Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эй, "защитники прав человека", исходившие миазмами после 11 сентября. Кричащие о нарушении прав человека и гибели в ВТЦ "лучшей части человечества". Рьяно разглагольствующие о бесчеловечности терроризма. Где же вы теперь, после начала террористической акции в Ираке? Что же вы засунули свои поганые языки в свои поганые задницы? Или для вас терроризм - это когда убивают американцев? Этих господ на празднике жизни? А когда они устраивают войны там, где им вздумается с государствами "второго сорта" это называется "востановление демократических свобод"!?
Когда вас будут трахать янки не забудьте руками раздвинуть ягодицы. А то вдруг "господам янки" не совсем удобно будет это делать...
"" Надо отгородить достойных людей от убийц. Вот того парнишку в Лексусе за 60 тыс можно было спасти, если бы жил он в городе Солнца. Только так убережем мы свою элиту. (сообщение с форума) "" А.Лаэртскому - за яркий вклад в борьбу с действительностью.
ГОРОД СОЛНЦА
Надо всяких москвичей, бля, Отослать в периферию, А в Москве устроить типа Для элиты Город Солнца.
Навезти туда элиту - Всяких пидоров да негров; А бомжей, бля, и бандитов Не пускать, блин, в Город Солнца.
Окружить его забором, Понаставить пулеметов - Чтоб элита не боялась В Мерседесах ездить всяких.
А не то - кричит элита - От бомжей воняет дюже - Не хотят они купаться Ни в джакузи, ни в Сандунах.
А бандиты да бендерцы Нападают на элиту, Отобрать хотят машины, Да и сиськи отрезают.
- Пусть живут в периферии, Все равно от них нет толку - Рассуждает так элита На концертах и в кино, бля.
PS. Быть педрилою почетно - Учат так американцы. Круче только лишь Гагарин. Но Гагарин - не педрила, Но Гагарин - не педрила... И не быть ему элитой... Не поездить в мерседесе...
Сегодня утром по Евроньюс что-то рассказывают о Чехии. "Директорствует" в этой стране Вацлав Клаус. Наша 10-летняя дочь моет посуду, и из-за журчащей воды недослышивает комментатора. Поворачивается ко мне и спрашивает: "А что, есть страна, где президент - Санта Клаус?"
Провал PR акции Рыбкина: Согласно сценарию, Рыбкин должен был не просто исчезнуть и появиться в Киеве. В его задачу также входил прыжок с моста. Невыполнение этого простого требования, существенно понизило шансы Рыбкина на победу в выборах.
Новость из "Газеты" (http://gzt.ru/world/2008/02/21/105143.html):
Неблагоприятное расположение Солнца вынудило НАСА на месяц отложить запланированный ранее на 24 апреля старт шаттла "Дискавери", который должен был доставить на МКС вторую часть японского модуля "Кибо", сообщает агентство Франс Пресс со ссылкой на представителей НАСА.
Интересно, заранее расположение Солнца нельзя было посмотреть?
По информации, полученной из эстонского правительства, стало известно, что на освобожденное от памятника место на площади займет памятник "Ельцин и эстонцы - братья навек"
Работаю сисадмином, иногда вот такие перлы приходят от пользователей:
.... , у меня большие проблемы с компьютером!
- для меня приходит большое количество еженедельных фотоотчетов, которые очень много весят и в результате не могут полноценно открыться
- мышка, своим хвостиком творит чудеса, она путешествует везде, кроме нужного мне места
- почта, после ее прочистки ( удаления всех ненужных сообщений ) так и не стала лучше функциклировать
- слабо отправляются письма ( очень долго думает)
- Cd не воспринимает вовсе ( эта функция нужна, чтобы не засорять почтовый ящик)
- нет массовой рассылки, которая есть у всех ( даже у новичков), не знаю что происходит в офисе ( может я смогу чем либо помочь или высказать свое мнение )
- нет подключения к серверу
Спасибо, что дочитали мое письмо ...
