассиром Ф. на Генеральнодиректорское Почтеннейшество поносные слова. И ваще печаль нам слезная из-за кассиров и бухгалтэрии. От воровства ихнего тебе, милостивому нашему, печаль, а людишкам оскудение. Выемку бы им ноздрей до кости учинить! Паки речить хочу что девица З. еси чумичка и бл@дь. И дает менеджорщику Ю. в кубикле вечерями тайно и стоймя..."
В конце от директора последовало : "Дорогие друзья! У нас случился праздник! - На нашем предприятии в рекордно сжатые сроки выявлены воровство, стукачество и разврат. Кроме того, сегодня 1 Апреля по юлианскому календарю. Поздравляю!"
Везде следы от пьянки, блуда, Яд на клинке и кровь повсюду.. Черт... Гамлет, ты уже убит.. Лаэрта тело, труп Гертруды, Кругом разбитая посуда, И.. участковый в дверь звонит..
Министерство обороны РФ, после событий 9 июня 2002 г., предлагает демонтировать гигантские телеэкраны с площадей г. Москвы и разместить их на призывных пунктах военкоматов. ГДЕ ЖЕ ВЫ, ПАТРИОТЫ!? Россия ждет! Оле - оле..... .
===Бог ты мой, вот же Злоботрясов про номера настрочил! Нет, батенька, вы уж лучше лечите, писАть вам противопоказано. А то такой бред получается, что недоумение берет.===
Соглашусь. Почти. И впрямь - бред, вызывающий недоумение. Хотя в этот раз почти ничего и не придумывал. Касаемо "лучше лечите" - тоже мимо. Не сумел за годы Больших Шансов и Стремительных Преобразований приспособиться или перестроиться, т.е. поставить прием пациентов на коммерческий поток. Как следствие - из медицины ушел.
И писать , в то же самое время, толком не научился. Классический неудачник, короче говоря. Выводы: не нужно меня добивать. Ладно? :)
Ваш Комментатор: спасибо за лестно-язвительный отзыв. Он дорогого стоит. Вы мне тоже нравитесь. Несмотря на то, что гад вы - тоже еще тот. (2-2) :)
Есть в моей семье одна закавыка: стремительное передвижение по дому бабули пережившей инсульт. Да-да! После перенесенного удара бабуля, пролежав в медицинской койке пол года, затем внезапно восстала и ловко переставляя ходунки, стала довольно проворно шманаться куда ни попадя. Дом у нас не маленький, грех жаловаться, места куда забрести хватает и все бы ничего, но поврежденная крыша - это проблема. Падала уже раз пять. Как обошлось без перелома шейки бедра - ума не приложу. Но и без мало не покажется: после каждого падения раздаются вопли "ой болит, болит!". Что там произошло непонятно - свидетелей зачастую нет, надо вызывать на дом платника с переносным рентгеном, либо грузить пострадавшую в автомобиль и переть в ближайший травмпункт. У нас стали закрадываться подозрения, что бабуля таким способом просто развлекается. Разнообразит, так сказать, жизнь. И тогда мы решили установить камеры наблюдения. Я закупил несколько дешевых, но вполне годных китайских "видеонянь". Расставил по маршрутам передвижения. Где-то на шкафах, где-то на книжных полках. Риск демаскировки невелик. Бабуля все же предпочитает смотреть под ноги, а не пялиться в потолок. Всё должно было отлично сработать! ... Но не тут-то было. Законы Мерфи проявляют себя на практике. В том смысле, что в первые же часы после установки, коридорная камера была обнаружена кошкой. Бдительная сволочь сперва несколько раз продефилировала туда-сюда, фиксируя взор на верхотуре, как участник парада на главнокомандующем. Затем словно приклеилась жопой к полу и уставилась на девайс недвижимым взглядом индейца-следопыта из кинофильма "Золото Маккены", лишь изредка отворачивая шею. Все попытки как-то отвлечь любопытство контрразведки были тщетны. И так продолжалось несколько часов! Провал был неминуем. И он случился. До объекта наблюдения, в итоге, дошло-доехало куда именно смотрит кошка. Случился дикий скандал с криками "это не дом , а зона и тюрьма!".
