Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Урок математики в школе для детей служащих радиостанции "Свобода". Задача: Одного еврея можно обменять на троих русских, а одного русского на двоих чеченов. Вопрос: сколько чеченов можно обменять на одного еврея?
Больше 20-ти лет работаю слесарем сантехником. Была работа как работа, пока жена не подарила Opel Astra! Теперь приезжаю по вызову, кран сменить или засор канализации пробить, все как и раньше, только жильцы на «Вы» начали называть и традиционную «трешку» не предлагают. Обидно :-( Игорь. Сантех-Т. Москва.
Почему выборы в России не могут быть признаны демократичными? Этому есть строгое математическое доказательство: 1. Выборы в Ираке признаны демократичными. 2. Выборы в России не похожи на выборы в Ираке. Следовательно, выборы в России не являются демократичными.
Сегодня отправлял e-mail другу в Киев, а т.к. на работе нет русского редактора, текст имел место быть английским. Изложил мысль и привычным движением нажимаю spellcheck. Первое что я увидел, это то что я сделал опечатку в слове december, но какую! Читаю еще раз - decembeer - я полюбил этот месяц. Исправлять не стал. Только добавил в скобках что лексика сохранена по принципиальным соображениям.
Рассказал эту историю недавно один из старожилов города Воронежа. Была там замечательная, в целом неплохая для Воронежа Улица Старых Большевиков, а тут перестройка, тяга к переименованию, изменениям и т.д. и т. п. Что-то переименовали, что-то сократили и появилась на улице новая табличка "Улица старых Б."
По Москве расставлены большие рекламные щиты с призывом типа "Запретить толлинг! Хватит грабить Россию!" И для веселости в некоторых словах буква О заменена знаками дорожного движения. Плакаты эти расставлены везде, наверняка, каждый их видел. Совпадает на них только текст и стиль. а оформление отличается. Так вот, на Ленинском проспекте есть такой плакатик, где вместо буквы О в слове "толлинг" нарисован знак "главная дорога". Я так понимаю, что вместе с толлингом и дороги неплохо бы отменить, оставить только направления - для России вроде как это нормально.
Буквально часа два назад сотрудник приехал из командировки и привез с собой памятку которую выдают каждому прибывшему. Делее само содержание: ПАМЯТКА военнослужащему прибывшему на **********! Вы прибыли на предприятие******, которое является градообразующим предприятием В Чувашской Республике. Потом идут выписки из истории завода, основных видах деятельности, перечисление действующих на заводе правил, а в самом конце жырным шрифтом: ЕСЛИ ВЫ СТРАДАЕТЕ СИСТЕМАТИЧЕСКИМ УПОТРЕБЛЕНИЕМ СПИРТНЫХ НАПИТКОВ, НАРКОТИЧЕСКИХ СРЕДСТВ ИЛИ ВЫ ЯВЛЯЕТЕСЬ ЗЛОСТНЫМ НАРУШИТЕЛЕМ ВОИНСКОЙ ДИСЦИПЛИНЫ, ТО ПРОСИМ ВАС ЗАРАНЕЕ СООБЩИТЬ НАМ ЭТИ СВЕДЕНИЯ. Вот такой, блин, армейский юмор или может достали сильно!
Нет, это не анекдот. Это какой-то оранжевый кал изрыгает словестный понос. Никак успокоиться не может. Удивляет другое - как это попадает в десятку. Хотя вообще-то весь уровень десятки злободневных в последнее время упал ниже плинтуса. Не пора ли Вернеру убрать ее нахрен, или хотя-бы переделать в пятерку?
Инструкция Управления Министерства по налогам и сборам по г. Москве от 23.6.99 № 1 "О порядке исчисления и улаты налога с продаж", Приложение № 5. Перечень технических средств по реабилитации инвалидов: 1. Тележки различного назначения ........... 40. Бронежилеты, бронешлемы,бронекомплекты по разминированию, защитные костюмы, фартуки и накидки от ионизирующих излучений .......
>> Году в 67-м Франция покинула военную организацию НАТО, однако никаких сведений об американских вторжениях во Францию позже 1944 года в энциклопии обнаружить не удалось.Неужто так сильно засекречено?
Тоже - сравнил х#й с пальцем. Франция - ядерная держава, в такой попробуй демократию наведи - самого отдемократизируют по самые не балуйся. И банановую революцию тоже не устроить по причине малого количества дебилов среди французов. Так что пришлось Штатам состроить хорошую мину при плохой игре - дескать, не очень-то и хотелось. Тем более, что из политического союза НАТО Франция не вышла, и в Варшавский договор вступать не собиралась (в отличие от Чехословакии, которая, как показал дальнейший опыт, из ВД метнулась прямиком в НАТО - правда, уже частями).
