Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет мужик по улице,вдруг к нему подбегает другой мужик, дает ему записку и говорит:"Сам не читай, дай другим почитать". Мужик пришел домой и дает жене записку, а жена спрашивает,что это? Мужик говорит жене:"Да шел я по улице,подбежал ко мне мужик и дал записку,сказав сам не читай дай другим почитать." Жена прочитала и выгнала его из дома. Идет он печальнай по улице, встречает своих друзей,а они спрашивают,мол что такой не веселый? Мужик им ответил,что идет он по улице,к нему подбегает другой мужик, дает записку и говорит:"сам нечитай дай другим почитать." Дал я записку жене,она прочитала и выгнала меня из дома.Друзья ему говорят:"Дай почитать." Мужик дал,друзья прочитали и сказали,типо ты нам больше не друг.Мужик окончательно расстроился и решил улететь на самолете.Летит он на сомолете,плачет,ну пилот его спрашивает: "Че с тобой?". Мужик рассказал свою историю,пилот прочитал записку и сказал:"Нет.Я тебянеповезу." И выкинул его из самолета.Мужик летит и думает:"Вот умру,так и не узнаю что в записке написано." Вдруг падает в воду и радуется,что остался жив.Решил прочитать записку, разворачивает ее и говорит:"Вот блять,а буковки то смыло."
Идет война. На западной Украине партизаны освобождают село. А перед отходом немцы кончают всех евреев. Партизаны входят в село - картина жуткая. По этому поводу траурный митинг, братская могила, склоненное знамя. Батька командир папаху в руках мнет- речь говорит- "Глядите хлопцы, что гады фашисты с нашими евреями сделали, ну бля ничего вот мы до Берлину дойдем, мы с ихними жидами еще не то сделаем.
Из казино ночью выходят двое сильно подпитых мужчин. Один полностью голый, а второй только в трусах. Тот что голый говорит второму : - За что я тебя уважаю Сема, так это за то, что ты можешь вовремя остановиться.
>> Не только к нашей истории. Но я чувствую особенную ответсвенность, потому, что єто МОЯ история.
Сдается мне по вашему "є", что єто - не ваша история. Ведь Незалежные Украинцы произошли напрямую от слияния древних Ариев с пришельцами с Алдебарана, и к русским и России никакого отношения не имеют, не так ли? У англичан есть хорошая поговорка - "я могу ругать свою страну и свое правительство, но я не позволю этого делать чужестранцу". Добавлю, что ни один патриот-англичанин не будет ругать свою страну ПЕРЕД чужестранцем. Возьмем же пример в деле отношения к своей Родине с этой не самой плохой нации.
Идет Чебурашка по улице, ведет за собой корову в руке держит шарик и горн. Встречает Шапокляк. Та ему говорит : - Ты куда придурок со всем этим скрабом идешь ? Чебурашка отвечает : - Гена сказал, бери телку, пузырь и погудим.
Старый сперматозоид учит молодого: -Ну значит быстро разгоняешься,беги быстро,потом когда увидишь черное пятно спрашиваешь - Ты яйцеклетка? Если да, то врезаешься в нее, и твое дело сделано. Вот пришло время молодого сперматозоида, бежит он быстро-быстро, тут видит темное пятно, врезается, и вспомнил, что забыл спросить что это. И спрашивает: - Ты яйцеклетка? - Нет, Я кариес.
Встречаються два "новых": - Привет братан! Как дела? - Да вот жену схоронил на днях... - Ну да? А что случилось? - Да понимаешь, купил ей "Порше" последней марки, она разогналась до 250, не справилась с управлением и ... насмерть. - Вот это да! Может и мне своей "Порше" купить. Вдруг поможет! Через какоето время - они же: - Ну что брателла, купил жене "Порше"? - Да, только толку никакого. - ??? - Ну разогналась она, ну не справилась с управлением ... машина в дребезги а на ней ни царапинки %?х%! Что делать - не знаю... - Знаешь, а ты купи ей "Феррари" - мощная тачка... Еще через какае-то время (те же): - Как дела, брателла, как жена? - Да уж и не знаю что делать. Купил ей "Феррари", разогналась она ... столб снесла, машина - в лепешку, гаишник - заикается, а на ней ни царапинки %%ть-ть-ть... -Да, тяжело... Ну, может купи ей "Ягуара"- вроде тоже мощное тачило... Через некоторое время встречаются они же: - Ну что, братан, как жена? - Слушай брателло, век не забуду за добрый совет ...Купил ей "Ягуара" так прикинь в натуре, даже ехать никуда не пришлось ... он ее прям в гараже и разорвал ...!!
