Поиск по автору:

олега мессенджыр прекрасен
он сообщает ему как
купить айфон включить вибратор
и где у путина дворцы

Однажды мы отдыхали в горах (Грузия)
В компании был один неплохой парень - Гигой, кажется, звали. Страшно мучался из-за того, что решил перестать бухать. Постоянно нервничал и находил нежелательные ассоциации.
Гуляем по окрестностям, например, а он показывает на сванскую башню и отмечает: "Здесь больше ходить не будем. Она (башня) похожа на стакан. Четырехгранный. А я пить бросаю".

Играем в шахматы. Он (внезапно): "Тура - та же башня! Т.е. стакан. Король - метрдотель, а пешки - толпа официантов . Давайте лучше в преф.
Пишем пулю.
"Вайме, вайме! У дамы пик в руках бокал шампанского, а трефовый валет вообще из рога пьет!"

Наконец ему надоело, уехал в город. "Чтобы не терзать себя и окружающих".
Вечером звонит: "Все отлично! Но вдоль трассы всю дорогу стояли столбы с перевернутыми чашками. С ума чуть не сошел"

Объяснять каким образом в городе ему ничего про выпивку не напоминает, он не стал. Возможно он жил в необычном городе. В котором запрещены не только винные магазины, но и лифты. Потому что поднимающийся лифт напоминает поднимаемый бокал.

Вам нужна сменяемость власти, а нам нужна великая Россия.

"Вопрос №7.
Находясь в стокгольмском аэропорту, Вы собрались улететь в :

A. Москву
B. Лондон
C. Ростов-на-Дону

Укажите неверный вариант" ("Сборник ситуационных задач", ред. проф. Э.Сноудена)

Каждый демократ в своей жизни должен вырастить винтовку,
построить гнездо снайпера и
посадить пулю в Трампа.

Евро и доллар - твердая валюта. Пробуешь купить на них чего-нибудь высокотехнологичного - получаешь твердое "нет" и кружевные трусики в придачу.

Известного покерного шулера вызвали в Пентагон, чтобы помог понять, блефует Путин насчет новых видов вооружений или нет. Последовало заключение: "Безусловно врет. У него либо вообще джокеров на руках нет, либо есть только половина от заявленных, либо еще столько же рассовано по рукавам.."

хочу спросить у вас алиса
не ко всему ещё привык
вот эта кобра под диваном
умеет ночью ползать вверх

План у Трампа такой: близким - плюшки и подарки, остальным по шапке.

Возмущающиеся блокировкой Telegram искренне считают, что ФСБ нужны ключи шифрования для просмотра их сэлфи с котиками. У игиловских бармалеев и наркобарыг расходятся от хохота пупки.

Россия - большая и сильная.
Китай - большой, сильный и хитрый.
Индия - большая, сильная, бедная и мудрая.
США - большие, сильные, хитрые, богатые и наглые.
Европа - это Сад, который Садовники хотят пустить на дрова.

По мотивам песенки "Китаянка" , Д.Боуи.

Я полюбил нимфетку,
Ну, прямо статуэтку,
Китайскую конфетку,
Тонюсенькую ветку.

И на душе фобия,
А в сердце аритмия,
С небес все звезды падают,
Когда не вижусь с ней.

Понять себя чуть лучше
Помог мне Бертолуччи:
Я танго так станцую-
Пусть отдохнет Брандо.

Ну а пока, не скрою,
Священною коровою,
Что стала вдруг убойною,
По городу тащусь.

Да, в голове - схоластика,
Между рогами - свастика,
(Пусть цепь ассоциаций
Продолжит Тинто Брасс).

Итак, ее встречаю,
Белками не вращаю,
Глазами не мигаю,
Всю правду говорю:

Ты видишь, моя милая,
В Китае жизнь унылая
А я тебе, к примеру,
Транзистор подарю...

А дальше было больше:
Я обещал ей, в общем,
И горы золотые
И рай без шалаша.

