Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж стал менять лампочку в люстре, дляэтого поставил на стол стул и залез наверх. Дома, так как время было теплое, он был одет толбко в семейные трусы. Жена страхуя его от падения держит стул и в игривом настроении поднимает руку, щелкает его по яйцам. От неожиданности он падает, от сотрясения головного мозга теряет сознание и и ломает плечо. Скорая помощь доставляет его в реанимацию. Позже приехала жена, и вызвала лечащего врача. Спращивает, жив ли муж? Доктор отвечает, он пришел в себя и первые его слова были:*Передайте жене, люстру не трогать, бьет током.
Недавно в Турции. Пошли мы с товарищем на местный рынок. Товарищ начал выбирать себе кошелек, турок-продавец по русски похоже очень плохо понимает, но в процессе покупки участвует активно. Товарищ меня спрашивает, как мол тебе этот кошелек. Я кошельков вообще не ношу, но взял посмотреть и вижу в углу кошелька маленький лейбл "JOOP". Я конечно не уверен, но это по моему читается как "Джуп". Ну я и говорю: - О, кошелек серьезный, фирмы "Джуп". Сразу влазит турок: - Нет, нет "Джуп". Фирма "ЕП" Кошелек такой солидной фирмы как "ЕП" пришлось купить.
Жила бедная семья:отец,мать и три сына.Заняли они денег и купили корову. Корова оказалась очень удойная,семья постепенно стала долги отдавать.И вот однажды утром отец,зайдя в хлев,увидел что корова сдохла.Так ему стало хреново что он повесился.Старший сын зайдя в хлев и увидя такую картину побежал топиться.Прибежал на реку ,а там русалка.Она его и спрашивает: -Что такой печальный? Он ей расказал в чем дело.Русалка и говорит: -Могу помочь твоему горю,если кинешь мне 5 палок,а если не кинешь пиздец тебе. Он ей: -Кину. -А 8 кинешь -Да Парень не смог,помер. Со средним сыном произошло тоже самое. Пришел младший.Русалка ему: -Знаю твою беду.Могу помочь твоему горю,если кинешь мне 15 палок,а если не кинешь пиздец тебе. -Кину,конечно. -А 20 кинешь. -Кину,только херово тебе не станет,как той корове?
Случилось это давно, в бытность мою курсантом Сумского артиллерийского училища. Был у нас командир дивизиона, ныне здравствующий полковник К. Очень оригинальный человек. Говорил он с выраженным украинским акцентом, был довольно жесток. Его боялись и... любили! Он "автор" многих выражений, ставших потом армейскими приколами, типа "эй вы, трое, оба ко мне!" или "идить и мэтить от 3-го КПП и до вечерней проверки!". Однажды замковзвода (ныне он сам полковник в нашем же училище) и старшина батареи ушли в самоволку(Важно: ЗКВ недавно женился), но совершенно случайно сие было обнаружено. На розыски был отправлен больной гриппом замполит дивизиона подполковник М. и в течение пары часов самовольщики были разысканы и возвращены в казарму. На следующий день последовали репрессии: старшина и ЗКВ были разжалованы в рядовые перед строем дивизиона. При этом полковник К. произносит гневную воспитательную речь: "И представте себе, каково было подполковнику М., когда он, ПОДЧЕРКМВАЮ, в тяжелом состоянии снимал его (ЗКВ) со своей жены!" (хохот 350 здоровых глоток). "Смеетесь???!!!!!! Здесь надо не смеятся а плакать. Плакать так, как рыдал в этот момент подполковник М.!" (Занавес!!!)
>> 3.зачем же ему "гусей дразнить"- говорить что он тут воевал? так могут и ящик случайно на башку уронить, глуповато как-то .
Почти все немцы или сами воевали, или воевали их отцы/деды. Но об особой эпидемии падения ящиков на приезжающих в Москву или Одессу туристов из Германии я не слышал. Равно как и об аналогичной эпидемии среди приезжающих в Берлин ветеранах Красной Армии. Война-то давно закончилась, ау!
