Поиск по автору:

Хоронят Нового Русского.
Все дела - Колонный зал, очередь, венки... Один посетитель припадает к
лицу и застывает.
Пять минут лежит, десять, пятнадцать. Охран начинает нервничат..
Охранник подходит, за плечо товарища - "Мы, конечно, понимаем, тяжело и
все такое, но... Надо бы другим дать попрощаться."
Ему в ответ - "Братан, пойми, я с бодуна, а он такой холодненький..."
:-О

Случилось это давно, в бытность мою курсантом Сумского артиллерийского
училища.
Был у нас командир дивизиона, ныне здравствующий полковник К. Очень
оригинальный человек. Говорил он с выраженным украинским акцентом,
был довольно жесток. Его боялись и... любили! Он "автор" многих
выражений, ставших потом армейскими приколами, типа "эй вы, трое,
оба ко мне!" или "идить и мэтить от 3-го КПП и до вечерней проверки!".
Однажды замковзвода (ныне он сам полковник в нашем же училище)
и старшина батареи ушли в самоволку(Важно: ЗКВ недавно женился),
но совершенно случайно сие было обнаружено. На розыски был отправлен
больной гриппом замполит дивизиона подполковник М. и в течение пары
часов самовольщики были разысканы и возвращены в казарму.
На следующий день последовали репрессии: старшина и ЗКВ были
разжалованы в рядовые перед строем дивизиона. При этом полковник К.
произносит гневную воспитательную речь:
"И представте себе, каково было подполковнику М., когда он,
ПОДЧЕРКМВАЮ, в тяжелом состоянии снимал его (ЗКВ) со своей жены!"
(хохот 350 здоровых глоток). "Смеетесь???!!!!!! Здесь надо не смеятся
а плакать. Плакать так, как рыдал в этот момент подполковник М.!"
(Занавес!!!)

Семь бед - один RESET...

Жила бедная семья:отец,мать и три сына.Заняли они денег и купили корову.
Корова оказалась очень удойная,семья постепенно стала долги отдавать.И вот
однажды утром отец,зайдя в хлев,увидел что корова сдохла.Так ему стало хреново
что он повесился.Старший сын зайдя в хлев и увидя такую картину побежал
топиться.Прибежал на реку ,а там русалка.Она его и спрашивает:
-Что такой печальный?
Он ей расказал в чем дело.Русалка и говорит:
-Могу помочь твоему горю,если кинешь мне 5 палок,а если не кинешь
пиздец тебе.
Он ей:
-Кину.
-А 8 кинешь
-Да
Парень не смог,помер.
Со средним сыном произошло тоже самое.
Пришел младший.Русалка ему:
-Знаю твою беду.Могу помочь твоему горю,если кинешь мне 15 палок,а
если не кинешь
пиздец тебе.
-Кину,конечно.
-А 20 кинешь.
-Кину,только херово тебе не станет,как той корове?

А дело было так....
Намедни покупал я билетик на киевском вокзале с целью посетить
одноименный стольный град. Операция прошла быстро и успешно,
после чего решил я от нечего делать на работу вернуться, тем более
шо паровоз таки завтра. Проверил наличие наличности в карманах
и обнаружил 100 (сто) руб. одной купюрой, которую решил разменять
с целью облегчить жизнь водителю-кассиру маршрутки (не хотелось
слушать, шо он думает, када дает сдачу 97 руб. из ста...).
Короче иду к сигаретному ларьку, думаю, обеспечу себя куревом
и деньгу разменяю...
В ларьке сидит огромный настоящий грузин и флегматично вертит
головой по сторонам.
Я грю "Мне пачку "Кента" пожалуйста!" и протягиваю свою
еинственную наличность. Грузин с трудом фокусирует на мне взгляд,
одной рукой (левой) берет сотку, другой рукой (правой) дает мна
сигареты. Я, есссно, кладу "кент" в карман и жду сдачу. Жду минуты
три и начинаю проявлять нетерпение. Все это время грузин смотрел
на купюру и ,судя по всему, о чем-то напряженно думал. Я не выдержал,
наекнул ему, мол "Сдачу давайте, да?"
Тот поднимает на меня глаза, медленно так, протягивает мне мою же
сотню, я на атомате беру ее, обалдеваю немного, хочу спросить, мол
"А как же сигареты?" но не успеваю потому, что грузин так же
флегматично выдает следующее:
- Ыды, дарагой, ыды, ты чьто нэ выдышь - ЗАКРЫТО!
Моя челюсть достаточно сильно ударилась об асфальт и я медленно
побрел на маршрутку, ожидая шо меня щас догонят и отберут сигареты
или деньги, но ничего такого не произошло и я , все еще в шоке,
не воспринял слова водилы маршрутки, када он оттавал мне 97 руб сдачи...
Вот так!

