Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Фашистская Германия. Полицай запихивает детей в газовую камеру. Один мальчик показывает ему котенка и говорит: - А можно мне с ним? Полицай: - Иди-иди, садист!
Водители марштурных автобусов, оказывается, могут быть еще и поэтами. Про приколы в маршрутках уже сказано много, но этот меня порадовал особенно. Листочек такой висит рядом с водителем, на нем четверостишье: "Жене ты можешь изменить, Друзей не видеть много лет, но чтоб проезд не оплатить - страшней греха на свете нет!" По-моему, гениально.
Посадили в одну камеру белого и негра. Сидят неделю, уже хочется. Начали кидать монетку - типа, кто будет мужчиной. Негр проиграл. Принял он позу, белый открыл какую-то баночку, мажет себе член чем-то белым. Негр - братишка, что это ты делаешь? Белый - это вазелин, чтобы у тебя попа не болела Негр - а, ну, спасибо...
На следующий день проиграл белый. Белый - в позу, негр открывает какую-то баночку и мажет член чем-то зеленым Белый - братишка, что это ты делаешь? Негр - это мятная мазь, чтобы у тебя гланды не болели....
Сидят америкосы в своей артустановке, лупят по Иракцам, как вдруг что-то загорится в районе боекомплекта! - Джони! Сваливаем! Быстро! Они как Бэн Джонсоны рванули в стороны. Потом кааак нае...., артустановки нет, ничего нет, чудом спаслись! - Вот, Джони, что значит ПРОФЕССИОНАЛ!
1. Вы просыпаетесь в выходной день, на улице ненастная погода, моросит дождь. 2. Вы одеваетесь и достаете из кладовки блестящее оцинкованное 12 литровое ведро. 3. Взяв его за ручку, вы отправляетесь на рынок, на котором много суеверных русских и цыганских женщин торгуют тряпками. 4. Неспешно, вы с пустым ведром в руках разгуливаете по рядам, покачивая его на ручке.
Если вы все сделали правильно, вы не сможете вернуться домой, не посетив травматологию.
Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый и говорит: - Ну я дам 50% от требуемой суммы.Второй решил:- Я дам 40%.Третий: - Тогда я уж 10% процентов внесу.Первый: - Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.Второй: - Тогда я буду вице-президентом фирмы.Третий и говорит: - Ну я ведь тоже внес 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте. Те двое посовещались и говорят:- Ты у нас тоже будешь вице-президентом. Третий удивился: - Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо? Они и говорят:- Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке". Третий спрашивает: - А что это за должность? - Ну, если нам понадобится твои ебаный совет, то мы тебе свистнем.
Телепередача "Такси". В машину садятся двое. Ведущий поздравляет, спрашивает:"Куда едем?" В ответ:"До Петропавловска-Камчатского и обратно." - Хорошо. Представьтесь, пожалуйста. - Александр Друзь. - Анатолий Вассерман.
Пришел мужик к доктору и говорит: - Отрежте мне кусок члена а то он мне колени оббивает! А доктором женщина была. Она и говорит: - Вы что с ума сошли такой клад портить давайте лучше я вами ноги обрежу, и все будет решено.. Ну мужик подумал и согласился... Оходит от наркоза смотрит ног нету и говорит: - Говорил мне батька - беда одна в дом не приходит - как хер не встает так и ноги обрезали!!!
Вчера на рынке.... с братом покупали ему вещи, подошли к прилавку-висит чудо-ну, моднючая куртка. В таких, знаете золотая наша молодежь ходит(мажеры то есть)-кожа, куча надписеи типа Харлей и т. д. Ну ваще. Круто. Подошел, смотрю... говорю брату: Коньюктура..... Подбегает продавец:"Да нет, это натуральная кожа!
Встречаются тренер сборной России (Р) и Бразилии (Б) по футболу. (Р): Здравствуй, расскажи, как вы стали чемпионами мира 4 раза? (Б): А вы поставьте на поле манекены и обводите их. Через неделю. (Б): Здорово, ну как? (Р)-грустно: манекены выиграли...