Она меня послушала,
Лапшу свою докушала
И хитро облизнувшись,
В ответ мне говорит:

-Да ладно, дядя , будет…
Нашелся Гумберт Гумберт,
И хватит мои уши
Порожним забивать.

И с тем ушла нимфеточка
Прелестная конфеточка
Меня ж, блин, за харасмент
Чуть-чуть не упекли.

Передвижной гипнотический комплекс "Мишико" помещается на одной полке поездного купе и заменяет собой 20 000 вежливых людей.

- Василий Иванович, а мы на Донбасс едем против белых воевать?
- Нет, Петька. В этот раз вместе с белыми.

Отправленные в "Матросскую тишину" украинские моряки пожаловались, что их буквально тошнит от "Русского радио".
"Русское радио" ответило, что "Лучше сидеть с радио в "Матросской тишине", чем лежать на дне морском матросу в тишине"

- Алексей, вы по-прежнему за всё новое? За перемены, за сменяемость?
- Разумеется, да!
- Отлично! Скоро у вас будет другой цвет кожи. Вы также смените пол и получите нового мужа..

Нацик им отдал салют
И педик из Гааги -
Геи на майдан идут
Свастикой из радуги..

джанкарло падает на землю
и воет с пеной изо рта
и рядом падают другие
сверкнув шипами из под бутс

Стоматологи-девелоперы подпиливают здоровые зубы, а после их гибели требуют оплату за новые на стадии лунки.

Однажды звери в лесу выбирали директора. Претендентов было двое: Старый Осел и Огненный Лис. Влиятельные друзья Осла подделали избирательные шишки и объявили победителем длинноухого. Сторонники Лиса, среди которых было много лосей, возмутившись, собрались в центре лесного массива и стали требовать справедливости. Партия Осла закричала, что сохатые - это террористы, вооруженные рогами и копытами. Рыжему и лосям тут же перекрыли путь к Зычным Скалам — месту, куда любой мог придти и покричать за правду. Вопли, отразившись от Скал, разносились по Лесу громким Эхо.
Скандал продолжался.
На все это с тихим недоумением поглядывал Медведь, охраняющий свой малинник в огромной части лесного массива на отшибе.
«Короче, вывод такой: Вертикаль Берлоги надо дальше укреплять...И еще..», - подумал он.
- И лосей какую-то часть пустить к нам со временем можно, - словно услышав его мысли выкрикнул дружбан и ближний сосед — белый заяц с русой мордой.
- М-можно.., - согласился Медведь.
Сожрав горсть малины, Медведь почесал себе за ухом, привалился к корпусу атомного реактора на быстрых нейтронах, немного потрындел на балалайке, тяжело вздохнул и продолжил с удвоенной энергией метить территорию.

В ответ на воссоединение Крыма и России СБУ высадила Лолиту на перрон и заслала фоточку в твиттер.

Известный аферист Сергей Мавроди терпеливо дожидался сезона скидок на авиаперелеты, затем обанкротил тысячи жителей Зимбабве на сто триллионов зимбабвийских долларов и улетел, наконец, в Демократическую Республику Конго.

Есть разные способы приготовления вкусного кофе: кофе по-неаполитански, кофе эспрессо, кофе по-турецки, бразильский кафезиньу, фильтрованный кофе по-французски, кофе американо. Каждый из них по-своему прекрасен. Американо может быть мутной жидкостью температурой сто градусов, разлитой в пластиковые стаканы, стенки которых не пропускают тепло, и продаваемой обычно на вокзалах с целью геноцида, но, если он приготовлен в кофейной машине, как бывает в некоторых частных домах или скромных закусочных, где его подают к яичнице с беконом, это чудесный, ароматный напиток, он пьется как вода, а потом начинается сердцебиение, потому что у него в одной чашке больше кофеина, чем в четырех эспрессо.