Меня зовут Игорь. Есть у меня друг Денис... Между нами, ну как бы вам сказать... очень близкие отношения, короче мы очень любим друг друга. Так вот как то у него в гостях, мы сидим в комнате разговариваем. Вдруг заходит мама Дениса и спрашивает у меня что я буду есть, и что давать на гарнир. Ну Денису столь дотошные распросы изрядно надоели и он говорит - Мама, что дашь то и будет есть! На что его мама (ничего не подозревающая на тот момент о наших отношениях!) скорополительно выговаривает Денису, - Вот когда я встречалась с твоим папой, моя мама готовила тыквенную кашу! Которую твой отец ненавидил! Должна же я у Игоря спросить, что он будет есть на гарнир?... Пауза 5 минут.
Российско - Китайская граница. разделительная полоса. Выходит с утра наш пограничник на проверку, так сзать не случилось ли чего плохого за ночь? И тут видит он прямо на против погран - поста стоит китаец, повернувшись к нему спиной, и сняв штаны показывает ему свою голую задницу. Ну наш мужик конечно малость офигел от такой наглости, но сильно кипиш поднимать не стал.
Вообщем такаяже картина и на следующий день, только теперь уже два китайца демонстрируют свои задницы бедному пограничнику. Ну он думает е-мое, по типу че за фигня, пощел и доложил начальнику погран - заставы. Ну тот решил никаких поспешных дествий не принимать а посмотреть че же будет дальше.
Ну вообщем через неделю выходитят они утром на заставу, глядь, а там просто живая стена (потипу той которая Китай опаясывает) из голых китайских жоп. Ну они конечно то да се, мол че делать никто не знает, ну и решили посоветоваться значит со всеми братскими республиками (на случай если у тех такое уже случалось и те знают че в такой ситуации делать). Отослали они знатса телеграмы и приходит им на следующий день ответ из Грузии: "Главно не предпринимайте не каких резких действий и не спугните, завтра выезжаем всей республикой"!
В офис коммерческой фирмы заходит здоровенный детина. - Привет мужики, я Дирол, за 1000 баксов в месяц буду вашей крышей с утра до вечера. - А ночью? - раздается тоненький голосок. - А ночью придет Кариес.
"Поднимем бокалы за то, чтобы нас в 2008 году ни одна Крыса не сожрала!" *** "Старому году оставьте печали, Забудьте тревоги, обиды, беду. Только здоровья, успехов и счастья Я Вам желаю в Новом году!" *** "Пусть Ваши желания восхищаются моими возможностями!"
Война в Югославии . В одном из домов раздается стук в дверь . Открывает древняя такая старушка,перед ней стоит здоровенный военный : - Ебана мать ? - Да. - Мужайся,мать,Ебана убили !
К истории №8 Очень интересно поговорить с человеком, который считает, что Д. Ф. Устинов - "недолго правил". Смешно конечно, что ралли - УСралли. Вообще, Д. Ф. в годы Отечественной организовал производство боеприпасов, спецхимии, а так же основных вооружений, в том числе, общеизвестных "Катюш", был министром оборонной промышленности СССР. К слову "правил" Дмитрий Федорович имеет косвенное отношение. Извините, юмор понятен, но не уместен!
Американцы придумали авианосец - "Галина Бланка". Ну наши на подлодке не знали, что американский, и потопили. Ну Клинтон к себе начальников штабов вызывает - "Где, мол, Галина Бланка?" Ну тут начальник штаба обороны встает - Товарищ презедент, Галин Бланка - буль-буль, буль-буль...