Случилось это прошлой зимой. Мой друг Боря собрался жениться (но об этом в другой раз). И вот мы в гостях у его потенциальной супруги. И так нам там было хорошо, что к 11 вечера мы уже почти не вязали лыка. С горем пополам добрались до метро. Это была преамбула. Едем себе от Речного Вокзала в направлении центра. И вдруг в вагон вваливается этакое чудо - ни в сказке сказать, ни пером описать. Молодой человек на высоченных каблуках, губки накрашены, волосики длиные, ну проста красивица... Боря мирно дремал. Но что-то ему видать приснилось. И он проснулся. И увидел ЭТО. А ЭТО присело акурат напротив Бори. Боря яростно толкнул меня в бок и молвил нетрезвым голосом: - Слышь, Кот, телка какая классная! Я, пытаясь не рассмеяться, ему посоветовал пойти познакомиться. И Боря пошел, ведь у него такое плохое зрение.... Вернулся он довольно скоро. И молвил: - Она какие-то таблетки неправильные пьет. У нее руки волосатые... К этому моменту покатывался весь вагон. Я тоже не выдержал и сказал Боре, что ЭТО не телка классная, а этот... ну которые которых... Боря собрался устроить драку.... ЭТО, с криком, от которого весь вагон просто выпал в осадок, - "ВСЕ! КОЗЛЫ", вышло на ближайшей станции. Борю мучительно тошнило и на Тверской я его вывел на улицу. Борис немного пришел в себя, потом мы, как водится, добавили.... Морозно было, девочки с Тверской спустились в переход. Мы шли вдоль строя поразительных образчиков женской красоты (и глупости - я б любую из них в жены взял, если б не были проститутками). Я Борису говорю, мол ты же хотел - так вперед вон их сколько. На что мой подслеповатый друг мне ответил, поправив очки: - Ты что думаешь, я совсем ничего не вижу? Смотри, сколько пидарасов! Боря тут же получил сумочкой по голове. Но, к его чести, сумел воспользоваться ситуацией - всеж таки уехал с девушкой. Да еще и за пол цены.
Только что прочитал: http://www.newsru.com/crime/12dec2005/abf_4.html
"Преступники не заботятся о том, чтобы надевать перчатки или скрывать свою внешность от камер внутреннего наблюдения. Полиция говорит о том, что действуют они весьма профессионально"
Прочитал в журнале рекламку турагентства. Если рай на Земле есть, то он здесь - о. БАЛИ. Прямые перелеты из Москвы и Красноярска. (в рай, видимо) Мда, блин, комм. излишни.
В ответ на американский музыкальный проект "Рэд Хот Чили Пепперс" в Прибалтике создали асимметричный ответ - группу "Грин Колд Эстониан Потейтос". P.S. А почему так поздно? Так ведь "Эстониан..."
Идет концерт Японской музыки, ведущий объявляет следущий номер. - Выступает японская певица Янесука Ятамара. Аккомапанирует баянист Ебу Допота Песня называется... Атамулиядала, что в переводе с японского Сомнения
Русский, живу в Америке 2 года. Читаю анекдот.ру, потешаюсь.
Новый анекдот. Юмора не понял. Перечитываю. Не дошло. Ищу игру слов, скрытый смысл - нет такого. Снова перечитываю. Контакта нет. Сомневаюсь в своем ч. юмора.
Поднимаю трубку - 095 - Москва на связи. - Алло, Максик, у вас рекламу про ";%:? *" не показывали? - Дык, третий день крутят. - А про что там? Слушаю сюжет.
Перечитываю анекдот. Улыбаюсь. Доволен ч. юмора и рекламной индустрией. Жизнь продолжается.
Добрейший Корней Иванович Чуковский, очень любил детей. Вот шел он, как-то, морозным, зимним вечером по улице и вдруг видит: стоит маленький мальчик и горько плачет. Добрейший Корней Иванович спросил: - Мальчик, чего же ты плачешь? А мальчик ему и отвечает: - А-а! Как же мне не плакать! Была у меня копеечка, да я ее потерял! Добрейший Корней Иванович улыбнулся, порылся в кармане своей теплой шубы и протянул мальчику копеечку. Мальчик взял копеечку, положил себе в карман и пуще прежнего плачет. Добрейший Корней Иванович спросил: - Мальчик, чего же ты, теперь, плачешь? А мальчик ему и отвечает: - А-а! Как же мне не плакать! Если б у меня была моя копеечка, то, вместе с Вашей, было бы две-е! Добрейший Корней Иванович порылся в кармане своей теплой шубы и протянул мальчику еще одну копеечку. Мальчик взял копеечку, положил себе в карман и опять плачет. Добрейший, Корней Иванович спросил: - Мальчик! Ну теперь-то уж, чего ты плачешь? А мальчик ему и отвечает: - А-а! Как же мне не плакать! Если б у меня была моя копеечка, то, вместе с Вашими, было бы три-и! Тут, добрейший Корней Иванович, рассердился, на жадного мальчика, и снял с него тулуп и ушанку.