А еще бывает кофейная бурда. Обычно ее варят из прогорклой ячменной муки, старых костей и настоящих кофейных зерен, откопанных на свалке кожно-венерологического диспансера. Этот напиток можно распознать по неповторимому аромату грязных носков, замаринованных в помойном ведре. Его подают в тюрьмах, колониях для несовершеннолетних, спальных вагонах и пятизвездных отелях. В самом деле, если вы остановитесь в каком-нибудь «Plaza Majestic», «Maria Jolanda & Brabante», «Des Alpes» или «Des Bains», вы можете заказать эспрессо, но, когда его принесут вам в номер, он уже успеет покрыться льдом. Во избежание такого неудобства закажите себе «континентальный завтрак» и приготовьтесь к удовольствию позавтракать в постели.

«Континентальный завтрак» состоит из двух булочек, круассана, гомеопатической дозы апельсинового сока, лепестка сливочного масла, крошечной порции черничного и абрикосового варенья и такой же порции меда, кувшинчика с остывшим молоком, счета на сто тысяч лир и чертова кофейника с бурдой. Нормальные люди пользуются старыми, добрыми кофейниками с узким носиком, через который ароматный напиток не спеша наливается в чашку, и с каким-то приспособлением в верхней части, которое не дает ему перелиться через край. Но бурду из спального вагона или пятизвездного отеля вам приносят в кофейнике с широким, как клюв пеликана, носом и плохо закрепленной крышкой, которая под влиянием неудержимой horror vacui (боязни пустоты) автоматически валится вниз, стоит только наклонить кофейник. Благодаря такой оригинальной конструкции чертов кофейник сначала выливает половину своего содержимого на круассан, булочки и варенье, а затем, когда соскальзывает крышка, выплескивает остальное вам на постель. В спальных вагонах посуда дешевая, поскольку от тряски кофе и так прольется. А в пятизвездных отелях кофейник должен быть фарфоровый, чтобы крышка сползала медленно, едва заметно, но неотвратимо.

По вопросу о происхождении и мотивации чертова кофейника есть две теории, вокруг которых сформировались две философские школы. Как считают сторонники Фрайбургской школы, эта уловка придумана для того, чтобы гость отеля, вернувшись вечером к себе в номер, мог убедиться, что ему поменяли белье. Братиславская школа полагает, что здесь мы имеем дело с мотивацией морального свойства (см.: Макс Вебер. «Протестантская этика и дух капитализма»): чертов кофейник не дает вам лентяйничать и нежиться в постельке, ведь это очень неудобно есть набухший от кофе круассан, когда простыня и одеяло у вас насквозь промокли.

Чертовы кофейники не продаются в магазинах. Такая посуда выпускается исключительно для роскошных гостиничных сетей и спальных вагонов. В тюрьмах бурду наливают из котелков, потому что, если бы простыни приобрели ровный темно-коричневый цвет, их трудно было бы заметить в темноте, когда заключенные при попытке побега будут спускаться по ним из окна. (Умберто Эко)

- Ну что, Дони, может предъявим русским за нефтяные пожары иск?
- Хорошее дело, Майки, но их адвокатская контора "Topol & Bulava" может выслать нам встречный..

Вся эта катавасия с парусником "Седов" на самом деле есть ритуал с куклой вуду, которую польские и эстонские колдуны пронзают иголками, наводя порчу на совсем иное судно, которое сейчас тихо крадется с десятком мегатонн на глубине 400 метров и никакого разрешения на прохождение через территориальные воды не запрашивает.