Парень долго встречался с девушкой и, наконец, решил жениться. Сделал он ей предложение, а она ему отвечает, что не выйдет за него никогда, потому что у него лицо на жопу похоже. Расстроился мужик, идет по улице видит компания пьяная гуляет. Он к ним. Ребята, я угощаю, давайте напьемся, у меня такое горе, меня девушка бросила. А они ему отвечают, что нет мужик, мы с тобой пить не будем, потому что у тебя лицо на жопу похоже. Совсем мужику плохо, решил покончить с собой. Видит, на дороге люк открыт. Он к нему, думает, сейчас брошусь в него и сломаю себе шею. Наклоняется над люком, а оттуда: «Не срать! Идут работы!»
А дело было так.... Намедни покупал я билетик на киевском вокзале с целью посетить одноименный стольный град. Операция прошла быстро и успешно, после чего решил я от нечего делать на работу вернуться, тем более шо паровоз таки завтра. Проверил наличие наличности в карманах и обнаружил 100 (сто) руб. одной купюрой, которую решил разменять с целью облегчить жизнь водителю-кассиру маршрутки (не хотелось слушать, шо он думает, када дает сдачу 97 руб. из ста...). Короче иду к сигаретному ларьку, думаю, обеспечу себя куревом и деньгу разменяю... В ларьке сидит огромный настоящий грузин и флегматично вертит головой по сторонам. Я грю "Мне пачку "Кента" пожалуйста!" и протягиваю свою еинственную наличность. Грузин с трудом фокусирует на мне взгляд, одной рукой (левой) берет сотку, другой рукой (правой) дает мна сигареты. Я, есссно, кладу "кент" в карман и жду сдачу. Жду минуты три и начинаю проявлять нетерпение. Все это время грузин смотрел на купюру и ,судя по всему, о чем-то напряженно думал. Я не выдержал, наекнул ему, мол "Сдачу давайте, да?" Тот поднимает на меня глаза, медленно так, протягивает мне мою же сотню, я на атомате беру ее, обалдеваю немного, хочу спросить, мол "А как же сигареты?" но не успеваю потому, что грузин так же флегматично выдает следующее: - Ыды, дарагой, ыды, ты чьто нэ выдышь - ЗАКРЫТО! Моя челюсть достаточно сильно ударилась об асфальт и я медленно побрел на маршрутку, ожидая шо меня щас догонят и отберут сигареты или деньги, но ничего такого не произошло и я , все еще в шоке, не воспринял слова водилы маршрутки, када он оттавал мне 97 руб сдачи... Вот так!
Стандартная ситуация; на сфетофоре в жопу 600-му вьезжает на всем ходу запорожец. Из разбитого мерседеса вываливается братва . Вытащив водителя за шиворот из запора начинают орать; ну кранты тебе мужик,на сороковник зелени ты попал. Невзрачный мужичонка не доводя дело до рукоприкладства говорит; нет проблем ребят,сорок так сорок! бандюки отпускают его и говорят,чтоб принес бабки завтра в это же время в условленное место. На следующий день; Бандюки; -ну где деньги? мужик;-пацаны,вы совсем меня как лоха разводите!Я с ребятами из сервиса поговорил,рассказал где что бито;они говорят ,что дел всего то на тридцатник! Давайте я тридцатник вам завтра приношу и дело с концом. Бандюки подумав согласились.Забили стрелку на следующий день; Бандюки; мужик ты деньги принес? Мужик; Мужики!Я тут с ребятами из троллейбусного парка поговорил,так они все за дватцатник берутся сделать.Говорят как новенький будет.Если вы согласны то я вам завтра дватцатник и адресс троллейбусного парка строго в это же время приношу. Бандюки долго возмущаются ,говорят что ты достал мужик,но с условием , что деньги точно будут завтра соглашаются. Следующий день,еще из далека завидев мужика бандиты начинают орать; ты бабки несешь? Мужик;да погодите вы ребята!Я тут с женой поговорил.... Бандюки не давая ему договорить;В жопу твою жену! Ты сколько нам мозги трахать будешь? Ты бабки собираешься отдавать или нет? Мужик;ребята ну я же и отдаю помаленьку.....