Я, конечно, вывернулся. Не моргнув глазом нагло заявил, что это не камера, а противопожарный датчик. Но ведь в любом случае получается, что гуси могут Рим спасти, а кошки провалить целую шпионскую операцию :-)
Если у вас возникли проблемы с памятью, незамедлительно перемещайтесь в Америку: например, Григорию Родченкову уже через два года после переезда и лечения в США удалось вспомнить, что российские футболисты тоже применяют допинг.
Тринадцать человек в красных пиджаках сидели в квартире №6, и громко праздновали водкой. В разгар веселья, председательствующий, постучав вилкой о край стакана, заявил, что имеется у него слово. Так и так, пацаны, завелся промеж нас стукач, и чего тянуть-то - вот он, падла, третий от меня. После недолгого разбирательства, на шею предателя была накинута удавка. Похрипев, тело содрогнулось и затихло. - Уберите мусор, - скомандовал Председатель, - пусть отдохнет. В соседней комнате. Хорошо ведь получилось. А, братва? Гы-гы-гы-гы-гы … - Гы-гы-гы-гы-гы, - вторила братва.
Спустя несколько минут, пульт «скорой» принял странный сигнал. Звонивший дождался ответа оператора и просипел: «Приезжайте. Здесь труп». Адрес установили быстро: Ленина,66-6.
На втором этаже дома №66 по ул. Ленина, у квартиры №6, группа в полной боевой выкладке ожидала условного знака. Старший группы, свинтив глазок, минут двадцать прослушивал нечистую квартиру. Оттуда доносилось: - Гадом буду, правильно сделали, что завалили… Сработали четко. Дверь вынесли одним ударом. Никто из бандюков ничего сделать не успел - трусливо упали под стол с воплями «За что? ». Труп валялся в одной из комнат. Удавка на шее, синий весь.
- Стойте, стойте, …шевельнулся, вроде, … Ну, дела…Медиков! Быстро! …И давай-ка этих колоть, пока адвокаты не прискакали…
Медики - бригада в составе водителя, фельдшера и санитара, дежурили во дворе и ждали сигнала. Фельдшер с водителем отхлебывали из фляги и курили. Санитар, притомившись, отхлебывать уже не мог и спал в кузове. На подстанции скорой помощи прекрасно знали, что эта бригада отличалась особо дерзким пьянством. Но там понимали и другое: где пьянство, там и сговорчивость. В смысле пофигизм. И бросали эту бригаду исключительно на покойников. Как и в этот раз.
- Где наш больной? - фельдшер мельком взглянул на тело и смастерил улыбку доктора Айболита. - Будем лечить или пусть живет? - улыбка на фельдшерском челе была столь же хронической, как и неутомимое стремление к пьянству. - Больной перед смертью потел? - не унимался он. - Потел, потел, - поддержал беседу водитель - Это хорошо, - фельдшер обожал копировать манеру старорежимных докторов. - Ну-с, взялис-с. Удавленника бросили на носилки, и потащили к автомобилю ногами вперед.
Алкомобиль был уже недалеко от судмедэкспертизы, когда санитар проснулся и забарабанил по металлической будке. - Ссать хотит, - поставил диагноз водитель, прижимаясь к обочине. - Потерпит. Уже рядом, - возразил фельдшер. И в этот момент в кузове кто-то запел. Вокалист изрядно врал, хотя водителю и фельдшеру так не показалось. Им было все равно. Они знали, что санитар петь не умеет. Санитар, как всякий нормальный глухонемой, умеет лишь выразительно мычать. Оба машинально обернулись. За мутью стеклянной перегородки, отделяющей кузов от кабины, в пляшущем свете подвешенной к потолку грязной переносной лампы маячила фиолетовая голова убиенного. Голова пела.
