Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Маленькому мальчику родители купили новый кожаный мяч.Выходит он во двор, хочет похвастаться перед ребятами но никто к нему не подходит. Со злости мальчик пинает мяч, попадает в окно полуподвала и разбивает его.Из полуподвала выбегает мужик в огромных, тяжеленных сапогах и гонится за мальчиком.Мальчик думает:"Ну зачем я вышел во двор играть, я же не дворовый мальчик, а домашний? Почему я не сижу, сейчас дома, в тепле, и не перечитываю своего любимого Хэмингуэя?" А в это время Хэмингуэй сидит на Кубе, пьет плохой ром, курит хорошие сигары и думает:"Что я делаю на этом богом забытом острове? Почему я не в Париже рассказываю о своих замечательных приключениях своему приятелю Жану Полю Сартру?" А в это время Жан Поль Сартр сидит в Париже, в кафе пьет плохой кофе курит сигареты и думает:"Что я делаю в этом городе? Почему я сейчас не в Москве, не веду увлекательных диалогов с моим другом Андреем Платоновым?" А в это время Андрей Платонов бежит по московскому двору в тяжеленных сапогах за мальчиком и думает: "Поймаю УБЬЮ НАХУЙ!!!"
Из сообщения югославских средств массовой информации: Вчера, в ходе очередной выходке распоясавшейся натовской военщины, над Cербией были сбиты пять самолетов F117 (Стелс) и восемь "крылатых" ракет. Из сообщения пресс-службы НАТО: Вчера, в ходе миротворческой операции по защите косовских албанцев, на базу возвратились все самолеты и все "крылатые" ракеты.
Произошло это в Питере, на Приморском шоссе, при подъезде к Ушаковскому мосту. Представте, что Вы на просмотре немого фильма... Так вот, едут по шоссе два автомобиля: черная Волга ГАЗ-21 - старушка, но с тонированными стеклами и 5-й BMV. BMV пытается обогнать, настойчиво требует "лыжню" - сигналит, мигает фарами и т.д., а Волга тихо и спокойно продолжает движение. На светофоре оба останавливаются, из BMV выскакивает озверевший водитель, подбегает к Волге и одним ударом сносит боковое зеркало, продемонстрировав тем самым всю полноту своего негодования. У Волги открываются задние двери и из нее выходят два ОМОНовца в полной экипировке и с автоматами. Водитель BMV, как по команде (было похоже, что эта процедура ему знакома), ни слова не говоря ложиться на дорогу и кладет руки за голову. ОМОНовцы, также молча, подошли к его машине, прикладами раздолбали лобовое стекло, сели в Волгу и уехали. Участники движения - будьте взаимовежливы!
Одному мужику, занятому в художественной самодеятельности, дали наконец- таки самостоятельную роль: нужно выйти на сцену с мечом и передать его другому актеру со словами: "Волобуев! Вот Ваш меч!". Мужик страшно рад,бежит к своему приятелю поделиться новостью. А тот ему и говорит: - Да не выйдет у тебя ничего. Ты такой рассеянный, ведь опять чего-нибудь напутаешь! Скажешь, например, не Волобуев, а Волохуев! - Да ну! - Вот увидишь! Мужика это занозило и он решил во что бы то ни стало отыграть свою роль с блеском. Репетирует свой монолог сутками напролет. Старается очень. И вот премьера. В положенное время он с достоинством выходит на сцену к партнеру, достает меч, делает широкий театральный жест и произносит: "Волобуев!"- с торжеством смотрит на сидящего в первом ряду приятеля и продолжает: "Вот Ваш хуй!"
Внук спрашивает у деда: - Дед, удобно ли тебе с бабкой сексом заниматься? - Очень удобно, внучек. - Как так? - А ты представь, какой кайф ласкать одной рукой сразу и грудь, и клитор.
Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом-медиком, послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей _клизму_ поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протер - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и ... бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит: "Не туда, сынок" ;-Е~~
Встречается х@й с тапочками !!! Ну что тапки , как жизнь ? Да разве это жизнь.Приходит хозяин , сует свои потные ноги , и шаркает то на кухню , то в туалет. А у тебя как жизнь ? Да у меня вообще не жизнь! Болтаешся целй день из тороны в сторону - туда - сюда , туда - сюда , вечером вроде прилечь, поспать дак суют в какую - то дырку и дергают пока не проблююсь.
Сидат два наркома(-Н-) на берегу реки,покуривают! Подлетает к ним Черокки, вылезает из него пацан(НР), спрашивает, Пацаны!! где здесь брод?? Один обкуренный -Н- а здеся прям и езжай! -НР-с разбегу на Чероках в реку!!! и ушел под крышу!! Выниривает, пальцы веером! БЛИН! пацаны ну вы ПОПАЛИ!! -Н- Слышь Петь! че он шумит??, тут только что утки проходили!!
Мент останавливает как обычно мерс и представляется: - сержант Петренко - еще не завтракал; Огромный детина из мерса отвечает: - киллер Иванов - уже на работе.
В офис коммерческой фирмы заходит здоровенный детина. - Привет мужики, я Дирол, за 1000 баксов в месяц буду вашей крышей с утра до вечера. - А ночью? - раздается тоненький голосок. - А ночью придет Кариес.
Поймали каннибалы француза, немца и русского и говорят им: -Мы вас казним и съедим, а казнь вы сами себе выбирайте, а если выживете, то отпустим вас с Богом. Француз подумал-подумал и говорит: Гильотину хочу. Соорудили гильотину, положил он голову на плаху, а тут - упс, топор не сработал и отпустили его. Проходит он мимо немца и шепчет тому, что, мол, гильотина не работает. Ну и немец тут же: Только на гильотине казните меня! Ну, неправильно они ее построили, не сработал топор опять. Отпустили. Проходит он мимо русского и шепчет: Гильотина не работает. Спрашивабт у русского: Ну а ты что выбираешь: -Висилицу, гильотина ж ы вас не работает.
Поймал хохол золотую рыбку. Ну она ему, так мол и так, отпустишь, три желания исполню. -Хочу, шоб китайци Польщу заваевали. Бум-бум-бум, все полтора миллиарда китайцев в Польше. -Теперь хочу, шоб уси поляки и китайци в Китай пошли. Бум-бум-бум, все в Китае. -А теперь нэхай они все опять в Польщу пойдуть. Золотая рыбка и говорит: Мужик, ты чего, ты бы себе че пожелал, машину там, дачу, жену... -Та не надо мэни ничо, тильки нэхай в москалив картоплю повытопчуть.
В колхозе судят кузнеца. Судят, судят, что же с ним такого сделать. Тут встает такой Вася, здоровый такой амбал, и говорит: -А можно я ему в морду дам?! -Ты что, Василий, ты ж его убьешь к черту, а кузнец у нас один, что мы делать будем? Судят дальше. Через 10 минут Вася опять: А можно я ему в морду дам? Ему: Вася, да один у нас кузнец, убьешь ведь, что делать будем? еще через десять минут: А можно я трактористу в морду дам? У нас их двое!
Дело было в середине 70-х в Приазовье под Таганрогом, я был в пионерском возрасте.Отец с друзьями взяли меня на рыбалку с ночевкой. Речки в Приазовье небольшие, неширокие (35-40 м), но богатые рыбой, поэтому все были увешаны снастями (донки, спиннинги для ловли донных рыб, удочки). Под вечер клев прекратился. Стемнело. Тишина нарушаемая звоном стаканов. мужикам делать нечего было, стали под водочку травить байки. Зашла речь за сомов и кому-то в голову пришла мысль его поймать. На крючок насадили подкопченное сало и забросили спиннинг. Надо сказать, что умельцы у нас кидают спиннингом грузок метров на 80-100. И вдруг зазвонил колокольчик, спиннинг потянуло в воду. Кто-то схватил снасть, завязалась борьба. на шум со всего берега стали подходить рыбаки, давать советы. Так продолжалось около получаса, когда, наконец, в темноте у берега не раздалось сначало какое-то чавканье (как будто кто-то бежал по неглубокой воде), а затем и жуткий вой. Волосы у меня стали дыбом, вспомнились все страшилки. В это время свет фонаря рыбака выхватил из темноты улов. Им оказался приличных размеров кобель с противоположного берега.