не просто навело, а по живому прошло... третья история из всех дополнительных за 19 апреля. Там человеку сон снится, что завтра экзамен, семестр позади, а он в предмете ни в зуб ногой. Все вроде ничего, обычное дело, но фишка в том, что универ он три года как закончил... И мне тоже такое снится. Причем довольно часто. И тоже забубенные предметы типа вышки или конформных отображений. Это не история какой-нибудь КПСС, там на энтузиазме и школьных понятиях не выплывешь. И проснувшись, понимаю, что это только сон, но чувство обреченности и беспокойства исчезает не сразу. Только не три года прошло после института, а пятнадцать. Интересно, к пенсии эта фигня отпустит?
Приходит мальчик из школы и говорит отцу: Папа, меня из школы исключают - За что? - Стекло из рогатки разбил - И за это разве исключают из школы? - Так стекло было в очках у директора
Разговаривают жены новых русских одна другой говорит: -Мой муж совсем уже охуел. Другая спрашивает: -Че такое?. Она отвечает: -Да вчера говорю ему дай мне 200$ на макияж, а он так посмотрел на меня и 500$ дал.
Мужик совсем пъяный решил зайти к подруге. Пришол, выпил немного еще, и привезался - дай да дай... -У меня же месячные, нельзя. Но пьяному нельзя было отказать и ... На следующее утро встал мужик и смотрит на свои руки, а они все в крови. - Я человека убил !!! Потом подходит к зеркалу, смотрит... - И съел.
Дело было в середине 70-х в Приазовье под Таганрогом, я был в пионерском возрасте.Отец с друзьями взяли меня на рыбалку с ночевкой. Речки в Приазовье небольшие, неширокие (35-40 м), но богатые рыбой, поэтому все были увешаны снастями (донки, спиннинги для ловли донных рыб, удочки). Под вечер клев прекратился. Стемнело. Тишина нарушаемая звоном стаканов. мужикам делать нечего было, стали под водочку травить байки. Зашла речь за сомов и кому-то в голову пришла мысль его поймать. На крючок насадили подкопченное сало и забросили спиннинг. Надо сказать, что умельцы у нас кидают спиннингом грузок метров на 80-100. И вдруг зазвонил колокольчик, спиннинг потянуло в воду. Кто-то схватил снасть, завязалась борьба. на шум со всего берега стали подходить рыбаки, давать советы. Так продолжалось около получаса, когда, наконец, в темноте у берега не раздалось сначало какое-то чавканье (как будто кто-то бежал по неглубокой воде), а затем и жуткий вой. Волосы у меня стали дыбом, вспомнились все страшилки. В это время свет фонаря рыбака выхватил из темноты улов. Им оказался приличных размеров кобель с противоположного берега.
Бабушка рассказывает своей внучке сказку: "... и вот, летит Змей-Горыныч над лесами и долами, нечеловеческим голосом кричит". Внучка: "Бабушка, а как это - нечеловеческим голосом?" Бабушка: "ЭГЕ-ГЕЙ, ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!"
Во Львове зимой отдыхал, зашел в Интернет кафе, спрашиваю у админа: У вас на клаве русские буквы есть, а то мне письмо в Россию настряпать надо, а он: У нас украинских букв нет!
Семья (я, жена и дочка 10 лет) сидит обедает. Все разговаривают, но кушают, кроме дочки. Она больше разговаривает. Жена уже устала повторять, чтобы дочка помолчала и начала есть. Не помогает. В очередной раз дочка спашивает: - Почему я должна есть молча, если вы с папой разговариваеваете? Тут я не выдерживаю: - Потому, что твой рот, видимо, не поддержимает МУЛЬТИЗАДАЧНОСТЬ!
- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Про девушку с косой в метро. Зачем ее сажать в трактор, чтобы добиться сходства с дояркой? Она корову доить должна сидя в тракторе? Вот над этой картинкой я точно "плакаль".