По темным улицам, не разбирая дороги, неслись две фигуры в белых халатах и тихо подвывали. Фигуры часто оглядывались назад и, хотя никого не видели за своей спиной, все же старались прибавить ходу. Пробегая мимо ночного кабака «Тип-тиби-добс», фигуры переглянулись и притормозили. - Надо позвонить, - захлебываясь одышкой, рассудил фельдшер. - Ну, и сам понимаешь, … - Понимаю. На пиво хватит…
А по ночному городу шел труп. Труп был одет в красный пиджак, зловеще переливался пятнами и норовил содрать с шеи петлю. Его кидало на фонарные столбы и бросало в лужи. После всякой неудачной попытки по освобождению шеи от удавки, труп впадал в раздражение и начинал громко рассуждать: - Финита, бля, комедия …гд-д-ея ? Придя к выводу, что ответа нет, он продолжал : - Прилетит к нам волшебник голубой, …ага, прискачет, блин, на вертолете, …геликоптере, …коптере, эх, зачем я копчу это небо, взглядом, бля верезым, …мне нравится, штаа вы больны, …причем все, …я вам покажу танцы с волками, …с паззорными, причем, волками танцы, …вы все говны, а я Ростропович, утттра туманное, стучат пулеметы, … Остановившись у неказистой мемориальной доски, труп собрал губки бантиком и самозабвенно произнес: - А интересно, мне сделают вот такую же наклейку-памятник? … Махнув рукой и вдохнув полной грудью, труп принял дирижерскую позу и снабдил окрестности таким энергичным лаем, что знатоки с хорошим воображением, проснувшись, уловили в лае своеобразную трактовку «Болеро» Равеля.
Беглецы, тем временем, немного успокоившись, мирно грелись в «Тип-тиби-добс», и подносили дрожащими руками ко ртам желанную «по-понижающей». Они сидели спиной к выходу и не обратили внимания, как в прокуренную залу кабака, пошатываясь, вошел человек в красном пиджаке. Человек огляделся, подгреб к стойке бара и заказал Балтику №7. Затем нагнулся к столику, где устроились водитель с фельдшером, и жалобно попросил: - Мужики, а что за херня у меня на шее? …Развязать не поможете? …
Двенадцать мужиков, все как один в порванных малиновых одеждах, посапывая расквашенными носами, сидели в отделении и строчили объяснительные. Тринадцатый, самый грязный и опухший, имел синий в разводах цвет лица, ничего не писал, а только пошатывался на казенном табурете. - Кончили? - злобно поинтересовался опер. - Типа тайная вечеря, да? Типа Христос - Пахан? При нем двенадцать апостолов водку жрут? Крысу-Иуду вовремя разоблачают, и наступает своеобразный хэппи-энд? - Ай, молодцы, - продолжал опер. - Апостолы, говорите? Под суд пойдете, апостолы! - За что!? - удивились тринадцать глоток. - Я вам покажу «за что»! Вот ты, - опер схватил за шиворот синерожего, - утверждаешь, что тебя никто не убивал? - Не убивал! - А вы, - опер хищно обвел взглядом остальных, - никого не хотели мочить, а просто водку жрали? - Нет! Мы еще репетировали! - Репетировали? … Как этого завалить? … Молчать!
Опер, конечно, все знал, но начальство попросило «провести беседу»: - Значит, на дому работали. И выпивали одновременно. Явное нарушение КЗОТа…. - Ты зачем в милицию звонил?! - крикнул он самому грязному и опухшему. - Я по сценарию прихожу в себя и набираю 03, - ответствовал живой труп. - На спектакле телефон бутафорский. А я в роль вжился. И к тому же, виноват, товарищ полковник, с водкой перебрал. - Ну, да. Герой дня. Без колумбийского галстука. А рожа чего синяя? - Аллергия. На спирт. - А пьешь зачем??? - Разрешите пошутить, товарищ полковник. - Я не полковник, гражданин лицедей… Валяй, шути. Труп поднялся с места и с выражением произнес: - Если спирт замерз в бутылке, все равно его не брошу, буду грызть его зубами, потому что он хороший!
Все участники ночной репетиции - 13 актеров драмтеатра, с подачи злобного опера, были приговорены к денежным штрафам, по статье Административного кодекса РФ «Появление в общественных местах в нетрезвом виде».
(по материалам одного печатного издания. А какого - не скажу из вредности. Они на анекдот.ру никогда не ссылаются :)