? Уточните в какое время удаляется все содержимое в обмен
>>Да и откуда эти долги взялись? И образование, и здравоохранение создавались не запретителями, а самими людьми, которых стеной обнесли и за нее ездить запретили.
Я о чем и говорю. Образование и здравоохранение создавались всем народом, а не кучкой уебков, считающих себя самыми умными, и пытающихся на этом основании свалить из "этой страны", не заплатив ни за свое образование, ни за услуги врачей по лечению этих, с позволения сказать, людей.
Для чего США разбрасывают гуманитарную помощь? По-моему, ответ прост - юсы знают, что афганцы ее есть не станут, она будет лежать и гнить, и из-за этого в Афганистане вспыхнет эпидемия. Пока эпидемии удается избежать - афганцы успевают сжечь все сброшенное.
Вчера представителями ФСБ в секретных архивах Администрации Чеченской республики были обнаружены чертежи Трансвааль парка с отмеченными красным цветом несущими конструкциями. По заявлению чеченского руководства данные документы были получены около 4 месяцев назад, для воздвижения аналогичного аквапарка в Грозном.
Сам недавно был свидетелем. Утро, автобус, давка... Стоит девушка, длинный белый плащ, беретик. А сзади паренек стоит, причем без билета. Тут, как на грех, контролеры заходят, ну он и задергался, талончик вытащил и девушке его протягивает прокомпостировать. Та не замечает. Тогда он ее за плечо легонько трогает, передай мол. Девушка оборачивается, так презрительно на него смотрит, достает платочек, вытирает плечо и выкидывает его (платочек, понятно) в окно. Ну, паренек от такой наглости остолбенел, потом снимает перчатку, в которой девушку трогал, и выкидывает ее туда же. Девушка от презрения совсем скривилась, снимает плащ и в окно его. А парень в ответ шарф и шапку. Ну, короче, когда они трусы выкидывали, один водитель в столб врезался. Что дальше было? А вы угадайте! Я вам только скажу, что контролерам так понравилось, что они парня не только не оштрафовали, но и отдали ему свою дневную выручку. А парень с девушкой недавно уже серебрянную свадьбу отмечали.
Сидит программист в парке с ноутбуком весь в туда погруженный. Вдруг слышит: - Молодой человек, не хотите ли отдохнуть? Поднимает воспаленные глаза: - Привет, ты кто? - Kra$otka ;)
В Аптеке посититель спрашивает: - Скидки у Вас есть? - Нету скидок!. Второй посититель: - У них скидки после 12-00! Третий: - Через маленькое окошко в двери! Продавец молчит. Тогда четвертый посетитель: - При обращении иметь рецепт, деньги и пистолет!
Женщина пришла к гинекологу и жалуется на свое состояние. Врач предложил женщине занять место в кресле и подсел. В следующее мнгновение он почувствовал резкий запах еще через секунду ему не чем было дышать. Он весь покрылся испариной, из глаз текли слезы и в это время она перднула. - ой доктор извените пожалуйсто, я не хотела, так получилось, простите - ничего, ничего глоток свежего воздуха не помешает!!
Из оговорок спортивных комментаторов Услышал на днях с трансляции Ролан Гаррос по какому-то спортканалу: ".. А на соседнем корте Моресмо повело.." Запало..)
>> Да, начсет американских заводов (вроде Опеля, и т. д.). То, что они до (а в большинстве случаев - и после) войны принадлежали американским корпорациям, факт. Но надо бы раскрыть тогда и следующий факт - подчинялись ли они американцам ВО ВРЕМЯ войны, или все-таки ими немцы управляли? Я лично подозреваю, что имело место второе.
Что-то никто не отвечает. Сам не знаю, но давайте порассуждаем. Для национализации предприятий, принадлежащих чужому государству, нужны веские причины. Война - весьма веская причина. Но! США не находились до 1942 года в состоянии войны с Германией. Могла Германия конфисковать собственность американцев? Могла, но нафига ей этот геморрой? Ей что - не терпелось добиться официального вступления США в войну? Ей существующих противников было мало? Так что смею предположить, что указанные заводы до 1942 года принадлежали американцам.