Когда бабушка Нина сошла с ума, то немедленно обвинила нас в попытке отобрать квартиру (которая ей не принадлежит), отравлении запрещенными препаратами (витаминами и легким снотворным), ну и в голодоморе, как же без него, три раза в день, не считая полдника с кефиром и булочкой. Но в этой истории интересен не сам факт сумасшествия - с кем оно не случается, особенно на фоне старческой деменции, тут примечательно иное. Бабушка Нина, будучи дочкой врагов народа, к любым властям всю жизнь относилась враждебно. Несмотря на то, что родителей, осужденных на волне известных событий, реабилитировали быстро, и они не только прошли всю войну, но и после нее шли вверх по служебной лестнице, занимали ответственные посты. Сама Нина закончила столичное высшее учебное заведение, куда ее, как дочь врагов народа, зачислили "на ура".
Последующая жизнь бабы Нины проистекала в двоичной системе: днем она работала в престижном НИИ и защищала диссертации. Вечерами, вооружившись кофе, сигаретами и подружками, читала вслух диссидентов и травила анекдоты про "сиськимасиськи" Леонида Ильича. И еще она не выносила обращение "товарищ". "Никакой я вам не товарищ", - строго говорила она. "И вы мне не товарищи". Вокруг нее были сплошь господа, сударыни и судари, в крайнем случае – граждане. Так и жила, слушая всевозможные "голоса", "волны" и "эхо". Уже будучи на пенсии выделяла тонны желчи в бесконечной телефонной трескотне с подружками. Которые, кстати, как и она, проявляли удивительную живучесть и долголетие, несмотря на тяжелое детство и "режим" в стране. Баба Нина вообще любила пофантазировать на тему "режима," утверждая, например, что ребенком прошла через ГУЛАГ. На самом деле около года провела в детском доме под Куйбышевом.
И вот бабушка Нина сошла с ума. И что сделала перво-наперво? – Она обратилась к общественности! Дамы и господа ведь всегда обращаются к общественности, не так ли? Вооружившись здоровенной тростью, антисоветская бабушка стала колотить по стенам и, набрав в легкие воздуху, что есть мочи вопить:
-Товарищи! Товарищи!! ТОВАРИЩИ!!! Немедленно сообщите в милицию, КГБ, обком и райисполком, что здесь происходят чудовищные события!
Дальше следовали вышеупомянутые сигналы о квартире, вредительских препаратах и голодоморе.
До соседей достучаться получалось не всегда, посему громкие обращения к "товарищам" стали вылетать из открытого окна, особенно пикантно они звучали в ночные часы..
При попытке госпитализировать бабушку в соответствующее учреждение, нам было сказано, что человек она пожилой и ей хорошо бы в пансионат для престарелых. В платном пансионате посоветовали сперва подлечить в психбольнице, а потом только к ним, в противном случае могут пострадать адекватные старики.
В общем понятную медицинскую помощь решено было оказывать на дому, в результате которой все "товарищи" куда-то исчезли, а бытовым обслуживанием отчего-то занялись господа, которые, ради этого удовольствия, видимо, вернулись из парижской эмиграции :)

Дневник электрика Николая в период самоизоляции:
- неделя 1. Самоизолировался на участке цепи «телевизор-диван-туалет-холодильник»
- неделя 2. Расширил схему самоизоляции, добавив точку выхода «Красное и Белое»
- неделя 3. Изолировал все электроприборы, кроме телевизора и холодильника.
- неделя 4. Изолировал все розетки, кроме питающих телевизор и холодильник.
- неделя 5. Выяснилось, что у тещи не отрегулирован динамик – внезапно начинает работать, мешая самоизоляции и сну. Динамик ремонту не подлежит, придется изолировать скотчем.
- неделя 6. От жены периодически бьет на корпус. Придется изолировать в спальне.
- неделя 7. Кот слишком много жрет. Подлежит изоляции в ванной.
- неделя 8. Начались проблемы: кот сильно перегревается на полотенцесушителе, из жены вылетают искры, у тещи, по-видимому, окончательно перегорел динамик – хрипит.
- неделя 9. Из самоизоляции на даче внезапно с проводами лесок вернулся сынуля, похожий на синюю изоленту. Долго самоизолировались на кухне, периодически замеряя длину шлейфа до «Красное и Белое»
- неделя 10. Объявлено о завершение самоизоляции.
Изоляцию со всех снял.
Жена и теща тут же допустили перерасход из холодильника, после чего от них очень сильно било. Разизолированный кот моментально дал утечку в тапки.
Поцеловал сынулю в волосы оплетки и выпроводил на дачу.
Завтра на работу. Урррааааа!!!

