Поиск по автору:

Одни народы начинают строить свои дома с крыши, другие - с фундамента, а
мы - с запора.

В Москве такие пробки, что на кривых жигулях не объедешь.

Каждому известно, что Змей Горыныч - дурной, а как выпьет, так совсем с
головами не дружит.

Человек на ступенях эволюции стоит выше волка, однако, когда волк
попадает в капкан, он отгрызает себе лапу и убегает, а человек ничего
не делает, а только матерится.

Для записи нового альбома группа "Звуки Му" решила арендовать коровник.

- Это средство от геморроя?
- Нет, блин, для!

Гусь свинье: А за товарища - ответишь!

Мат называется благим тогда, когда им орут исключительно из благих
побуждений.

Врачи бьют тревогу - у их пациентов Малахов лежит поперёк горла, сидит в
печёнках и стоит в ушах.

Продолжите ряд: безалкогольное пиво, резиновая женщина, авторский
анекдот...

Если тебе подсластили пилюлю, то лекарством она уже не будет.

Знаете ли вы, что у водителей Оки кризис среднего возраста наступает на
5 лет раньше.

Не надо делать из мухи слона, особенно, когда она залетела вам в рот.

В кризис - если воровать так можно и сто тысяч, а любить так и первую
фрейлину.

Нельзя доверять нетрезвым отцам помогать ребенку собирать пазлы, если вы не хотите, чтобы ребенок считал, что коровы делятся на тех, у кого - две головы и на тех, у кого - ни одной.

Девиз "Аншлага": Смех смехом вышибают.

Хоккейный клуб, чтобы облегчить платежную ведомость, расстается с одним
из своих игроков, а мужчина - с одной из своих женщин.

У нас свет в конце тоннеля можно увидеть, только раздвинув две половинки
задницы.

Самая распространенная профессиональная травма экзаменаторов -
отдавленная жалость.

Эстонская поговорка: Обещанного 33 года ждут.

Объявление: Отдам полтора царства за тройку с бубенцами.

Любимое испанское блюдо: Гус в яблоках.

Вопрос-тест для мужчин: Вы завтра планируете надеть джинсы. Имеются двое
джинс - чистые и грязные. Какие из них завтра утром постирает ваша
женщина?
60% процентов тестируемых мужчин сразу дали правильный ответ - чистые.
40% процентов тестируемых мужчин дали правильный ответ только после
дополнительной подсказки - грязные джинсы лежат на виду, а чистые были
специально убраны подальше.

У некоторых людей отсутствия голоса и слуха чувствуется даже тогда,
когда они поют про себя.

Наличие девичьей чести сейчас не в честИ.

Празднуя Новый Год, помните, что вас снимают скрытой камерой для отчета
президенту о буднях простых россиян.

В наше время уже трудно отличить мужчину от женщины по звуку сморкания.

У нее была такая рожа, что ее специально возили на кирпичный завод,
чтобы тот выполнил план.

Один мужик говорит другому:
- Я слушал, что у тебя дома скандал разразился?
- Если бы... С моей супругой скандал в лучшем случае может растроиться
или раздвоиться.

Интим - это то, о чём принято рассказывать в полный голос.

Один людоед говорит другому:
- Ну и какого ты мнения о мужике, с которым мы вчера познакомились?
- Даже и не знаю, он оказался крепким орешком, мне так и не удалось его
раскусить.

Объявление: Возьму рюмку водки в лизинг.

Мозг блондинки наполовину состоит из мозга.

Если на картине фламинго изображен с рогами, значит, художник - козел.

Скоро лето - пора покупать солнцезащитные презервативы.

Программист приходит домой и говорит жене:
- Давай быстро ужинать и потом сразу в постель. Детей будем делать.
Я даже специально по дороге в аптеку заглянул!
- А в аптеку-то зачем?!
- Как зачем? Чтоб презервативов не купить...

Донор спермы - это не профессия, это призвание.

Придя домой, пьяный муж сразу рванул в туалет, где и выдал себя с потрохами.

- Почему все не так?
- Все не так, как всегда...

Происшествие.
Голодный уличный музыкант, исполняя на свирели "Цыпленок жареный,
цыпленок пареный...", проглотил свой инструмент.

Сексуальной женщине трудно выбрать надувной матрас, они все спускают.

Байкеры - это авторы, пишущие истории для Анекдот.ру.

На вопрос "Для чего вы хотели бы войти во власть?" большинство россиян
ответит: "Для того чтобы осуществить возвратно-поступательные движения".

Иные женщины как грудь не открывают, все равно ничего не видно.

Если взять половину лошади и посадить на нее женщину, то получится
кентавр - полулошадь-получеловек.

Хотите быть в сексе на высоте, занимайтесь им на крыше небоскреба.

У нас чиновники любят говорить от первого лица, поэтому зачастую первое
лицо у нас и не любят.

Чем больше покрываешь телок, тем меньше покрываешь расходы.

А не пора ли удар по ребрам приравнять к избиению женщины.

Мужчине лучше недоссать, чем перессать.