Проезжаю мимо одного здания, замечаю на нем рекламный банер, все бы
ничего, но здание - синагога.

>>"Н е м о л о д о м у про С т а л и н а и Г и т л е р а :
Р е з у н а н а ч и т а л и с ь ?"

> - Да. Еще кого-нибудь посоветуете?

Исаев А. "антиСуворов. Большая ложь маленького человека.", "антиСуворов.
Десять мифов Второй Мировой".

Игорь

Нагоним, догоним, перегоним... и выпьем!!!

не просто навело, а по живому прошло...
третья история из всех дополнительных за 19 апреля. Там человеку сон
снится, что завтра экзамен, семестр позади, а он в предмете ни в зуб
ногой. Все вроде ничего, обычное дело, но фишка в том, что универ он три
года как закончил...
И мне тоже такое снится. Причем довольно часто. И тоже забубенные
предметы типа вышки или конформных отображений. Это не история
какой-нибудь КПСС, там на энтузиазме и школьных понятиях не выплывешь. И
проснувшись, понимаю, что это только сон, но чувство обреченности и
беспокойства исчезает не сразу. Только не три года прошло после
института, а пятнадцать. Интересно, к пенсии эта фигня отпустит?

Встречаются два клитора. Один другому говорит:
- Я слышал ... ты фригидный?!..
- Это кто ж тебе сказал?
- Да злые языки...

Зашел как-то моряк (М) в публичный дом, снял проститутку (П). Поднялись
в номер, разделись, легли. Он ей говорит: «Ты знаешь, правила морского
судоходства, если знаешь, получишь лавэ в два раза больше»
П. Знаю!
М. Ну поехали… Отходим от пристани.
П. Легла, раскидала ноги.
М. Выходим в открытый океан.
П. Залезла на него с верху.
М. Шторм пять баллов, дать задний ход!
П. Встала раком!
М. Как вдует ей в жопу……….
П. Ой, дяденька, вы, по-моему, не туда попали?????
М. ПРИ ШТОРМЕ В ПЯТЬ БАЛЛОВ, МОЖНО ЗАХОДИТЬ В ЛЮБУЮ ГАВАНЬ!!!!!!!!

Игорь

Разговаривают жены новых русских одна другой говорит:
-Мой муж совсем уже охуел.
Другая спрашивает:
-Че такое?.
Она отвечает:
-Да вчера говорю ему дай мне 200$ на макияж, а он так посмотрел на меня
и 500$ дал.

Недавно в Турции.
Пошли мы с товарищем на местный рынок. Товарищ начал выбирать себе
кошелек, турок-продавец по русски похоже очень плохо понимает, но в
процессе покупки участвует активно. Товарищ меня спрашивает, как мол
тебе этот кошелек. Я кошельков вообще не ношу, но взял посмотреть и вижу
в углу кошелька маленький лейбл "JOOP". Я конечно не уверен, но это по
моему читается как "Джуп". Ну я и говорю:
- О, кошелек серьезный, фирмы "Джуп".
Сразу влазит турок:
- Нет, нет "Джуп". Фирма "ЕП"
Кошелек такой солидной фирмы как "ЕП" пришлось купить.