Европа рублями платить не хочет, настаивает на сделках в евро. Европа умная! Не хочет расставаться с твердой валютой!

Члены грузинской партии "Пьянству - мир!", накануне вечером горячо поддержавшие идею участия в митинге
"Скажи веществам "ДА", на митинг, в итоге, не явились, пояснив, что начало мероприятия пришлось на неудобные утренние часы.

Британские ученые установили, что применение российской вакцины "Спутник-V" вызывает побочные реакции:
зубовный скрежет, мочеиспускание кипятком, задымление пукана.

Воронеж. Гастроном "Пятерочка". Мужик, неспешно побросав в тележку свинины, закусок, овощей и горячительного, расплачивается на кассе тысячерублевой купюрой. "Тысяча - это у нас теперь сколько?" - соображает мужик. "Долларов пятнадцать?
И я по сравнению с любым у кого, например, тысяча долларов в кармане - нищий. Вот до чего Путин мою страну довел!"

Сиэтл. Супермолл "Costco". Мужик с 1000 долларов в кармане стоит в очереди к пустым стеллажам, на которые, возможно, "выбросят" туалетную бумагу. "Вот до чего Путин мою страну довел!" - думает мужик.

Посвящается Борису Борисовичу Гребенщикову и вот этому ролику
http://www.youtube.com/watch?v=VkX7nupHl2w

Я вижу как облачный слон
Висит над парадом планет,
На завтрак - бульончик «гнильон»,
На Саакашвили - обед..

Куда-то летит колорад,
Клубятся вершины Карпат,
Лежит на Донбассе шахтер,
Его доедает бобер..

Я взмахну бородой как хлыстом,
Бабой в парке из гипса с веслом,
Расстреляет меня Эйзенштейн
Из говяда с червём и глистом,

Будем есть с колорадом шашлык,
Будем «Васнаебали» мы пить..
И за бороду дёрнув друг Ник
Громко спросит «Паслюши, парык?»

Где ты, брат мой, что сильно хотел,
Но тестостерон пожидел,
Только галстук на Галстучный Спас
Понадкусывал весь, но не съел..

Где же ты наш Небесный Стрелец?
Натяни тетиву, наконец,
И ударь по поющим козлам -
Заебали они шопиздец...

Если объединить две записи в твиттере Трампа и слегка укоротить, то получится примерно следующее: Русские! Давайте прекратим гонку вооружений, мы окажем вам экономическую помощь и разбомбим вас красивыми ракетами.

Когда три российских подводных ракетоносца, проломив лед, одновременно всплыли в Арктике, государственный гимн не исполнялся, да и триколоров никто не поднимал.

- Помогите! Спасите! Задыхаюсь! Где доктор?!.. ну, такая милая девушка с красивыми голубыми глазами. Я их даже под очками рассмотрел..Она всегда знает как помочь! Когда будет ее смена?
- Не скоро..
- Почему ?!..
- Помните, как накануне госпитализации вы зашли в магазин без маски и чихнули на кассе в сторону милой девушки с красивыми голубыми глазами?..

"На вас же негде ставить пробы", -
Клеймит Оксану Тимофей.
Клеймит не всю, а только сдобы
И что-то там между филей..

Анаконда для удушения России была такой громадной, что её хватило и рыбакам для ловли на червя, и чиновникам на распил.

мы от опасности бежали
кто в одиночку кто толпой
мне повезло я ухватился
за стойку мощного шасси

К апрелю 2030 г. из подземелий "Азовстали" вытащили почти всех, ухватив за бороды, которые стали такими длинными, что доросли до периметра оцепления.

Если вы не читаете газет, не слушаете радио, не смотрите телевизор, а в интернет ходите только за котиками и порнушкой, то никогда не поймете какая существует связь между Лениным, Пушкиным, Николаем Островским, Дедом Морозом.

г.___________________ _______ _______ 2020 г.