Рассказал мой приятель тоже Игорь. Как Дама факс принимала. Работает у них в банке секретарем некое воздушное создание по имени Кристина. Как-то народ сидел в приемной, трепался за жись и стал свидетелем телефонной беседы оного создания. (Реплики собеседника слышались плохо да и по началу никто не прислушивался поэтому предположительны <>). - Здраствуйте ..... - .... - .... Что - говорилось - .... - <Примите факс> - Да конечно передавайте. - <Передаю> - Да, принимаю. Через пару минут. - <Ну что получили?> - Нет пикнуло и все. - <Ну давайте еще раз, видимо какой-то сбой.> - Ну давайте еще раз, принимаю. Через пару минут. - <Ну что получили?> - Нет два раза пикнуло и все. - Тут народ начал прислушиваться... - <Непонятно что-то давайте еще раз попробуем.> - Давайте, принимаю. Через пару минут. - <Ну что получили?> - Нет три раза пикнуло. - Тут видно до собеседника начало что-то доходить. - <А что у вас там пищит? Факс?> - Ну и катит вопрос. - Игорь у нас факс есть? <Игорь>- И не было никогда. - Нету у нас факса. - Дама слушает, начинает краснеть и бросать трубку. Народ подрубает о чем беседовали последние 10 минут по межгороду и выпадает в осадок. Ржут до сих пор, хотя пошло довольно много времени.
Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят. - Ну, как, девица, живешь? - Хорошо, батюшка, живу. - Отец, мать живы? - Да, батюшка, все живы. Тут девица осмелела и говорит: - А можно Вам вопрос задать? - Задавай, коли не боишься. - Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко? - Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а ты останешься и будешь у меня сосать. ЯСНО, СОЛНЫШКО?
Мой сын, 4-х лет от роду, "выдает" иногда достаточно забавные вещи... Едем как-то на машине на дачу всем семейством. Впереди едет какая-то легковушка - пикап, с открытой задней дверцей, из которой торчат саженцы. Мой сынишка увидел эту картину и говорит: "посмотрите, из машины деревья растут!". Потом, на секунду задумавшись, самым серьезным тоном: "глупости конечно, но смешно..."
на границе Украины и Молдавии попал волк в капкан. Сидит уже дня три, воет. Украинские погранцы кричат молдавским-эй, заберите своего волка, надоел уже своим вытьем. Молдавские погранцы-а почему вы думаете что это наш волк? Может быть это ваш. Хохлы-не, ваш это, ваш. Уже три лапы отгрыз и все еще в капкане.
Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой изакуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица: - Бачив? Второй так же спокойно: - Бачив. - Ну? - Шо ну? Яка держава - такий й теракт...
Эх, внесу и я свои пять копеек в спор "в/на". Говорят и пишут "на Руси", хотя Русь является островным государством только в романе моего любимого писателя Сергея Лукьяненко. Так что прошу незалежников успокоиться - их исключение не единственное :)
Собрались в теплой компании бывшие главы государств и делятся воспоминаниями. Зашла речь о правописании. Один король рассказывает: - В нашей профессии правописание особенно важно. У меня был такой случай. Решил я казнить главного бунтовщика, да не там поставил запятую во фразе "казнить, нельзя помиловать", вот мои тюремщики и выпустили его на свободу. Тут Ельцин ему отвечает: - Это еще что! Я как-то решил к Новому Году в очередной раз сменить премьер-министра, и назначить его, как опытного разведчика, куда-нибудь резидентом. Да вот в слове "резидент" лишнюю букву написал, понимаешь.
По городу носятся друг за другом два крутых авто. Причем одному из них струдом удается улизнуть от другого. Вконец измученный водитель первого прячется в подворотне, надеясь что его не заметят. Его надежды не оправдались. Водитель второго авто со всей силы врезается в него, после чего выходит из развалин, достает сотовый, набирает номер и говорит следующую фразу: Братаны,теперь Колян водит.
Черный юмор Мать рассказала(Мы в Израиле живем). Ехала она на тачке и вдруг пробка. Че такое? оказывается 5 минут назад дорогу переходил араб с бомбой и случайно взорвался(дело было загородом а он видать хотел сесть на автобус, да не успел). Так вот, мало того что ни кого даже не ранил, так ещи и сам не погиб, а лежит раненный в луже крови. полиция собралсь, не знают что с ним делать-подходить не решаются-могут быть еще не взорвавшиеся заряды(так бывает)... короче решили подогнать к нему робота на радио управлении, ан нет, он лежит хоть и раненный но гордый и ногами от него отпинывается :)