На аварию в московском парке. Смерть от головокружение.
В сентябре 1999 года в Москве подвыпившие служащие одного из московских парков, милиционер и сторож, решили прокатиться на "Американских горках". Они включили аттракцион и на ходу запрыгнули в кабину, предполагая, что аттракцион отработает программу и остановится. Однако аттракцион не остановился и проработал четыре часа. В результате сторож скончался в кабине, а милиционер стал инвалидом.
Было это еще в девятом классе. Итак, представьте себе такую картину-урок физики, народ скучает, учительница пишет что-то на доске. Короче, полная идиллия. Я тогда сидел где-то в конце класса с одной девченкой. Ну, чтобы не скучать мы шутим, хихихаем, иногда довольно громко смеемся. И это, естественно, не может пройти незамеченным как для ребят, как и для училки. Тут она не выдерживает и говорит:"Таак (обращается ко мне и иоей соседке) если вам так хочется поговорить, идите за дверь." В ответ я так плавненько поворачиваю голову к своей соседке и ласково так говорю:"Ну что, Люд, пойдем, поговорим." Класс выпадает в осадок на пару минут, включая учителя!!! А моя подруга краснеет и конфузится. Вот так мы в школе веселились.
Сидят в одной камере армянин, хохол и русский. Армянину приходит посылка, сало, фрукты, коньяк и еще много чего. Он говорит хохлу: Хохол, а хохол сало хочешь. А тот ему, ага я щас наемся, а ты потом приставать начнешь, скажешь, задницей расплачивайся. – Ну не хочешь так не хочешь дело твое, а ты русский пойдем, поедим, выпьем. – Русский не долго, думая согласился. Вот поели они, попили, армянин и говорит, ну, что русский наелся, напился, сила в руках появилась? Тот ему в ответ да наелся, напился и, сила в руках появилась, спасибо тебе. - Тогда будь другом подержи хохла.
Встречаются три мужика: англичанин, француз и еврей ну и как обычно рассказывают друг другу: кто и как имеет женщину. Англичанин говорит: познакомился, поводил по парку, пригласил в отель и там ее поимел. Француз: познакомился, выпили в кафе, привел домой и там ее поимел. Еврей: а у нас не так как у Вас и не так как у Вас Знакомимся, ведем в подъезд, если девушка выше нас ставлю на ступеньку ниже, если девушка ниже нас ставлю на ступеньку выше, а если мы не можем - говорим - кто то идет
Колхоз. Пастух потерял корову. Все жители собрались на совет и решаю как пастуха наказать. Долго значит решают к одному мнению придти не могут, и тут поднимает руку кузнец (К.)и говорит: (К.)- Тов. председатель(П.) давайте я его "кончу" (П.)- Нет (К.) пастух у нас один, кто коров-то пасти будет И опять решают. Долго решают и вдруг опять (К.)руку тянет (К.)- Тов. председатель(П.) давайте я его "кончу" (П.)- Нет (К.)я же тебе объяснял пастух у нас один, кто коров-то пасти будет, нельзя его "кончать" И опять решают. Долго решают и вдруг опять (К.)руку тянет, а председатель ему говорит: (П.)- Нет (К.)я же тебе объяснял пастух у нас один (К.)- Нет тов. председатель на этот раз у меня конструктивное предложение (П.)- Ну говори какое? (К.)- Давайте я кончу конюха (П.)- А конюха-то зачем? (К.)- А у нас их два.