Учебников астрономии для всех в школе не хватило - когда там учились будущие журналисты сайта "Страна.Ru".
http://www.strana.ru/doc.html?id=85547
Найден гигантский алмаз величиной с Солнце [... ] Космический алмаз, по сути - огромная глыба кристаллизовавшегося углерода, достигающая 4000 км в поперечнике, [... ]
>>Хохлушечка ?... >>Хуюшечка!!, сладкая идиотка. А папа с мамой,небось, украинцами были.
А дед с бабкой небось хохлами были. А прадед с прабабкой - малороссами. А прапрадед с прапрабабкой - украинцами (по-польски) и русскими (самоназвание). А прапрапрадед с прапрапрабабкой - русами. Только об этом - тсс! А не то найдут застрелившимся 5 раз в голову.
В своей конторе я занимаюсь в том числе поддержкой юзверей (это такие страшные звери, дашь палец - всю руку откусят). И вот звонит мне одна дама: "У нас в компьютере страшный вирус!!!" - Да, тяжелый случай. А почему Вы так решили? - У меня программа на комьютере не работает. Я тогда пошла в соседнюю комнату, и у них тоже работать перестала. Наверное, это через меня заразился! Пришлось включить хаб (из-за него все и повисло) и разъяснить даме, что компьютерные вирусы передаются только с чиханием и кашлем, но не через грязные руки. Вроде поверила...
Еще одна заметка о говорящих фамилиях. Москва Рязанский проспект, справа по дороге в центр перед Карачаровской эстакадой, здоровая вывеска: «Стоматологическая клиника профессора Дойникова». Не знаю как там лечат, но то что дешево не будет, по-моему, сомнений нет.
Вчера тесть вернулся домой хорошо выпивший. Тещя с порога начала его пилить:"Толя, тебе же нельзя, в твоем возрасте, с твоим сердцем, как ты мог". Тесть только мило и добродушно улыбался в ответ. Сели ужинать, я за столом, абсолютно без задней мысли, а ради начала разговора спрашиваю - Папа, что отмечали? Динная пауза. Ответ: - КРИЗИС на фирме. Я плакал. Пришлось открыть еще бутылку. Больше всех смеялась теща.
Первое сентября. Приходит сын из школы. - Ну ты батя даешь, Первый класс, Первый класc … Учительница стерва, парты разбиты, компьютера нет … Первый класс, Первый класс.
Приходит араб получать паспорт. Его спрашивают: - Как ваше имя? - Усама. - А, это у которого жена бLядь? - Что! Да как вы смеете! Я пойду жаловаться вашему начальству. Приходит к начальству. - Вот, пришел паспорт получать, а меня оскорбляют. - Сейчас разберемся, как ваше имя? - Усама. - А, это у которого жена бLядь? - Да как вы смеете! Я пойду жаловаться в ООН! Приходит в ООН. - Вот, получаю паспорт, меня оскорбляют! - Сейчас разберемся, как ваше имя? - Усама. - Усама Бен Ладен? - Нет-нет, что вы, это у которого жена бLядь.
- Вовочка, почему ты сегодня пришел в школу в мятом костюме? - Понимаете, Мариванна, мы вчера дома включаем первый канал - там церемония "Оскар". Включаем второй - там церемония "Оскар". Включаем третий, четвертый - там то же самое. После этого я побоялся включать утюг.
Случилось только что. Сижу на работе в славном штате Новый Ерсей* (при вьезде стоит плакат "Новый Ерсей Работает!", а все остальные типа отдыхают), читаю истории. Подходит сотрудник индус и заглядывает через плечо. Минуты две смотрит, потом выдает: "Это что, тест?". Я даже сначала не понял, а потом дошло что он смотрит на цифирки для голосования. "Да" - говорю - "тест, повышаю квалификацию". Теперь он всем расскажет, что "русский" даже в свободное время делом занят. Может денег добавят.....
*Новый Ерсей это транслитирированый New Jersey. Так понравилось что решил не исправлять.
Останавливает гаишник машину. Водитель открывает дверь, а у него на коленях сидит обезьянка и делает мин-т. Гаишник недоумевает! Водитель говорит: (В) - Хочешь обезьянка еще быстрее делать будет? (Г)- Хочу! Водитель бьет обезьяну кулаком по голове. Она делает еще быстрее. Гаишник офигевает. (В) -А хочешь еще быстрее делать будет? (Г)- Хочу! Водитель долбит ее по голове второй раз, она еще быстрее. Гаишник в шоке!!! (В)- Хочешь попробовать? (Г)- Да ты мне сейчас по голове-то настучишь!