Из сообщения югославских средств массовой информации: Вчера, в ходе очередной выходке распоясавшейся натовской военщины, над Cербией были сбиты пять самолетов F117 (Стелс) и восемь "крылатых" ракет. Из сообщения пресс-службы НАТО: Вчера, в ходе миротворческой операции по защите косовских албанцев, на базу возвратились все самолеты и все "крылатые" ракеты.
Маленькому мальчику родители купили новый кожаный мяч.Выходит он во двор, хочет похвастаться перед ребятами но никто к нему не подходит. Со злости мальчик пинает мяч, попадает в окно полуподвала и разбивает его.Из полуподвала выбегает мужик в огромных, тяжеленных сапогах и гонится за мальчиком.Мальчик думает:"Ну зачем я вышел во двор играть, я же не дворовый мальчик, а домашний? Почему я не сижу, сейчас дома, в тепле, и не перечитываю своего любимого Хэмингуэя?" А в это время Хэмингуэй сидит на Кубе, пьет плохой ром, курит хорошие сигары и думает:"Что я делаю на этом богом забытом острове? Почему я не в Париже рассказываю о своих замечательных приключениях своему приятелю Жану Полю Сартру?" А в это время Жан Поль Сартр сидит в Париже, в кафе пьет плохой кофе курит сигареты и думает:"Что я делаю в этом городе? Почему я сейчас не в Москве, не веду увлекательных диалогов с моим другом Андреем Платоновым?" А в это время Андрей Платонов бежит по московскому двору в тяжеленных сапогах за мальчиком и думает: "Поймаю УБЬЮ НАХУЙ!!!"
Произошло это в Питере, на Приморском шоссе, при подъезде к Ушаковскому мосту. Представте, что Вы на просмотре немого фильма... Так вот, едут по шоссе два автомобиля: черная Волга ГАЗ-21 - старушка, но с тонированными стеклами и 5-й BMV. BMV пытается обогнать, настойчиво требует "лыжню" - сигналит, мигает фарами и т.д., а Волга тихо и спокойно продолжает движение. На светофоре оба останавливаются, из BMV выскакивает озверевший водитель, подбегает к Волге и одним ударом сносит боковое зеркало, продемонстрировав тем самым всю полноту своего негодования. У Волги открываются задние двери и из нее выходят два ОМОНовца в полной экипировке и с автоматами. Водитель BMV, как по команде (было похоже, что эта процедура ему знакома), ни слова не говоря ложиться на дорогу и кладет руки за голову. ОМОНовцы, также молча, подошли к его машине, прикладами раздолбали лобовое стекло, сели в Волгу и уехали. Участники движения - будьте взаимовежливы!
Приамбула В Китайском языке глаголу можно придать завершенную форму, так например (как и на русском): делать-сделать, читать-прочитать итп... делается это так: глагол + "le". Само действие Почему то до одного кренделя с группы это ни как не доходило, и когда лектор уже а четвертый раз поясняя это, к своему ужасу снова увидел тень непонимания а глазах юного китаеведа, наступила развязка-этот кадр чихнул прямо на него да так что старичка чуть не сдуло, при этом обильно обдав его сами понимаете чем :). Придя в себя и вытеревшись платочком, старичек нашелся: "Я надеюсь вы молодой человек закончили чихать? В таком случае можете добавить le и мы перейдем к следующей теме"
Одному мужику, занятому в художественной самодеятельности, дали наконец- таки самостоятельную роль: нужно выйти на сцену с мечом и передать его другому актеру со словами: "Волобуев! Вот Ваш меч!". Мужик страшно рад,бежит к своему приятелю поделиться новостью. А тот ему и говорит: - Да не выйдет у тебя ничего. Ты такой рассеянный, ведь опять чего-нибудь напутаешь! Скажешь, например, не Волобуев, а Волохуев! - Да ну! - Вот увидишь! Мужика это занозило и он решил во что бы то ни стало отыграть свою роль с блеском. Репетирует свой монолог сутками напролет. Старается очень. И вот премьера. В положенное время он с достоинством выходит на сцену к партнеру, достает меч, делает широкий театральный жест и произносит: "Волобуев!"- с торжеством смотрит на сидящего в первом ряду приятеля и продолжает: "Вот Ваш хуй!"
