Поиск по автору:

Со слов моего отца. Было это еще в советское время когда он служил в
армии. Идет сдача зачетов по марксистско-ленинской подготовке. На вопрос
какие у нас отношения с Индией? Ответ-хорошие. Далее молчание. И чтобы
как помочь задается наводяший вопрос. Ну скажи чем мы с ними торгуем.
Далее тишина. Опять идет подсказка-"Ну что ты пьешь по утрам?"Ответ
сразил всех.-"Неужели рассол".

Наша Таня плачет громко ...
У нее сегодня ломка.

Захожу в туалет пив-бара. На стене надпись
"Соблюдайте чАстоту!"
(Просто кто-то исправил "и" на "а").
Но надпись очень подходит для туалета.

>> Если б я понял, что рекомендуют еще и во влагалище этот йогурт
засовывать, я бы просто матюгнулся и не стал бы вообще комментировать.
Ладно хоть в задницу йогурты не предлагают совать... Пока...

Мьюжик приходит к проктологу, и с порога начинает возмущаться:
- Доктор, что вы мне за свечи прописали? Я всю упаковку съел, и ничего
не помогло!
- Так вы их ели??!
(саркастически) - Нет, бля, я их себе в жопу засовывал!

Метро. Реклама паркета шведской фирмы.

Решаем проблемы пола по-шведски.

Осторожно! КомплиментЪ!
Намедни подруге детства стукнуло 42 года. Работает она в школе, а
соответсвенно "питомцы" называют ее по имени-отчеству. Надо отметить,
что в свои 42 года, фору даст 27-летним, если не знать ее настоящего
возраста. Но вот какой казус случился:
- И сколько же Вам стукнуло, Ирина Викторовна?
- 42! - с гордостью ответила именинница.
- Нааадо жеее....!!! - изумленно протянули вопрошающие и добавили:
- Выглядите на все 100!!!
Наряду с прочими достоинствами Ирины Викторовны, чувство юмора у нее
отменное :).

Заходит женщина в автобус, подходит к водителю, пристально смотрит
на него и говорит:
- Товарищ водитель, хотите я вас рассмешу?
- Давайте.
- У вас ширинка расстегнута, и кончик торчит...
- А хотите теперь я вас рассмешу?
- Давайте.
- ЭТО ВЕСЬ!!!

Сегодня отправлял e-mail другу в Киев, а т.к. на работе нет русского
редактора, текст имел место быть английским. Изложил мысль и привычным
движением нажимаю spellcheck. Первое что я увидел, это то что я сделал
опечатку в слове december, но какую! Читаю еще раз - decembeer -
я полюбил этот месяц. Исправлять не стал. Только добавил в скобках
что лексика сохранена по принципиальным соображениям.

Жаб жабу ебет и говорит:
-- Какая же ты, жаба, стремная. Вся в какой-то слизи, в стремных
бородавках,и воняет от тебя, как из помойки!короче, ты в натуре ЖАБА,
как тебя земля носит!?
Жаба спрашивает:
-- Ну неужели нет во мне хоть чего-нибудь хорошего?
-- Есть, но сейчас это вытащу.

Рассказал эту историю недавно один из старожилов города Воронежа.
Была там замечательная, в целом неплохая для Воронежа
Улица Старых Большевиков, а тут перестройка, тяга к переименованию,
изменениям и т.д. и т. п. Что-то переименовали, что-то сократили
и появилась на улице новая табличка "Улица старых Б."

Сенатор - сено сложенное бубликом

Больше 20-ти лет работаю слесарем сантехником. Была работа как работа,
пока жена не подарила Opel Astra! Теперь приезжаю по вызову, кран
сменить или засор канализации пробить, все как и раньше, только жильцы
на «Вы» начали называть и традиционную «трешку» не предлагают.
Обидно :-(
Игорь. Сантех-Т. Москва.

Случилось только что.
Сижу на работе в славном штате Новый Ерсей* (при вьезде стоит плакат "Новый Ерсей
Работает!", а все остальные типа отдыхают), читаю истории. Подходит сотрудник
индус и заглядывает через плечо. Минуты две смотрит, потом выдает: "Это что,
тест?". Я даже сначала не понял, а потом дошло что он смотрит на цифирки для
голосования. "Да" - говорю - "тест, повышаю квалификацию". Теперь он всем
расскажет, что "русский" даже в свободное время делом занят. Может денег
добавят.....

*Новый Ерсей это транслитирированый New Jersey. Так понравилось что решил
не исправлять.

Из кустов был слышен девичий крик, постепенно переходящий в женский.

Игорь

Чебурашка крокодилу Гене:
- Гена давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня.
Гена:
- Уговорил... ИЗВРАЩЕНЕЦ.

