Поиск по автору:

Чем отличается презерватив от воздушного шарика?
Когда лопается воздушный шарик - плачут дети, когда лопается презерватив
- взрослые.

- Вот Вы говорите любовь... ,- сказал он ей и смачно рыгнул.

Жена утром это полупривидение - дикая, но не симпатишная.

Надоела жизнь? Попробуй сменить обстановку...

Англичанка, француженка и русская обсуждают, на что похож мужской член.
Англичанка:
- Я думаю, что член похож на джентльмена - при виде дамы встает...
Француженка:
- А по-моему он похож на сплетню - переходит из уст в уста...
Русская:
- Нет, он похож на ракету - медлено поднимается, поднимается,
поднимается... и пошел в п@зду!

Ручная работа ценится выше во всем, кроме секса.

Загадка: кто под нами вверх ногами?

Чем обильнее человек разговляется, тем меньше он постился.

Какой же русский не любит быстрой езды?
Который с похмелья едет с женой, тещей и детьми на дачу.

Для людоеда красная и черная икра - это просто мясо из нижней части ноги
соответственно индейца и негра.

В отличие от остальных чиновники российские для придания себе важного
вида надувают не только щеки, но еще и ягодицы.

Притча.
Надумали Кощей Бессмертный и Баба Яга любовью заняться.
День занимаются, второй, третий... Баба Яга хочет еще и еще.
На четвертый день Кощей - раз... и умер.
Мораль: При желании зае#ать до смерти можно кого угодно.

Для мужчины в постели с женщиной главное не посрамить свой срам.

Любимое доказательство голубых - от противного.

Автосигнализация "Скунс" - угонщики ненавидят!

В России изначально музыкальный коллектив с названием "Водка втроем"
будет пользоваться бОльшей популярностью нежели "Чай вдвоем".

Вы замечали, что у Черномырдина даже выражение глаз и то нецензурное?

В музыкальном училище:
- Девушка, с Вашим слухом мы не можем принять Вас в наше училище.
- Почему?! Вы что хотите сказать, что мне медведь на ухо наступил!
- Знаете, судя по всему, он не просто наступил Вам на ухо, он еще
станцевал на нем чечетку...

Мужик приходит в ресторан:
- Я могу у вас что-нибудь перекусить?
- Желание клиента для нас закон. Старый телевизионный кабель Вам
подойдет?

У Чубайса пошла черная полоса: вчера машину угнали, а сегодня вообще -
свет отключили.

Ее личико просило кирпичика.

Один мужик спрашивает у другого:
- Слушай, у тебя давно была, ну эта... половая близость?
- Да только сегодня. Вчера вечером с друзьями надрались, утром глаза
открываю - а пол прямо передо мной.

Если Windows зависает, значит это кому-нибудь нужно.

Если зарплата это оргазм работы, то сколько же у нас фригидных.

Новое прочтение старого анекдота.
Когда я был молод, волшебница предложила мне на выбор хорошую память или
большой член. Уж сколько лет прошло, а я никак не могу забыть какую
совершил ошибку!

Самый разрушительный взрыв это взрыв энтузиазма у дурака.

Вот время пошло - скоро фразу "Я люблю женщин" надо будет произносить
шепотом.

Вообще-то я человек хороший, но стараюсь этого не показывать.

Предвыборная кампания - это мероприятие, направленное на то,
чтобы показать нам - за какое дерьмо мы будем голосовать.

- Вы что хотите из меня дурака сделать?!
- Да нет, что вы. Просто шлифонем слегка...

Лучшее средство для разглаживания морщин - это утюг.

В жизни тебя лечат все, кроме врачей.

Сообщение на Волгоградском форуме:

Компьютерная братва! Обращается к вам Замученый в доску сисадмин. Если
кто знает, что можно сделать с 30 комплектами беспроводных мышей и клав
которые общаются сами с собой через стены....
http://forum.volgograd.ru/showthread/postid-227148/s-#post227148

А кому-то это не смешно...

Последние слова плоти: "Ну вот, нашли крайнюю...".

Каждая женщина стремится к чему-то большому, но не у каждого мужчины
это большое есть.

Если бы Левша был еврей, он бы не стал подковывать блоху, а просто
сделал бы ей обрезание.

Вчера русскими спортсменами вновь был побит Рекорд. При этом Арон
Моисеевич даже не стонал, так как давно к этому привык.

С новой шампунь-краской ваши волосы будут иметь не только цвет детской
неожиданности, но и еще соответствующий запах.

Пожилой супруг приходит домой. Галстук на боку, на лице следы помады.
Жена в крик:
- Что это такое?! Ты опять взялся за старое?! Ты же клятву давал, что
это больше не повториться!
- Дорогая, никакой клятвы я нарушал, поскольку сегодня я взялся за
молодое.

Сидят два голубых людоеда. Один спрашивает другого:
- Слышь, а ты женщин любишь?
- Знаешь, кушать люблю, а так не очень...

По данным ВЦИОМ 7 декабря 30% россиян пошли голосовать для того, чтобы
улучшить свою жизнь, 30% - чтобы ухудшить чужую жизнь, а 40% - для того
чтобы поймать такси и уехать от всего этого куда-нибудь подальше.

Узость мышления широтой взглядов не компенсируешь.

Немногие женщины могут говорить членораздельно, но еще меньше могут
говорить членосовместно.

Тариф "Женский" - последние два часа бесплатно.

Бальзаковский возраст у женщины наступает тогда, когда самый реальный
вариант из тех, кто может ее трахнуть - это Бальзак.

Волчица возвращается из города в лес. Ее подруга спрашивает ее:
- Ну, как? Наверное, оттянулась по полной программе?
- Да, какое там! Только время потеряла - так ни одна собака и не
пристала!

Так дали по кочану, что до сих пор репа раскалывается.

Что нужно бедному еврею? Чтобы рядом с ним был еще более бедный еврей.

Больше всего люди врут тогда, когда рассказывают о своей честности.

И жили они душа в душу и умерли в одном душе.

Утренняя гимнастика будет не только полезна, но и приятна, если
проводить ее без отрыва от сна.