Дело было в середине 70-х в Приазовье под Таганрогом, я был
в пионерском возрасте.Отец с друзьями взяли меня на рыбалку
с ночевкой. Речки в Приазовье небольшие, неширокие (35-40 м),
но богатые рыбой, поэтому все были увешаны снастями (донки,
спиннинги для ловли донных рыб, удочки). Под вечер клев прекратился.
Стемнело. Тишина нарушаемая звоном стаканов. мужикам делать
нечего было, стали под водочку травить байки. Зашла речь за сомов
и кому-то в голову пришла мысль его поймать. На крючок насадили
подкопченное сало и забросили спиннинг. Надо сказать, что умельцы
у нас кидают спиннингом грузок метров на 80-100. И вдруг зазвонил
колокольчик, спиннинг потянуло в воду. Кто-то схватил снасть,
завязалась борьба. на шум со всего берега стали подходить рыбаки,
давать советы. Так продолжалось около получаса, когда, наконец,
в темноте у берега не раздалось сначало какое-то чавканье (как будто
кто-то бежал по неглубокой воде), а затем и жуткий вой. Волосы у меня
стали дыбом, вспомнились все страшилки. В это время свет фонаря рыбака
выхватил из темноты улов. Им оказался приличных размеров кобель
с противоположного берега.

Полиция США заявляет: при пресечении беспорядков во время марша нацистов
в Толедо было задержано 20 человек и 15 афроамериканцев.

Во Львове зимой отдыхал, зашел в Интернет кафе, спрашиваю у админа: У
вас на клаве русские буквы есть, а то мне письмо в Россию настряпать
надо, а он: У нас украинских букв нет!

Бабушка рассказывает своей внучке сказку: "... и вот, летит Змей-Горыныч
над лесами и долами, нечеловеческим голосом кричит".
Внучка: "Бабушка, а как это - нечеловеческим голосом?"
Бабушка: "ЭГЕ-ГЕЙ, ЕБ ВАШУ МАТЬ!!!"

Правохоронительные органы

Приходит мальчик из школы и говорит отцу:
Папа, меня из школы исключают
- За что?
- Стекло из рогатки разбил
- И за это разве исключают из школы?
- Так стекло было в очках у директора

Cпи,студент! Стране нужны здоровые инженеры!

Парень долго встречался с девушкой и, наконец, решил жениться. Сделал он ей
предложение, а она ему отвечает, что не выйдет за него никогда, потому что
у него лицо на жопу похоже. Расстроился мужик, идет по улице видит компания
пьяная гуляет. Он к ним. Ребята, я угощаю, давайте напьемся, у меня такое горе,
меня девушка бросила. А они ему отвечают, что нет мужик, мы с тобой пить не будем,
потому что у тебя лицо на жопу похоже. Совсем мужику плохо, решил покончить
с собой. Видит, на дороге люк открыт. Он к нему, думает, сейчас брошусь в него
и сломаю себе шею. Наклоняется над люком, а оттуда: «Не срать! Идут работы!»

Мишель Саркази ведет себя так, будто во французском вине совсем нет
пестицидов

Строят солдаты дачу и мечтают стать генералами, как Суворов учил.

Мужик совсем пъяный решил зайти к подруге.
Пришол, выпил немного еще, и привезался - дай да дай...
-У меня же месячные, нельзя.
Но пьяному нельзя было отказать и ...
На следующее утро встал мужик и смотрит на свои руки,
а они все в крови.
- Я человека убил !!!
Потом подходит к зеркалу, смотрит...
- И съел.

С Новым ГАдом Вас, Рос-с-и-ане, па-а-ни-маэшь...

Через останкинскую телебашню столько врали, что она от стыда сгорела.

- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать
надо!

Сын путейца спрашивает у отца:
- Папа а до хуя это сколько?
Отец почесав затылок отвечает:
- Вот сынок иди посчитай шпалы по путям, когда скажишь ну его на хуй это
будет ровно половина.

Не делай что делаю я, делай что я говорю.

Семья (я, жена и дочка 10 лет) сидит обедает. Все разговаривают, но
кушают, кроме дочки. Она больше разговаривает. Жена уже устала
повторять, чтобы дочка помолчала и начала есть. Не помогает. В очередной
раз дочка спашивает:
- Почему я должна есть молча, если вы с папой разговариваеваете?
Тут я не выдерживаю:
- Потому, что твой рот, видимо, не поддержимает МУЛЬТИЗАДАЧНОСТЬ!

В этой стране 80% граждан лишены избирательных прав. Там действует одна
из самых мощных систем полицейской слежки в мире. Полицейские имеют
право производить досмотр подозрительных предметов и машин на месте,
проверять телефонные счета, гостиничные номера и жилища. Все выезды из
страны могут быть перекрыты в считанные минуты. Суды как правило выносят
самые суровые приговоры по самым пустяковым делам.