Перегородили дорогу два «Мерса». Форточки открыли в машинах и калякают друг с другом. А уже очередь выстроилась. Никто объехать их не может. Все ждут, нервничают. И ту у одного мужика на «Запорожце» нервы не выдержали, и думает он себе «У меня узкая машина. Наверное протиснусь между ними». Подумал и решил ехать. Только он начал просачиваться между иномарками, как сзади взревел мотор, визг шин. Вылетае «Джип» и со всей дури в жопу лупит «Запорожца». БАЦцц.. !!!! «Запор» со свистом пулей пролетает между Мерсами. Тут в Джипе опускается окно и от туда несется ржание: --Пацаны, вам ГОЛ !!!!!!!!!
Стоят на не широкой дороге параллельно два "Мерса". Форточки открыты. Водилы друг с другом трепятся и ни на кого внимания не обращают. А уже пробка. И один на "Запоре" мужик устал ждать и думает:"У меня машина узенькая. Протиснусь наверное между ними".И тоооолько "Запор" начал просачиваться между "Мерсами", как сзади такой визг, свист, рев мотора,.... Джип со всей дури ударяет бедный "Запор" в жопу. И "Запорожец" пулей со свистом пролетает между иномарками. И в это время из Джипа стоит такое ржание: - Пацаны ! А вам- ГОЛ !!!!!!! :О)
Реальность этой истории истории не гарантирую, но рассказываю как слышал. Шли пара приятелей по улице и видят картину: сидит работяга на краю открытого колодца и держит в руках проволоку, уходящую вниз. Проходя мимо этого рабочего, один из приятелей кинул: "Подсекай!..." О том, какие слова звучали после этого, история умалчивает...
Я вчера звонил в одну Киевскую фирму и узнавал технические данные радиотелефонов SENAO. Это радиотелефоны большого радиуса действия - от 2 до 130 км в зависимости от модели). Мой диалог с техническим консультантом (К) фирмы привожу дословно: Я: Какая дальность телефона такой-то модели с антенным усилителем? К: Ну, в космосе он и 100 км. потянет. Я: А Вы проверяли? К: Нет, но я хорошо знаю, что такое космос. Я: А Вы там были? К: ............................. К сожалению я не догадался сразу спросить его, это с учетом экранирования телефона космической станцией, или разговор должен вестись из открытого космоса и без скафандров.
Вы знаете, что Вы работаете для Американской компании в 90-е годы если: 1. Ваше резюме находится на дискете в вашем кармане. 2. Вы очень радуетесь относительно повышения вашей зарплаты на 3%. 3. Ваша самая большая потеря от краха вашей операционной системы - это то, что вы теряете ваши лучшие приколы. 4. Ваше рабочее место в офисе меньше, чем ваш туалет. 5. Жалованье ваших менеджеров выше, чем все объединенные ежегодные бюджеты стран третьего мира. 6. Темно, когда вы идете на работу и приходите с работы. 7. Вам весело, если принимают нового сотрудника. 8. Коммуникации - это такая штука, с которой ваша компания имеет большие проблемы. 9. Вы видите красивого человека и знаете, что это посетитель. 10. Остатки еды, оставленные от деловых встреч - ваш основной дневной рацион. 11. Ваши болезни определяются: можете ли вы ходить на работу или находитесь в госпитале. 12. Вы пишете на белой доске и считаете это искусством. 13. Вы просрочили все сроки по заданию, которое вы только получили. 14. Вы работаете, 200 часов только за премию в 100$ и за слова " О, спасибо большое!" 15. Вам снятся сны на английском языке. 16. Dilbert мультипликации висят на каждой двери вашего офиса. 17. Любимые строки Вашего босса - "когда у вас выдастся несколько минут ", " в ваше свободное время ", "когда вы свободны ", и " я не имею возможности для вас…". 18. Ваши родственники думают, что вы работаете в какой то компьютерной фирме. 19. Изменения - это норма. 20. Вы прочитали этот список и поняли его.