Жил-был актер. И как водится, в последнее время сидел без работы. Однажды звонит ему друг и говорит: - Слушай, есть работа, только небольшая – всего одна фраза. Правда, если ты ее правильно произнесешь, то не только гонорар свой получишь, но и я тебе еще 100$ доплачу. - Да об чем речь! Я же актер в пятом поколенье. Говори, какая фраза! - Да несложная: "Валогуев вот Вам меч!". Только смотри, если скажешь вместо Валогуев Валохуев, то ничего не получишь. Договорились они, ударили по рукам. И вот день премьеры. Друг-подстрекатель сидит в первом ряду, выходит актер с мечем и в полной тишине произносит: "ВалоГуев! - оборачивается и победоносно смотрит на товарища - Вот Вам …ХУЙ!!!" Овации. Занавес.
Попались волку наручники. Решил он их на медведе примерить. Договорились. Обнял медведь дуб и волк застегнул наручники. Обошел сзади и... засадил медведю. Бежит по лесу лис. - Что, приключилось, медведь? Медведь рассказал. Лис его тоже сзади оттрахал.Потом бежит по лесу заяц. - Что такое?. -Да вот так-то и так-то. Заяц его тоже оттрахал. Несется по лесу хомяк. Остановился, спрашивает: что случилось, медведь? А медведь ему: ладно, трахай хомяк, потом расскажу.
Приходит одна женщина на исповедь к батющке и говорит: "Согрешила я, батюшка, с мужчинами 2 раза". Батюшка (с приокиванием): "ПрОчти 3 раза Отче наш, да и прОстит БОг тебе твОи грехи". Приходит другая и говорит: "Грешна я, согрешила один раз". Батюшка: "ПрОчти 3 раза Отче наш, да и прОстит БОг тебе твОи грехи". Потом подумав немного добавляет: "Да, и не забудь дОгрешить еще Один раз, а тО дрОбь пОлучается"
Завязка истории: Есть у меня друг, ас-програмист, любитель-орнитолог и прочая... И подхватил ноутбук вирус... Я к другу - выручай. Он - нет проблем, вылечил. Принес я мешок домой и обнаружил нечто лишнее. Привожу переписку на следующий день: 1. Раскрыл я дома мешок, а оттуда мышка незнакомой породы шмыг и под диван, еле всей семьей поймали: ) У Вас недостача? 2. Не понял. Что, серьезно? Из компьютерного мешка? Б... ь!!!!!!!!! Вот это да! Он же у меня на столе в комнате лежал! Слушай, а может она у тебя в машине подсела? :) Что-то не верится, чтобы у нас мыши были в квартире, никаких следов никогда не было. А какая, серая домовая мышь? 3. Ну да, серая, с плоским разъемом, кажется Genue: )
У моего любимого в детстве писателя Кира Булычева было немало перлов, вот один из них: "В ответ из-за скамейки послышался шепот: - Видишь, толстый идет по аллее? По аллее МЕДЛЕННО шел толстяк объемом в три человека, в темных очках и длинном плаще почти до самой земли. Несмотря на толщину, он шел БЫСТРО(!!!) и все время вертел головой, словно кого-то высматривал. Поравнявшись с Фимой, толстяк внимательно осмотрел его, но Колю не заметил..."
И все равно он самый лучший! кто не был влюблен в Алису? :))))!!!
Позавидовал я популярности Кадета, и решил тоже заняться графоманством. А что? Были когда-то и мы рысаками...
Собственно история: Был у меня один подчиненный. Тезка мой. Я был то-ли лейтенантом, то ли старлеем, а он был целым капитаном. Попал он к нам по блату, инженерное образование если и было, то совсем не из нашей области. Поэтому его использовали в основном для переноски тяжестей. Кроме того, он имел настоящую офицерскую выправку, это производило впечатление на всяких раздолбаев-полковников, не умеющих завязать шнурки на ботнках. Однажды я отлучился на ужин. Оставил его за себя, проинструктировав как чукчу в космосе - "покорми Белку и Стрелку, кнопки не трогай". Вернувшись, я обнаружил полный п... ц. Возле пульта визжал, махал руками и вообще "вел себя неадекватно" один полковник (из маленьких, но важных и вредных, и, как правило, очень спокойных). Оказалось, что у него возникли какие-то технические проблемы. Разрулив эти проблемы, я затащил тезку в уголок, и начал допрашивать на тему "Почему элементарная проблема переросла в скандал?". Выяснилось, что когда мой друг, естественно, не смог решить проблему полковника, полкан начал напрягаться и требовать вызова ведущих специалистов центра. Спрашиваю "Ну а ты что?", имея в виду - почему не вызвал меня из столовки? Тезка отвечает, помявшись, "Ну... я ответил ему уклончиво...". Чувствую, что-то не то. Спрашиваю "А конкретнее? Что ты ему сказал?". Еще немного помявшись, капитан отвечает "Ну, я его на... й послал..."
С тех пор фраза "ответить уклончиво" означает для нашей компании вполне конкретный смысл.