Некий "крутой" мужик сидел вечером у себя в квартире со своей собственной женой и никого не трогал. И все же умудрился влипнуть в историю. По лестнице мимо их дверей шел пьяный, не знавший, куда деть свою энергию, по причине чего громко матерился, колотил в двери и всячески безобразничал. Вместо того, чтобы как все нормальные люди не обращать внимания на всяких алкашей или, если очень уж неймется, просто позвонить в милицию, наш герой захотел разобраться с ним самолично. Он вышел на лестницу и пару раз призвал нарушителя к порядку. Но тот, выплюнув зубы, снова вставал и продолжал ругаться и безобразничать. Упорный попался. На лестничную площадку вышла жена и стала уговаривать мужа: "Вася, хватит, ну его, пойдем!" В этот момент алкаш изловчился, боднул Васю головой в живот, проскочил мимо него и супруги в квартиру и заперся там. Он был очень обижен таким с собою обращением, и ждать от него согласия кончить дело похорошему не приходилось. Вот тут уже ничего не оставалось делать, как вызвать наряд милиции. Прибывшим милиционерам Вася долго объяснял, что это он хозяин квартиры, а тот, кто сидит внутри - совершенно посторонний человек. Блюстители порядка сначала решили, что речь идет о какой-то тяжбе по жилищному вопросу, посоветовали ему обратиться в суд и собрались уходить. Но в конце концов все же удалось им объяснить, в чем дело. Но что же предпринять? На требования открыть дверь, несмотря на то, что к этому требованию присоединились работники милиции, новый владелец квартиры отвечал отказом и посылал всех подальше. Ему там понравилось. Выламывать дверь милиционеры категорически отказались, так как не имели для этого формальных оснований. Через часок подъехал участковый. Решили все-таки дверь выломать. А дверь была крепкая, добротная, хозяин постарался. Стали ломать. Увидев это, террорист закричал, что если они не прекратят, он сейчас подожжет квартиру. И действительно попытался это сделать. В итоге супруги лишились не только двери, но еще и дивана, больше ничего не сгорело. В общем, с квартирным вопросом разбирались до утра. Справедливо говорят, что два переезда приравниваются к одному пожару.
В Тюменской области птичий грипп. Давеча еду с бывшей супругой на машине, советую курочку не есть, да и ваще поосторожней. Потом тема закрывается и чет веселиться начали-мол, щас завезу в парк, и сексом займемся. Нет, грит, у меня голова не мытая и ваще.... Ну и че, нормально. Хм.... а вдруг я скажу что у меня месячные? -Ну это же не правда?!..... Сидит губки надула.... думает... и вдруг как выдаст: А я курочку ела вчера!
Приходит доктор к безнадежно больному пациенту и говорит: - У меня для вас голубчик две новости. Одна плохая другая хорошая. С какой вы хотите что бы я начал? - Давайте с плохой. - Я посмотрел вчера ваши анализы.... Ннн да... Вообщем два месяца это максимум что вам осталось, очень плохие анализы, очень. - А какая тогда хорошая новость? - Вы конечно же видели медсестру из соседнего отделения. Такая молоденькая блондиночка с точоной фигуркой и грудью четвертого размера. - Да. - Ну так вот, она мне вчера дала.
Чистая правда, сам лично в газете объявлений видел, только давно лет 5 назад. Итак объява, не дословно, но все же. Продам Москвич 2141, весь фарш. Досих пор не могу понять, чем можно это ведро с болтами зафаршировать???
Хотя есть одна мысль- может он настоящий фарш в салоне возил.
Ночь. Девушка идет по темным улицам домой. Вдруг сзади слишит чьи-то шаги. Девушка ускоряет шаг. Преследователь не отстает. Девушка бежит к себе домой, забегает в парадную... В парадной полная темнота. Вдруг за спиной она чувствует присутствие мужика: Д: -Пожалуйста, не насилуйте меня!!! Лучше давайте я вам сделаю минет?! Мужик офигевший смотрит на девушку: М: -Ну давай! Девушка встает на колени и начинает ему отсасывать. Через пару минут она заканчиват и просит у мужика сигаретку... Вдруг свет включается... : Д: -Папа, ЭТО - ТЫ???!!! М: -Маша, ты куришь?!
Примерно года два назад состоялся этот монолог. Торговый день, запарка, клиенты перебивая друг друга распрашивают о товаре. Я щитаю на калькуляторе сумму за проданный товар, голос; парень почем у тебя палка сосать? ,НЕМАЯ СЦЕНА. Поднимаю взгляд; стоит бабка лет 70. Вопрос относится к цене на трубочки для коктеля.