>> Дорогой мой, если бы кто-то догадался прибить текст Российского Уголовного Кодекса к баобабу в центре африканской деревни, смеху было бы не меньше.
Если в этой деревне живут сплошь студенты одного из центральных государственных ВУЗов, диплом которого признается в других странах, я думаю, смеха от УК РФ бы не было. А вот от рассказов про харассмент - наверняка.
Сидат два наркома(-Н-) на берегу реки,покуривают! Подлетает к ним Черокки, вылезает из него пацан(НР), спрашивает, Пацаны!! где здесь брод?? Один обкуренный -Н- а здеся прям и езжай! -НР-с разбегу на Чероках в реку!!! и ушел под крышу!! Выниривает, пальцы веером! БЛИН! пацаны ну вы ПОПАЛИ!! -Н- Слышь Петь! че он шумит??, тут только что утки проходили!!
Про ЧПУ. Работали мы на одном заводе. Посреди цеха на проходе стояли станки с ЧПУ. А через наш цех, рабочие другого цеха повадились ходить за водой. акурат в притирочку к станкам. Так вот: Засекли время, за которое чел проходит от дверей к станку, берем большой строительный патрон(который не в пистолет, а в колонку), зажимаем в шпиндель и запускаем программу, которая с задержкой по времени ударяет задней бабкой с центром по капсулю в то время, когда чел довольный, с полной банкой воды проходит мимо станка. Некоторые особо впечатлительные одним прыжком достигали своего цеха. Было весело, но после каждого трюка прижодилось стекла выметать.
Встречается х@й с тапочками !!! Ну что тапки , как жизнь ? Да разве это жизнь.Приходит хозяин , сует свои потные ноги , и шаркает то на кухню , то в туалет. А у тебя как жизнь ? Да у меня вообще не жизнь! Болтаешся целй день из тороны в сторону - туда - сюда , туда - сюда , вечером вроде прилечь, поспать дак суют в какую - то дырку и дергают пока не проблююсь.
Перегородили дорогу два «Мерса». Форточки открыли в машинах и калякают друг с другом. А уже очередь выстроилась. Никто объехать их не может. Все ждут, нервничают. И ту у одного мужика на «Запорожце» нервы не выдержали, и думает он себе «У меня узкая машина. Наверное протиснусь между ними». Подумал и решил ехать. Только он начал просачиваться между иномарками, как сзади взревел мотор, визг шин. Вылетае «Джип» и со всей дури в жопу лупит «Запорожца». БАЦцц.. !!!! «Запор» со свистом пулей пролетает между Мерсами. Тут в Джипе опускается окно и от туда несется ржание: --Пацаны, вам ГОЛ !!!!!!!!!
Заработав денег, фермер решил: а чем я хуже новых русских. Поехал в город и купил 600-й мерседес. Едет домой, и уже в родной деревне проколол колесо. Достал домкрат, откручивает колесо. Подъезжает к нему знакомый тракторист на тракторе и спрашивает:- "Коля, че делаешь?". Фермер отвечает:- "да вот, колесо откручиваю". Тракторист достает из трактора монтажку, разбивает ей лобовое стекло мерседеса и говорит: - "а я, пожалуй, магнитолку себе в трактор возьму".
Холостяк вечером решил сделать себе пельмени. Хватился, а мясорубки нет. Пошел к соседке. Поднимается по лестнице и думает: сейчас попрошу у нее мясорубку, она спросит зачем. Придется сказать, что решил постряпать пельменей. Затем придется пригласить ее к себе, выпить вина. Она останется на ночь. Опять не высплюсь, а завтра рано на работу. С этой мыслью походит к двери и нажимает на звонок. Дверь открывается. И он говорит ей: - "Да пошла ты на х... со своей мясорубкой".