Вы думаете, это кандидат на очередную демократизацию НАТО? Как бы не
так! Это - многолетний лидер в списке самых комфортных для проживания
стран по версии американского журнала International Living (3 место в
мире, 1 место в Европе).

Это - княжество Монако.

Отложи на послезавтра, то что можно сделать сегодня, и
получишь 2 свободных дня!

Собирается жена на курорт.
спрашивает мужа:
- Что тебе привезти, милый?
Муж, подумав, отвечает:
- Вези что угодно, сейчас все лечат!!!

Собрались в теплой компании бывшие главы государств и делятся
воспоминаниями. Зашла речь о правописании. Один король рассказывает:
- В нашей профессии правописание особенно важно.
У меня был такой случай. Решил я казнить главного бунтовщика, да
не там поставил запятую во фразе "казнить, нельзя помиловать", вот
мои тюремщики и выпустили его на свободу.
Тут Ельцин ему отвечает:
- Это еще что! Я как-то решил к Новому Году
в очередной раз сменить премьер-министра,
и назначить его, как опытного разведчика, куда-нибудь
резидентом. Да вот в слове "резидент" лишнюю букву написал, понимаешь.

>> Алик, старый дурак, ты таки не понял. Тебя не вызывают на боксерский
ринг или на дуэль по правилам. Тебе собираются вломить хороших пиздюлей.

Блин, не удержался:
- Мыкыта, пойдем москалей пiздить!
- А вдруг нас отпiздят?
- А нас-то за что???

Не Алик

Мальчик гуляя с отцом по улице увидел симмвол медицины(змея над кубком):
- Папа, что это?
- Это твоя мама мороженное ест!

Рассказал мой приятель тоже Игорь.
Как Дама факс принимала.
Работает у них в банке секретарем некое воздушное создание по имени
Кристина. Как-то народ сидел в приемной, трепался за жись и стал
свидетелем телефонной беседы оного создания. (Реплики собеседника
слышались плохо да и по началу никто не прислушивался поэтому
предположительны <>).
- Здраствуйте .....
- ....
- .... Что - говорилось
- ....
- <Примите факс>
- Да конечно передавайте.
- <Передаю>
- Да, принимаю.
Через пару минут.
- <Ну что получили?>
- Нет пикнуло и все.
- <Ну давайте еще раз, видимо какой-то сбой.>
- Ну давайте еще раз, принимаю.
Через пару минут.
- <Ну что получили?>
- Нет два раза пикнуло и все. - Тут народ начал прислушиваться...
- <Непонятно что-то давайте еще раз попробуем.>
- Давайте, принимаю.
Через пару минут.
- <Ну что получили?>
- Нет три раза пикнуло. - Тут видно до собеседника начало что-то
доходить.
- <А что у вас там пищит? Факс?> - Ну и катит вопрос.
- Игорь у нас факс есть?
<Игорь>- И не было никогда.
- Нету у нас факса. - Дама слушает, начинает краснеть и бросать трубку.
Народ подрубает о чем беседовали последние 10 минут по межгороду
и выпадает в осадок. Ржут до сих пор, хотя пошло довольно много времени.

Мой сын, 4-х лет от роду, "выдает" иногда достаточно забавные вещи...
Едем как-то на машине на дачу всем семейством. Впереди едет какая-то
легковушка - пикап, с открытой задней дверцей, из которой торчат
саженцы. Мой сынишка увидел эту картину и говорит: "посмотрите, из
машины деревья растут!". Потом, на секунду задумавшись, самым
серьезным тоном: "глупости конечно, но смешно..."

История №5 от 23 числа навеяла.
Работал я тогда в Мосэнерго в лаборатории криогенной техники.
Была у нас здоровенная цистерна (назовем ее так, хотя на самом деле
это довольно сложный агрегат с кучей всяких прибамбасов
и неудобопроизносимым названием) для хранения жидкого азота.
А народ летом, закупив еды, которая в те годы была в дефиците,
отправлялся с этой едой на дачи. И работали у нас в основном семейные
мужики и тетки, а не мОлодежь-пОдростки (как я в те годы).
Ну и народ, который у нас всегда был на выдумки горазд, придумал
морозить кур в жидком азоте. Наливаешь ведро азота, курицу проволокой
привязываешь за лапки и нырь ее в ведро. Ненадолго. Совсем на чуть-чуть.
А у одного кадра получилось надолго. Пока весь азот из ведра
не выкипел. Так он эту курицу домой с дачи неразмороженной через
два дня привез.