Вчера тесть вернулся домой хорошо выпивший. Тещя с порога начала его
пилить:"Толя, тебе же нельзя, в твоем возрасте, с твоим сердцем, как ты
мог".
Тесть только мило и добродушно улыбался в ответ. Сели ужинать, я за
столом, абсолютно без задней мысли, а ради начала разговора спрашиваю
- Папа, что отмечали?
Динная пауза.
Ответ:
- КРИЗИС на фирме.
Я плакал. Пришлось открыть еще бутылку. Больше всех смеялась теща.

Я ищу жену такую,
Чтоб красавицей была.
Чтоб она хотела хую,
Да и мне пизды дала.

Буквально часа два назад сотрудник приехал из командировки и привез с
собой памятку которую выдают каждому прибывшему. Делее само содержание:
ПАМЯТКА военнослужащему прибывшему на **********!
Вы прибыли на предприятие******, которое является градообразующим
предприятием В Чувашской Республике. Потом идут выписки из истории
завода, основных видах деятельности, перечисление действующих на заводе
правил, а в самом конце жырным шрифтом: ЕСЛИ ВЫ СТРАДАЕТЕ
СИСТЕМАТИЧЕСКИМ УПОТРЕБЛЕНИЕМ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ, НАРКОТИЧЕСКИХ СРЕДСТВ
ИЛИ ВЫ ЯВЛЯЕТЕСЬ ЗЛОСТНЫМ НАРУШИТЕЛЕМ ВОИНСКОЙ ДИСЦИПЛИНЫ, ТО ПРОСИМ ВАС
ЗАРАНЕЕ СООБЩИТЬ НАМ ЭТИ СВЕДЕНИЯ.
Вот такой, блин, армейский юмор или может достали сильно!

Ты не пей из унитаза,
Там бациллы и заразы,
Дерни ручку, воду слей,
Пену сдуй, потом уж пей.

Реальный разговор двух приятелей (бизнесменов) на улице:
- Как то ты сегодня выглядишь не презентабельно как бомж какой-то, не
узнаю тебя, что случилось?
- В налоговую на проверку вызвали.

Рядом с церковью стоит попрошайка.
- Подайте, пожалуйста, на хлебушек!
- Нет мелочи, только 100 долларов...
- Давайте-давайте! Я Вам сдачи дам!

Я сам работаю в патрульно-постовой службе милиции более 13и лет и по
роду службы часто видим смешные ситуации. В июне месяце около часу ночи
во время службы увидели парня с набитым лицом. Мы как и положено
милиционерам поинтересовались кто его избил. Парень нам объяснил. Выпил
пива и решил пописать и решил это сделать на кусты. Когда начал свое
нужное дело из кустов выскакивает с диким матом мужик и бъет его по
лицу. Оказывается в кустах мужик справлял нужду по большому а парень
нечаяяно носсал ему на шею и спину. Я блоко от яблони не далеко падает.
Это я про любителей алкоголя

>> Кстати, то же самое правительство Януковича "почему-то" объясняло
свои "успехи" лишь гениальностью Федорыча, а не благоприятными
внешнеэкономическими условиями. И "забывало" пояснить, что в
скорости-то экономика столкнется с объективными трудностями.

Зато оранжевое правительство любит все объяснять тяжелым наследием
царского режима. И хочет оно сделать жизнь "в Украине" хорошей - но
ему все время что-то мешает, как известному танцору. Так что пока
получается хорошую жизнь обеспечивать только для детей, этих цветов
жизни.

ПАМЯТНИК ВЕЧНЫЙ ОТЛИТЬ БЫ В ГРАНИТЕ -
ОТЦУ ВСЕХ НАРОДОВ ЮЩЕНКО ВИТЕ!

Урок математики в школе для детей служащих радиостанции "Свобода".
Задача: Одного еврея можно обменять на троих русских, а одного
русского на двоих чеченов.
Вопрос: сколько чеченов можно обменять на одного еврея?

Мама уходит в гости и говорит детям:
Папа придет пьяный вы его разденте до пояса и уложите спать.
Дети хором спрашивают: Почему только до пояса?
Мама: Ниже змейка она вас укусит.
Дети: Хорошо.
Проходит пол часа мама звонит домой и спрашивает:
Папа пришел?
Дети: Да!
Мама: вы его спать уложили?
Дети: Да! Мама мы его полностью раздели и спать уложили!
Мама в ужасе: А как же змея?
Дети: Змею мы задушили, Яйца растоптали, а гнездо подожгли!

Передача "Сам себе режисер", рубрика "Слабо". Н аэкране - дверь кабинета
президента США, выходит Моника Левински, вытирает рукавом рот и говорит
"А Вам Слабо?".