Женщина за рулем авто. Остановилась на перекрестке и заглохла. За ней выстроилась большая колонна, организовалась пробка. Водители нервничают, сигналят. После неудавшейся попытки завести автомобиль, женщина с невозмутимым видом подходит к водителю автомобиля, стоящего за ней и говорит:- "мужчина, Вы не посмотрите что с моей машиной, а я пока за Вас посигналю".
В суде судят за изнасилование девушки одного иностранца который знает по-русски только падежи. Он объясняет: - Я предложный, она-дательный, я творительный, она- родительный, так в чем же я винительный?
Приходит мужик в церковь и молиться - "Господи, помоги мне выиграть в лотерею" и так каждый день. Через неделю когда мужик снова пришел раздался голос с неба - "Ты хоть лотерейный билет купи!"
Институт Исследования Человека решил поставить эксперимент,с целью выявления интелектуальных способностей человеческих особей разных расс в изолированных условиях.Суть эксперимента была очень проста: англосакса,романогерманца(то биш-немца)и славянина (то биш-русского) поместили на 30 дней в полностью изолированные комнаты,в котурые поступает только строго необходимое колличество света,тепла,воды и пищи. Каждому выдали по два стальных полированных одинаковых шара. Через 30 дней вскрыли комнаты: -Англосакс научился виртуозно владеть шарами - точно попадать одним в другой с несколькими отскоками от стен; -Педантичный немец умудрился научиться ставить один шар на другой; -После всрытия комнаты русского,шаров там не обнаружили,на вопрос "а где же шары" русский ответил: -Ну,первый я сразу проебал,а второй у меня поламался...
В транспорт заходят контролеры. Почти сразу привязываются к бабке с большой сумкой. Контролер(К): Плати бабка штраф,за сумку. Бабка: Так в ней только яйца. К.: Все равно плати! И пошли проверять дальше, решив вернутся и вывести ее. А бабка вытащила яйца, а сумку свернула и спрятала. Контролеры возвращаются и не помнят с кого требовали штраф,увидели мужика с сумкой ик нему. К.: Ну, мужик плати за свои яйца. Мужик : Почему только я , а другие.
Эту историю (рапорт, вернее) прислал мне мой друг - мы в свое время заканчивали одно Военное училище в славном городе "Кенигсберге" (жизнь нас разбросала - он "немец", я - "канадец"), но... служба в Советской Армии не дает улыбке сойти с лица. Так вот:
Командиру ВЧ 15956 п/ку Пушмину А.Г.
от командира 1-й АЭ п/п-ка Григорьева В.И.
РАПОРТ о результатах служебного расследования
20 августа 1987 года экипаж м-ра Гулимова И. К. на самолете АН 12 №83 выполнял полет по маршруту Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом происходила перебазировка истребительной эскадрилии с аэродрома Луцк. Выполнив задание по метеусловиям Львова, экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой экипажем в гостинице была выпита, полученная от командира луцкой эскадрилии, пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля л-т Матвеев С. А. встал в туалет по малой нужде. Однако, уставший после напряженного летного дня, л-т Матвеев С. А. в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова И. К.. М-р Гулимов И. К. заметил происшедшее только утром, надев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 №83.
Командир 1-й АЭ п/п-к Григорьев В.И. 22.08.1987 г.
....резалюция на рапорте в левом углу от руки:
Василий Иванович! Не надо мне ебать мозги! Буду я еще из-за всякой хуйни изменять установленный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение суббординации, а Гулимов пусть насцыт в сапоги Матвееву и успокоится!