Кстати, насчет бизнеса. Норвежские жители по время войны потребляли по 200 кг шоколада в день на человека. Произведенного в США и других странах. Вот такие лакомки они были, эти норвежцы.
сегодня прикол был.... звонок, в трубке - Игорь, приди к нам, подключи принтер к кассовуму аппарату я прихожу, и вижу влесто принтера древний-древний системник, у него еще 5 дюймовник стоитя спрашиваю - а где принтер? ОТВЕТ МЕНЯ УБИЛ.... - ВОТ. и прказывают на эту рухлядь....
Едут Чебурашка(Ч) и Крокодил Гена(Г) в поезде. Вдруг туба заходит контролер(К) и просит всех предъявить билеты. К: Так ваши билеты? Ч: Ты че к нам пристал мы же волшебники К: Да знаю я таких волшебников, харе мне голову дурить давай билеты Ч: Точно тебе говорю волшебники мы. Вот хочешь у тебя будет х@й до пола К: Конечно хочу!!! Ч: Гена, откуси ему ноги
Спрашивает молодой сперматазоит у старого: Как, мол, человеком стать? Тот отвечает: `Когда будет тревога, все побегут, и ты беги. Толкай всех, будь первым. Увидешь ты желтое пятно, подбеги к нему и скажи: `Я СПЕРМАТАЗОИТ`, ну там поймешь что делать`. На следующий день: `Тревога! Тревога! Тревога! ` Ну наш герой бежит самый первый, всех толкает. И вот видит он желтое пятно, подбегает и орет: `Я СПЕРМАТАЗОИТ, Я СПЕРМАТАЗОИТ`... - А Я КАРИЕС...
История про очередной фунт прикола в славной Черноземной полосе России. Дело было на наших сборах студентов - энергетиков в ЖАРКОЕ 2002` лето. Где- то на второй половине сборов захотелось нашим парням пожрать, прошу обратить внимание на естественность, нормального, жареного, человеческого мяса (в смысле пожрать по- человечески, конечно, а не в смылсе каннибализма.) С этой похвальной целью у черного прапора была закуплена необходимая оснастка, после вылазки в город были приобретены :
1. Спиртосодержащие смеси ГОСТ C2H5OH, а также иная водка, пиво и т. д. 2. Ведро белое с красной крышкой для шашлыка - машлыка. 3. Шампура и т. д.
Все по - военному обрадовались, т. к. жрать хотелось неимоверно. Посему, завалив сухонькую березу и распилив ее по - всякому, памятуя о ждущих на Родине невестах, подругах, любимых и иных... особах ЖЕНСКОГО ПОЛА, добрая половина нашей компании, включая меня, убыла на позиции жарения шашлыка. Два дневальных, конечно, просекли фишку, но стоически молчали. В течение последующих 60.00 минут был затеплен огонек, на котором под непосредственным руководством вашего покорного слуги и был зажарен шашлык. Ребята! ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ОЩУТИТЬ РАЗВРАТ И БЛЕСК ЖИЗНИ, НАСЛАДИТЕСЬ ЖАРЕНЫМ МЯСОМ С ПОМИДОРЧИКАМИ И СЕЛЕДОЧКОЙ ПОСЛЕ 3 НЕДЕЛЬ АХХ б....ть, СЕЧКИ! Пир был в разгаре, когда пришла команда срочного сбора на построение по причине припылившего с рыбалки комроты... За все хорошее в жизни надо платить, подумал я, как мог прикрыл горячие угли и отбыл бегом к месту построения. На построении мы так и не поняли, сколько карасей и плотвы захуячил наш капитан в знойных прудах Воронежской области. Поняли лишь, что он нас задерживает. Чем больше я стоял в строю, тем больше волновался за судьбу остывающих углей. Я знал, что оставшееся время до их безнадежного остыания время тает в геометрической прогрессии. Надежды же зажечь большой костер и получить новый пламень жизни за оставшиеся 2 часа до отбоя не было никакой.