Передача "Сам себе режисер", рубрика "Слабо". Н аэкране - дверь кабинета президента США, выходит Моника Левински, вытирает рукавом рот и говорит "А Вам Слабо?".
В Ялте объявлене на кассе кинотеатра. Взрослый - 10 гривен, Детский - 5 гривен. И снизу мелким шрифтом: детский - дети до 16 лет и пенсионеры. Вот такие дети в Ялте.
Мама уходит в гости и говорит детям: Папа придет пьяный вы его разденте до пояса и уложите спать. Дети хором спрашивают: Почему только до пояса? Мама: Ниже змейка она вас укусит. Дети: Хорошо. Проходит пол часа мама звонит домой и спрашивает: Папа пришел? Дети: Да! Мама: вы его спать уложили? Дети: Да! Мама мы его полностью раздели и спать уложили! Мама в ужасе: А как же змея? Дети: Змею мы задушили, Яйца растоптали, а гнездо подожгли!
18 февраля я написал историю о рассеянном парне с пельменями. Когда я ее рассказал на работе мне поведели другую историю. Еще в советские времена один мужщина лет 40 завел себе молодую любовницу лет 20. А где встречаться с любовницей если дома жена? Конечно в гараже. Ну вот сидят они, выпививают, а дело в субботу вечером было. Кончается выпивка. Мужик уходит за шампанским, а дверь закрыл (или она захлопывалась, или он специально ее закрыл, это науке не известно). И вот идет он за шампанским (уже разогретый) и встречает друга, которого давно не видел. Ну за встречу надо вмазать по 50 в ближайшей кафешке. Ну а где 50, там и 150 и 500. В общем мужик посреди ночи в коматозном состоянии заваливается домой. Первые признаки жизни он начинает подавать где то в середине воскресения, а первая трезвая мысль приходит к вечеру: "А я вроде вчера с девушкой встречался". Он бежит к гаражу. Если вспоминать предыдущую история, то эта девушка оказалась менее терпеливой, т. к. когда ее открыли, в машине было разбито все, что может быть разбито. Но это еще не все, девушка жила с родителями и они всю ночь и все воскресенье искали ее по милициям, моргам и больницам. Короче мужику мало не показалось. Вот такая история.
Думаете, глобализация - это когда английская принцесса разбивается в немецкой машине со своим арабским любовником? Нет, глобализация - это когда 3 еврея просят православного патриарха содействия в похоронах мусульманина.
>> Если б я понял, что рекомендуют еще и во влагалище этот йогурт засовывать, я бы просто матюгнулся и не стал бы вообще комментировать. Ладно хоть в задницу йогурты не предлагают совать... Пока...
Мьюжик приходит к проктологу, и с порога начинает возмущаться: - Доктор, что вы мне за свечи прописали? Я всю упаковку съел, и ничего не помогло! - Так вы их ели??! (саркастически) - Нет, бля, я их себе в жопу засовывал!
По поводу переводов фильмов (живу я в Израиле и имею возможность наблюдать как переводятся названия популярных фильмов на иврит) нарпимер фильм с тем же Ван Даммом -"не отступать и не здаватся" почему то перевели как-"Ван Дамм смертоносный мужчина" А вот еще(полный улет): Как то шел по израильскому каналу фильм Терминатор2. На иврит его перевели как "Смертельная миссия(или послание)" но это ерунда, русская программа передач которая берет инфо непосредственно из Израильских СМИ, прочитав название Смертельная миссия 2, перевела это с Иврита как "Смертельный на побегушках 2" А вот еще на закуску 2 перла из словарей: уж не помню какое слово мой отец искал в Иврит Русском словаре, но перевод на русский данного глагола был-"Твердить зады". И последнее: есть в Иврите глагол аналогичный английскому To Star (что примерно означает сниматся в главной роли в каком нить фильме) так вот перевод на русский был таков-"звездить".
>> Только почему-то у МИРОЕДОВ этих часто лишь по одной корове оказывалось, что, впрочем, служило достаточной причиной для высылки их к хрену на рога. Часто обрекая на смерть от холода и голода. Всю семью, вместе с детьми грудными...
Верно, было такое. Моего деда, например, так сослали. И родители мои родились в ссылке, за Полярным Кругом. А дом деда на Украине достался тем, кто его сослал - местным вертухаям и стукачам. Только я одного не могу понять - почему я не могу спокойно навестить могилу деда, вернувшегося после ссылки на Украину, и умершего там - только потому, что у внуков этих вертухаев и стукачей вдруг проснулось национальное самосознание? Почему больше всего кричат о репрессиях потомки тех, кто репрессировал, и поэтому остался в теплой Украине разворовывать конфискованное у "мироедов" имущество - а не потомки сосланных, живущие ныне в Сибири и Заполярье?