Небольшой достаточно провинциальный город на севере Германии. Самодельное молодежное телевидение. Основанное на энтузиазме, план работ: 9 45-минутных передач практически в прямом эфире (через кассету) за 10 дней силами 40 человек. Все с нуля, мало кто из нас видел до того телевизионную студию (не говоря уже о том, чтобы создавать ее своими руками из небольшого кинозала). Вместе с последними приготовлениями, монтажом сюжетов, тренировками в студии все это означает две недели полного сумасшествия с 20-часовым рабочим днем. Было у нас трое ведущих - две девчонки и один парень. Девчонки в первый же день придумали парня выставить на аукцион, чтобы повысить популярность, кто больше предложит, тому или той - ужин с ведущим. Ведущий мало кому понравился - почему, никто не знает, вроде и выглядит неплохо, но... не вышло по-настоящему. Но передачу спасать-то надо. Дается заказ декораторам, они организовывают в одном из углов студии типа романтический ужин. За 20 минут до начала записи находят какую-то местную красавицу, которую под горячую руку приговаривают играть победительницу аукциона. И так, передача номер семь. Конец второй недели. У всех мозги набекрень, глаза уже не то что на лбу, а где-то в районе макушки светятся красным огнем. Половина состава во главе с главным техником и руководителем проекта ночью от горя напилась до чертиков. Вначале все идет по плану - свет светит, звук звучит, камеры камерят, ведущий с местной красавицей вяло общаются, руководитель съемки руководит, 3 режиссера режиссерят. Потом интервью, сюжеты и т.д. Перед концом передачи планируется показать ведущего с местной красавицей при их романтическом ужине. Две студентки-декораторши решают приколоться. Они рисуют табличку со словом "Целоваться" и подсовывают ее руководительнице съемки, тоже студентке. (Поскольку в студии кричать нельзя, руководитель использует заготовленные таблички типа "Keep Smile!", "осталось 30 секунд" и т.д.). Руководительница поднимает эту табличку, видит, что на ней написано и хихикает, но табличку не убирает. В этот момент режиссер-оператор по плану переключает камеру с романтическим ужином на эфир. Ведущий видит смотрящую на него камеру, с горящей красной лампочкой, табличку "Целоваться", вспоминает про то, что слово руководителя съемки для него закон, встает, идет к сидящей "победительнице", с которой он познакомился час назад и целует ее взасос. В этот начинает твориться что-то невообразимое. Все, кому нечего делать, замирают. Все четыре оператора, забыв про все на свете, самозабвенно снимают это действо со всех сторон. Изображения со всех четырех камер исправно приходят на пульт в режиссерской, где пять человек наблюдают этот спектакль на шести мониторах с четырех разных перспектив, и записывают двумя магнитофонами. Режиссер-оператор с отвисшей челюстью в ступоре дает команды операторам, через полторы минуты ему это надоедает и он в сердцах говорит - "Товарищ, прекрати облизывать эту проститутку..." Ведущий его не слышит, зато слышат все четыре оператора и вся режиссерская - все окочательно выпадают в осадок. В конце концов, удается довести следующую ведущую до товарного вида и закончить передачу... Что было после? Главный режиссер бегал как сумасшедший и узнавал, совершеннолетняя ли победительница и прикидывал, можно ли это пустить в эфир - час на минимальный монтаж у нас был. Сама же победительница, как и полагается настоящей красавице блондинке, заливалась слезами и выражалась самой нецензурной частью немецкого языка, утешаемая всеми, кто попался под руку, в том числе декораторшей, которая нарисовала эту злополучную табличку. Сам ведущий плохо понимал, что происходит, потому как находился в гормональном опьянении с того самого момента, как увидел эту победительницу. Режиссер-оператор бежал с кассетой к монтажному столу, чтобы вырезать эту порнографию из эфирной версии. Все остальные ржали как сумасшедшие и еще несколько дней обсуждали все подробности этого поцелуя.
Поймал хохол золотую рыбку. Ну она ему, так мол и так, отпустишь, три желания исполню. -Хочу, шоб китайци Польщу заваевали. Бум-бум-бум, все полтора миллиарда китайцев в Польше. -Теперь хочу, шоб уси поляки и китайци в Китай пошли. Бум-бум-бум, все в Китае. -А теперь нэхай они все опять в Польщу пойдуть. Золотая рыбка и говорит: Мужик, ты чего, ты бы себе че пожелал, машину там, дачу, жену... -Та не надо мэни ничо, тильки нэхай в москалив картоплю повытопчуть.