В транспорт заходят контролеры. Почти сразу привязываются к бабке с большой сумкой. Контролер(К): Плати бабка штраф,за сумку. Бабка: Так в ней только яйца. К.: Все равно плати! И пошли проверять дальше, решив вернутся и вывести ее. А бабка вытащила яйца, а сумку свернула и спрятала. Контролеры возвращаются и не помнят с кого требовали штраф,увидели мужика с сумкой ик нему. К.: Ну, мужик плати за свои яйца. Мужик : Почему только я , а другие.
Приходит мужик в церковь и молиться - "Господи, помоги мне выиграть в лотерею" и так каждый день. Через неделю когда мужик снова пришел раздался голос с неба - "Ты хоть лотерейный билет купи!"
Институт Исследования Человека решил поставить эксперимент,с целью выявления интелектуальных способностей человеческих особей разных расс в изолированных условиях.Суть эксперимента была очень проста: англосакса,романогерманца(то биш-немца)и славянина (то биш-русского) поместили на 30 дней в полностью изолированные комнаты,в котурые поступает только строго необходимое колличество света,тепла,воды и пищи. Каждому выдали по два стальных полированных одинаковых шара. Через 30 дней вскрыли комнаты: -Англосакс научился виртуозно владеть шарами - точно попадать одним в другой с несколькими отскоками от стен; -Педантичный немец умудрился научиться ставить один шар на другой; -После всрытия комнаты русского,шаров там не обнаружили,на вопрос "а где же шары" русский ответил: -Ну,первый я сразу проебал,а второй у меня поламался...
Заработав денег, фермер решил: а чем я хуже новых русских. Поехал в город и купил 600-й мерседес. Едет домой, и уже в родной деревне проколол колесо. Достал домкрат, откручивает колесо. Подъезжает к нему знакомый тракторист на тракторе и спрашивает:- "Коля, че делаешь?". Фермер отвечает:- "да вот, колесо откручиваю". Тракторист достает из трактора монтажку, разбивает ей лобовое стекло мерседеса и говорит: - "а я, пожалуй, магнитолку себе в трактор возьму".
Холостяк вечером решил сделать себе пельмени. Хватился, а мясорубки нет. Пошел к соседке. Поднимается по лестнице и думает: сейчас попрошу у нее мясорубку, она спросит зачем. Придется сказать, что решил постряпать пельменей. Затем придется пригласить ее к себе, выпить вина. Она останется на ночь. Опять не высплюсь, а завтра рано на работу. С этой мыслью походит к двери и нажимает на звонок. Дверь открывается. И он говорит ей: - "Да пошла ты на х... со своей мясорубкой".
Женщина за рулем авто. Остановилась на перекрестке и заглохла. За ней выстроилась большая колонна, организовалась пробка. Водители нервничают, сигналят. После неудавшейся попытки завести автомобиль, женщина с невозмутимым видом подходит к водителю автомобиля, стоящего за ней и говорит:- "мужчина, Вы не посмотрите что с моей машиной, а я пока за Вас посигналю".
В суде судят за изнасилование девушки одного иностранца который знает по-русски только падежи. Он объясняет: - Я предложный, она-дательный, я творительный, она- родительный, так в чем же я винительный?
Познакомилась женщина на пляже с мужчинкой, худым-худым. Пригласила его к себе домой, накормила, напоила и говорит, ты, мол, раздевайся, а я сейчас вернусь. Скинул он с себя все и стоит посередине комнаты. Открывается дверь заходит ... эта женщина с маленьким мальчиком, гладит его по голове и, указывая на дядю, говорит: "Вот, сынок, если, маную кашку кушать не будешь - таким же станешь".