Вчера Парламентская Ассамблея Совета Европы наконец-то объяснила, как
проще всего отличить цивилизованного европейца от варвара - по форме
черепа.

В который раз про Эльдорадо, только в этот раз уж совсем серьезно:

"Западное управление внутренних дел на транспорте (ЗУВДТ) в Калининграде
возбудило уголовное дело по ст. 180 ч. 1 УК РФ ("Hеправомерное
использование товарных знаков") против предприятия "Радиоимпорт-Р",
которое занимается выпуском бытовой техники. По словам представителей
ЗУВДТ, предприятие выпускало технику марок Sharp, Panasonic, Candy,
Daewoo, не имея лицензионных договоров на право использования данных
товарных знаков.

Сотрудник ЗУВДТ сообщил, что комплектующие для сборки бытовой техники
поступали в Калининград из стран Юго-Восточной Азии беспошлинно, в
таможенном режиме особой экономической зоны. После сборки аппаратура
отправлялась в супермаркеты торговой сети "Эльдорадо" как товар,
изготовленный в России. По предварительным данным, "Радиоимпорт-Р" от
продажи бытовой техники только за сентябрь–декабрь 2005 года получил 1,5
млрд рублей.

В транспортной милиции сообщили, что производство на "Радиоимпорте-Р"
было остановлено. Однако представитель компании заявил, что выпуск
бытовой техники продолжается. Генеральный директор предприятия Игорь
Коноплев от комментариев отказался."

Источник: http://www.gazeta.ru/2006/02/16/kz_m189078.shtml.

Вот это люди бизнес делают!

Лучше длинная живая очередь, чем короткая АВТОМАТНАЯ.

Где был хохол с удочкой, там еврею с сетями делать нечего

-Не спеши , а то успеешь!

-Я сегодня не такой,как вчера,
а вчера я был бообще никакой....

-Лучше пузо от пива,
чем гроб от работы!

Жил-был актер. И как водится, в последнее время сидел без работы.
Однажды звонит ему друг и говорит:
- Слушай, есть работа, только небольшая – всего одна фраза. Правда,
если ты ее правильно произнесешь, то не только гонорар свой получишь,
но и я тебе еще 100$ доплачу.
- Да об чем речь! Я же актер в пятом поколенье. Говори, какая фраза!
- Да несложная: "Валогуев вот Вам меч!". Только смотри, если скажешь
вместо Валогуев Валохуев, то ничего не получишь.
Договорились они, ударили по рукам. И вот день премьеры.
Друг-подстрекатель сидит в первом ряду, выходит актер с мечем и в полной
тишине произносит:
"ВалоГуев! - оборачивается и победоносно смотрит на товарища
- Вот Вам …ХУЙ!!!"
Овации. Занавес.

Останавливает гаишник машину. Водитель открывает дверь, а у него
на коленях сидит обезьянка и делает мин-т. Гаишник недоумевает!
Водитель говорит:
(В) - Хочешь обезьянка еще быстрее делать будет?
(Г)- Хочу!
Водитель бьет обезьяну кулаком по голове. Она делает еще быстрее.
Гаишник офигевает.
(В) -А хочешь еще быстрее делать будет?
(Г)- Хочу!
Водитель долбит ее по голове второй раз, она еще быстрее. Гаишник в
шоке!!!
(В)- Хочешь попробовать?
(Г)- Да ты мне сейчас по голове-то настучишь!

Учебников астрономии для всех в школе не хватило - когда там учились
будущие журналисты сайта "Страна.Ru".

http://www.strana.ru/doc.html?id=85547

Найден гигантский алмаз величиной с Солнце
[... ]
Космический алмаз, по сути - огромная глыба кристаллизовавшегося
углерода, достигающая 4000 км в поперечнике,
[... ]

Для справки: диаметр Луны - 3460 км.

>> Только почему-то у МИРОЕДОВ этих часто лишь по одной корове
оказывалось, что, впрочем, служило достаточной причиной для высылки их
к хрену на рога. Часто обрекая на смерть от холода и голода. Всю семью,
вместе с детьми грудными...

Верно, было такое. Моего деда, например, так сослали. И родители мои
родились в ссылке, за Полярным Кругом. А дом деда на Украине достался
тем, кто его сослал - местным вертухаям и стукачам. Только я одного не
могу понять - почему я не могу спокойно навестить могилу деда,
вернувшегося после ссылки на Украину, и умершего там - только потому,
что у внуков этих вертухаев и стукачей вдруг проснулось национальное
самосознание? Почему больше всего кричат о репрессиях потомки тех, кто
репрессировал, и поэтому остался в теплой Украине разворовывать
конфискованное у "мироедов" имущество - а не потомки сосланных, живущие
ныне в Сибири и Заполярье?