К счастью, удача была на нашей стороне. Капитан наш татарин к великому облегчению роты, отдал отеческие наказы и распустил нас. Мой дальнейший спринтерский бег к месту неуставного ведения поджарки местных коровок показал, что - ТРОЕКРАТНОЕ УРА!!! - угли целы и горячи, как снившиеся нам каждую ночь девушки. А далее была еще одна солидная порция мяса, и чуть мы было расслабились, как видим, что к нам направляется нащ славный комроты. Нам повезло, что он хороший мужик (кстати, жив и здоров, привет ему !). Отведав быстренько предложенного ему мяска, он проканифолил нам мозги в плане "... чтоб все было по - Уставу... " и "... не пойман - не вор...".
В итоге все обошлось благополучно и наши буйные головушки были с миром отпущены, дожрав шашлык, обоссаться и обосраться перед отбоем....
Мораль сей басно такова: если судьба вручает тебе на выбор полцарства и женщину, выбери женшщину. Если же нет ни того, ни другого, пожрите хоть - ХМММ.... - ЖАРЕНОГО МЯСЦА С ЛУЧКОМ И ЧЕСНОЧКОМ и наслаждайтесь жизнью.
Искренне, солдат ребенка не обидит.
GARIC. Отклики и мысли с удоволствием обсосутся с баночкой пива на garlic_nm@mail.ru
Почему птицы так называются? Вот почему. В древности, когда люди еще понимали птичий язык, им часто случалось подслушивать диалоги между птицами. Так, одна птица часто предлагала "Выпь", а другой птиц отвечал "Нет, я уже перепил". Так и стали их называть, Выпь и Перепел.
Веселое в Одессе на каждом шагу. Обычное предложение hardware на доске объявлений, рядовое я бы даже сказал, но очччень одесское 8)))
Продам нормальную аудиокарту " CMI8330A", правда без драйверов. Ну, мало ли - скачаете с Инета: - )) Не, серьезно карта хорошая, я б и не продавал, тока на фиг мне их две? Так что если есть интерес - мыльте предлоги на: comin1@yandex.ru http://gelezo.com.ua/boards/Odessa/
Еще о падении уровня образования журналистов. Российская версия журнала форбс. Статья о мониторах в маршрутках и как этот проект получил деньги в программе на ТНТ и что было дальше.
Сначала было заявлено, что молодой предприниматель ПЕРВЫМ ПРИДУМАЛ идею мониторов в маршрутках. Тогда как в мире уже это было, а в России уже полтора года сотни мониторов было установлено в Москве компанией Маршрут-ТВ. И уж московская редакция Форбс должна была это знать.
Ну это ладно. Это совсем думать надо.
Но вот как могла в таком журнале появиться фраза "за ДЕНЬ маршрутка перевозит около 12 000 человек"???????
6.06.06 смотрю новости на Евроньюс, репортаж о надвигающемся чемпионате мира по футболу, фраза (не дословно): "Количество зрителей чемпионата будет 32 миллиарда"
В истории Римской империи было несколько дуумвиратов. Каждый раз соправителями становились боевые соратники, единомышленники, лучшие друзья. И каждый раз кончалось гражданской войной!
История, рассказанная старым рыбаком на Нарочи. "Не былО дятей. Цi паняу? Тады азяли цыганенка с прыюта. А тады ей п...ду адрамантавали, дык гэтага цыганенка хоть за плот выкидай."
Что тут еще добавишь?
азяли -- взяли; прыют -- детский приют; адрамантавали -- отремонтировали; плот -- забор. Все белоруск.
Премьер-министр Эстонии послал запрос Виктору Ющенко - не может ли тот заодно уволить задним числом всех судей Нюрнбергского процесса с тем, чтобы новые судьи осудили вместо Гитлера и организации СС - Риббентроппа и МИД Германии.