Сидит обедает семья: мама, бабушка, дочь и сын. На столе много всякой вкуснятины. Они все это съедают, точнее просто объедаются, и остается по пресу посуды. Все откинулись на стульях, отдыхают. Мама говорит: - Ну, кто посуду мыть будет? Все: - Неохота. Мать: - Не-е, так не пойдет. Надо посуду помыть. Давайте сыграем в молчанку: кто первый проговорится, тот и будет мыть посуду. На том и порешили. Сидят молчат: час молчат, другой, третий... Тут приходит отец с работы. Куртку скинул, заходит на кухню: - Привет всем. Все молчат. Тот: - Приве-ет! Все равно молчат. Отец: - Жена, че похавать есть? Молчит. Ну, не долго думая, сам посмотрел, разогрел, поел, "спасибо" сказал, но ему опять ничего не ответили. Он понял, что сдесь ловить нечего, и пошел в зал телек смотреть. Смотрел, смотрел, спать захотел, а перед сном бабу. Заходит на кухню: - Жена, ты спать пойдешь? Молчит. Тот думает: "Да вы охуели все что ли?! посмотрим как щас будете молчать", - и начинает к жене приставать. Но... все олчат. А он-то остановится уже не может, и давай прям перед всеми жену ебать. Все молчат. Он же в раж вошел и думает: "Ну ладно...", - и на тещу перешел. Отымел ее как хотел. Все молчат. "Ладно", - и на дочь перекинулся. Всяко разно-безобразно над ней извращался - хоть бы хны: молчат. Он плюнул на них и спать пошел. В спальню дверь открывает и петли скрипнули. Аего как это взбесило. Решил он их маслом смазать. Масло искал, искал не нашел. Но его в конец эти петли достали. Думает:"Блин, так можно же их вазелином смазать". Пошел вазелин искать. Ищет, ищет - найти не может. Заходит на кухню: - Слушайте, вы вазелин не видели? Сын такой встает: - Да ну на хуй, я лучше посуду помою.
программиста спрашивают : - представь что ты в лифте со Сталиным, Гитлером и Биллом Гейцем, у тебя есть револьвер и два патрона кого бы ты убил ? - никого... - как же так?? - прострелил бы обе ноги Биллу и рукояткой его рукояткой..
Вот... Отрывок из горячих новостей с РБК. Про новый украинский космический корабль Клиппер (http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2004/09/14/14230410_bod.shtml) --cut--- Корабль имеет возможность совершать посадку с большей точностью, чем "Союз", и его можно будет сажать не в Казахстане, а на любой меньшей территории. --cut---
Поразил тот факт, что "Союз" посадить иначе как в Казахстане, просто негде. Ну и радостно за хохлов, размеры взлетно-посадочной полосы наверняка под "Ридну Украину" подгоняли. Россиянам проще - размеры нашей страны позволяют не задумываться о точности при посадке.
“К 5-ой из основных за 7-ое. А что смешного? Может я как те двое с горячей водой чего-то не понял? Что такое "Ночная лошадь"? Просветите, не зря ж историю в основные попала. ”
Студент, вам фатально не везет с Одессой. Появляться там уже небезопасно для вашего здоровья. Это была калька из куплетов Бубы Касторского в кинофильме “Неуловимые мстители”: - Сегодня, вечерней лошадью я уезжаю в свой любимый город Одессу!!! Город каштанов и куплетистов...
От себя добавлю, что, если этого не знать, все равно смешно: ночной поезд, ночная лошадь... Так что придется вам примерить титул Идиотского Тупого Тормоза на свою тупую голову (прошу прощения у почтенных читателей за использование ваших любимых понятий).
“P.S. а закончить разговор-это я пожалуйста. Как бы это смешно не показалось, но не я разговор начал. Разговор начинает тот, кто отвечает” - Если человек идиот, то это надолго. – реплика Папанова из кинофильма “Бриллиантовая рука”
Ночь. Золушка идет, широко расставив ноги и тихонько матерясь: і.. ная фея! Ну почему, почему она не сказала что TAMPAX в 12 часов превратится в тыкву????
Учитель в школе спрашивает учеников "Как ваши семьи коснулась инфляция?" Маша: "У меня папа, гаишник! Как жили, так и живём!" Серёжа: "А, у меня мама, проститутка! Как жили, так и живём!" Вовочка: А, мой папа, дальнобойщик! И, если бы не эти гаишники и проститутки, тоже неплохо бы жили.
Девушка спортсменка приходит в магазин выбрать парашют. И вдруг она видит такой парашют которого раньше никогда не видела. Она подходит к продавцу и спрашивает: - А что это за модель? Продавец отвечает: - Это наш новый парашют открывающийся автоматически при ударе о землю.
Я сделаю тебе подарок Я подарю его любя. Бери его, он жив и ярок Я подарю тебе себя! Его поставишь ты на полку, Заденешь ты его плечом. И упаду я на осколки, Но ты конечно не причем! И удивленно вскинув бровь, Пожав плечами, в мусор кинешь Мою безумную любовь...
На что мне солнца свет, Зачем мне прежние мечты. Тебя со мною рядом нет, А всех важнее в жизни Ты!
Мне без тебя печально и тоскливо, Скучаю... и не мил мне белый свет! Пойми, что жизнь моя не может быть счастливой, Когда тебя со мною рядом нет!