ПРИКАЗ №___________

О неотложных мерах по борьбе с самоизоляцией.
(проект)


В связи с грядущим окончанием эпидемии СOVID-19, постановляем:


п.1. с 00 часов 00 минут ____ _______ 2020 г. граждане обязаны прихватить все имеющиеся наличные и безналичные средства(кроме случаев указанных в п.2), покинуть свои жилища и организованными толпами с максимальной скоростью направиться к местам массового скопления, а именно: улицам, площадям, скверам, паркам, стадионам, торговым центрам, церквям, синагогам, мечетям, театрам и кинотеатрам, массажным салонам, саунам, баням, ресторанам, кафе, пивным, пиццериям, харчевням, рюмочным, шаурменным, собачьим парикмахерским, салонам тату и т.п.

п.2. В случае отсутствия у граждан наличных или безналичных денежных средств, им следует выносить из дома любые представляющие ценность предметы, организовывать стихийные базары и ярмарки (т. н. «блошиные рынки») и предлагать вышеупомянутые предметы к продаже максимально энергично, а после их реализации немедленно приступить к п.3. настоящего Приказа.

п.3. Гражданам строго предписывается целенаправленно или бесцельно шататься по местам массового скопления, горлопанить песни , отхлебывая из пластиковых стаканов, лезть целоваться к прохожим и активнейшим образом скупать товары народного потребления, если не полностью съедать и выпивать, то хотя бы надкусывать и отглатывать максимальное количество блюд и напитков из меню организаций общественного питания; сутками напролет париться в банях, пачками набиваться в кинотеатры, ночные клубы, косметические салоны, каршеринговые автомобили, вагоны метро и т.п., покрывать себя сплошными татуировками, непрерывно стричь собак, бороться с лимонными корками в фитнессах и приобретать церковные свечи с таким запасом, чтобы хватило до Страшного Суда.

п.4. Запретить гражданам до конца текущего года покидать места массового скопления более чем на 8 часов в сутки без уважительных причин, как то уход за немощными и больными, уплата налогов on-line с привязанного IP адреса, просмотр обращений администрации к гражданам по ТВ, сон и акт размножения посредством передачи генетической информации (в случае отсутствия подходящей территории в местах массового скопления граждан)

п.5. Граждане, самовольно покидающие места массового скопления с целью самоизоляции в местах проживания, обязаны известить об этом органы администрации с помощью отправки СМС на короткий номер или посредством особого QR кода. Гражданам предписывается пояснить причину временной самоизоляции, а администрация совместно с органами МВД оставляет за собой право проверить, насколько оставление мест массового скопления было обоснованным, например, имелся ли действительно дефицит скамеек, задних рядов в кинотеатрах, газонов, кустов и прочих мест, подходящих для сна и актов размножения посредством передачи генетической информации.


Утверждаю ________________ Президент /_________/
Утверждаю ________________ Председатель Правительства/_________/
Утверждаю ________________ Мэр /_________/

На Украине принят закон, разрешающий любому буратино превращаться в автомат без согласия папы Карло.

Украина - это Карфаген для России.
Россия - это Карфаген для Запада.
Для того чтобы победить, Карфаген должен объединиться.

Украинские пограничники запретили фильму "Храброе сердце" въезд на Украину, приняв Мэла Гибсона за короля Новороссии.

Партнеры целиком Россию сожрать не смогут, но мячики понадкусывают.

Во время товарищеского матча "Испания - Россия" одновременно состоялся товарищеский суд, по приговору которого вратарю Луневу товарищески проломили голову и его же ворота оштрафовали на два товарищеских пенальти.

Рекорд продаж огнетушителей зафиксирован в среде торговцев мороженым: гасят пожары, возникшие из-за энергичного потирания рук.

От ватных пал он от злодеев,
Совсем мальчишка, ещё гей он,
А так бы вырос. Хоть не сразу,
Но стал бы старым пидарасом.. :(

Поддержать вранье, клевету, дезинформацию и оскорбления в интернете прибежало 5 тысяч человек и набежало 5 миллионов ботов.