Киевская Русь, пир, сидит Владимир Ясно Солнышко, наблюдает за
происходящим... пьянка длится три дня... Владимиру уже хреновасто... и
тут выходит группа девиц танцевать... хороводы водить... все в
кокошниках, как положено... Одна Владимиру приглянулась, подзывает он
писаря, показывает на рыженькую и приказывает привести. Ее приводят.
- Ну, как, девица, живешь?
- Хорошо, батюшка, живу.
- Отец, мать живы?
- Да, батюшка, все живы.
Тут девица осмелела и говорит:
- А можно Вам вопрос задать?
- Задавай, коли не боишься.
- Я вот давно думаю: почему Вас называют Ясно Солнышко?
- Понимаешь, девица, вот тут все пьют, гуляют, потом они разойдутся, а
ты останешься и будешь у меня сосать. ЯСНО, СОЛНЫШКО?

- А это что у вас за дырка???
- Это не дырка, это функциональное отверстие.
- Функци... какое???

ПРЕЙСКУРАНТ ПУБЛИЧНОГО ДОМА:
1. НЕПОСРЕДСТВЕННОЕ УАСТИЕ В СЕКСЕ - $50
2. НАБЛЮДЕНИЕ ЗА НЕПОСРЕДСТВЕННЫМ УЧАСТНИКОМ - $200
3. НАБЛЮДЕНИЕ ЗА НАБЛЮДАТЕЛЕМ НЕПОСРЕДСТВЕННОГО УЧАСТНИКА - $5000

Продолжение афоризма "Чего-то хочется,а кого-не знаю..."
-А кого знаю-того не хочется!

Парень с девушкой лежат после занятия сексом. Парень гладит ее и
говорит:
- знаешь милая, я долго думал и понял, что это не любовь.
- А что это милый?
- Я думаю, что это флирт.
- ЧТО!!! Два месяца только в жопу - это флирт?????

Врезается в 600 Мерс - Запорожец, Двое крутых, растопырев пальцы, недоуменно
глядят перед собой. Мужик выскакивает из запорожца с монтировкой в руках ,
и начинает лупить ей по Мерсу, методично обрабатывает секла, фары, корпус машины.
Затем садится в Запорожец и уезжает. Водитель Мерса поворачивается к своему соседу
и говорит: "Ты прикинь , что было бы если бы мы в него въехали".

>200 кг в _день на человека_? Я слышал, эффект от ~11 кг шоколада за
один присест примерно равен эффекту от дозы героина.
Минчанин

Молодец, мыслить гогішь. Теперь сделай следующее логическое
заключение - куда девался весь шоколад, физически неспособный быть
съеденным жителями Норвегии? Даю подсказку - не в СССР.

>> Кроме того, СССР отгружал продовольствие Германии вплоть до 22 июня
1941. Может его в тот же список включим? Напомню, Вторая Мировая Война
началась 1 сентября 1939 года.

Напомню, СССР до 22 июня 1941 года во Второй Мировой войне не
участвовал, и союзником Великобритании и Франции не был. Хотя
неоднократно это и предлагал. Так что претензии по включению СССР в
список двурушников я с гневом отметаю. США же были и союзниками, и
участниками - и тем не менее усердно снабжали Норвегию шоколадом, зная,
куда реально он поступает. Деньги ведь не пахнут, не так ли?

Игорь

Ехал Сын с бабушкой в маршрутке в Днепре, а надо сказать, что там очень
любят водители пошутить - типа, объявление в салоне повесить: "Остановок
ТУТА и ЗДЕСЯ нетУ" или "Водитель глухой. Хочешь выйти - КРИЧИ" и пр.
Маршрутка с последним из приведенных объявлением. Да...
Так едут они тихо-мирно - уже вот-вот останавливаться надо, а Малой и
говорит: "Бабуля, а можно я сам скажу где останавливаться надо?" Ну, та,
конечно разрешает. Он подходит к водителю сзади и в самое ухо: "Нам на
Пастера!!!", - кричит со всей мочи.
Говорят водила чуть не вышиб головой крышу газели, а маршрутка -
ползала.