Я здесь пишу - ты там читаешь, И верно знаешь от кого! А сердце плачет и страдает, Что друг от друга далеко!
У земли только небо, У ночи лишь сны, У любви только крылья, У меня только ты...
Мне без тебя так трудно жить, Все неуютно, все тревожит. Ты мир не можешь заменить, Но ведь и он тебя не может.
Я понимаю, как смешно В глазах твоих искать ответ. В глазах, которым все равно, Я рядом или нет.
Мне без тебя печально и тоскливо, Скучаю... и не мил мне белый свет! Пойми, что жизнь моя не может быть счастливой, Когда тебя со мною рядом нет!
Забыть тебя? А с кем я буду... Печали, радости делить? Пусть лучше все меня забудут, Чем я смогу тебя забыть...
Бывает же в жизни минута, Что вовсе не хочется жить, А хочется плакать И крепко любить.
Я спать хочу но мне не спится, Моя душа к тебе стремится! Я мыслями к тебе лечу, Увидеть я тебя хочу!
Хочу скорей к тебе прижаться, Хочу скорей тебя обнять. Хочу в любви тебе признаться, - "Люблю тебя!" хочу сказать.
Я люблю тебя, слышишь девчонка, Я люблю тебя даже во сне. Просыпаюсь и слышу твой голос, Вижу блеск я волос темноте, Нежность губ твоих ощущаю, Но боюсь прикоснуться я к ним, Потому что, ты сразу растаешь, И я снова останусь один.
Закрой глаза, представь звезду, Ту, на которой я сижу. Тебя увижу, подойду, И нежно-нежно обниму. Тихонько на ухо шепну: "Котенок, я тебя люблю
Ночью приходила ты ко мне во сне, Вот и день встречаю с мыслью о тебе. Жду я нашей встречи, по ночам не сплю, Ты, конечно, знаешь - я тебя люблю!
Хочу услышать голос твой, Коснуться страстных губ твоих. Тебе лишь, лишь тебе одной, Я посвящаю этот стих.
Ты так безумно хороша, И так нежна, и так невинна. И встречи ждет моя душа, С тобой одной, моя богиня!
От мира ни богатств, Ни славы мне не надо. Любовь твоя и нежность Лена Мне лучшая награда!
Любит тот, кто горячо ревнует Любит тот, кто при встречи молчит, А не тот, кто все время целует И всегда про любовь говорит.
Между нами сейчас километры, Но я голос твой нежный ловлю, И мне хочется крикнуть сквозь ветер: Я люблю тебя очень люблю!
Тебя любить я буду вечно, Сегодня, завтра и всегда! Клянусь, тебя я не забуду, Не забывай и ты меня.
Я могу тебя очень ждать, Долго-долго и верно-верно, И ночами могу не спать Год и два и всю жизнь, наверно!
Мне нужны твои глаза, понимаешь? И улыбка, и слова - ты ведь знаешь! Почему же, ты молчишь и не пишешь? Я люблю тебя, ЛЕНА, очень, слышишь?
Я так хочу тебя увидеть, Обнять, взглянуть в твои глаза. Забыть все ссоры и обиды, И быть с тобою - навсегда!
Мужик приходит к врачу. - Доктор, у меня что -то я яйцами не в порядке, посмотрите пожалуйста. Врач посмотрел, намазал одно яйцо зеленкой. Сделал запись в карточке - Вы знаете, я не специализируюсь на этих заболеваниях, вам необходимо зайти в кабинет напротив. Там принимает специалист. Мужик пошел в указанный кабинет. Врач посмотрел запись в карточке, посмотрел мошонку и намазал второе яйцо йодом. - Ну вот, теперь должно все пройти. Занесите пожайлуйста карточку в предыдущий кабинет. Пока мужик стоял в очереди, решил почитать карточку. Читает: "Христос Воскрес, Иван Анатольевич", "Воистину воскрес, Федор Петрович"
Буквально вчера рассказали........ Был у мужика юбилей, приходит домой-жена на пороге завязывает ему глаза, мол, сюрприз тебе будет! Ведет его в комнату, сажает на диванчик и говорит-посиди секунду, я за тортом сбегаю на кухню-свечки зажгу. Ну сидит, ждет. Тут то на клапан и надавило... испортил короче он смачно воздух.... полегчало. Через минутку забегает жена с тортом, развязывает с радостным криком "сюрприз!"ему глаза....... в комнате его коллеги по работе. Весь отдел.....