Еще одна заметка о говорящих фамилиях.
Москва Рязанский проспект, справа по дороге в центр перед Карачаровской
эстакадой, здоровая вывеска: «Стоматологическая клиника профессора
Дойникова». Не знаю как там лечат, но то что дешево не будет, по-моему,
сомнений нет.

Кто к нам с чем придет от того и погибнет!

Трезвость - сестра закуски.

В подъезде стояло трое: он, она и у него.

Сегодня жена рассказала: "Видела черного китайца. До сих пор под
впечатлением..." Вот собственно и все 8)

Под лежачий камень..., мы всегда успеем!

По Москве расставлены большие рекламные щиты с призывом типа
"Запретить толлинг! Хватит грабить Россию!"
И для веселости в некоторых словах буква О заменена знаками
дорожного движения. Плакаты эти расставлены везде, наверняка,
каждый их видел. Совпадает на них только текст и стиль.
а оформление отличается.
Так вот, на Ленинском проспекте есть такой плакатик, где вместо
буквы О в слове "толлинг" нарисован знак "главная дорога".
Я так понимаю, что вместе с толлингом и дороги неплохо бы отменить,
оставить только направления - для России вроде как это нормально.

В Ялте объявлене на кассе кинотеатра.
Взрослый - 10 гривен, Детский - 5 гривен.
И снизу мелким шрифтом: детский - дети до 16 лет и пенсионеры.
Вот такие дети в Ялте.

Почему выборы в России не могут быть признаны демократичными? Этому есть
строгое математическое доказательство:
1. Выборы в Ираке признаны демократичными.
2. Выборы в России не похожи на выборы в Ираке.
Следовательно, выборы в России не являются демократичными.

По поводу переводов фильмов
(живу я в Израиле и имею возможность наблюдать как переводятся названия
популярных фильмов на иврит) нарпимер фильм с тем же Ван Даммом -"не
отступать и не здаватся"
почему то перевели как-"Ван Дамм смертоносный мужчина"
А вот еще(полный улет): Как то шел по израильскому каналу фильм
Терминатор2. На иврит его перевели как "Смертельная миссия(или
послание)" но это ерунда, русская программа передач которая берет инфо
непосредственно из Израильских СМИ, прочитав название Смертельная миссия
2, перевела это с Иврита как "Смертельный на побегушках 2"
А вот еще на закуску 2 перла из словарей: уж не помню какое слово мой
отец искал в Иврит Русском словаре, но перевод на русский данного
глагола был-"Твердить зады". И последнее: есть в Иврите глагол
аналогичный английскому To Star (что примерно означает сниматся в
главной роли в каком нить фильме) так вот перевод на русский был
таков-"звездить".

>Это, блядь, типа анекдот?

>И это злободневный *анекдот*?

Нет, это не анекдот. Это какой-то оранжевый кал изрыгает словестный
понос. Никак успокоиться не может. Удивляет другое - как это попадает
в десятку. Хотя вообще-то весь уровень десятки злободневных в последнее
время упал ниже плинтуса. Не пора ли Вернеру убрать ее нахрен, или
хотя-бы переделать в пятерку?

- Вовочка, почему ты сегодня пришел в школу в мятом костюме?
- Понимаете, Мариванна, мы вчера дома включаем первый канал - там
церемония "Оскар". Включаем второй - там церемония "Оскар". Включаем
третий, четвертый - там то же самое. После этого я побоялся включать
утюг.

Однажды в студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой.
Гляжу - поднимается медленно в гору
Вскормленный в неволе орел молодой.

И шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом,
В больших сапогах, в полушубке овчинном,
Кровавую пищу клюет под окном.

Завязка истории: Есть у меня друг, ас-програмист, любитель-орнитолог и
прочая...
И подхватил ноутбук вирус... Я к другу - выручай. Он - нет проблем,
вылечил. Принес я мешок домой и обнаружил нечто лишнее.
Привожу переписку на следующий день: 1. Раскрыл я дома мешок, а оттуда
мышка незнакомой породы шмыг и под диван, еле всей семьей поймали: ) У
Вас недостача?
2. Не понял. Что, серьезно?
Из компьютерного мешка?
Б... ь!!!!!!!!!
Вот это да!
Он же у меня на столе в комнате лежал!
Слушай, а может она у тебя в машине подсела? :) Что-то не верится, чтобы
у нас мыши были в квартире, никаких следов никогда не было.
А какая, серая домовая мышь?
3. Ну да, серая, с плоским разъемом, кажется Genue: )

А я-то думал программер на мыша не ловится...

Не родная мне ты
Не родная мне, нет
И другая теперь
Мне делает миньет
И другая теперь
За щеку берет
Кто из вас мне родней
Хуй вас разберет