- Чем отличается цивилизованный европеец от очковой змеи?
- Ничем, оба не имеют никакого отношения к существительному,
образованному от прилагательного.

Немножко черного юмора. Сегодня с женой обнаружили в подъезде написанное
от руки объявление. Прочли.
Итак: “У КОГО УПАЛА БЕЛАЯ КОШКА? С ОШЕЙНИКОМ. ОНА ЖИВАЯ (ЕЩЕ). ПОД
КУСТИКОМ ШИПОВНИКА. ”
Нас торкнуло так, что не поленились переписать.

Я также когда-то служил в Польше, в том же г. Легница.
И было это в году эдак... весна 1990- осень 1991. Все в тех же войсках
правительственной связи. Но данные события происходили несколько позже,
а до этого пришлось полгода провести в учебке, в г. Воронеже.

Собственно о том и рассказ.

Конец ноября, холодно. Мы, новобранцы, Пережили несколько недель, приняв
присягу, и поэтому гордые за то, что нас гоняют не просто так, а и
потому, что еще и полноправно Родину защищаем, исполняем, так сказать,
гражданский долг.

Суббота. Хозяйственный день. Кто не в курсе- всем дают в руки метлы,
лопаты, ломы (в зависимости от времени года), банки с краской и ошметки
от кистей, прочие инструменты. Построение, развод. Магом-шарш приводить
Родиу в надлежащий вид (полировка плаца, окраска травы, построение
деревьев в один ряд).

Нам досталась одна интересная работа. За день до этого "неблагоприятные
природные условия нарушили распорядок построения деревьев на територии
части" (так было записано в рапорте дежурным по части в тот день), иными
словами, был сильный ветер, и у некоторых тополей оторвало ветки. Ветки
были сложены в одну кучу, причем довольно объемную. Наряд, поработавший
до нас, отломал всю мелочь, погрузил в мусорку, и отправил куда следует.
Нам нужно было только распилить несколько стволов на поленья.

Старшина выдал надлежащий инструмент- кОзлы и двуручную пилу ( по всей
вероятности захваченую у фашистов во Вторую Мировую). Взяли мы с
коллегой по заданию, инструменты и выдвинулись на место оных действий
(то есть к забору автопарка). Поставили кОзлы, взгромоздили бревышко,
работаем, пилим. Долго пилим. Пол часа, может и больше. Пропилили
сантиметра два. Сели покурить. Курим. Сигареты, кстати раритетные - не
то "Овальные", не то "Северные". В общем по сравнению с ними "Бэлла
Моррэ"- эксклюзив.

Он спрашивает (Честно говоря, не помню как звали- только с поезда, а
потом по разным ротам):
- Ты на гражданке-то кем был?
- Я, говорю, это, электронщик. Схемотехника, там всякая, микросхемы,
там, Фурье эмпирические, одним словом, и все такое.
- Оно и видно. А я, говорит на музыке играл.
- На чем?
- Класс скрипки.
- А я-то смотрю, че я, блин надрываюсь, блин, пилю, а этот чудила тут
скрипку выводит!
А он спокойно, так спрашивает (думаю, видно обкурился этих "Северных"):
- А Сам-то на музыке какой-нибудь играл?
- Ну, говорю, было дело, лабал немного на бас-гитаре...
- Понятно...
- Ты че, говорю, гонишь?
- Ща, говорит, объясню. Пошли пилить.
- Ладно, пошли.

Взяли пилу эту запиленую. Продолжаем дело. Нифига не идет. Пила то
застревает, то гнется. Тут он выдает:
- Ты, говорит, возьми на октаву выше, и не пол ноты, а четвертушку, а
лучше осьмушку.
- Как?
- Ближе к грифу, и короче пили.
- А куда к грифу?
- К ручке!
- Так октава выше- это от грифа!
- На пиле все наоборот!
- ОК!
Одним словом, допилили то бревно за три минуты.

Кто не понял- пила была старая, ни разу не точеная. Ее середина
представляла слегка волнистую поверхность, распилить которой что-либо не
представлялось возможным. А на краях зубья почти не тронутые.

... Как вспомнить- весело, а тогда было не очень.