Иду сегодня с утреца на работу и вижу вывеску на доме "Авиакассы Ада". Ни фига себе! Неужели самолеты уже и туда летают? А оттуда? Может заранее обратный билет взять? Кто не верит - адрес г. Москва, ул. маршала Бирюзова, д.8,к.1
Около метро "Новогиреево" (г. Москва) расклеены плакаты: "Гастроли Modern Talking", 24 июня, и все прочее. В самом верхнем левом углу, таким хорошим шрифтом, не прочитать невозможно, написано "САМШИТ". Конечно, попса не самая лучшая музыка в этой жизни, но зачем же так сурово?! Примечание. Разумеется, это всего лишь название самого предприимчивого российского спонсора. Но вот как будут переводить это название Томасу Андерсу и Дитеру Болену?.. Как some shit?
Вот только что вычитал в некоем ТЗ: "...передача данных осуществляется по протоколу TCP/IP по адресу ул. Юн. Ленинцев, д.3." (адрес изменен, все совпадения случайны)
Дело было в марте месяце, лет 10 назад,когда я работал буровым мастером. Ну так вот, приезжаю я на машине с буровой,давольно таки уже поздно, что-то в районе часа ночи.Моя жена мне и говорит:- пошли в баню (живу я в поселке,у меня своя баня).Ну значит помылся,холодненькой водичкой поливаюсь,а тут жена,подлей мне горяченькой воды,ну уж о чем я думал не помню,только зачерпнул я ковш кипятка,и как поливался холодненькой, машинально вылил себе на голову,произошло это как-то быстро потому как остатки воды я успел вылить себе на руку.Опомнился, вспомнил,что кто-то говорил после ожога нужно сразу хоз.мылом намазать или в чем-то холодным.Ну я тут по быстренькому мылом голову и руку намазал,чувствую не проходит,я тогда,как был голый выбегаю на улицу смотрю куча снега,я с разбега ныряю в эту кучу,и может см.за15 вспоминаю, что сам туда осенью чурку поставил.Голова и так болит а тут еще в чурку,совсем плохо.Тут старики мои на шум выбежали, увидали такое дело говорят первое средство от ожога-это сырые яйца, ну я думаю люди старые,знают,что делают,короче поверх мыла намазывают мне сырыми яйцами.Чувствую не проходит.Вызвали скорую помощь.Приехала она только через час, сечас говорят мы тебе укол поставим быстро пройдет, уснеш как миленький через10 минут.Минут через 20 чувствую не проходит,не засыпаю.Они мне еще один укол,непроходит.Тогда врач, которая приехала и говорит,что мол самое народное средство-это сырая, тертая картошка(ни когда не знал).Намазали меня поверх мыла и яиц картошкой.Немного время проходит-тоже самое голова болит,рука болит (кстати руку мне мазали совместно с головой).Ну врачиха и говорит, не знаю, что с табой делать,давай еще мазью тетрациклиновой попробуем, короче поверх всего намазали меня еще и мазью.Результат тот же.Одевайся говорят поедем в больницу.А время уже четвертый час ночи.Одел я у отца его трико, куртку ну и поехали(а отец ниже меня см на 20).На внешний вид не смотрю мысли головой заняты.Приезжаем в хирургию заходим в отделении тишина,да забыл сказать,что прическа у меня была..., ну короче волосы до плеч.Мне говорят проходи в ординаторскую, там мед.сестра, а попозже тябя врач посмотрит.Захожу я значит потихоньку, смотрю мед.сестра немножко задремала наверное.Я ее легонько за плечо потряс, поднимает она голову да как заорет на всю больницу, я голову поворачиваю смотрю в зеркало, мыло,яйцо,картошка, и мазь сделали свое дело.Волосы дыбом,с них свисает картошка ну и все там остольное. На крик прибежало куча народа,мед.сестру откачали ну а меня отмыли, чем-то,опять намазали,наверное тем,чем всетаки нужно и пока ехали до дома я все таки уснул.
Как обычно, едет н.р. на 600 мерсе, останавливается на светофоре. И как обычно врезается в "зад" мерса.... асфальтоукладчик. Ну как обычно Н.Р. вызывает Г.А.И., приезжает инспектор,сержант, подходит к водителю асфальтоукладчика, обнимает за плечо, и говорит: ну рассказывай как обогнал, как подрезал ,,??????